Только что пришла со сходки... И что за день сегодня был?? ВиПи и Галлюцинация плакали... а мы, остальные, смеялись.. Чувствую себя сволочью. Я уже давно заметила, что моя главная слабость - это, когда кто-то рядом плачет... Я тогда не знаю, что мне делать, не знаю, что сказать, и обычно выходит так, что из всех возможных действий выбираю самое тупое, сегодня этим самым тупым было делание вида, что я ничего не замечаю, и что мне весело, несмотря на то, что другие плачут. Мать когда-то сказала, что я эгоистка, может действительно так, со стороны наверное виднее.. Надо что-то менять в себе, и притом срочно.
Последние несколько дней вся на нервах.Приятно осознавать, что он рядом. Не помню уже ни одного мгновения, когда бы я находилась в полном спокойствии... А во всём виновата эта дебильная боязнь, что он не захочет продолжения, боязнь того, что всё закончится, не успев начаться. Просто паранойя какая-то. Даже подумать страшно об этом...

День был просто обалденный... Точнее конец дня, так как его я провела в компании любимого... Просто нет слов... Чувства сейчас рвутся наружу и нет сил их сдерживать.. Как мало человеку для счастья нужно.... Но для меня это всё... И я запомню этот день не только потому, что я была ( гуляла, чтобы никто ничего не подумал:) с Кириллом в первый раз... Мы решили спуститься под мост по тропинке.. Кароч ещё на серединке тропинки я уже летела вниз.. Грохнулась на асфальт и проехалась по нему ещё около метра.. Пока жива, но вот думаю, что будет завтра.. Постараюсь на сходку придти... пока не уверена... Кто-бы видела, в каком положении я щас сижу:) Хех:) Боком, вытянув ногу под диван, который расположен рядом с компом.. Мать когда увидела меня, сразу же пришла в истерику, и не знала, за что первое схватиться, чтобы опмочь мне.. А я улыбалаась.. Она ведь не знает, какой замечательный вечер у меня был... Хотелось обнять его, но как всегда дебильная стеснительность, и мне почему-то казалось, что сегодня это не совсем уместно.. Ааааа... Я вся в мечтах:) Мир прекрасен:)

Вокруг одни обломы.. Девчонке, которая меня стричь должна была позвонила, а её дома нет.. А!! Буду плакать... Сплошное невезение... Одно хоть хорошо: наконец-таки сегодня стрельнусь в центре с Бяшкой.. Миллион лет её не видела...

Сегодня иду стричься наверное... Урряяяя... Потом вывешу фотку:)

Вчера была на сэйшне... Первый мой поход на подобное мероприятие. Столько разных симпотных мальчиков:) Но прикол даже не в этом.. Сама себя не узнаю... Мне никто из них не нужен... Только он... Опять в банальности ударяюсь, но что поделаешь...
Хочу отношений, нормальных отношений.. А то мой прошлый опыт с Алексом и Коляном... не очень удовлетворяет... Я поняла, что мне нужны только серьёзные отношения, других не желаю.. Но и в этом есть исключения.. С ним... можно было начать и не серьёзно, если ему так хочется.. Ничего не могу с собой поделать.. Вроде бы и гордость не позволяет, а всё равно... Поддаюсь ему...Нет слов... Мля.. Что делать?? Надеюсь он будет искренним, не хочу испытать то, что совсем недавно чуть меня не сломало... Я доверяю ему, но что-то не даёт мне покоя.... Смутное сомнение...

Странно. Когда люди просыпаются утром, у большинства настроение плохое, так как надо куда-нибудь идти, а у меня же наоборот... Жизнь кажется классной, проблем как будто и нет... А вечера я всегда жду чуть ли не затаив дыхание, чтобы не дай бог не сглазить.. Вечер - самое ужасное время суток.. Именно тогда на меня нападает хандра вызванная одиночеством... Почему-то утром это одиночество как-то почти не ощущается, так как существует надежда, что за день всё-таки что-то изменится, а вечером понимаешь, что всё оосталось так, как и было, если ещё не хуже... Прямо какое-то чувство безызходности...
И чтобы не говорила моя подруга, которая почему-то уверена в моей ветренности на 100%, люблю его и всё, и хотелось бы разлюбить да не могу.. Какая банальность...

Garik ego:
"+ ещё ))
Вторник, 17 Октября 2006 г. 13:43 (ссылка)

ТОШНИТ ОТ ЭМО ... неужели можно быть настолько безмозглыми что бы все как один как тупые бараны тащиться за модой ..бежать за ней прикрываясь словами что "МНе просто это нравиться "или "я это сам выбрал "...)

В стремлении сделаться разными
мы такие одинаковые ..."

На мусорку его, на МУСОРКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А я всё думаю о нём.. Сегодня вот узнала одну интересную вещь... Мир тесен. в который раз уже убеждаюсь.. Оказывается моя одношкольница Кристина живёт рядом с Кириллом и даже училась с ним в одной школе. Так вот почему она так удивилась, когда вчера меня втретила:)
Весь бел.лит промаялась фикнёй. Одолевают ЕМОмысли, я их на бумагу и перевожу. Может сегодня в днев скину, надо только кое-что подправить.
Вчера был просто обалденный день, настолько обалденный, что сегодня даже почти не грустится:) Хотелось бы конечно чего-нибудь более интересного, но всё-таки, на большее и не надеюсь...
Наконец купила себе розовую и чёрную ткань (отжалела-таки 12 касарей) попытаюсь что-нибудь сваять себе, авось и неплохо выйдет.

Когда-то и я была такой... А сейчас не понимаю, почему если парень, которого ты любишь и который любит тебя, вдруг заговорит о сексе, то почему-то для некоторых девушек это означает, что он только и думает о сексе??? Ведь вы же сами этого хотите, только боитесь по некоторым причинам, как например боязнь нежелательной беременности, боязнь разочарования. Ну неужели вам не хочется сделать приятно человеку, которого вы любите? Это конечно же со временем пройдёт, но будет ли он ждать, вот в чём вопрос... Вы просто не цените человека, который рядом с вами... Попробуйте же его понять! Эх. Я бы наверное всё отдала, чтобы сделать приятно любимому, но увы, ему это не нужно... Я ни в коем случае не обижаюсь на него, у него своя жизнь... Более того, я даже почему-то не ненавижу её, что уже само по себе странно, я просто её не знаю, и в какой-то степени очень даже понимаю, и от этого не легче...
Кароче бред какой-то в голову лезет, и мысли эти меня не покидают вот уже дня три так точно... Грустно..

Интересно, а любовь с первого взгляда существует? Никогда не перестану задаваться этим вопросам. Судя по-моему недавнему и соотеветственно теперяшнему опыту ещё как существует. Однако как можно любить человека, которого ты абсолютно не знаешь, и видел всего раз в жизни? Ну если и существует такая любовь, то по-моему эта любовь ещё ужасней, чем просто неразделённая.. Хнык, хнык.. Чё-то хандра меня уже замучила.. На протяжении всей недели никак не могу избавиться от этого смутного чувства...
Народ! Ваши мнения о любви с первого взгляда??? Существует ли она??? А то я уже совсем запуталась:((

О том, что это единственная любовь в моей жизни естественно говорить не приходится, однако всё-же загрузилась по полной программе.. И кстати ему 17 лет, и он тёзка Агитатора... Совпадение:) Только вот любовь эта по-любому неразделённая: у него есть девушка, которую он, судя по некоторым записям на форуме, безумно любит... Чёрт... Невезуха..

Кошмар!!!!! Я стала педофилкой, несмотря на то, что сама ещё несовершеннолетняя... Мне очень нравится мальчик из 9ого класса из моей школы Толя... Никогда в жизни не любила всяких там милированных сладких мальчиков ( ну разве что только в начальной школе:), а тут - облом. И боюсь подойти познакомиться. Вот какая я стеснительная. Позор короче. И моя одноклассница тоже вот втюрилась в одногодку Толи и опять_таки из нашей школы. Мы с ней теперь вдвоём по школе таскаемся и высматриваем наших пассий. Прям как в третьем классе, даже смешно как-то:)

Скушно, просто учиться и ничего кроме учёбы не знать... Вот я поняла, что выходных мне совсем не хватает, чтобы расслабиться. Вчера была на аллее, встретила Лост Висдом, была очень рада. Давно её не видела. Правда я была бухая, так что приношу свои извененения, если сказала, что нитак. Сегодня вот с Катей решили выбраться на Эмосходку. Долго я ещё эту сходку вспоминать буду. пришла кроме нас только одна девчонка. Чего-чего, а такого я не ожидала:) Ну мы с горя пошли и обожрались от души. Ноги болят жутко, даже сидеть не могу. Надеялась придти и завалалиться спать, но нет, как всегда облом, в моей комнате строители делают откосы на окнах... не судьба видно лечь пораньше.

Сегодня случайно напоролась на передачу "Голод"... Очередное дебильное шоу.. настроение испортилось. Есть там такйо чел, увлекается всякими там мусульманскими штучками, песенки мускульманские поёт... Посмотрела я на него и вспомнила, что у меня ведь есть брат сводный Ярослав, который тоже давно уже с головой погрузился во что-то португальское ( я в этом плохо смыслю), не видела я его уже лет 13-14... Это наверное единственный человек, котгорым я восхищаюсь... Когда я была маленькая, я ненавидела всех моих братьев ( а их у меня много) так как постоянно с ними ссорилась, а Ярослав всегда был для меня кумиром. Он жил когда-то в Волгограде, поэтому видела я его всего пару раз в жизни. Во всех детских анкетах. когда мои подруги в графе мечта писали что-то типа " хочу, чтобы мне купили платье" или"хочу, чтобы меня полюбил Саша", я писала всегда одну и ту же фразу "Хочу уехать в Волгоград к Ярославу" Мечта Ярослава - уехать в Австралию и жить там, пока не насытиться.. Он всегда придумывал какие-то карты, рисовал их, придумывал названия городов, и наверное мечтал о чём-нибудь несбываемом. Человек, который придумал себе жизнь... Так бы наверное я его описала... Теперь наверное никогда больше его не увижу.. А ведь ему уже за 30...Чёрт... Обожаю его.. Я потеряла родного человека, он умер, хотя всё ещё где-то живёт.. Интересная история получается, только вот грустная какая-то..

Так сокрушительно опозориться могу только я, и сомнений в этом нет. Сегодня состоялся концерт в честь дня Учителя. Я должна была читать своё стихотворение ( первый раз в жизни мне выпала участь читать свой стих!). Я выхожу на сцену, мне хлопают, я начинаю говорить, и остановившись на втором столбике, понимаю, что напрочь забыла всесь стих... Кто-то догадался похлопать, его примеру последовал весь зал и под гром незаслуженных аплодисментов я удалилась со сцены. Даже не покраснела, это удивителньо просто. Наверное слишком уже наглой стала, совсем стыд потеряла:)

Вы, кажется, блондинка.
А я говорил ведь, что тест girls-only или не говорил?
Или в душе, латентная. Вот вы посмотрите, что с мужиком сделали, а? Он же начальницу вашим именем называет, его ж уволят нафиг, а в магазине ваше нижнее бельё из кошелька достаёт, его не понимают, что он пельмени хочет, а не вас... Хватит его трахать! Оно ж живое, он так к сорока годам больше ничего не сможет, вам придётся апгрейдить его, или вообще страшное случится - надоест. Ага, запросто, чтоб вы знали, как нефиг делать. Уйдёт в семинарию пешком за тридевять земель и в тапках по морозу. Вы выяснили уже, что он вас любит, да? А теперь смотрите внимательно и припрячьте вашу детскую фотографию, потому что ему будет непонятно, как чёрненькая девочка с большими глазами превратилась в крашеную блондинку. Попробуйте снять штаны и надеть платье. Это трудно. Но надо. Понимаете, ему надо всё-таки понять, что вы женщина, потому что он думает, что это то же самое, что он, только чаще нижнее бельё меняет. Бог вам в помощь, честно, раз за вас, вашей личной жизни можно только позавидовать. Её нет на самом деле. Знаете, я ничего плохого не хочу сказать, но вот научитесь медитировать, вам это надо. Потому что нельзя всю жизнь без сознания… Ну не получится просто.

Мля... Ещё летом я уже точно знала, что ни в коем случае не пропущу Джинсовый фест 16-ого сентября. Ага... Хер. Простыла. На аллейку даже не сходила, не то что на фест. Однако как на зло, сразу после выходных я уже была вполне здорова, и естественно пришлось идти в школу. Грррр.
Я кажетя схожу с ума. Сейчас конкретно подсела на EMO: Май Кемикал Романс, AFI... Да чтоб им:)

Вот и начались серые будни... В школу уже не хочется, однако охота учиться ещё не отпала. Вчера даже самостоялку написала по физике, из 10вопросов ответила на 10. Это мой личный рекорд... Что касается Его, то он меня почти уже не волнует, то есть если не вспоминать, то Его даже как будто и нет. Спасибо школе за это, если бы не она, я бы наверное не смогла отвлечься. На аллейке скушно жутко. Все стали какими-то чужими, хожу туда только ради некоторых личностей. Училка по русск лит обрадовала: Оказывается я должна писать научную работу по творчеству Рождественского... Чёрт, ну не люблю я эти научные работы и всё. Так ждала Анимэ в городе, думала на выходных кого-нибудь в кино стаскать, и вдруг всё обломалось...
Да, вспомнила. Дроган, я тебе фотку прислать не могу, у меня инет глюченный, только если ты мне в пятницу сидиэрвэшку принесёшь, я тебе с субботу её отдам, или когда ты сможешь...

От наркотиков легче отвыкать на ранней стадии развития зависимости, не знаю правильно ли это, но по-моему так оно и есть...

Конверт

Ты со мной,
Но не мой.
Шаг вперёд –
Не везёт.
Шаг назад –
Только рад.
Я иду
В пустоту.
Всё мечту
Не найду.
Не с тобой –
Душит боль,
Счастья нет,
Горя нет,
Мыслей нет,
Только бред…
Солнца луч
Из-за туч
Сердце жжёт,
Пусть убьёт!
Ухожу,
Но прошу:
Дно души
Ото лжи
Ты укрой
Пеленой.
Не забудь
Завернуть
В наш конверт
Сотни бед,
Сотни слов,
Сотни снов,
Литры слёз,
Листья роз,
Капли дней
И ночей,
И звезду,
Ту звезду,
Что вчера
У костра
Обещал,
Не достал…
Да пришли
Чуть любви,
Что дала,
Чтоб смогла
Дальше жить
И любить
Хоть слегка –
Вся мечта.
Пусть конверт
Много лет
Пролежит,
Не сгорит.
И ему
Одному
Не сотлеть.
Даже смерть
Не убьёт,
Не сотрёт
То письмо,
Что давно
Написал
И прислал
Кто-то тот,
Кто не ждёт,
Кто нас знал
И искал,
Кто любил
Но забыл…