Чёрт. Кажется я потихоньку влипаю, а выбраться уже не могу. Он мне всё больше нравится, хотя, может, уже и не просто нравится. Что за фигня? Сколько я с ним общалась? В реале всего один получасовой разговор, и больше ничего... Однако тогда это было для меня не важно, а теперь вот жалею. Почему мы начинаем ценить хорошее только тогда, когда оно становится утерянным?.. мне этого наверное никогда не понять. Блин, как же хочется обнять его, почувствовать его дыхание у себя на шее, я скоро просто сойду с ума. Это уже становится навязчивой идеей. Естественно, разговоры в аське не заменят реального общения, но пока приходится довольствоваться только этим. А что я о нём знаю? Буквально ничего. У такого, как он скорее всего есть девушка, где тут место для меня...

Что-то я увлеклась. В пятницу гуляла в городе. Был день студента, по городу разгуливала пьяная молодёжь в обнимку с пивом, а иногда и с чем покрепче. А я кушала вафли и демонстративно птягивала Детское молоко через соломинку... Иногда приятно погулять в одиночестве. На остановке, когда ждала траллика, встретила Колю. Он стоял с какой-то девушкой, которая держала в руках розу, скорее всего подаренную самим Колей. Мне бы он наверное никогда не догадалася подарить розу... Они стояли, и выглядели как безумно влюблённая друг в друга парочка, улыбались, шутили,целовались, и им было плевать. что все на них смотрят. Такое зрелище...:) Не знала бы я Колю, непроизвольно бы умилилась. Но знание у меня никто не отнимет. Я стояла и злилась непонятно на что: то ли на свою собстенную тупость и наивность, то ли на натуру Коли. Нет, он естественно мне больше не нужен ни в каком виде, просто обидно вспоминать о том... былом.., когда он говорил мне, что любит меня, а я дура, верила... Интересно, что бы было, если бы та девушка узнала, какой он на самом деле... Наверное бы бросила его. Так хотелось ей открыть этот секрет, даже подумала, что если когда-нибудь встречу её в городе, обязятально поговорю с ней. Хотя, зачем? Пусть радуется внезапному счастью. Пусть после этого короткого мгновения счастья последует разочарование, это того стоит:)

Я – лузер… Притом полный… Мало того, что уже неделю обжираюсь, всё никак не могу сесть на диету, так ещё сегодня в пицерию с Катей завалились.. просто не смогли пройти мимо. Объелись так, что стало плохо, а когда выходили, я зацепила пальто за мусорку и распорола его конкретно… Это же ужас какой-то!!!

Все рубят... Вчера стояла на перемене с подругой в рекриации, тут подходит ко мне девчонка одна (с которой у нас давно сложились хорошие отношения, я ей как-то рассказала про нашу школу, и она перешла к нам учиться) и шепчет мне на ухо: "Позорница." разворачивается и уходит. У меня шок.. сначала подумала, что это шутка, она и Юля типа прикалываются надо мной, мол как это так, чтобы Пошлая да вдруг стала ЕМО!!
А потом мой знакомый мне сказал, что она на меня гонит всё время, и ещё на мою одноклассницу.. мля.. Сама она кстати одевается странно, я бы сказала, учитывая её ненависть к ЕМО: розовый свитерок, джинсики емовские с поясом клёпанныйм, повязка на волосах розовая... Нет слов.. Потом этот же знакомй нагнал на меня конкретно... Пошли все на хуй.. Я - такая, какая есть.. У меня есть право выбирать свой путь!!!! Ясно??? Какое вам вообще до меня дело????

Another_GAY

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час



Девушка: Помедленней, мне страшно!



Парень: Нет, это весело.



Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!



Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.



Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!



Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.



*Девушка обнимает его*



Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....







В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."







На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...







*Если вы любите кого-нибудь также сильно,скопируйте эту историю к себе в дневник*

Хочется отношений.. интересно, сколько людей уже написали у себя в дневе эту фразу? Эх...Я не просто хочу отношений как таковых, а отношений с определённым человеком, которого я уже приметила... Только вот он по-моему меня не приметил... Хочется чего-нибудь серьёзного. посмотрим, что будет дальше..

Вот и остлаось мне отдыхать всего два дня. Жаль конечно, что каникулы прошли в пустую. Ничего не сделала.. За 3ds max даже не взялась, а хотелось бы. научную работу по русской литературе даже не начинала писать, а училка ведь уверена, что у меня уже почти всё сделано... Во всём виновата лень. Обиднее всего, что сегодня меня снова ждёт бесполезный день, буду бродить по городу просто так, если не замёрзну конечно. Хотелось бы зажечь кое с кем, но он как видно не торопится особо. Ну и ладно. Загоняться принципиально не буду.

Вот и прошла очередная сходка. Было весело. Даже очень.. Наконец появились новички... Ещё одна Олька, и .... как его... гей короче:) А ещё пришёл Скор:) Наконец-то он дошёл до нашей сходки... Я уже и не ждала:) Только вот сразу смылся, зараза:) Жалко... По крайней мере обещание своё выполнил ( не полностью:)
Интересно, что с Монстром.. Почему он не сказал мне.... что-то... Эй, Монстр, хватит загоняться!! Это теперь моя излюбленная фраза по отношению к тебе.. Ну не зацикливайся ты на несовершенстве мира, замечай лишь лучшее... Если уж хочешь быть пофигистом, то будь тогда и оптимистом... Это мой девиз...
Когда мы ехали с Катей домой, оказалось, что линию перекрыли и троллейбусы не шли.. Облом короче. мы так замёрзли..На остановке не выдержали и обнялись.. Стало чуть-чуть теплее. На нас смотрели как на дур, когда мы начали носиться по остановке взад-вперёд. В итоге нас подвёз на машине Катин папа, за что ему огромное спасибо:)

В общем, день удался:)

Я снова живу.. Благодаря одному происшествию меня больше ничего не мучает. Так легко, что даже не верится. Я даже могу смотреть на парней, окружающих меня. Вчера разговаривала с одним человеком, и поняла, что он хороший, и что с ним интересно. Как я раньше этого не замечала? А может просто не хотела замечать? Хорошо это или плохо, но я снова могу чувствовать, снова могу радоваться жизни, и всё это благодаря ему. Я конечно ещё плохо его знаю,мы знакомы чуть больше недели , но почему-то поговорив с ним, я наполняюсь энергией, больше не хочется грустить.. Это просто невероятно..
И ещё... я просто не могу ни на кого злиться, завидовать и уж тем более ревновать... После этого я скорее стала относиться к ним теплее, как будто мы знаем друг друга всю жизнь... Это так здорово...
Кое-кто сказал, что не верит в это, что я не такая, а просто притворяюсь, так как уже боюсь раскрывать всем свои чувства... Моё обращение к нему:
Ты не прав... Я действительно, даже если бы хотела злиться, не смогла бы. Мне много кто говорит, что я смешная, что нельзя так вот просто реагировать на такие вещи, а я не могу по-другому.. И не одна я такая. У меня есть знакомый с похожей ситуацией...Да и зачем здесь злость? Если не так случилось, значит из этого ничего хорошего бы и не вышло, значит моя судьба связана с другим человеком, просто не нужно отчаиваться. Я закончила:)

Мля.. Сегодня я поняла, каково, это, когда ты думаешь, что умрёшь... Аж муражки по коже побежали при воспоминании об этом..Ни за что на свете не покончу жизнь самоубийством.. Это не для меня.. И так, начну свой короткий рассказ( а мот и не совсем короткий)
Сегодня ко мне должны были придти Лера и Катя, так как у нас намечалась грандиозная фотосессия. Всё утро в ожидании звонка я прострадала фигнёй, а потом вдруг решила залезть в ванную и поваляться там до их прихода. Однако, у меня проблемы с калонкой.. Можно либо холодную набирать, либо горячую.. ну вот я вначале налила холодную, стала горячую добавлять, а чтобы не терять время, сразу в ванную и залезла.. Горячая вода всё текла и текла, когда до меня дошло, что я уже лежу в кипятке, я решила сделать так: лить воду не в ванную, а в умывальник, чтобы темпиратура в ванной не понижалась, у нас в ванной всегда холодно... Лежала я, лежала, стала тереться мочалкой и поняла, что я не встану с ванной: голова закружилась, сердце забилось, а в груди вообще все мышцы свело ( у меня такого никогда не было). Перестала мылиться, и решила отдохнуть, подлить холодной воды, чтобы освежиться. Тут слышу, кошка мяукает как-то странно, как будто она за что-то зацепилась, и никак не может освободться.. Помочь ей в этот момент я не могла, так что ей пришлось меня ждать.. Через некоторое время, держась руками за стиральную машину, я всё-таки вышла из ванной и тут же уместилась на кресло, стоявшее неподалёку.. Снова устроила себе передышку. Пришлось выключить газ в калонке, так как она потухла, такое каждый день происходит. Кошка уже не мяукала. Стало страшно. Пройдя кое-как вверх по лестнице, на верхней ступеньке я увидела Лизу, лежащую на боку, вроде бы всё нормально, и дышит, и глаза открыты, но встать не может, я даже её пыталась на лапы поставить, ничего не помогло... Пошла в зал. Там было попрохладней, нужно было придти в себя, и как-то спасать Лизу. И вдруг до меня дошло... А вдруг это утечка газа???.. Колонку-то я проверила, а котёл нет... Мне становилось всё хуже..Это такое ужасное чувство, когда ты понимаешь, что скоро умрёшь, и помочь себе никак не можешь... Я даже не могла открыть окна. Единственное, на что я была способна, это взять радиотелефон ( который слава богу лежал на том самом кресле, на котором я сидела, и позвонить матери. Первая моя фраза была: "Мама, я умираю, и не знаю что мне делать".. Уже через мгновение она мчалась домой, вызвав скорую помощь..
Не знаю, что было со мной и с кошкой, но как оказалось, это был не газ.. Никакой утечки не обнаружили.. сейчас мне лучше, только башка болит.. Мать уехала на работу.. а кошку я до сих пор найти не могу...Она исчезла...

С того момента, как я с ним познакомилась, моя жизнь стала похожа на какую-то мыльную оперу. Всё. Ни слова больше о чувствах. Лучше держать всё в себе, чем быть посмешищем для окружающих. С сегодняшнего дня я - фанатка сериалов про несчастную любовь, один из них - Моя жизнь. Буду смотреть его и каждый день ждать новой серии. Буду сопереживать всем героям одинаково, и каждому по-своему. Буду беспокоиться за них, но главное - никаких чувств. Ведь всё - это, простая выдумка сценаристов...

ААААААА!! Почему так больно?? Когда же это пройдёт?? Я же сама считала себя ветренной!!!!!! Сама, говорила, что не понравилась одному, вокруг много парней, вдруг есть ещё лучше!!! Что со мной???!!!!

Хочу. чтобы меня сбила машина.. Причём насмерть.. Было бы гораздо легче..

Я постриглась... Мать и отец сказали, что я похожа на уродливую обезьяну... А мне понравилось.... Ну и обсирайте меня все... Главное, что я попробывала то, что хотела..

Я люблю его.. Эта фраза - просто роковая... Мля.. Ну почем так получилось... За что? Он мне нужен.. Я была бы даже готова испытать это состояние неопределённости, которого я так боялась.. только кроме меня это никому не нужно...

Нет сил. Почему всю жизнь люди должны носить маски? Я этого просто не понимаю. Почему бы не быть открытыми, искренними? А так... Кто знает, что у меня в голове, когда я улыбаюсь? Никто не догадывается, что даже когда я шучу, то всё равно думаю о нём и мне совсем не смешно. Я всё ещё плачу, слёз невидно, не потому что их нет, а потому что они внутри меня...

Только успокоилась, и вот снова плачу... Сегодня иду на Хэлоувин, там будет он. Не хочу, чтобы он видел меня такой, надеюсь, перед выходом хоть немного успокоюсь. Как же хочется, чтобы это оказалось сном. Как хочется хотя бы капельку надежды...Умирать морально гораздо страшнее, чем физически, теперь-то я это поняла. Когда часть твоей души отмирает, унося в прошлое то, что так грело тебя, что давало тебе прилив энергии, холодно так, что доходит до того, что я ощущаю это физически: в комнате 22 градуса, а на мне тёплые носки, и всё равно не могу согреться.
Неужели это вера в сказку, которую я сама себе придумала (что когда-нибудь он всё-таки будет что-то чувствовать ко мне) никогда меня не покинет? Вот бы она изчезла, может быть я бы меньше думала о нём. Хотя, даже, если бы он сказал, что ненавидит меня, мои мысли всё равно были бы о нём, разве что только было бы ещё больнее. Ничего не могу с собой поделать..

Без коментариев.
[700x525]

Ну и сумасшедшая ночь была... Фотки с фотика почему-то не переписывались, а так хотелось посмотреть их, вспомнить мгновения, когда ещё была надежда на будущее с ним. До четвёртого часа тупо рыдала в подушку, не имея сил сдержать себя при малейшей мысли о нём. Разозлилась и включила Funeral For a Friend, чтобы никто не слышал, чем я занимаюсь. Только успокоилась, привела мысли в порядок, прибежала мать, и начала гнать на меня, мол я тут плачу из-за всяких придурков, не даю ей спать, а её вставать на работу в 5 утра. В шестом часу утра всё-таки удалось заснуть, хоть на этом судьбе спасибо. Естественно, я наделась, что утром хоть что-то изменится, хотя бы настроение... Встала в 8 утра, поняв, что лежать в кровати без дела просто нет сил. И тут до меня дошло, что я просто-напросто не могу открыть глаза, если бы меня кто-нибудь видел, долго наверное бы ржал. Самое интересное, что в таком виде мне сегодня придётся идти с Катей на рынок, а что.. сегодня же Хэлоувик, даже краситься не буду, всё равно, страшнее, чем сейчас вид у меня быть не может.
За чт?? Я даже не виню его. Я просто спрашиваю, за что так всё случилось?? Этот человек был единственным, с которым я бы пошла на серьёзные отношения ничуть не задумываясь, и делала бы всё, чтобы они были как можно лучше, чтобы всех всё устраивало. И тут - такое... Но мне бы хотелось, чтобы он всё-таки помнил, что для него моя дверь ВСЕГДА открыта. Никогда не понимала людей, которые говорят так, видно совсем гордость потеряла, и вообще, теперь мне на неё наплевать.

Скоро лягу спать... Хоть бы не проснуться...Ты хотел, чтобы я почувствовала то же самое, что и ты.. Ты этого добился.. Чёрт, чтобы я так загружалась по ком-нибудь... Не верю просто... Ещё в субботу я была самым счастливым человеком в мире..

Как тупо..Хочу умерерть... Эта фраза - самое позёрское, что только может быть... Но сейчас это действительно так.. Нет... конечно, я не сделаю это, но желание всё же присутствует... Хочется забыть всё, стереть из памяти даже мелочи, чтобы было не так больно...Он отдаляется, не успев стать ближе. Он мне ничего не говорил,а возмонжно даже не намекал (сложно об этом судить) но мне так кажется... Предчувствие чтоли...Ошибаться всегда неприятно, но сейчас мне бы очень хотелось верить, что я всё-таки ошибаюсь...