Я в шоке... мне приснился бешеный сон, и я даже не знаю с чем его связать...
Вобщем, расклад такой... Какой-то праздник чёрт пойми где, и я тусуюсь там с группой. Причём не со всей, а с Сашей и Индриксон! Офигеть, да?:))) На этом празднике я встречаю любимого, но он там почему-то с другой девушкой, и так тайно меня целует типа привет-привет, пока-пока... Далее я замечаю Добера, причём во сне н на Добера вообще мало чем смахивает, но я твёрдо уверенна что это именно он. И выглядит он так херово-херово, худой совсем, страшный какой-то... Потом все смутно, мы с ним разговариваем, я начинаю чувствовать, как я все это время по нему скучала, и вобщем он меня целует... Смачно так причём. Это дело все видит мой любимый, подходит ко мне и начинает истерику.... Типа я ему всегда вру, что я до сих пор с добером не рассталась, я ему в ответ начинаю орать, мол, ты вообще с какой-то шалавой пришёл, это ты мне вреёшь... Вобщем ссора по всем пунктам. Он уходит куда-то... Потом мы с Сашей и Индриксон идём в какое-то кино, уже без Добера. Потом на улице дождь, и мы забегаем к моим бабушке с дедушкой, туда же приходит Добер... И вобщем в конце концов получается так, что Добер переспал с ИНдриксон, и я просыпаюсь посреди ночи в холодном поту... Иду на кухню, а вголове одна мысль... я скучаю по нему, я скучаю.... Ложусь обратно, утром просыпаюсь, и понимаю, что соскучилась не по Доберу, а по любимому... И до сих пор аж сердце сжимается каждый раз как думаю о нем:(((
Я до сих пор в тумане каком-то хожу... Не пойму от чего...
Потмо мне сон приснился, будто мы с систер в Германию поехали, а там этот мужик, с которым я в флорке познакомилась. И будто он вообще наш родственник. А потом там кладбище было, а перед кладбищем магазин и я там босоножки покупала... Бред чистой воды. Потом Том Круз приснился с какой-то китаянкой... Я вообще ф шоке от всего...

Устроилась я таки на работу... Туда, куда и планировала, в Красшоп. С завтрашнего дня начинается стажировка... Ура ура ура:)) Кадры там кконечно дикие... Паренёк - дикообраз, сразу видно, веб-креатив. Бабёнка нахальная... Старший менеджер. И Волкова я тож видела, ничё так мусчинка... Даже симпатичный. Думали лохушку какую-то нашли, пыталтсь мне что-то про рекламу в интернете объяснять... Дурки:) Я про инет и все, что с ним связано получше их знаю... Ща начитаюсь чаго-нибудь на тему менеджмента, завтра пойду им каски сшибать:) Так удобненько главное, рядом с госом офис... 10 минут ходьбы - сюперрр...
В магазине сегодня чуть в осадок не выпала, когда мне сказали, что лака для волос теперь долго не будет, ибо спиртосодержащий... У нас, что в стране сухой закон? Мы что лак нюхаем или пьём вместо водки? Давайте ещё все лекарства сметем с полок, они же тоже спиртосодержащие? Так вообще все исчезнет? прям 1927 год какой-то... Ипучая страна... Зла не хватает на них
А мне вс е звонят и звонят с разных компаний. Я уже трубку не беру. Из 20 резюме -- мне на 15 ответили, пыпец, я в цене:)) я на 1 собеседование из 15 сходила, и сижу тут как крутая титька...
Завтра нужно уже отдать все стихи новые, а у мя даже диска нет записать. И фотку нужно ещё какую-то найти... Чёрт, чёт так всего много навалилось... И ночью так плохо спала, зато Друзей досмотрела наконец-то... осталось всего 3 сезона досмотреть, и фсёёёёёё:)

Вчера на даче копалась в компьютере своём и обнаружила сохранённую подборку статей про аборт, ещё с тех пор как собиралась писать сама на эту тему. Но тогда руки так и не дошли, и соответственно статей я этих не читала... А вот вчера прочитала, и с тех пор, просто тошнотворно себя чувствую... И не то чтобы гадко, а просто ужасно. Ещё и с фотографиями... Сейчас как представлю себе так... мутит и в туалет бежать хочется.
Я почему-то тоже никогда не рассматривала аборт, как полноценное убийство живого человека. Наверное потому, что кругом на это тоже никто внимания не обращает... Помню мама говорила, что прабабушка моя 15 абортов сделала, ничего, жизнь прожила и ужасами не мучалась... А тут прочитала рассказ женщины, сделавшей аборт, как всю жизнь её кошмары преследовали, сны о бедном убитом ребёнке... Все мерещилось, в депрессию впала... Чёрт поймёшь, правда или просто запугивание...
Казалось бы дело каждого, и зачем рожать ребёнка, когда ты точно уверен, что не сможешь содержать его в ближайшее время, что не сможешь проявить должное материнское чувство, что ребёнок нежеланный... Ну к чему 16-летней девочке ребёнок, когда она сама ещё дитя... Казалось бы, единственный выход... Да и я, признаться честно, никогда мыслью об аборте не гнушалась, пока ьог миловал, но мысль такую я не отрицала... А сейчас мне стало банально страшно... Просто мысли все одним забились и в голове эти ужасные картинки расчленённых при абортировании тельцев малышей... Говорят они чувсвтуют все, прячутся подальше, забиваются в дальний угол.
Моя мама до меня делала аборт, и после вроде бы тоже... а потом , когда захотела родить второго, так пошло.. То выкидыш, то замерщая беременность. Сама чуть не умерла. Так что это? Месть свыше? Странно все... Страшно. Даже внизу живота заболело как-то странно...
[700x692]

Приехала с дачи... убитая и уставшая. Погода спутала все карты, уже тошнит от постоянной сырости и влажности. Вчера отмечали день металлурга. Выпила 2 литра пива и даже ни в одном глазу... Слушала бредни пьяного дяди, умно комментировала... Была на уровне. йес.
Меня укусила какая-то тврь и коленол распухло до жути, даже ходить больно... Это не есть хорошо, ибо завтра иду на собеседование по работе... Вроде бы дельная вещь, если не учитывать тот факт, что первый месяц испытательный и платить мне ничего не будут. Да и чёрт с этими деньгами, хоть делом займусь, надоело как говно в проруби болтаться...
Предприняла попытку к генеральной уборке - в итоге, пропылесосила полы, помыла те же полы в кухне и кориодре, вымыла унитаз и раковину, выстирала какую-то ненужную чушь и вывалила всю одежду из шкафа... фсе. Рвение куда-то ушло... Чувствую почти двухметровая гора на моей постели пролежит ой как долго...
Назло всему миру объелась клубники + клубничного варенья, если ночью не умру от аллергии, то считай мне море по колено.
Отсчитываю дни до поездки... 58... как жесток этот мир, почему нельзя быстренько перемотать время? я бы даже каникулами пожертвовала ради такого случая... Хотя... всегда вся самая прелесть в ожидании, но чёрт, так долго... будем считать, что уже 57 дней осталось:))

Сейчас один человек спросил меня о том, боюсь ли я смерти... А я, честно говоря, не смогла в тот же момент ему ответить, потому что никогда об этом раньше не думала. Я вообще придерживаюсь мысли, что думать вредно. Как сказал В.И.Ленин : "Было бы величайшей ошибкой - думать..."
Скорее всего не боюсь, раз это никогда не приходило мне в голову. Есть конечно в этом что-то такое... Но что? Бояться смерти, по меньшей мере глупо. Смерть - это всего лишь миг, и боимся мы не её самой, а именно того, что ждёт нас дальше, за этим мгновением. Человек боится неизвестности больше всего на свете, смерть - это и есть просто неизвестность. Никто ещё пока не рассказал нам, что же нас ждёт... И может смерть - это всего лишь конец начала, а там нас ждёт проболжение... Чес говоря, не люблю я рассуждать о том, о чём не знаю... Всегда так тупо себя в таких ситуациях чувствую... Но раз спросили единажды, думаю спросят ещё, нужно же иметь в запасе какую-то точку зрения.
Нужно бояться не смерти, а такой жизни, из которой смерть единственный выход... Причём самый быстрый. Вот это страшно. пустая жизнь ведёт к пустой смерти.
Помню в глубоком детстве моя подруга сказала : я боюсь умирать... это больно. Секундная боль, и вечный покой... Это не страшно. Страшны агонии смерти, страшны душевные муки, а не один резкий удар в сердце.
Вобщем, я только себя запутала, зачем мне такой геморой???:)) Знаю одно, надо умереть хорошо... Это нужно тем, кто остаётся...
[700x508]

Чёрт, черт, чёрт! я опять не пошла на курсы, потому что, во-первых, не знала куда идти, а во-вторых, я так гадко себя чувствовала... Все из-за того, что я не высыпаюсь постоянно. Постоянно в каком-то диком стстоянии взвинченности... Что самое характерное, мне жалко тратить время на сон, когда в то же время можно столькое сделать. Как я вообще раньше даже во время учёбы, спать по 4 часа в сутки? Любимый приходил в час ночи, утром уходил, а я шла на учёбу. Бодренькая и свеженькая... Как мне это удавалось? Сейчас же я живу на этом грёбаном Флэше и кофе, спать не хочу, не могу, но это так ощутимо...
Я все ещё ноль в Итальянском. Завтра папа спросит, а я ни в зуб ногой... Всё руки не доходят...
Систер по ходу мои фотки не оч понравились, или она просто радость и восторг не умеет выражать? Я уже вторые сутки их разглядываю и тащусь... Может у меня мания величия?
Даже лень собираться... Все, что смогла сделать - это поставить плеер на подзарядку и постирать нижнее бельё. Может это уже неплохо?
Меня не пригласили на ДР к Лопатке. Фи. Конечно, я не вписываюсь в их гламурную компанию. Я антигламурна. Я пью без меры, курю, и оч люблю громко материтьсЯ... Но я ж лингвист, я люблю крепкие словечки. Наверное, если бы даже и пригласили, я бы не пошла... Денег на подарок нет, завтра утром в 6 вставать, а ехать на больную голову это не есть гуд. Да и о чём с ними разговаривать? У меня с одноклассниками ещё во времена школы не было общих тем, а сейчас и подавно. Я вообще их избегаю... Можно сказать даже большее, половину из них я просто терпеть не могу, а на остальных мне плевать... Всё, я себя утешила =))))

Братан в лагере какую-то девчонку себе подцепил, влюбился и все дела... Эт здорово. Я ему даже завидую (чет я всем завидую). Помню как я в лагере после 8го класса... Ух... Красота... Дискотеки... Костры... Мальчики, мальчики:)) Первый поцелуй с каким-то уёбком, первая сигарета (страшно вспомнить, но это была Прима:))))... Стоп стоп стоп. Не буду себя дразнить, пусть брателло отдыхает... Через год наверное ко мне переедет жить, когда поступит... ППЦ...
Надо замуж скорее выйти, шоб его не подселили:)))
[700x615]

Опять... уже второй день сплю по 4 часа в сутки. Хожу как в коматозе. А ведь вчера специально легла не в 5, а в 2, чтобы выспаться... Ан нет же... В пол 3 Пришёл любимый, давно его не видела, ещё с Маны. Пожаловался на то, что все 5 дней не вылезал из палатки, куда его определили вместе с Хосей:)) Так им и надо, раз меня нет, пусть фсе будет плохо!
Вот так, пролежали мы с ним, проболтали до 5 утра... :)) Всю малину конечно мои "красные" дни испортили, но я уже привыкла. Утром как обычно,не услышали будильник, только с 5го раза, когда уже мама ему начала трезвонить : Пора на практику... воть. Люблю я его. Просто безумно. За что - не знаю, но любить кого-то ТАК, с моей чудовищной любовью к себе - это здорово. По крайней мере, вижу, что ещё не все потеряно:))
Вчера систер нафотала а-ля вамп... До сих пор пересматриваю фотки, по-моему я гений...:))) Ну, на самом деле мне действительно кажется, что это лучшее, что я когда-либо создавала:)))
А сейчас наверное пора мыться, бриться, убираться:)) опять у меня квартира превратилась в берлогу...
ЗЫ: Как уговорить отца взять с собой Любимого в Италию....?:(((
[542x699]

Отличный день. Внутри аццкая смесь из флэша и кофе. И весь день только кофе и флэш, флэш и кофе... и капли дождя, которые волей неволей проникли в мой организм. Безбожно чешется нос, пить не хочется, а организм видимо требует свою порцию алкоголя в виде вина. А ведь нет вина... Нигде. Только грёбаное шампанское и водка. Идиотская страна. Сухой закон прямо таки.
Мама уехала на солнечный Алтай, оставив меня на съедение серым дождливым будням и гадкому ощущению наступающей на пятки осени. Нет чувства лета, есть чувство сентября... Когда утром проснувшись и выглянув в окно видишь серое небо и слышишь звук капель, разбивающихся о карниз. И кажется, что это будет длится вечно. Сезон дождей... И даже приезд любимого не обрадовал, как того хотелось бы...
В кармане 0 рублей, в кошельке не многим больше... Последние деньги ушли на латте. Хотелось хоть чем-то себя побаловать. А на диване лежит новенькое бикини. Такое разноцветное и открытое... Ждёт своего часа и тоже ненавидит эту погоду.
Сестра подарила растаманский ремень с надписью Jamaica... Луч света в тёмном царстве.
Сейчас бежала домой под дождём, заляпала джинсы по колено, промочила ноги, размазала глаза. В итоге грязный пол, а мыть лень... Вообще все лень, и лень даже голову помыть, и наконец-то сесть и перевести свою песенку... Даже идей нет.
Обсудила с мамой свою мечту, поехать учиться в Питер по окончанию института. Мама поддержала, дело за небольшим. Уговорить отца и закончить универ.
Вчера немцы получили бронзу в ЧМ... Сделала вид, что радуюсь и что болела за них... На самом деле откровенно жаль Португалию и моего любимого Криштиану Роналду... Сегодня финал, делаю вид, что болею за Италию, хотя мне честно говорю уже пох... Но любимый всегда болеет за Италию, так что поддержу его.
НЕделю практически ничего не ем... Ноль сброшенных килограммов, отвратительное настроение и тошнота от всяческих проевлений еды... К чему такие мучения? Мама даже вчера не дала купить платье, из-за того, что оно мило болталось... Обозвала глистом... Обидно, особенно из-за того, что я никакой не глист... И мне бы ещё пару кг сбросить... Но у меня начинает отвратительно торчать нос и живот прилипает к позвоночнику... а это не есть эстетично. Ещё раз обидно...

Ипучий день... Ф топку курсы... На голову полный аут, и нет денег подстричься. Хватило сил выключить телефон на 25 минут, и то я постоянно на него поглядывала и руки так и чесались.
Нашла дневники кое каких людей, скажем так, заочно знакомых... Почитала. Порадовалась, что я не ТАКАЯ... брррр.. позлорадстовала. Черт, это плохо... Хотя что мне, я же теперь "стерва"...хаха... будем входить в образ.
Неожиданно вспомнила, что сегодня Иван Купало. Бугагага.... Ненафижу этот день! Так всем и надо, дождь и тучи. Не-на-фи-жу... С детства. Да, у меня больное восприятие, есть причины. Особенно прошлогодние, как вспомню, бррррр....
Я сегодня ф шоке от того, что мне приснилось. Чес слово, это просто паранойя.
Ипааааааать... Сон с четверга на пятницу - вещий. Даж не знаю, радоваться или плакать. Я 4-го раза не вытерплю. Нет, нет, нет... это глупости, глупости, глупости. Я не верю в судьбу, это все чушь. Нет знаков, нет ничего. Это плод моего больного воображения. Но все сходится! Нет.. все, отвлеку себя... Пойду покурю.

Уже почти половина лета прошла, а я ни дня не могу отдохнуть как бы мне того хотелось... Я просто хочу тишины. Полежать на диване, почитать книгу, наконец хоть ЧТО_НИБУДЬ выучить из итальянского, просто тупо лежать и ничего не делать и не выходить из дома. Но все куда-нибудь тянут. Зовут. Просят. Курсы, друзья, родители, любимый... Покоя! Хэлп! Хочу покоя! На весь день отключу телефон и пусть все обо мне забудут... а то я с ума сойду...
[699x469]

Он меня обвинил, что я стерва... Я? Стерва? О, да... Всегда мечтала ей стать и делала все необходимое, но ДЛЯ него я стервой быть не хотела. Да и не хотела чтобы меня при ТАКИХ обстоятельствах ею назвали...
А что я такого собственно сделала? Что я вообще делаю такого? Попросила объяснить за что те или иные люди считают меня стервозной и О УЖАС... Оказывается то, что я делаю сознательно, и то, что считаю высшим проявлением любви к себе и есть показатель степени стервозности. Нонсенс.
Я не обижаюсь на людей... Ну не умею я обижаться, не вижу смысла. Так что же - теперь это смертельный грех? Это ненормально?
Я никогда не плачу - чёрт, радуйтесь, я не ною, не хнычу... Я просто умею скрывать эмоции, нет же.... я бессердечная.
Я никогда никому не лезу на шею, не имею права, у меня есть Я - Оказывается я слишком независимая.
И не нужно называть меня надменной, я вообще с трудом представляю, что это слово означает. Я не властная, у меня нет желания править вся и всеми.
Я не зануда... В жизни ею не была. Ты был первый, кто мне на это указал.
Спасибо, что хоть не упомянул, что я слишком умная... Это же у нас тоже не в фаворе, да?

Гррррр... Как же меня раздражает ЭТО! меня раздражает, когда мне не сразу отвечают на смс, хотя можно и НУЖНО ответить сразу. Из-за того, что я вчера не поехала к некоторому Косте, она взяла и поехала к нему с Ахметовой. Ну это уже верх наглости. Причем ещё и обиделаь на меня... Какого чёрта я должна ехать к незнакомому парню и его друзьям, когда у меня А) есть любимый человек, и по отношению к нему это будет по меньшей мере некрасиво Б) У меня начались критические дни, а я в белых штанах В) Я просто устала как чёрт! А они видите ли с Ахметово поехали.. Ахмет как собачка, куда та - туда и эта. Хотя что я расстраиваюсь, ревную что ли? Да вроде бы нет.. Мне это чувство уже давно не доступно. Все равно ГРРРРРР!!!
Сейчас читаю П.Д. Успенского и то, что он пишет меня тоже раздражает... ПМС наверное... Исходя из его мнения изменить свою судьбу сложно, для этого каждый человек должен приложить большие усилия и понять себя как часть механической картины этого мира. Ну не глупо ли это? Нет, я конечно согласна, что каждый человек имеет право голоса и каждый в праве считать как ему удобно, но... Фатализм... Это же... Это же для обрюзгших одиноких сумасшедших, которые не в силах, а точнее просто не имеют ни воли ни характера что-то менять в жизни, плывя по течению и во всём ему доверяя. Мне уже 35, а я одинока, и у меня нет любимого человека... О... Это карма, что же я могу поделать? Небесам угодно так. И живём себе дальше, ожидая либо чуда либо чуда. Чудеса мы сами творим! Безусловно, полностью отрицать судьбу нельзя, какая-то невидимая сила все же управляет нашими действиями, но мы способны их контролировать, так же, как мы можем их почувствовать, и дальше уже решать повиноваться этим силам, или же сопротивляться. Вместо того, чтобы разбираться в своей судьбе и носиться за помощью к хиромантам и бабкам-гадалкам, лучше уж попытаться разобраться в своих силах. Ведь в нас самих заложено такое! Самовнушение - великая сила. Воля - сила номер два. Внутренний энергетический потенциал - та ещё штучка, горы свернуть можно... А мы... Злой рок, судьба, тьфу... И почему я раньше об этом не думала, и верила в чудо. Надо быть реалисткой. Спасибо Успенскому, он мне глаза открыл, только наоборот...
[700x465]

Я знаю точно, ты когда-нибудь вернёшься.
Я свято верю – ты ушёл не навсегда.
Обнимешь нежно, и щеки моей коснёшься.
Ты спросишь : Любишь? Я опять отвечу :да.

Ты как всегда в окно мне камешек закинешь,
Я ночью летней выйду тихо на балкон.
И словно тенью ты меня листвой обнимешь,
Мы навсегда : ты мой преступник, я - закон.

Мы вдалеке от капель сумрачного моря,
Так долго плыли, каждый – в разный край земли.
Пытали счастье, и вдыхали запах горя,
Но долго выжить друг без друга не смогли.

Я поклялась над розовым букетом,
Хранить и помнить каждый день, что ты дарил.
Я поклялась, над пламенным рассветом,
Тебя любить, покуда хватит сердцу сил.

И я верна своим девчачьим обещаньям.
А ты как прежде тихо надо мной смеёшься.
Но нет конца обидам, ссорам и прощаньям.
Хотя я знаю… ты когда-нибудь вернёшься.

Вчера написала Джованни, а он не ответил... Стопудово либо телефон сменил и мой номер не сохранил, либо у него новая страсть с женой вспыхнула, и до меня ему уже нет дела. Обидно конечно, было бы забавно встретиться в августе. Я все равно в Венеции буду дня 2, почему бы нет... Может наберусь смелости на мыло ему скину, если где-то ещё его емэйл сохранился. Он наверное такой же красавчик, ням ням... А обещал меня в Лондон взять=(

Любимый завтра на Ману с Друзьями уезжает, а я не могу из-за курсов и мамы поехать... Вот чёрт, и так уже второе лето. Я его уже два дня не видела из-за дачи, так скучаю... хнык хнык. Сейчас прочитала в журнале статью про ревность, жутко правдоподобно, зато поймала там свою идею о свободе. Сила ревности является показателем степени зависимости от другого человека. Если я предоставляю своему любимому полную свободу и уважаю его интересы, то, тем самым, я в большей степени привязываю его к себе и создаю более доверительные отношения. Так вот. По этому мы уже два года вместе... Я не ограничиваю его, он меня... И в то же время мы не можем друг без друга. И когда я отпускаю его, он всегда возвращается...

Вчера девчонки тоже заметили моего таракана по поводу ненависти к людям. Это странно, но у меня бывают приступы невероятного отвращения к людям, которые никогда ничего плохого мне не делали. Даже не знаю в чём тут фишка. Вроде бы познакомилась с человеком, пару дней пообщалась, а потом БАЦ! Просто не могу его видеть, и от одной мысли о нём меня блевать тянет... Может я больная... Скольким людям я из-за этого больно сделала....

В колонках играет - DMX - Dogs out
Настроение сейчас - Под стать песенке:)

Ура! Ура! Ура! Сегодня я выспалась! Как же это приятно... А все почему? Да потому что я вспомнила, что у меня есть москитная сетка для балкона, и можно было всю ночь спать с распахнутыми настежь окнами и дверью. Прохладнее от этого конечно не стало, но зато ноль насекомых. Воть:)
Сейчас пойдём с сестрой на пляж...зззззаааагоррррать...
Вчера подло сбежала с середины занятий. Невоэможно было сидеть в 30 градусной духоте и слушать препода, который сам едва ли понимал о чём это он нам проповедует. Жанровая фотография, чес слово, так и не поняла чем она отличается от Портрета, пейзажа и т.п. Мало того, он ещё тупые шуточки отпускал в наш адрес... гррррр... Остальные преподы были весёлые, остроумные, с ними хоть полемику можно было развить, а этот... А мне ещё с ним в субботу на выездную фотосессию на Оперу... Неужели опять набережную фотать и фонтаны? У меня уже фоток этого места на гиг наберётся. Хочу чтобы Иванов скорее вернулся со своих поажров. В прошлый понедельник он так странно на меня поглядывал, хам:)) А может выбирает образы для своей выставки. Я уже всем похвасталась, мол, так и так... Меня для выставки "Лица Красноярска" снимать будут... и тут узнаю, что выставка это посвящена 380-летию КРска... Увидим ли мы там меня вообще... Спорный вопрос.
Вчера видела Добера....ыыыыыы.... Ехала в автобусе 99-м с пляжа, на светафоре остановились, смотрю рядом такая раздолбанная иномарка... а там... Мой несостоявшийся муж сидит, что-то эмоционально обсуждает. Чес слово, узнала его, даже лица не увидев, по небритой щеке и "дракончику" на голове:) Сразу так сердце защемило... Домой приехала, врубаю вайнамп, а там прям как назло первая песня включается Вистанция -Чернила. Я чуть не разревелась. Слава Богу отпустило быстро, и я даже не стала размышлять на тему "а как бы все было, если бы не..."
Батю почти уговорила уехать 25, но чего мне это стоило!!!! Так что в каком-то роде, это рейтинговая система мне даже помогла:)))
Послезавтра мамулькин приезжает, а у меня в кармане 150 р до субботы... И у кого занять не наю. Вчера выпендрилась, и почти на последние деньги заказала себе в Перцах Хугарден 0.5 за 150:))) мда....
Побёгла я в душик, а потом на пляжик!

Второй день сплю по 3 часа... Причём не имея к этому ни малейшего желания. Вчера была на нон-стопе, а сегодня просто ДОСТАЛИ меня комары... Им плевать на Раптор, им плевать на меня, им вообще плевать! Сволочи. Ненавижу насекомых, гадкие твари.
В 5 утра уже была готова от нечего делать идти фотать утренний Красноярск, или утреннюю пробежку на крайняк совершить... Но, слава богу, уснула...
Сил нет выходить из дома, буду сидеть в 4х стенах... Ничего не хочу.
Уже похожа на негра, от этого странного Красноярского загара. Хочу персиковый Калифорнийский, а получается грязно-коричневый Сибирский. Даже волосы, казлы, выгорают...
Сегодня наконец выкрою время и начну учить Итальянский, по разговорнику:)) Надо в запасе хотя бы фраз 100 иметь, а не только Ми Пьяче и Нон ми Пьяче.
Ночью даже кусочек футбола посмотрела, хоть и торжественно клялась не смотреть игру немцев. Молодцы Макарони=))) Большое им спасибо за то, что они немцев выперли, я их ещё с игры с Аргентиной любтой ненавистью ненавижу. Сто в гору Португалия всех порвёт, но только не ФРАНЦИЯ! Я их тоже терпеть не могу...
Дель Пьеро рулит:))

Почему я верю в судьбу , а она в меня нет? Я встматриваюсь в знаки, а они ничего не значат...? Почему? И почему, когда я плюю на них, все складывается так странно?
Вчера, когда я утром вышла на балкон покурить, на мой карниз сел белый голубь. Удача? Счастье? Я быстро загадала желание и почему-то подумала, что этот день должен быть особенным. Ан нет... День как день. Такой же как и многие в моей жизни. Ни намёка на поворот судьбы, ни нитки зацепки... А когда я ехала в автобусе я машинально вышла за остановку от нужной... И только через минуту сообразила, что нужно было ехать дальше. Я пошла пешком, задумавшись о своём и встретила Хосю и Пупа... А так бы я их не встретила. Знак? К чему? Что это событие изменило в моей жизни? Ни-че-го... Возможно только то, что они рассказали Сеге, что видели меня, а что из этого? Он написал мне в 3 часа ночи : Спокойной ночи Кроля... Спасибо, что хоть не краля. ЧТо? К чему и почему так...? Fuck. What a wonderful word.

Иногда ко мне подходят и спрашивают : Отчего я такая грустная? А я отвечаю : депрессия... А на следующий день я загибаюсь от смеха, мне хорошо и жизнь прекрасна... И тогда на меня смотрят с подозрением. Вроде того : Как это депрессия так быстро проходит? А как она действительно проходит? Да как всё в этом мире.... Проходит своим чередом. Грустить и хандрить необходимо. Иначе как мы почувствуем разницу между состоянием души? Сейчас мне кажется - все плохо... А через неделю, когда всё станет ещё хуже, я скажу.... Чёрт, а ведь тогда... Тогда-то все было замечательно! Тогда я была счастлива... А ценила ли я это? Нет... Ох, как же много всего я потеряла в этой жизни вот так просто. Не задумываясь о моменте... Поэтому я часто грущу о прошлом. Хотя прекрасно знаю, и верю, что оглядываться не нужно. Что прошлое меня постоянно тянет и утягивает обратно, в мир, которого уже нет.

Она меня сегодня поразила... Опять вернулась та Катя, по которой я так сильно скучала. В прошлом. Сейчас не знаю право... Но когда она смеялась, что-то во мне расцвело. Она здесь, она жива! Та, которая заставляла меня улыбаться даже в самом ужасном настроении... Та, что могла зажечь одним лишь взглядом... Та, что так жестоко ушла от нас всех. Наверное опять её пригрело солнце. Наверное опять поняла, что впереди лето, что учёба уже на исходе... А друзей опять нет... Неужели будет то же самое , что и прошлым летом? Опять ей снесёт башку и она начнёт творить всякие глупости и тупости? Но уже вряд ли после этого придёт ко мне... Увы, я не была ей хорошим другом... Я её бросила. Сама того не желая... Я не корю себя, в этом есть и её вина. СЧамая главная... Но, чёрт. Я действителтьно скучаю по ней. И мне почему-то стыдно. Да-да, мне даже стыдно смотреть на неё... Я чувствую, что она верила в меня, а я просто повернулась к ней спиной. Я жестокая. Она тоже. Не мы такие. Жизнь такая... We're all strange people.
[700x525]

Прочитала сейчас свой предыдущий пост и, простите, о***ла... Это ж под какой мухой такое написать можно было? Меня послушать так я каждый день в девушек влюбляюсь и только тем и занимаюсь, что их за титьки хватаю и в постель тащу... Аж стыдно за себя стало. Просто под впечатлением была, что уж теперь...
А у нас наконец-то весна! И даже отопление отключили в честь этого=) Правда воду горячую тоже рубанули, наверное чтобы сильно не радовались... Но всё равно, уже можно окна настежь открыть... И слушать как птички поют... Красота.
А мне завтра поставили три ленты Штейнгард... Взять бы им всем и руки оторвать. И ноги, и репродуктивные органы. И Штейнгард этой в первую очередь. Когда была одна лента - приходили только избранные.. На две ленты вообще мало кто доходил. Страшно подумать что же будет завтра...
Наконец я завтра избавлюсь от этих жутких волос... Так тяжело с ними. Хочектся лёгкости... Хочется чего-то такого.... Унисекс... Хотя я об этом уже как-то говорила... Воть. Пойду салатик себе что ли забацаю...
[640x480]