Сейчас валялась на диване и рассказала самой себе целый монолог... Вроде бы немного приукрасила, что-то выдумала, а потом взяла, и поверила в то, что услышала...
Моя любовь - теперь только иллюзия, проецируемая на мозг холодным сердцем.
То, что я чувствую, имеет мало общего с тем, что творится на самом деле.
Я говорю "Я люблю тебя" чисто машинально... Просто так, ничего не вкладывая в эту фразу...
Я ей раскидываюсь как 10-копеечными монетами на удачу или хорошую погоду.
И я знаю - мне не верят. Но я продолжаю талдычить одно и то же. Я люблю тебя.
Обесценивание произошло совершенно незаметно... Я даже и не вспомню сейчас, когда я перестала чувствовать тот трепет, вызванный ответной реакцией...
"Люблю. Целую" - просто прощание.
"Чмоки. Люблю тебя" - пусто...
"Люблю я тебя..." - а в глазах ни намёка на честность...
А я хочу чтобы язык не смел повенуться, если бы пришлось говорить эту фразу тому, к кому этого не чувствуешь...
Чтобы сердце отказывало...
Лицимерие и жажда "бессмысленной" любви всех вокруг... Вот чем я могу гордиться...
Стихи о любви даются очень легко, но в них нет ни доли меня.
В них просто живёт чужой образ, который когда-то мог быть осколком моей души...
Жажда новых лиц, сменяется бесконечной апатией и тоски по лицам прежним.
Замкнутый круг. Карусель...
Круглый год - только карусель лиц... Большая половина из которых очень быстро улетает в игнор. Вечный игнор...
Некоторые выбираются из игнора переодически. Плюют в душу, греют сердце, заставляют смеяться и плакать, и опять уходят в никуда, чтобы через некоторое время возвратиться и начать все по-новой.
То, что когда-то утомляло, сейчас кажется недостижимым счастьем и утопией.
Как же печально жить в утопии.
Печально врать, когда хочется сказать правду... Печально говорить правду, когда легче соврать...
Внешне, мои дни не похожи друг на друга, но внутри... Пустая емкость в моём сердце, вырезанная когда-то давно, ссыхается. Уменьшается в размерах... Болит, и умирает, пугая ужасной перспективой исчезнуть, так и не став заполненной чем-то тёплым и необходимым.
Эта пустота - сосуд любви. Но он пуст. А когда-то был полон... Вином. Сладким и красным, как кровь...
Временами туда вливают дешёвую эссенцию вина, химические коктейли, которые испаряются под утро, оставляя за собой только тошноту...
***
Легко быть девочкой. Девственной. Наивной... Которая смотрит фильмы о любви и ждёт, что с ней произойдёт та же история... Которая плачет, когда главный герой в конце, целует свою возлюбленную... Плачет всерьёз... И ждёт.
Трудно быть той, что смотрит те же самый фильмы, но её от них тошнит. Которая знает, что такая любовь бывает только на экране. Которая видела, что бывает на самом деле... Которая уже не верит... Плачет, но не над сюжетом, а над собой. Потому что её жизнь не похожа на сопливую мелодраму фабрики Грёз... Плачет, потому что ей хотелось бы. Плачет потому что...
***

Позитив от жизни... Только не в последние дни угрюмого лета. Лета, которого не было. Потому что в душе уже долгое время падает снег...
[699x483]

Болею...
Хожу как в тумане и не понятно, хочу ли я вернуться в нормальную жизнь или нет...
В среду нажралась с Муратом и чёрт нас дёрнул в Гагу ночью...
Видимо гоняла без куртки. Итог - жестоко простыла...
Помню очень настырно звала Макса.
Хорошо, что он не смог приехать... судьба блин.
Вчера вообще весь день как чума ходила. Сегодня собралась с силами. Помылась и накрасилась... Немного стала походить на человека...
Вчера посмотрела фильм "Не уходи". Потом долго рыдала...
Только не знаю почему, то ли от того, что фильм действительно зацепил за глубинные струнки души, то ли от того, что Ставня странно себя со мной вел...
Сегодня утром, спешл фо хим, сходила до Бегемота и купила инет.
Сначала он даже не удосужился поинтересоваться как у меня здоровье... Потом все вообще вылилось в какую-то дикую ахинею.
Правда ахинее этой я радовалась приблизительно 2 часа, и даже забыла про болезнь...
Сейчас опять впала в груз.
Он, оказывается, встречался с этой дикой бабёнкой с 5го курса...
Вот теперь я поняла, за что я её откровенно недолюбливала. Это было подсознательно... Атас полный.
Одно радует. Она ему изменила с бывшим, прям бальзам на раны...
Он разоткровенничался и высказал, что лучше меня у него никого не было.
Почему-то я в этом никогда и не сомневалась вовсе... Добавлю больше : не было. И не будет...
сказал хочет женицца.
Стабильности и спокойствия. Романы и флирт заканчиваются одним и тем же...
Согласна с ним.
Тоже разоткровенничалась и написала ему какую-то фразу с лав.хейта, якобы про него... Его тронуло... Эт вранье конечно было, но что-то похожее было...
Вобщем, показалось, что все близится к логическому завершению, причём гораздо быстрее, чем того хотелось бы...
Щас уверю его, что так и надо, а потом окажецца, что я сама этого в принципе не хочу...
И опять двадцать пять...
Чё т аж не интересно....
Вот такая я сучка, гы гы...
Когда просто - не интересно.
Написала сёдня Сеге, что соскучилась, после того, как Макс рассказал мне про эту Настю... Видимо я искала успокоения...
Потом когда попёрли эти размышления о прошлом и настоящем - подумала, что написала зря...
Зато лишний раз удостоверилась в том, что меня любят и ждут...
Я халосая...
Ещё бы выздороветь быстренько, так вообще бы был аут полный.
Мне осталось 17 дней... Воть.
Нахуй свалю отсюда, навстречу всем ветрам, кукуйте без меня. думайте, как меня вернуть, страдайте и рыдайте...
Кокс сёдня написал : не надумала ли я заняться с ним сексом. Как он жалок...
Тошнотворно жалок....
Ненавижу таких мужиков.
Мужиков в кавычках. (Щас писала мужиКов, а получилось муДиков. Прям в точку)
Я люблю себя ещё больше....
Позабавилась и хватит.
Поныла.
Пострадала.
Подумала.
Надумала....
Я молодец.
Я боец...
[558x699]

Мой моск полон противоречивых мыслей.
Я с ним встретилась.
Думаю, что зря...
Так у меня была мечта. Так я верила во что-то.
А этого чего-то на самом деле наверное и нет вовсе.
Он охренитительно выглядит.
Видимо я - нет.
Я была готова влюбиться в него сотый раз.
Но он остался прежним... Странным.
С ним я веду себя как полная идиотка...
Я его, если честно, не поняла...
Чёрт, так хотелось его поцеловать... Но... это же дружеская встреча.
Если честно, не думала, что когда-нибудь ещё с ним увижусь...
И сейчас думаю точно так же.
Может через пол года..
Я запуталась. Он меня очаровал...
Почему я тогда с ним рассталась? ведь все началось именно с меня...
Написала сейчас ему в аську посление, завтра как придёт на работу - прочитает.
Наверное зря написала...
Выглядит , как крик души...
Мы давно растеряли, что имели, что любили...
А так не хочется до сих пор в это верить...
Хочется думать, что когда-то все ещё будет...
Когда я туда ехала, мне попался счастливый билет, и я почему-то подумала, что...
Ан нет... Меня так зовут. Ан нет... И в этом вся моя сущность.Я думаю одно, ан нет... выходит совсем другое...
Но он зацепил, прям по живому... Как будто руку прижгли горячим железом...
Потащила его на Гарфилда... Зачем?
А что он интересно хотел от этой встречи? Такое ощущение, что ни-че-го.. И он в этом преуспел.
Чёрт, нет мечты...
Остались только переживания по поводу : что так и что не так, и что же мы имеем в конце...
Может нужно было себя вечти по-другому? Но как? Как, скажите? Нахально рассыпаться в комплиментах?
Постоянно касаться его руки? Но я такая и есть, какая была...
С ним я могу общаться исключительно так... Дерзко и с юмором...
А были времена, когда я называла его Зайкой и Киской...
Опа... написал мне смс.. хмм... интересуется. Бля, может зря я ему в аське написала? чёрт, вот я дура...

Иду с ним в кино...
Момент истины.

Я мазохистка. Я слушаю Энигму. Одна.
Забавно, как музыка может вернуть почти забытые воспоминания... Вернуть визуальный образ. Звуки. И даже запахи и ощущения...
Когда я закрываю глаза, я вижу, слышу, чувствую...
Жарко.
Темно. Только зеленая лампочка светится на мониторе.
Ветер шелестит занавеской. лёгкое дуновение ощущается всем телом...
Gravity of love...
Запах горячего тела. Такой запах, он был только с ним.
Можно целоваться бесконечно, и ночь никогда не закончится...
И ты чувствуешь, что любишь... и ты думаешь, что любишь... И знаешь, что тебя - тоже - любят...
Это когда-то было со мной... Я была счастлива. Так счастлива, но не ценила этого... Не понимала.
Я была такой глупой...
Хотя... почему была?
Почему мы до сих пор хочется, чтобы он больше ни с кем кроме меня не был счастлив?
Почему...
Что-то осталось, да?
Я туплю...
Я страшно туплю...
И бережу старые раны. Которые сама себе нанесла...

Мать моя женщина... у меня нет слов... у меня не ничего, кроме эмоций... АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Только теперь попробуй не верить в знаки! Попробуй не верить в судьбу!!! Тебе только что показали и то и другое перед носом!!!!
Он снился? Снился... Что снилось? Сама помнишь... Ты в понедельник вспоминала о нём? Вспоминала... Так на! Получи! Он опять, невероятным образом врывается в твою жизнь и запоняет собой все мысли... Ты этого так хочешь подсознательно, я не пойму? Что ты чувствуешь теперь? Опять такая же ситуация!!! Опять то же самое, неужели жизнь тебя ничему не научила? АНЯ!!! АНЯ!!!! Что же ты делаешь? Зачем начала с ним разговаривать? Зачем согласилась с ним встретитьсяЯ? Тебе же было хорошо с другим... Ты же говорила - он для тебя весь мир? Что же это такое? Пойми, это всего лишь приятные воспоминания... Не склеить разбитую чашку... Хотя может быть это я забегаю далеко вперед, ведь это всего лишь мои домыслы? Как думаешь... Чёрт... Утро со счастьем в штанах... Ты его не хочешь забывать? Может и правда? Может он и есть твоя судьба, и что-то ещё будет? Но если... 4 раз... нет, это переходит все границы... Да, нужно лишь только посмотреть на него и понять... да, нужно посмотреть.... Чёрт, какая же я сумасшедшая... Другой тебя не простит... Уже никогда, ты подорвёшь последнее доверие, и зачем??? Чёрт, это ужасно.. Это прекрасно... Это жизнь

Неужели я пересилила себя и вымыла полы на кухне???? Неужели я отксерила эти грёбаные страницы паспорта? Неужели Я опять готовлю запеканку? И неужели нам сегодня так и не дадут воду???

Я наконец смайлы обнаружила:)) гыгыгы... Мдя... Через час родители приедут. Вроде бы все готово... Квартира более или менее прибрана, пачки от сигарет выброшены, мусор вынесен, цветы... Чёрт, цветы не политы. Ну и ладно, мама сама их жутко любит поливать

Сейчас досмотрела "Вам письмо". Я этот фильм почти лет 5 пыталась увидеть, и только вчера нашла диск с фильмом. Мило:) Но не больше... Романтика, как обычно, я коненчо такую люблю, но здесь я даже в конце не заплакала... Наверное потому что смотрела урывками... Люблю Тома Хэнкса. Интересный актёр, видела почти все фильмы с ним... Особенно полюбился мне Форест Гамп и Большой... даж не знаю почему, просто актёр хороший... Хотя под словом "хороший актёр" я могу подразумевать разные вещи... Хороший может значить и "прекрасно играет", и "берёт за душу", и "Мне бы такого мужчину", ну или просто сексуальный или обворожительный. Том Хэнкс и Роберт дэ Ниро - просто потрясающе играют... За душу меня берет Джек Гилленхарт, а "мне бы такого мужчину" - это Джонни Депп. безусловно... Джош Хартнетт - сексуальный, но не более... А Джонни Депп уже очень давно идеал моего мужчины, хотя вряд ли есть второй такой же:) Он такой, горячий что ли... Смесь латиноса с индейцем (а разве это не одно и то же?:)) Он может быть шоколадно-загорелым, и в то же время смертельно бледным. Не знаю почему, но мой любимый персонаж Деппа - это... Да да.. Джек Воробей. Хоть он там немного женоподобный, но все равно, у него сумасшедшая энергетика, и даже через экран тебя к нему тянет и так и хочется схватить и страстно поцеловать. А вот в "9=х вратах" он мне совершенно не понравился, совершенно бледный, как в прямом так и в переносном смысле... Тихо завидую Ванессе Паради:))
[456x600]

В колонках играет - "I'll be there for you"
Настроение сейчас - Меланхоличное

Сегодня я досмотрела последнюю серию... Плакала, как ребёнок. Конечно очень стыдно признаваться, что ты плакал над сериалом, но так оно и есть. Это наверное единственный серал, который я видела от начала до конца. И я так буду скучать по ним всем...=( Звучит дико, но они стали и моими "Друзьями"=(
Как же теперь жить без диких глаз Джо и его коронного "Hey you":)
Как же без вечного "Hiiiiiiiiiiiiii..." Росса.
Без стильных нарядов Рэйчел.
Без шуток Чендлера.
Без истерик Моники.
И без безумств Фиби...
Забавно, мы поголовно обвиняем американцев в тупости, в примитивности их юмора, а я никогда не видела ничего более смешного в своей жизни, чем этот милый сериал...
Когда он все сегодня положили ключи от квартиры на стол и вышли... Я разрыдалась... Потому что это был настоящий конец... Больше их не будут снимать, да и не стоит... Все равно, это самая потрясающая вещь, что я видела...
Прощайте "Друзья"...

Ссадина проходит. Дай бог чтобы шрама не осталось.
Любимый опять скинул в час ночи. Хоть я и слышала, но не стала отвечать, стыдно, но я просто хотела выспаться... Тем более я не могу его так часто видеть. А мне кажется, чем чаще он видит меня, тем ему больше хочется меня видеть. Нельзя допустить отношений, как раньше. Пусть все будет как есть.

Пипец какой-то творится... Не могу понять шо у меня болит, от чего, и самое главное, чем это лечится... Я похожа на чучу какую-то... Опухла чегой-та, на носу ссадина (отдельная история), стали кровоточить десны... И сейчас жутко режет глаза, по абсолютно неизвестной мне причине, хотя может простыла, фиг поймёшь...
Сейчас ездила с Фёклой в Квартал... потратила 300 р на всякую куйню... Ну зачем я купила себе вареники, когда я их терпеть не могу? Вареники, два йогурта с шоколадными шариками, питьевой, молочный батон (половину кстати сейчас смела), жвачку, ватные диски и пасту... это мля 300 р. Мля мля мля... А! ну плюс кофе ещё, за себя и за Феклу... Каким же надо стать олигархом мне..
Хочу спать. Опять нифигашеньки не выспалась! Уже 3 недели не могу поспать как белый человек. Любимый вчера зарулил в 4 утра после пьянки. Ни-ка-кой... Аккуртано разделся, поставил в холодильник пиво, лёг под одеяло и захрапел РОВНО через 20 секунд. Me спало как на пороховой бочке. Ночью он проснулся, заболтался во сне, громко сказал мне: Хуй Встал. И лёг обратно... Я думала порвусь:)))
Вчера посмотрела фильм "Нигде"... Паццталом. Реально, я никогда так дико не смеялась... Чувак, который снимал фильм, был обкурен афганскими шишками,либо просто только что сбежал из дурдома. Не имеет смысл пересказывать сюжет, ибо это нужно видеть... Меня добило вот что... Короче все писец непонятно, мальчики трахают мальчиков, девочки девочек, посреди города разгуливает инопланетянин, подростки засовывают голову в микроволновку... Конец: Лежат два парня в постели. Знают друг-друга от силы день. Один другому: Знаешь, когда я сидел в клетке, куда меня посадили инопланетяне(!!!!), я мог думать только об одном, что больше никогда тебя не увижу(!!!), и поэтому я сбежал ( ну, в принципе это видимо единственное, что вселяло надежду). Лежат они значит, типа любовь-морковь. Никогда не покидайц меня, О, да... я всегда буду с тобой... И тут самый ЛОЛ. Тот, которого похитили инопланетяне, начинает кашлять... Кашляет, кашляет, и ВЗРЫВАЕТСЯ! Все в кровищи, а вместо него на кровати лежит !!! Ггантский жук!!!! и со словами "Ну всё, я пошёл", встаёт и уходит. ЗАНАВЕС. Я упала с дивана... И чуть не написала в штаны... Пошла нервно покурила, думала мож проспустила чё... Них. Точно конец:))))))))) Абассаться...
Ночью сплю, слышу любимый закашлял. В ужасе залезла под одеяло:))))) Ниче... Не взорвался...

Я поэт, художник и философ... Я мечтала попасть в высший свет. Курить лёгкие ментоловые сигареты в мундштуке, пить шампанское, ходить на выставки и приёмы, болтать об искусстве, уезжать в ночь на длинном авто и носить шёлковое бельё...

Я была растаманкой. Попала в банду идиотов и травокуров. Курила гашиш и марихуану. Пила всякую чушь. Ходила на стрелки. Болтала о чуши, пребывая в лёгком состоянии нирваны и спорила с Джа. Уезжала чёрт знает куда с пьяными идиотами, обнимая своего обкуренного друга, и носила тоже... всякую чушь...

А сейчас я дворовая девчонка. Попала в дворовую компанию, где каждый день если не пьянка, то обязательно кому-то дают по роже... Курю Парламент, по 5 сигарет подряд. Пью пво на лавочке в 4 часа ночи. Болтаю с пьяными друзьями своего любимого, слушаю бесконечные разговоры ни о чём... Моя квартира превратилась в место постоянных встреч друга и его сотоварищей. Никуда не уезжаю, если только в кровать под утро... Ношу короткую стрижку, широкие штаны и майки...

Кто из этого я...? И нужно ли это мне знать...?
[699x533]

Какая гадость, я заболела... Так давно не болела и на тебе. Причём непонятно чем, то ли простыла, то ли меня клещ укусил (которого я кстати так и не нашла на своём теле), то ли застудила репродуктивные органы (что не менее страшно, чем клещ).
Грустно... Видимо после двух дней яркого экшна, приходит день тишины, отдыха и болезни. Нельзя все время как белка в колесе. Кстати, я о таком дне (только без болезни) очень долго мечтала... Это, наверное, первый день за все лето, когда я даже из дома не выхожу. Сейчас только Фёкла с Ахметом нарушат ненадолго моё уединение и я снова погружусь сон... А ведь столько сегодня нужно было сделать, документы отснять, любимому написать на кубке что-нибудь.. У него все таки ДР завтра...
Кстати о птичках... Со Светки все это и началось. В пятницу я планировала провести день рекреэйшна, и вечерком удобно устроившись перед компом думала почитать... Но она написала мне, что сидит у Хоси и через час придёт меня навестить, ибо давно не виделись... Ок. Я была не против... Пришла... Посидела... Собралась уходить, ждала пока за ней зайдёт Хосэ... Ушли. Я со вздохом облегчения, налив себе кофе, сажусь за комп, и тут началось... Она звонит мне и со слезами в голосе просит выйти во двор. Я нехотя одеваюсь, выхожу и наблдаю такую картину: на лавочке у соседнего подъезда стоят двое уродов, СВетка и сидит Хося... В крови, с отбитым зубом(уже в 4 раз), пьяный в хламину, и что-то там бурчит... Вобщем отпиздили его. Мы со Светланой затаскиваем его ко мне домой, отмываем, укладываем спать на протрезвение... засыпает. Пишу Сереже, чтобы забрал его, тот обещает забрать вечером ( для меня его вечер - ночь). Ждём... Покурили, попили чаю... Хося проснулся... давай наезжать на меня. вытерпела. Собрался уходить, я расстроилась, так как любимый тогда не зашёл бы... Таки ушёл, предварительно договорившись с Директором встретиться и идти пиздить этих уебков, что до этого отпиздили его... Но потом все таки, ура, зашёл любимый, спросил что случилось, чмокнул и убежал. Потом Хосю привели.... Любимый и Пуп. Тот рвался убивать всех, с пушкой в кармане... Еле угомонили, уложили со Светкой спать, я тоже ушла спать. Но... Но они мне, казлы, своей болтовнёй не давали, а мне нужно было вставать к 11 на Столбы. Я лежала и нервничала, да и Любимый не остался... Потом он позвонил, сказал что идёт спать, пожелал спокойной ночи. У меня заболела голова... Я лежала и проклинала всех и вся... Вышла покурить на балкон, любимый написал и сказал что сидит во дворе с Петро и позвал к ним пить пиво... Вот так с 3 ночи до 6 утра, я просидела во дворе, слушая пьяные бредни Петро и потуги любимого в английском. ну вобщем посидели отлично, как обычно:)) Сеге было вставать в 9, и мы решили, что он пойдёт ко мне... Ура:)) Вобщем заснули мы только в 8, а в 9 встали. Но чего нам это стоило... А потом я отлично сходила на столбы, пофотала, поугарала с ребятами, а вот сегодня - заболела.... хнык... Обидно.
Хося кстати сказал Светке, что встречается с какой- то Катей и любит её.. Предложил продолжать видеться, но только в такой роли полу-любовницы. Фёкла отказалась, а зря... Я её заставила пересмотреть своё решение... Чем плоха любовница..? Уж кому-кому, а мне -то это известно... Эх...

Я скоро уже просто ЧОКНУСЬ! Это у меня с психикой что-то не в поряде или же просто это какое-то колдовство? Может быть даже моё, но сработало оно как-то очень поздно, и не в мою пользу. Здесь можно посчитать по записЯм... Сколько раз он мне снился. В прошлый раз я уже даже не стала эаписывать...
Уму непостижимо... Я его не люблю, не вспоминаю, не хочу, не вижу, не помню... Неужели подсознательно все это наоборот???? Что это за чертовщина? Каждую неделю - снится... И снится и снится... Утром я просыпаюсь с дикими ощущениями...
Ведь сны приблизительно одинакового содержания! Он больной- умирающий, я мать-тереза, мы все друг-другу прощаем и опять вместе. Ну не хочу я это все видеть и пережвать даже во сне, потому что я просыпаюсь с ощущением, что меня чего-то лишили... Вот во сне он был, а проснулась - и нет его... И мне даже обидно почему-то... И стыдно, чёрт подери... Меньше всего не свете хочу я видеть его в своей жизни опять (или это притворство?) Сегодня приснилось что-то там про лыжи... суть уже не помню, зато хорошо помню тот момент, когда он сидел в креселе, а я сидела у него на коленях и он сказал : Так мы уже с тобой 6 лет вместе (хотя какие блин 6 лет? 3 года максимум), и я сказала... Ага... И он меня поцеловал, и как наяву, я даже запах его почувствовала! Это бред, я схожу с ума...
[700x303]

День просто обалдеть... Утро началось в 6:30, закончилось в 11... Потом было второе утро...в 16 часов дня... а сейчас день, вроде что ли:) Не могу так, когда у меня режим сбивается... Так себя некомфортно чувствую. Не выспалась все равно, хоть и спала прилично... Любимый сегодня даже, на удивление, не храпел и не ругался во сне. Прогресс:))) В желудке война... Йохо-йохо и томатный сок никак не могут занять окончательных позиций... И все время перемещаются...

Я не могу... я до сих пор не могу убрать эту туеву хучу одежды на кровати!!! Руки не хотят делать, глаза не хотят видеть... Пусть она сама рассортируется и разложится там... Ну пожааалуйста...
Щас мама приедет, как же давно я её не видела!! Целый день:)))
Болит голова, наверняка от того, что недовыспалась... Этот грёбаный нон-стоп. Надо же было пойти на самые тупые фильмы, что только существуют... И надо же было так обожраться... Мы с систер как с голодного краю накупили жратвы, блин, 2 пакета... И как дети Эфиопии всю ночь шуршали пакетами и что-то жевали... На 2001 Маньяк - мне просто хотелось выплюнуть чипсы на мужчину слева... Откровенная тупость, откровенная понажовщина, откровенное ДЕРЬМО! Прям не знаю, что хуже Дом 1000 трупов или эта билиберда. Ну отврат полный, ну неприятно смотреть как мужику в задницу кол всадили, и как бабу колоколом разрезало.. Ну что за Г???
Посмеялась над идиотским французским фильмом, даже думала ниего... ан нет... В конце все устаканилось, и фильм стал не просто НИЧЕГО, а вообще ничего... даже НЕчего смотреть...
Долго пыталась усталым мозгом вникнуть в сюжет Призрака Красной Реки... Но то ли 6 часовая дорога меня доканала, то ли там действительно все так запутано было, вобщем опять осталось ненавистное ощущение недосказанности..
Возвращение ещё более менее.. все таки Педро Альмадовар и потрясающая Пенелопа... Но я уже так устала к 5 часам утра, что мне все было едино... И чарли чаплин, и возвращение и уход...

Почему нельзя все вернуть и прожить заново? Почему нельзя вновь пережить счастливые моменты жизни? Вернуть то, что казалось таким беспечным... В детстве не было человека счастливей меня, у меня было все. Но в первую очередь у меня была ОНА... Моя бабушка. Она научила меня всему : читать, писать, думать... Она дала мне все... Она - удивительный человек... Почему в последние годы я так редко её навещала? Почему? Боже, как мне стыдно... Как мне стыдно за все... За себя, за поступки... Почему я так мало внимания уделяла ей, почему когда приезжала домой сама не звонила ей... Почему? Почему я не носила её чудесные носки... Почему не забрала с собой её рыбку...? Она ведь так меня любит... Она - прекрасный человек. И только сейчас я по-настоящему понимаю, что она для меня значит... Она - все моё детство, она меня воспитала...
Я помню, как она читала мне Нарнию, Эмиля... Как она пекла мне свои обалденные рогалики и пирожки... А её голубцы и котлеты... Почему я не ела, когда приезжала... Боже, ну почему? ПОЧЕМУ??? Почему я не могу все заново пережить? Почему не могу говорить - бабушка, я тебя так люблю... Говорить это всегда, постоянно... Мыть ей полы, помогать по хозяйству.... Господи, я такая бессердечная была... О чём я только думала.
Я вообще ни о чём не думала. Считала что все хорошо, и все будет хорошо, но нет... Сегодня когда Оля мне сказала диагноз, я не сразу осознала и поняла, что это значит. Я всегда думала, и в прошлом году и раньше, что все само собой, что все путём, всё будет хорошо, я никогда не задумывалась, что бабушке уже 75 лет и все хорошо быть уже не может...
Бабушка, бабушка, бабушка... Я хочу чтобы жизнь не кончалась, твоя жизнь....
Я хочу чтобы ты увидела правнуков, хочу чтобы видела, что я чего-то добиваюсь в жизни, хочу хотя бы, чтобы тебе досталась моя книга... Ты ведь так любишь мои стихи... А я так люблю тебя, и хочу чтобы ты жила... Я хочу ещё раз сходить с тобой на речку, как в детстве... Хочу лежать рядом с тобой, при свете ночника, слушать шум машин с улицы и слушать как ты читаешь мне на ночь... Хочу посидеть с тобой у окна... Хочу обратно в вашу старую квартиру. В дом, где живёт моё детство...
Все в жизни проходит... Ничего нельзя вернуть... Хочу опять наряжать с тобой ёлку... Нашу старую ёлку... Хочу чтобы ты забирала меня со школы и по дороге домой покупала мой любимый зефир... Я этого ТАК хочу... Хочу играть тебе на фортепиано, чёрт... Ради тебя я бы закончила эту чёртову музыкальную школу... Только ради тебя... Но... Всё уже давно позади.
Сегодня, когда я была у неё в больнице и впервые увидела тебя такой, какой ты стала... И мне хотелось плакать, но нельзя показывать,что что-то не так... Маленькая бабушка... Я не плачу... я никогда не плачу... Всё будет хорошо, все будет...
Люди не уходят бесследно... Они всегда живы в сердцах тех, кто остаётся...
Я тебя очень люблю, я буду с тобой до конца... Спасибо тебе за все...
Я такая, благодаря тебе... Я тебя люблю...

Точно! вспомнила! там во сне ещё Лис был... Короче такое собрание бывших и нынешних... Прочитала толкование в соннике, подавилась хлопьями... Девушке Целовать во сне своего возлюбленного - символ сплетен, которые оплетают ее. Интересно как это связано? Хотя насчёт сплетен не отрицаю, всю жизнь среди сплетен, то один что-то скажет, то другой, и понеслась родная....
О! Точна, зонтик мне ещё снился... ща погляжу к чему бы это... Тааакк, куйня, с зонтом ничего не обнаружилось. Интересно, такой сон по обычном соннику чёрта с два растолкуешь, тут по Фрейду надо... Но по Фрейду страшно, как натолкую , что я тайная нимфоманка - педофилка, и к тому же влюблена в Сашу или ИНдрикосн... Потом век не засну.
Ну вот пожалуйста:)))) нашла сонник по Фрейду, другое дело...
Поцелуй во сне символизирует половой акт.
Если вы целуете кого-нибудь во сне, то вы привыкли играть в сексе ведущую роль.

Если целуют вас, то вы получаете удовольствие, предоставив инициативу партнеру.

Если же вы страстно целуетесь во сне, то у вас возможны проблемы в сексуальной сфере: заболевания половых органов или импотенция.

\me паццталом... О Боже! Я импотент! Я так часто страстно целуюсь во сне... Чур меня, чур:)) хахаха... эх, чуть не поравлась от смеха....
Боюсь, знаете ли, про зонтик смотреть уже:)))
От кто бы сомневался... Зонт, как и любой длинный предмет, является символом пениса.
В попу вашего Фрейда, тут что ни приснится, ты все равно сексуально озабоченный... ОбЫдна:))