Ну что написать...
Что же написать...
???
Бывает так, что просто так в голове куча мыслей, ничем друг с другом не связанных, и их отчаянно хочется изложить на "бумагу", а есть...
Есть такое состояние, когда много чего можно написать, а словам тесно даже в голове, и пр попытке писать - они улетучиваются...
Я не пьяна...
2 бокала вина... и сейчас я пью своё охуенное Чилийское абрикосовое вино, но я не пьяна.
Я все отчётливо различаю...
И то, что я различаю - у меня вызвает одновременно и радость и отчаянье.
Если сравнить все то, что было "раньше" и "после раньше"... то я склоняюсь в пользу "раньше".
Легко, свободно, тепло и мило...
Чего-то не хватает, видимо того, что потеряно безвозвратно.
Что это такое?
Доверие... И открытая душа.
Можно говорить о чём угодно, и будет казаться, что ты предельно честен, но в том, что ты говоришь - правды мало...
Потому что ты говоришь о том, в чём правду или ложь уловить в принципе невозможно...
А говорить о чём-то сокровенном - сложно.
Ибо не знаешь как отреагирует человек на твое искренное признание...
Приходится что-то придумывать...
Противно.
А строить что-то новое на оплёванном старом - сложно.
Если это старое к тому же приправлено враньём.

Напоминаю себе сейчас Бриджит Джонс.
ту сцену в первом фильме, когда она сидела дома в пижаме с бокалом белого вина и громко пела песню Селин Дион...
Я тоже в пижаме, с белым вином, слушаю All by myself...
Завтра тяжёлый день, а мне плевать...
Почему-то мне сейчас будет на все плевать.
И на то, что я два года пыталась зубами вырвать доверие к себе одного человека, а сейчас просто наплюю на свои старания...
Скажу прямо.
Так больно...
Но я не хочу врать больше.
Ни себе. Ни ему. Ни другому...
есконечноый круг.
Господи, огради меня от соблазна.
Спаси от девичьей глупости.
Убей часть ЕГО во мне.
И будет легче.
И будет новая жизнь.
И я даже согласна сражаться, бороться, любить, и не просить взамен.
Дай мне шанс убить свою алчность.
Свою похоть.
Свои капризы.
Свою прежнюю жизнь.
Я хочу перемен.
Стабильности.
Спокойствия.
Удовлетворения.
Я хочу жить по правилам, не созданных мною.
Я хочу измениться, не изменяя себе.
Боюсь, многим людям не понравятся измнения во мне, но те, кто по-настоящему любят меня - поймут. Примут.
Я хочу настоящей жизни, такой, как я её вижу.
Я больше не хочу играть в игры.
Я хочу жить. Так как хочу.
Да поможет мне Бог.

Ведь не поленилась.
Дочитала.
Несмотря на то, что после середины книга начала больше утомлять, чем заинтересовывать.
С каждой страницей , читать эти пафосные бредни становилось все противнее и противнее.
Вот это я называю - чисто московский снобизм.
В чём кайф?
Главный чел клеймит всех баб, замороченных на лэйблах и брэндах, называет их тупыми мумиями, но в то же время сам с радостью упивается и наслаждается своими туфлями от тоддс, костюмом от Пал Зильери...?
Анти-гламур пропаганда...
Звучит, по чесноку, по-мдиотски.
Звезды гламура начали пропагандировать анти-гламур. Что может быть бредовее?
Что, это реально? Завтра они пересядут с мерседесов на потрёпанные тойотки? Или вовсе общественный траспорт? А?
Ну или может быть ритуально сожгут все свои прадовские и кляйновские тряпки и с диким криком кинутся за покупками в Манго и Бинеттон?
Противно, автор так мерзко описывает мир "кокосовых вечеринок", всех этих обдолбанных тупоголовых тёлок и манерных педиков, а сам в то же время не делает ни шага в стороны, чтоб хоть как-то обрести облик нормального человека...
И этот бред тянется и тянгется.
И он овершает глупость за глупостью...
Высмеевает себя, откровенно стебается, но в то же время явно чувствуется, что все это показуха, и он на все 100 уверен, пиздец, как он крут и вот уж он - невъебенно нормальный человек...
Вобщем, лажа полная...
Я в таком мире жить не хочу.

Хм... вопреки всему - хочецца нажраццо...
Но пить одной - это уже полный алкоголизм...
Это просто ФУ!
Но почему-то в последнее время хочется пить именно одной.
Интересно почему?
И поссориться не с кем...
И пообжиматься тоже...
Диллема...

Мдя... Джош Хартнетт конечно секси.
Джош конечно супер актёр...
Он конечно моя фэнтэзи-мечта, но ёптить...
За последние пол-года я посмотрела два фильма с его участием, иииии...
Мну не могла дождаться, когда же, блядь, фильм закончится.
Ну шо за нахер, мой сладкий сахер?
Эта "Орхидея" - аццкая ахинея...
Сакс полный.
Тьфу.
Вот так мы разочаровываемся в идеалах.
Я конечно стараюсь не иметь идеала в мужчинах.
Если только поверхностного....
Но шо за фигня:((
Мну расстроилась.
Джошик не умеет выбирать фильмы...
Зато у него очень хорошо получаются эротичные сцены, особенно страстный поцелуй и возлежание на кровати после сексу...
Правда он их как-то однообразно играет.
Сейчас смотрела, как он страстно целовал Хилари Суонк, и отчётливо видела его поцелуй с сцукой-инопланетяншей из "Факультета", а ещё кадр из "Числа Слевина", и ... ещё много чего.
Может мну кино-маньяк, зажравшийся голливудской индустрией?
Трижды млин...
***

Дорогой мой не придёт, ибо сидит с каким-то родственным 6-ти месячным дитём...
Кул:)
Ня-ня-ня:) хотелось бы посмотреть на это умиляющее зрелище:)
[342x500]

Хуёво...
Но , блядь, иду в кино...
Чтобы Фёкла на 5 ближайших днейот меня отстала хоть чуит-чуть, и не донимала меня своим нытьём, что "а я-то думала все иначе будет, когда ты приедешь... Гулять, пить, веселицца"...
Я что - солист центра развлечений?
ппц...
щас в холодину такую перецца:(((((((((

Йаху!
Я ещё и в немецком, как оказалось, не последний человек:)
Тра-ля-ля:)
Вчера Ставничий посоветовал книжку почитать Духless...
Скачала.
Хотела просто пробежаться по страницам...
и кааааак затянуло!
Правда ещё не могу понять, то ли очень нравится то ли очень Не нравится...
Почитаю ещё и выскажу мнение:)
А сейчас ми баиньки...

Ни один автор во всем мире не производит на меня впечатления такого, какое производит творчество Гришковца...
Я просто восхищаюсь этим человеком, все, что он пишет, показывает, создаёт - просто задевает за душу, трогает за потайные струнки.
Сейчас прочитала три коротеньких эссе... "Чего ты хотел", "Этот Город" и "Вот и приблизилось лето"...
Черт возьми, как можно так писать?
Как можно в маленьком рассказике-очерке на страницу формата а4 выложить столько мыслей, которые как казалось принадлежат только тебе?
Я читаю, и чувствую.
Вижу.
Понимаю...
Он пишет про меня!
А ведь наверняка, он думает то же самое, что и я?
Значит мы так похожи?
А он мужчина и ему далеко за 30...
Значит есть в мире ещё такие же люди, которые видят мир так, как видишь его ты...
И их миллионы...
Значит ты не одинок?
Писать о таких банальных, казалось бы мечтах...
Рассуждать о простых человеческих желаниях?
Писать от души... Читать от души...
Я тоже так хочу.
Но почему-то в большинстве случаев выходит дешёвая пафосная хрень...
А ведь и моё творчество кому-то нравится?
А я своего не чувствую, а его чувствую...


"А впереди длинный-длинный день и город, который нигде не кончается. И еще впереди длинная-длинная жизнь. Ваша жизнь, которая тоже нигде не началась и нигде не закончится." - конец рассказа про твой город...
Так просто, даже слишком просто, но хочется плакать... Потому что это так и есть...

"И еще хочу… хочу любить… вот… так любить, чтобы не думать, любят меня или нет. И чтоб так любить, чтобы, когда уходила любовь, не оставалась ревность, чтобы ревности не было. Вот так я хотел и хочу. Хочу все время.

А так: «Чего ты хотел?» Чего ты хотел… Главное: «А как ты хотел?» А вот так я хотел, вот так хотел, чтобы хорошо… чтобы хорошо… братцы, чтобы… ну чтобы хорошо, понимаете? Ну чтоб… ну вот так – не лучше, а просто – хорошо. И почаще… почаще." - просто потрясающе...

Читаешь и думаешь.. Черт, а ведь жизнь на самом деле такая простая. А мы усложняем, придумываем, надумываем, ищем и теряем, не понимаем и отказываемся верить... Усложняем.
А жить и чувствовать нужно просто...
Жизнь коротка, и в то же время так бесконечна...
Потому что она бесценна...

Всегда с отвращением смотрю на красоток со страниц глянцевых журналов...
Никогда их не читаю...
Тошнит от одного запаха страниц...
Но ЕПТИТЬ! Зачем я их покупаю?
Зачем я из Москвы пёрла два Космо весом кг в 3 с приложением????
Сегодня пролистала 5 страниц, с удовольствием пораздражалась, глядя на заретушированных Див и захлопнула...
Читать тупые статьи? да я за 5 лет там ничего нового не прочитала...
Выбирать себе пркиид? Да у меня в жизни таких денег не бывает, чтобы купить себе что-то из Фенди, Армани или даже среднестатического Гес...
Ну вот что в них привлекает?
Атас...
Просто какая-то психологическая атака...
И ведь щас чувствую пойду опять в него тупо тыкаться, так как он довольно призывно лежит на тумбочке, толстой стопочкой...
Вот "Психология" - кульный журнал... Но я не дочитав его, зачем-то отдала СВетке...
Пиздец...
Когда я уже начну справляться с приступами щедрости?
***
Похоже меня колбасит от марципановой конфеты....
Зачем я её ела?
Хорошо хоть сестре не подарила=))
***
Ну есессно... сижу разглядываю...
Думается, как это можно иметь такие белые зубы?
Они кофе вообще не пьют? Жесть...
Как вообще можно иметь такое чистое лицо?
Ну как???
Да я себя хоть говном намажу, все равно там или сям прыщик проскочит....
И сосуды у меня просвечивают сквозь кожу...
И это при том+ что я всегда смываю косметикой, мажусь кремами , тониками и прочими разностями....
Получаешь комплекс неполноценности...
"Дьявол носит Прада"...
Дьявол носит колготки из Кванта, трусы из Инканто, и прочую поебень из Красноярских псевдо бутиков ниже-среднего уровня....
И чувствует себя ничё так, пока в журналы подобные не заглянет...

День какой-то непонятный...
Не то слово...
Вроде только начался, а уже закончился... Фи.
Как с неба упала боль в желудке? Откуда?
В жизни не болел...
Была на одной ленте. Класс...
Пропустила 3 недели, а они как обсуждали этот факин Мокингбёрд, так до сих пор его обсасывают...
Жутко обрадовалась, что говорю по-английски лучше всех=)
Про немецкий просто опустим... ПРОСТО не будем сыпать соль на рану:)
Опа... Уже пол 8... Ну ёптить, на улице темно, спать опять часов до 3х не захочецца, учитывая тот презренный факт, что я выпила литр флэша и кофе...
Как-то не подумавши я это сделала, гы...
Ставничий сегодня меня буквально закидал сообщениями "романтического" харктера...
Малыш, сладкая, тебе не грустно одной? Наверное не хватает того, кто бы грел вечерами....
Наивный чукотсткий мальчик...
Если бы ты знал, что я эти годы (бля, звучит как будто мне уже за 50к перевалило) так ни разу и не оставалась одна...
Вот зачем было врать, а?
Ну зачем?
Ну что за мания такая, объясните мне?
Щас опять в какую-нибудь любовную переделку попаду...
Ебучие глаза...

В универе Дашка какая-то злая была, я даже чуть не расстроилась...
Хотела обидеться.
Но потом вспомнила, что я не обижаюсь на то, чего не понимаю!
Написала, спросила, что такое, почему она такая была?
И вот ответ. Просто плохой день.
Ну с кем не бывает? Вот и выяснила, и ссориться не пришлось.
Ах какой все таки хороший совет. Не обижайтесь на то, чего не понимаете.
Постарайтесь выяснить в чём дело, а потом, если уже так захочется, то можете обидеться, если это действительно того стоит.
Вооо...
Мну - великий психолог:)
[699x554]

Как же я от неё тащусь...
Like no other...
Такая стерва, и такой секс ходячий...
Ну почему я не Брэд Питт?
[409x500]

Краем глаза уловила своё отражение в зеркале и удивилась как я похожа на Сальму Хайек....
Подошла - посмотрела основательно...
Нихуя...
Больное воображение...
Вот бля!

Нашла у Сис в дневнике...
Долго ржало....
1. Про меня: Отблески из ничего.... *обиделась*
2. Про жизнь: A Change Of Seasons *истинная правда*
3. Про любовь: Goddess Of Lies *ещё никогда тупая случайность не была так близка к правде*
4. Про дневник: ПОСЛЕДНЕЕ БАБЬЕ ЛЕТО ЮНОСТИ * чё правда? Пипец, я старое бабко...*
5. Про будущее: ...перекресток мостов... *даж не знаю что и сказать... Звучит красиво:))*

Почему-то сейчас, как никогда, хочется почувствовать момент...
Почему люди до сих пор не научились сохранять счастливые моменты жизни и кончервировать их в банки? Или в микро чипы?
Наверное когда-то это будет. Но я вряд ли доживу до этого момента...
Хочется, осознав, вернуть тысячи моментов и просжить их ещё хотя бы раз.
Чтобы понять где было лучше...
Чтобы понять с кем и почему...
Я точно знаю, что бы я венула...
Счастливые моменты из детства...
Новый год...
Я отчётливо помню один.
Когда мы с дедом ходили запускать фейерверки...
А потом приехала систер...
И мне подарили китайскую барби и пенал...
И счастью не было предела...
А потом мы запускали фейерверки под окном и бабушка подумала, что у ней взорвалась плита:))
До сих пор ржу когда это вспоминаю =)))))))
С той поры прошло 14 лет...
А я понмю....
Вообще из детства многое помню...
В основном все, связано с бабушкой...
А теперь мы даже не знаем доживёт она до нового года или нет.
Так или иначе, этот новый год я проведу с семьёй...
Потому что моя семья - это самое важное в моей жизни.
Папа, мама, бабушки, дедушка, систер и тётя... вот мои самые близкие люди.
И ради них я могу пожертвовать чем-то глобальным, все равно чтобы это ни было, все это менее значимо для меня, нежели они.

Я бы вернула выпускной...
Я бы вернула день, когда Макс предложил мне встречаться...
14 февраля 2004 года...
Лето, когда я его любила...
День, когда встретила Сегу...
Все это очень важно....
Да и вообще, спать пора, уснул бычок...=)

В колонках играет - Shakira - Underneath your clothes

Может быть под рукой всегда стоит иметь виски?
Чтобы освежать голову...
Или наоборот затуманивать...
100 грамм и ты видищь и чувствуешь все иначе...
Это именно виски.
Ничто другое не даёт такого ощущения.
Пятый раз за день поссориться с Фёклой из-за сущего пустяка?
Из-за непоставленного смайла в конце сообщения - это жесть...
ыыыыыы... Как я давно ни с кем не ссорилась:)))
Завтра пойду в универ и подарю одногруппницам конфеты, которые в принципе не хнаю кому впихнуть:))
Ведь дорог не подарок, а внимание.
Бывает даже любая подаренная мелочь может вызвать бурю эмоций...
И тебе приятно, и им...
Дарить -это здорово...
Я привезла кучу всего, но даже многие вещи, из привезённых себе я дарю...
Не потому что они мне не нравятся или мне они не нужны. Может быть очень даже нужны... Но лишь потому, что я знаю, как иногда может быть дорог подарок, подаренный от души, оторванный от сердца...
И не потому что я надеюсь, что мне это когда-то вернётся, а потому что я люблю этих людей....
Подарить систер кроссы, которые покупала себе, что может быть лучше...
Потому что я знаю, что систер они понравятся больше, чем мне...
Видеть огонёк в её глазах... Радость..
Или пижаму, которую час выбирала себе - подарить любимой подруге...
Потому что она хотела именно такую...
да к чёрту... Лишь бы она улыбалась...

Сейчас получила смс от Макса...
Спросила его где он вчера был...
Эмоционально ответил, что был в Пипл, с клёвыми ребятами, что он меня обязательно с ним познакомит, что вообще очень соскучился...
Я на перепутье...
Есть две дороги...
И каждая мне дорога и уникальна...
Я разрываюсь.
Куда идти...
Никто мне не может посоветовать.
А если и посоветует, я не имею права прислушиваться, потому что никто не знает по-настоящему чего же я САМА хочу от этой жизни.
Кого я хочу...
Никто не знает, с кем мне будет по-настоящему хорошо и кого я люблю...
А если я люблю обоих?
Это так страшно?
Во мне достаточно любви на двоих.
И каждому я могу дать то, чего он так хочет...
Но проблема в том, что каждый хочет быть единственным.
Но я знаю, что это значит...
Точнее ... нет, не знаю...
Для Сеги я всегда была единственной, даже если он был с НЕЙ.
Потмоу что мы с ней такие разные.
Да, нас зовут одинаково, но мы как два полюса земли.
И я - именно та, коорая ему нужна.
Я ближе, теплее, милее и т.п
Я это чувствую.
С Максом другая история.
Он знает, что за все время ему было хорошо только со мной.
Именно со мной, и он хочет, думает, что это можно вернуть, и ему так хорошо будет всегда...
Но загвоздка в том, что Я не знаю, с кем же из них мне было лучше...
С обоими...
Каждый дополнял меня как недостающая частичка моей души.
В каждом было что-то, что отсутствовало во мне...
И я действительно любила и люблю их обоих...
И мне кажется в жизни я больше не полюблю никого...
Я не полигамна. Я ДУОгамна...
Я особенная...
Поймите меня...

[528x699]

Настоящая осень...
Которая меня встретила дождём, ветром и грязными лужами...
Очень сложно акклиматизироваться, когда из 30градусной жары ты попадаешь в Российскую мерзкую осень...
Я пропустила все золото и буйсто красок, теперь должна насладлаться серостью и слякотью...
Сегодня, а может вчера - день переводчика. Ога, профессиональный праздник...
Праздновать не хочется, ибо пить надоело, свиняить в чистёхонькой квартире тоже...
Хочется побыть одной, я соскучилась по одиночеству...
Да, пить надоело, но я допиваю свой виски...
Потому что нужен стимулятор...
Потому что в голове рой эмоция, впечатлений и мыслей, а найти общий канал для выхода они не могут.
Виски помогает сложить все в цельную картину.
Опять горят щёки, это ощущение уже порядком достало...
Либо кто-то так по мне соскучился (хотя большую часть народа я уже видела), либо просто тело пытается отдать мне все накопленное тепло, чтобы я не замерзала промозглыми осенними вечерами...
Шок дня... Получаю в аське сообщение от кокса. Вопрос : на свадьбу -то хоть пригласишь?
У мну дикая истерика : Свадьба? Я выхожу замуж?
Ответ : Конечно. Не притворяйся... Я даже знаю кто жених. ДОБЕР!
У мну гомерический хохот. Лол...
Ставничий уже наверное фрак готовит... Ога... свадьба свадьба.. Кольца кольца...
За месяц два предложение о замужестве. Ми популярна среди бывших и настоящих женихов:)
Но, за двумя зайцами погонишься...
Так что думаю...
Замуж не хочу, ибо вспомнила, что месяц назад всем втирала, что я за гражданский брак...
Кстати, в Италии была в магазине свадебных платьев...
Если буду покупать, то только там. Спецом в Рим за платьем.
Таки они там роскошные.
Кремовые, приталенные, кружевные...
Ненавижу пышные белые с фатой...
Как Барби штампованная...
Либо кремовое приталенное, либо красное атласное, либо сланцы бикини и Гавайи. 4го не дано...
Пойду допью виски...
бугага:)

Греция...
[535x698]

Нельзя обижаться на то, чего ты не понимаешь. Это факт.
За что я вчера на него обиделась? Сама не знаю...
Наверное это все виски...
Когда я пьяна мне хочется 2 вещи. Всегда.
1 - Громких ссор
2 - Нежности...
Ведь после ссоры нужно мириться - а момент примирения и ласковый поцелуй в знак мира - есть самый прекрасный поцелуй...
Он все таки пришёл...
Я только увидев его на пороге поняла, как я безумно соскучилась...
У него кудряшки отросли... Такой прямо ангелочек мой...
Сначала болтали о поездке... Как обычно, как будто мы два неродных человека...
Потом как-то славно помирились...=)
У меня был приступ ласки... Тискала его до посинения, постоянно говорила, что ужасно соскучилась и что жутко его люблю. И это истинная правда.
Моё сознание было слегка затуманено и страсть перла прямо из ушей... Но не такая... Не животная... А именно нежная:))
Он у меня оказывается тааакой нежный:)
Нежность - ключевое слово моего настроения...=)
Неужели что-то изменилось?
Он сказал : Выходи за меня замуж...
А я не уловила и как-то тупо пошутила, потом когда поняла, чуть не описалась!
И согласилась...
Так сознание взбудоражило, что даже протрезвела мигом...
Нежность...
Люблю его нежность...

Вернулась из лета в осень.
Паршиво.
Ещё вчера лежала под пламенным солнцем и пропускала сквозь пальцы белый горячий песок
Не думала о нем.
Думала о другом.
А нужна ли другому?
Кому-то нужна.
Кто-то мечтает.
А кто-то плюёт.
6 за день сигарета..
А недавно я вдыхала солёный запах моря и мечтала и поцелуях на влажной коже...
Да к чёрту все.
Нежно...
Хочется страшной нежности, ужасной...
Чтобы задохнуться...
А что имею?
Ни-че-го...
Как девочка в белом выпускном платье стою босиком на школьном крыльце и роняю слёзы о несбывшихся мечтах....
К чёрту Европу.
Никому она не нужна...
Здесь - жизнь.
Здесь - семья.
Здесь - мнимая любовь.
Здесь - я.
Я не хочу больше его.
Чумовое виски...
С пряными нотами слёз и воспминаний.
Странно...
Так хотелось домой, а теперь я здесь...
И никому не нужна.
Все - мнимое..
Все надуманно...
Любовь - чушь...
Не люблю - не любят...

***
А кто-то мечтает....

В колонках играет - Максим - Нежность

Нормально...
не видела его почти 3 недели.
Приехала.
Ралости ноль.
Напишу в 00.00.
На часа 2 ночи.
Ответа ноль.
Какая нахуй Аннет, когда на дворе вечер пятницы...?
Правильно? Нормально? да.. живём.
Да пошёл он.
ПОШЁЛ!
2 года одно и то же...
Люблю тебя, когда ты далеко...
Чушь.
К чёрту все. Любовь, скуку...
Да нужен ты мне? как пять копеек в кошельке полном 5 рублёвых монет.
Катись ветром.
Ко всем чертям.
Да я даже рада.
Я сама ищу повод для ссоры.
Получай свои подарки и катись.
Не_НУЖЕН.

Бесит!!!
Бесит все!!!!
И то, что я не жру нихуя, а все равно не худею...
Застопорилась на этих 57 килограммах и хоть ты тресни!!!
Даже купальник стыдно надевать...
И то, что... ай, Вообще все бесит...
Не знаю почему, просто...
Завтра уезжаю уже, скорее бы...
Бесит вся эта псевдо "любовь"
И моё шизанутое сознание, которое , ну уж никак не может понять, кто же ему нужен....
Из-за котрого я уже 2 года в подвешенном состоянии!
Мне надо, чтобы меня взяли в ежовые рукавицы, ткнули носом в то, что можно, и в то, чего нельзя делать..
Я такая беспардонная...
У меня нет предела...
У меня есть только вседозволенность
И это раздражает!
Меня судьба постоянно проверяет на вшивость, а я не могу пройти эту проверку, и спотыкаюсь...
Через какое-то время та же проверка, и я опять зависаю на прежних ошибках.
Это карма...
Или просто я - балда....