Пропала я что-то, не хочется мне писать в последнее время.....а все очень просто - потому что у меня все хорошо (тьфу-тьфу), а людям читать позитивные мысли не особо интересно. Доказано на практике :)~
Твое теплое дыхание растворяет меня в воздухе
Холодком пробегают твои ресницы по моим щекам
Кончиками пальцев по бедрам чертишь 'люблю'
...как же можно так сильно любить и при этом безумно ненавидеть...
Глубже чем океан, чище капли росы
Светлее чем ураган, твои глаза.
Ветер уносит грусть,я ничего не боюсь
Когда смотрю в твои глаза.
В твоих глазах я вижу солнца яркий свет
И невозможно не сгореть...в твоих глазах
И в них на дне увидеть себя и отражение нового дня
В Твоих Глазах.
Я не забуду их, даже в глубоком сне
Небо для нас двоих в моей мечте
Ветер прогонит сон, сон где со мною ты
Но все же вернется он в мои мечты
[697x428]
[340x400]
На горячих простынях проходит лето
я расслаблена, светла и неодета
знаю - скоро все закончится, и все же
пальцем трогаю, запоминаю кожей
каждый теплый шепот пробую губами
каждый взмах руки глазами провожаю
как-то по фигу, что было с нами раньше
и практически плевать, что будет дальше
ожерелье из неопытных засосов
лучше тысячи незаданных вопросов
а курение напару до рассвета
заменяет все возможные ответы
Уля каприз (с)
греться о локоть [297x400]
рядом лежащего
офигевая
от происходящего
каждую ночь
повторяя движения
до изможденья,
головокружения
шепотом - теплое
хохотом - нежное
нужное - вскользь
а напрасное - бережней
это наивное
наше спасение -
до изможденья,
головокружения
следом за дымом
без сна за бессонницей
полуподругой
и полулюбовницей
это не глупости
а отношения
до изможденья,
головокружения
Уля Каприз (с).
" -Стоп! Хватит!
Ну-ка оглянись назад...присмотрись, обдумай, вспоминай, сравни, проанализируй, взвесь...Ну что?
-Болью сердце обливается? с обидой душа борется? в слёзах воспоминания плескаются? Ты слишишь тот крик о помощи, который для других глух,невидим,нем?
А теперь посмотри вперёд...в будущее...Ну как? Страшно? Боязно? Темно?
Да брось Ты! Всё не так! Погуляли по шкале времени и хватит!...вернёмся сюда...в настоящее...
Посмотрим -ка на всё с другой стороны:...как по законам древней философии, а так же по законам физики..*Если есть что-то..тому должна быть противоположность*. Ты видишь во всём негатив?...О.К..Вперёд за поисками позитива!
-Что тебя мучает? Тебе одиноко? Да ладно!..Тебе кажется, что это слабость..а я Тебе скажу, тот кто одинок...тот сильнее! Почему? Ты пусть порой и чувствуешь себя одиноко, тебе не с кем поговрить,попросить о помощи,пожаловаться и т д...НО..зато как Ты одна достойно со всем этим справляешься, да еще умудряешься из такой же грязи вытащить других *одиноких сердец*! И не похвально-ль сие?...Ты способна пройти самостоятельно через самые тяжкие моральные ломки и испытания...да!...пусть тебе тяжело порой...руки опускаются...ну а кто говорил, что будет легко? НО...ты это делаешь..пусть и одна..шаг за шагом. Вывод : твоё одиночество и делает тебя сильней! (Одиночество...кстати...это когда среди десятков,тысячь, и т д по возрастанию...ты умудряешся чувствовать себя одиноко!)
-Что еще? Тебе сложно от переполненной чаши твоих чувств? Да брось ты! Многим и это не под силу! Гордись, что ты умеешь и знаешь, что такое уважать, а тем более любить! Значит в тебе остались еще те чувства, что собственно и смеют себя называть *человеческими*! Чего ты их стесняешься? Тебе обидно, что не ценят? Нет взаимности? Плюнь Ты на это! Не тем людям значит даришь ты себя! Найдутся люди, которые так же как и Ты смогут искрене полюбить и уважать Тебя, Себя и окружающих! Хочешь любви? Посмотри на Себя в зеркало! Ты симпатична, стройна, умна, хитра, забавна, интересна, с чувством юмора да каплей мудрости...и уж тем более Ты умеешь по-настоящему любить и заботиться....мало того..Ты этого даже хочешь!!! (когда многие...этого даже боятся)
А тем, кто не оценил, скажи про себя с юмором: "Богинями мы были и остались.Сводя безумством своих тел.Пусть облизнутся те, кому мы не достались.Пусть обзавидуются те, кто нас не захотел!"...и будь счастлива!
-Комплексы? О каких комплексах идёт речь, когда в Тебе есть то, о чем многим остаётся только мечтать. Возьми хотя бы твою натурально-рыжую натуру...не только внешнюю..но и душевную! Это Твоя изюминка!...
-Тебе не хватает родителей? А посмотри на это с другой стороны...У тебя есть всё: уютно-тёпло-приличный дом, *сытый и довольный* холодильник, Ты одеваешься в фирменных магазинах, Ты можешь себе позволить погулять,Ты к своим 20 годам уже успела попутешествовать,(список можно продолжить)...ТАК ЧТО НИЗКИЙ ВАМ, РОДИТЕЛИ, ПОКЛОН И СПАСИБО!!!...а Ты в свою очередь...учись у них...чтоб потом мало того чтоб себя обеспечить...так Родителям помочь!
-Ты лила слёзы, ты себя ругала, ты боялась потерять, ты во всем себя винила думая, что всё это твоя выдумка и саму себя же делая виноватой пред самой собой же....
Да, когда любишь, трудно не потдаваться эмоциям...НО....прошло уже время....месяцы...годы....ЛИКУЙ И РАДУЙСЯ! ведь Ты была права! вот они факты на ружу всплывают....к тебе на блюдечке...Да..любовь слепит.....но наконец-то Ты открыла глаза и убедилась..что *не бывает дыма без огня!*
Самое главное, что Ты всё-таки вышла перед самой собой правой! (плевать на остальных...кто и что думает...так что еще одна маленькая победа на твоём счету).
Так что теперь Ты можешь уже спокойно стоять в сторонке...да наблюдать....хихикая нагло в лицо..тем...кто когда-то посмел тебя заставить лить слёзы! Твоих слёз никто не стоит...а тот кто посмел...еще за всё расплатится! (пусть это будет не с тобой...НО..это будет! Всё-таки есть она...справедливость...хоть она и любит опаздывать! на то она и женского рода!)
-Что еще? Обида? Непонимание? Переполняет чувство мести?....Да! мстить Ты умеешь, причем в самое больное бьёшь!
Ммммммммм…как красиво путается твой длинный волос…
Ты подымаешь ввысь кота и пытаешь меня риторическим вопросом :«Солнце, посмотри, ну посмотри же!!! Как можно быть таким славным, пушистым, красивым и в тоже время таким хищным??!!». Я улыбаюсь и думаю, а действительно как!? Как можно быть такой красивой и такой хищной?!
Ты уходишь, я беру тебя за руки, глажу царапины и говорю: «Посмотри, разве можно так…»..Смеёшься: «Ничего страшного, завтра уже следа не останется»…
Легкая….нежная…воздушная…если вернется, то навсегда. Вот только не вернется ведь.
Из всех земных существ она самая прекрасная. Я не встречала подобных. Она между этим восхитительным небом и не менее прекрасной землей.
Я чувствую себя чудовищем рядом с ней. Она такая светлая, такая теплая, такая настоящая. Мне не хватает ее и слишком много ее одновременно. Не знаю, как быть.
Мы похожи. Намного больше, чем кажется. Намного больше, чем я позволяю себе поверить в это. Мы разные…Полярные личности. Намного больше, чем хотелось бы.
Научила любить фотографии. Город. Сигаретный дым в уютных кафе, последний альбом Земфиры и снег, который летит вверх, из самой воды на набережной. Я ничему не научила ее. Разве что не верить таким, как я. Разве что меньше улыбаться и всегда отвечать « хорошо», на вопрос « как дела?».
Сильная. Такая хрупкая и такая сильная. Девочка с характером. Обожгла меня в достаточной степени. Это не может не нравится.
Что я могу дать ей теперь? А что могла? Могла…могла. Но теперь слишком много смятения.
Сейчас я понимаю, у нас не было нормальных отношений – наши чувства не совпадали ни разу – в тот момент когда ты чувствовала одно, я чувствовала совсем противоположное.
Ты просто очень маленькая девочка и не можешь разобраться в себе, на самые главные мои вопросы про твою жизнь, твои цели ты ни разу не ответила нормально. Самостоятельность не эквивалента осознанности своего существования и действий..
Я хочу простить тебя и забыть, побыстрее забыть. Слишком много страданий и без тебя, так можно и не выдержать…
Ты тоже просто забудь меня, просто не пиши смс, просто…
извини за то, что я была грустной страничкой в твоей жизни…
Смотрю вот на эту картинку и глаз не могу отвести...дух захватывает...
[426x499]
Сегодня мне снилось, что я еду в лифте.
Наверх. ("Символично" - не без удовольствия отметила я во сне)
На втором двери открылись ("Но я еще не приехала?!").
В глаза бросилась целующаяся пара подростков, прижавшихся к стене. Я смутилась и хотела было отвернуться, но что-то остановило меня. Застуканные на месте преступления 12-летние глупыши испуганно моргали глазами, крепче прижимаясь друг к другу. Взгляд мой всецело был прикован к одной вещи, которая вызвала во мне странные, противоречивые чувства... о, эти нелепые кулоны-сердечки, висящие на шее у обоих!
Я отлично знала, что сбоку железного сердца есть маленький замочек, нажав на который можно было обличить главную ценность этих бесценных безделушек - их первую и единственную совместную фотографию.
Наконец двери закрылись и я поехала выше.
Я совсем не удивилась, когда и на следующем этаже двери кабины распахнулись.
Моим глазам предстала ужасная картина. Около стоящего на коленях юноши, используя плотный шарф как жгут, сидела и пыталась остановить поток крови из его надорванных вен совсем молоденькая девушка.
Я зажмурила глаза, ставшие влажными, и почувствовала, как лифт уносит меня выше...
На третьем этаже, лицом к окну, стояла девушка, рисуя что-то в маленьком блокноте, который умещался у нее на ладони. Сзади, размеренно затягиваясь сигаретой, стоял молодой человек и внятно, по-взрослому что-то говорил ей. Иногда она отвечала сквозь дымку своих мыслей, и голос ее невесомым покрывалом, тихо и плавно, растекался по ступеням...
"Ужасно. Что за суицидальная картинка?" - заглядывая ей через плечо, ткнул он пальцем в изрисованный карандашом лист. Там на тонкой шее, плотно затянутой порванными венами, так смешно и ненужно повисло железное сердце на узорчатой цепочке. В глазах ее мелькнуло разочарование и досада, и она хотела было что-то объяснить ему, но, передумав, снова повернулась к окну...
Я почувствовала, что сейчас должна выйти и остаться в этом равновесии, в этой невесомости и легкости. Струи голубой грусти не были дизонансом там, они только придавали всей обстановке еще большую уединенность и спокойствие, затуманивая пространство...
"Хорошо тут", - подумала я и нажала на кнопку "4".
Таких, как я, называют в народе идиотками без ума и фантазии.
Я не умею ценить стабильность.
И пусть площадка четвертого этажа будет пустой и темной, но я появлюсь и там, чтобы просто никогда не пожалеть, что так и не узнала в жизни чего-то важного, чего-то пока неведомого и такого интригующего...
P.S. строки титрами несутся в моей голове, стоит лишь на мгновение опустить туман ресниц на глаза, слова плавно текут по венам, донося свой бархатный смысл до кончиков чувств.
[380x285]
Каждый день мы испытываем все большее напряжение,чтобы попасть туда, куда направляемся...
и у нас на это все меньше времени...
в конце концов, что-то должно произойти...
Ты говоришь, что любишь меня... Ты спрашиваешь меня: "К., а что для тебя любовь?" "Не знаю, - отвечаю я, - я не умею любить." Напыщенный и высокопарный ответ. Зато правдивый, вот беда.
А теперь я хочу задать тебе вопрос - а что такое любовь для тебя? Что ты вкладываешь в слово "люблю", когда говоришь его мне? Что ты любишь во мне? Захотела бы ты произнести эти слова, будь я другой - к примеру, стареющей крашеной рыжей толстухой, или не будь помешана я на небе, не будь я вот такой вот - маниакально-депрессивной,....временами красноречивой? Не будь у меня этого голоса, сводящего тебя с ума? Тогда бы ты смогла сказать мне "Я люблю тебя", а?
[498x313]
"Нагулялась, дико устала, хочу спать..."
Всех с Праздником!
"Труднее хранить верность той женщине, которая дарит счастье, нежели той, которая причиняет мучение"
Ф. Ларошфуко
Мне категорически нельзя оставаться одной дома, да еще если я на досуге выпила немного...нехорошие мысли в голову лезут, воспоминая разные.Вот и сейчас, нет чтобы спокойно пойти спать, я все же заглянула сюда,отписаться захотелось.
У меня в последнее время возникает дикое желание найти одного человека и поговорить с ним, мне просто катастрофически нужно ему кое-что сказать,лично,глаза-в-глаза,по-другому даже пытаться не хочу.Но любая моя попытка быстро пресекается на корню...Да, я знаю, что сама заварила всю кашу. Мы с подругой долго над этим планом не раздумывали, все было элементарно просто ..сделать так чтобы твоя личность раздражала,вызывала отвращение, чтобы один лишь твой вид был противен человеку - для меня это задача из самых простых. "Ты же сама понимаешь, что больше так продолжаться не может, ты мучаешься, пора заканчивать...". Вот я и закончила,самое интересное, что выход пришел сам по себе, никаких сверхестественных усилий я не прилагала и не успела оглянуться - уже конец рассказа, даже потом типа извинение просила, хе, самой смешно (но так было нужно).
Вообщем жила я себе припеваючи, не о чем не думала, но изнутри что-то меня грызло..оказалось, что чувство вины во мне, эгостке, еще присутствует. Не могу я так поступить с этим человеком, хочу чтобы всё по-честному было...Но..если я что-либо предприму все может закрутиться снова.А,здается мне, ни одному из нас это не нужно уже..Тяжело молчать, но нужно...хочется сказать, но нельзя...Не хочется мне все вот так заканчивать!
Но как сказал один мне близкий человек "потерпи, переболей, все само утресется,а вскоре и забудется"
Я на это надеюсь...
...я перестану морочиться и буду наслаждаться, перестану анализировать и стану просто радоваться происходящему, заткну разум подальше и выпущу на волю все чувства, перестану терзаться будущим и начну жить настоящим... И всё у меня в жизни будет замечательно!