Попытка начать новую жизнь таки провалилась с грохотом.
Не буду перечислять все то, что я обещала себе, но не выполнила....
Есть конечно одно : я не пью вот уже ровно неделю:)
По моему это уже хорошее начало.
Я пытаюсь найти работу.
И сделав усилие над собой даже перевела два текста... Дабы получить должность внештатного переводчика. Проблема в том, что перевести я их перевела, а вот отправить... Да и второй просто набор слов. Ахинея дикая. И я не знаю как из того, что вышло выжать что-то дельное.

Не знаю почему, но сейчас мне в голову пришла странная мысль...
Я очень люблю маму.
Просто невероятно.
Я не представляю себя без мамы.
Хочу к маме...
Хочу домой...
Хочу спать с мамой, обнимать её и всегда-всегда чувствовать её теплый нежный запах...
Очень люблю маму...
Как ребёнок, ей богу..
Сижу вот и хочу к маме...

Сегодня ехала в поезде и почему-то неосознанно вспоминала детство...
В основном, конечно, мысли были о бабушке, ну и детство само собой выплыло.
И вспомнилось мне, как после занятий в школе бабушка забирала меня и по дороге домой - покупала в Кулинарии зефир...
И я его очень любила. Такой тёплый, свежий и мягкий.
Даже запах его отчётливо помню. Ванильный...
И ребёнок радовался... и в те минуты отчаянно любил бабушку.
Почему-то именно в те минуты, а в другие редко задумывался о любви к кому-либо вообще...

Ненавидела, когда после школы вместо любимого зефира - бабушка тащила внучку в грёбаную музыкальную школу...
Ненавидел весь мир, фортепиано, ноты, Моцарта, Баха и преподавательницу по сольфеджио...
Почем зря...

Любила, когда утром, родители высаживали из автобуса, а бабушка стояла возле дома и встречала... Кормила манной кашей, предварительно нарисовав на ней фэйс из клубничного варенья, а потом укладывала под одеяло - досыпать...

Ненавидела, когда после школы приходилось ровно час сидеть за фортепиано и выдалбливать пальцами что-то из Чайковского... Просто злость брала...

Любила, когда перед сном бабушка читала "Нарнию" или "Эмиля из Лёнеберги". Можно было всю ночь лежать и слушать ровный голос и вместе сопереживать героям...

Ненавидела, когда бабушка примеряла на меня какие-то жуткие вязаные шапки, от которых все чесалось, и в которых ещё приходилось ходить...

Любила, когда после школы меня забирал дедушка, а на дворе стояла зима... Декабрь... Я приходила домой, а там меня ждала коробка с ёлкой! Пахла морозом и новым годом. Дедушка её собирал, а мы с бабушкой вешали игрушки... И ящик, до сих пор помню, был деревянный, а игрушки переложены ватой... А в вате были дождинки и кусочки серпантина... И игрушки все я до сих пор помню. Любимая была - розовая Божья Коровка. Она до сих пор жива... Но уже не для меня. Потому что гараж продали с ёлкой и моими игрушками. Велосипедом, санками и старыми детскими книгами.
А ещё просто до глубины детской чистой души - любила сам Новый год. Все эти мультки про Разбитый шарик, Варежку, про хоккеистов... И про "Говорят под новый год...". Просыпаясь утром, всегда находила под ёлкой какой-то подарок. И оставляла деду -морозу свои поделки... Проавда он у меня никогда ничего не брал, только пряники:)

Ещё я ненавидела Горелый домик. Он меня всегда очень пугал. До смерти. И если я не слушалась - бабушка грозилась показать мне этот несчастный горелый домик. Все. Больше слов не нужно было.

Любила ездить с дедушкой в "Олимпиаду". На санках. Однажды я упала с санок, и так как была перевязана как раненый боец, лежала на снегу и не могла пошевелиться. А дедушка так и шёл с санками, и не сразу заметил, что внучка таинственно исчезла...

Любила чертить в маленькой комнате мелом на линолиуме...
Смотреть в окно, сидя на столе, и считать машины...
Пускать пузыри с балкона и бумажные самолётики...
Любила заглядывать в кладовку, вдыхать её странный запах и, пугаясь дедушкиной фуфайки, убегать и прятаться в объятьях бабушки.

Любила все, что было связано с той, старой квартирой...
Синий ковер в папиной комнате, на который в детстве с удовольствием писала...
Шкаф под телефизором, где хранились мои игрушки и книжки...
Жёлтый дедушкин абажур, на котором всегда лежали его очки...
Старый скрипучий диван и плюшевую подушечку...
Дедушкины гантели...
Свой облезлый белый стульчик...
Шатающийся шкаф в прихожей. С ума сойти, я до сих пор помню звук, который он издавал, когда его нечаянно задевали.
Я помню все...
И я не хочу когда-либо это забывать...
Я знаю, что больше никогда не смогу все вернуть, но помнить это я буду вечно.
Моё самое счастливое время в жизни.
Мой маленький мир.
Людей, которые меня окружали, которые сделали все, чтобы я была счастлива и беззаботна...
Я всегда буду помнить...
Я обещаю.

вот ведь как бывает.
Одна Смс может полностью изменить настроение:)
Пурум-пум-пум:))))
Хочу в ванную с пеной...
Клубника, шампанское...
Свечи...

С завтрашнего дня решено начать новую жизнь.
Я больше :
- не курю
- не пью тяжёлые алкогольные напитки
- занимаюсь спортом
- учусь что есть сил
- не заморачиваюсь по пустякам
- оптимистически смотрю на жизнь
- не обижаюсь
- не забиваю себе голову несуществующими проблемами
- с лёгкостью воспринимаю жизнь
- с юмором отношусь к себе
- не ем вредную еду
- люблю всех и вся
- остаюсь верной одному и самой себе

Что-то я совсем расклеилась:((
Фсе плохо, а что именно - сама не знаю.
Просто фффсссеее..
Съездила домой - не полегчало, а я так надеялась...
Только обжиралась там до упаду, а больше - ничего=(
Даже не знаю что это со мной творится.
Но что-то творится, а я ничего с этим не могу поделать, ибо не знаю что это.
Ну что мне сложно спококйной ночи пожелать?:(
Ну почему я во всем ищу подвох?
Почему я всех во всем подозреваю, когда даже малейшего повода нет...
Я утратила опору.
Я стала нервной...
Месячные у меня...

Жизнь похожа на замок из песка.
Мы сами его создаём, пристраиваем башни, укрепляем стены, радуемся, что так красиво выходит... Так же, как мы строим нашу жизнь.
Но, набегающая волна может смыть его. Как и в реальности. Что-то не зависящее от нас может просто разрушить жизнь. Оставив лишь фундамент...
И нам заново приходится достраивать, начинать все заново...
Так же как и мы сами можем стереть замок с лица земли, сами мы можем и разрушить нашу жизнь.

Вот такая философия...

Хожу по дому в состоянии анабиоза...
Ненавижу такое состояние!
Как будто все потеряло смысл, а на самом деле это не так, но так кажется...
Не-на-ви-жу
А ведь на самом деле я много чего ненавижу, даже чересчур.
А ненавидеть плохо, а я не хочу поступать плохо. Но что делать?
Надо как-то избавляться от этого греха.
Для начала нужно составить список вещей, которые я ненавижу, а потом по очереди пытаться искоренить ярую нелюбовь к ним...

Я ненавижу Неизвестность. (хотя по большому счёту я её НЕ ненавижу, а просто тупо боюсь. Но разве легко признаться себе в том, что ты чего-то боишься? Поэтому я неизвестность просто ненавижу...)
Состояние неизвестности ещё хуже, чем любая плохая новость. Когда я не знаю, что меня ожидает, что будет впереди или что случилось с родным или близким мне человеком, я просто не нахожу себе место. Я уже готова, в такие минуты, принять и плохое известие. Лишь бы не было этой неизвестности...

А эта долбанная неизвестность окружает меня повсюду... И вообще вся жизнь сплошная неизвестность... Что же выходит? Я ненавижу жизнь? Исходя из цепочки логических ассоциаций... С этим что-то нужно делать...

Ух, за пол-года, 100 постов:)
Это мало или много?
Даж не знаю, отпразновать надо что ли?:))
Но что-то желания нет, сегодня домой еду, уррря!!!
На учёбу нагло не пошла. А все из-за Лёши!
Как ушла с ним в 5 за билетом, так в 11 тока вернулась...
И вместо танцев - в кино...
На "Отступников"...
Понравилось:))
Чес слово.
Даже Ди Каприо понравился..
Есть в нём что-то такое... Такое...ух...
Не зря он мне в детстве ТАК запал в душу:)
Но вот незадача, он опять в конце умер...
Шо за дела? Почему он везде умирает... Непонятна...

А может зря я его СМС в игнор поставила?
Чёрт, так и думала, что руки чесаться начнут.
Так или иначе, если что, то раньше, чем через месяц он не объявится.
Отходняк от меня будет.
А не объявится - так и флаг ему в анальное отверстие.
Все таки поняла, что переживаю. Налицо - спокойстиве. Внутри - в подсознании - ожесточённые бои с самой собой.
Начало доходить, что его больше не будет...
Пытаюсь держать себя в руках.... Вссссееее буууудддееет хааарррааашшшшоооо...
А так как дома я одна, и видеть этим вечером мне никого не хотелось - то делать нечего. Сижу и своими размышлениями себя успокаиваю.
Дааааа.... оййй... чё-т мне реально хуёво...
ыыыыыы... колбасит....
Прикинь, Ань? А его-то больше не будет...
Потому что расстались не по-деццки.
Из-за реальной причины...
И он не скинет тебе больше в 4 часа ночи : Спокойной ночи, пупсик...
И на пороге ночье ты больше не увидишь его силуэт и не услышишь такое родное : Приветкакдела...
Огогооооо...

Буду думать, что он сам во всем виновать. Бе!
Так удобнее.
А я- мать тереза и сестра-девственница...
Воть.
Бля.


Нет. Пойду все таки вытащу его из игнора...
Нет! НЕ буду...
Так легче.
Так удобнее отвыкать.
Я же все таки сильная или где? Или как?
Мну - боец.
Тадададам!

Я вот подумала, и решила : а что-то я слишком много думаю.
Иногда так и прёт.
И в итоге ни к чему хорошему-то я не прихожу...
Конечно, в своих размышлениях я не дохожу до абсурда типа "жизнь-дерьмо и все люди - моральные уроды", но все равно...
Копаюсь в себе. Занимаюсь бессмысленным самоанализом. В итоге все равно ничего правильно-то и не делаю.
Спотыкаюсь на избитых ошибках.
Вот такие дела.
Сейчас вот подумала, что - выпал первый снег...
Вроде бы знак - пора очистить душу от всяческих мерзостей и гадостей. И показалось, что очистила... А потом - смотрю... снег-то и расстаял совсем, одна грязь осталась.
Так и ты. Трешь-трёшь душу добела, до блеска, до дыр. Хочешь стать чистым и невинным - а потом посмотрел. Чёрт, а грязь-то никуда не делась. Может с себя ты её стёр, а в сердцах других, в их глазах - ещё грязнее стал.
...
А как раньше в детстве...
Ложился спать - и сразу засыпал. Или думал о чём-то приятном, например, как через неделю ты поедешь в Красноярск, как будешь играть с сестрой в прятки... Или что папа возьмет тебя на работу , а там ты будешь играть в компьютер! О счастье!
Или , например, в школе... Думал о дискотеке, что туда наденешь, как там все будет...
А сейчас? Мне только 20 лет! А я , бывает, не могу заснуть от бесчсленного роя мыслей в голове.
Постоянно прокручиваю какие-то ситуации. Придумываю какие-то вопросы-ответы.
Мучаюсь, что чего-то не сказала, а что-то сказала не так...
А ведь это ПШИК... Это не проблемы. У меня в принци пе нет проблем...
Наверное от того и мысли... Что мозгу заняться нечем :)
***

Сегодня была в шоке.
Подруга спросила не общаюсь ли я с её парнем по смс.
Ответила, что в мыслях не было. Даже номера его не знаю.
Спрашиваю, с чего она так решила - говорит приснилось, что мы за её спиной близко, оч близко общаемся...
Я вообще в ауте. 1) Как она обо мне могла такое подумать?
2) Как может человек так тупо доверять снам?
(Хотя, кто бы говорил про сны:))
Мои, вон, в реальность вылились:))
[600x409]

[433x359]
Ну я даже не знаю...
Я сегодня рассталась с человеком, с которым 2 года!!!!!!!!!!! встречалась...
С которым у меня было связано множество приятных моментов, встреч, дней, часов...
И вот теперь все?
Ладно, я могу смириться, что это все... Но почему мне настолько наплевать?
Сижу и вообще о какой-то хуйне переживаю!
О том, что я на ночь съела 2 бутерброда и 2 сосиски...
О том, что у меня завтра 4 ленты...
А о том, что может быть я больше никогда к нему не прикоснусь, не поцелую... Мне это не важно?
Я в ахуе от самой себя, ес чесно...
Может это от того, что я в глубине души уверена, что это ещё не конец...
Ведь все время кто-то из нас возвращался...
А я хочу конец?
Чего я вообще хочу.... Хмммм...
К маме хочу почему-то. Кота потискать. С папой поваляццо. Покушать вкусного. С бабулькой поболтать... Хочу дома. Хочу к семье...
И свою семью хочу...
Что-то тянет в последнее время.
Пошла переориентация ценностей. И хорошо... Спокойствия хочется. Аж так прям я не знаю=)

Ну и расстались.
Ну и хватит себя мучать.
Все равно эти "виртуальные" отношения себя давным-дввно изжили.
Это типа я себя успокаиваю? Ага:)
Нет, ну ведь надо найти какую-то причину пофигизма?
Хотя, ну а зачем это мне? Что-то мне это объяснит?
Нифига. Все. Хватит усиратцца. Если потом дойдёт - тогда и буду плакать, а пока почему-то оч позитивное настроение:)
Надеюсь внезапно в спину не ударит рикошетом.
Эх, будь что будет!

Почему я никогда не плачу из-за парней?
Почему я даже никогда не переживаю?
Потому что мне все они до лампочки или потому что от меня никогда никто по-настоящему не уходил?
А кто же ушёл сейчас? Я или он?
Да мне , честно говоря, все равно...
Наолго ли это маленькое счастье?
Как знать...
Но теперь я точно знаю, что ДВУХ мне не надо...
Одного и серьёзно...
Моногамия просто достала.
Все, что ни делается - к лучшему...
Наверное даже и хорошо, что в понедельник он прочитал мои смс...
По крайней мере не пришлось ничего объяснять.
Наверное и правда к лучшему...
Будем надеяться=)
Да, я все таки странная...

Чуть-чуть отошла...
Погода правда не способствует отходняку, жесть какая-то на улице.
Туман и ливень!
Наконец вышла на связь, позвонила маме...
Мама не в курсе понедельничных вакханалий%)
Урррря!
Не буду никому номер этот давать, пусть меня все потеряют....
воть...

Пойти в спортзал, а в итоге забить на него и тупо обожраться торта... Это по-нашему!
Пойти на учёбу, а в итоге оказаться в кино с бутылкой пива в руках, в 10 утра... Это по-нашему!
Посторить планы на одного человека, а в итоге он вам высказывает, что он вообще хз что и как, и он не хочет торопиться... Это по-нашему...
Не хочешь торопиться? И флаг тебе в жопу...
Проблема даже не в том, что я куда-то тороплюсь, я-то вообще подумывала как ему отказать... Проблема в том, что Я НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА ВЫХОДИТ НЕ ПО-МОЕМУ!!!!
Я зла...
Сыта, но зла...

У мну новый кумир из мира актёров=) ня....
Тиль Швайгер!
Что характерно - немец... и довольно симпатичный.
Видела уже 3 фильма с его участием.
Эх... а мне такого немца можно?\
Я бы Браун на Швайгер сменила...
[517x600]

Посмотрела "Достучаться до небес"...
Сильно...

Во даю!
Проснулась в 7 с твёрдым намерением пойти в универ!
Иду значит на кухню с мыслью чего бы сожрать...
Вспоминаю, как мне вчера "классно" было от йогурта, с задумчивым видом беру банку с повидлом и начинаю её уничтожать...
Закончив сие дело, я понимаю, что никуда я нафиг идти не хочу... Возвращаюсь в постель, скидываю одногруппнице, что мол так-то и так, я ещё болею, и отправдяюсь досматривать сны...
Насмотревшись вдоволь до 11, я таки заставила себя встать...
От сна уже все тело болит, ну нельзя столько валяться!
Еле как приняла душ, но ничего - взбодрилась!
Сейчас жду, когда мой милый Алексей прибудет из универа и пойду к нему в гости...
А пока... Мы на ошибках учиться не умеем ! Сидим и жрём ЙОГУРТ! В отличие от предыдущего, срок годности у этого закончился не 2го, а только вчера....

Это чувство меня покинет сегодня или нет???
Сколько можно спать?
Буду пить сладкий чай, с бабушкиным повидлом, и смотреть Бонни и Клайда... Пора давно, а то месяц валяюццо.
Только щас пойду, сделаю себе хуже, почему-то мне хочется курить именно тогда, когда меня тошнит...
А после этого ещё больше, но мы же, бля, S&M!!!
[591x586]

Странный день.
Утром проснулась с болью в желудке, пошла в душ, там меня чуть не стошнило.
Я в ахуе и все такое прочее, шо за нах?
В универе у меня давай сводить спину и низ живота а-ля месячные, но не тут-то было...
Это, бля, была ПРОСТО ... Не буду дальше описывать, что за ПРОСТО это было, по-моему и так понятно. Но колбасило меня просто до потемнения в глазах.
Спала до 2х, щас вроде полегчало.
Бывает же!
У меня редко...
Воть... сижу щас ем аццкую смесь из недоваренного риса и кабачковой икры, надеюсь у меня ничего to be continued не случится...

Сегодня нагло пошла и потратила оставшиеся деньги на бельё в Инканто...
Ну люблю я БЕЛЬЁ! Люблю....
Особенно домашнее... эх..

А мне щас к Мищенко, а я не поеду...
Я нафига вчера с таким восторженным голосом усиралась, что я пиздец как хочу, о да, запишите меня в эту группу.
Да и вдруг у меня "проблемы" случатся по-дороге...

Дочитала "Невинную Настю"... Даже не знаю, какие эмоции эта девочка вызвала у меня. Сначала было ощущение полной бредовости рассказа, причём дальше - больше...
Ближе к концу отпустило и стало откровенно пох...
Вообще, странная книга. ЦА мне не понятна.
С удовольствием погляела бы на эту "богиню" и её невероятных "красавчиков", которые так нежно и искренне якобы любили тупую 15-летнюю шалаву, возомнившую из себя "неприступную московскую красавицу"....
Исходя из её слов, выросли мы с ней в одно и то же время. Т.е ей сейчас так же как и мне 20...
Она лишилась девственности в 13, когда я только через год впервые поцеловалась... В 15 она сделала аборт, а я только через год лишилась девственности...
Интересно, какова она была в постели?
Особенно мне понравилась её фраза , типа : Но мне не хотелось его обижать, и спать с ним тоже не хотелось, по этому я сделала ему минет.
Ну она вообще каждому минет делала... Ну чтоб мальчик не обижался... А то мало ли!
Или как подруга её, тоже 13 лет отроду, или 14... не суть, важно, что она влюбилась в 11 летнего альчика и с ним переспала... А это вообще физически возможно? У него чё реально в 11 лет встал?? А если встал то чему там вообще было вставать? я в шоке...
Эдак лет через 10, девочки уже в 10 рожать начнут...
А вдруг я стану бабушкой в 30?
Мать моя женщина...

Что-то Ставничий сегодня не объявлялся... Странно... Даже как-то , скучаю что ли...=)

Помню в детстве неистовой любовью любили всяческие анкеты... В школе.
Класса с пятого:)
В 21 школе у меня был атакая синенькая тетрадка, правда заполнять я её всяким лохушкам давала...
А в гимназии у меня был крутая тетрадка, из Рашша, в полу-голой тёткой.. Но все равно я мгла осмелиться дать её заполнить толкько девчёнкам, и то из приближенной ко мне группы
Так завидовала Редькиной (сейчас она , гы-гы, Зассыхина:)), что её анкету заполняли даже "парни" нашего класса:)
Хотя сейчас при виде этих парней меня мутит, и мне хочется бежать на край света...

И что-то во мне прошлое колыхнулось, нашла какую-то мелкую анкету и решила таки заполнить, дабы тряхнуть стариной:)
1. Имя: - Аня
2.Ники: - Аннет (никак иначе)
3.День рождения: - 6 марта
4.Место жительства: Красноярск
5.Цвет глаз: - Тёмно-карие. красивые наверное:)
6.Цвет волос: - О...Если натуральный, то я уже и не вспомню. мышинно-русые. А сейчас - шоколадные, отмытый чёрный.
7.Рост: - 171

[Любимые]:
1.Сладости: - ммммм... Честно, ем редко. Но люблю молочный шоколад с изюмом и орехами. Милка:)
2.Овощ: - Фак, я все их люблю:) Просто без исключений. Но вообше тащусь от брокколи
3.Фрукт: - пЭрсики...
4.Цвет: - Чёрный. Белый.
5.Обувь: - Тяжёлые кроссовки. Сапоги-чулки на шпильке. Туфли с перемычкой.
6.Животное: - кыски
7.TV передача: - а мну вообще телевизер не смотрит
8.Фильм: Бриджит Джонс
9.Мультфильм: - Шрек
[Ты:]
1.Куришь?: - ага, есть такое.
2.Пьешь кофе?: - Постоянно...
3.Принимаешь наркотики?: - ну если не считать кофе:)
4.Спишь с мягкими игрушками?: - ыыыыы... Сплю с медведем, что мне 2 года назад бывший подарил. Медведь назван в его честь Максом. Без него мой сон - не сон.
5.С кем-нибудь встречаешься?: - Для меня это вопрос из разряда "ту би о нот ту би".
6.Видел несколько раз один и тот же сон?: - о, да... Причём чувсвтую этот сон нёс в себе потрясающую смысловую нагрузку.
7.Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: - Фортепиано
8.Веришь в жизнь на других планетах?: - больше да, чем нет
9.Помнишь свою первую любовь?: - Конечно. С тех пор я помешалась на парнях с именем Максим
10. Считаешь любовь ошибкой?: - Какая глупость, любовь - это прекрасно...
11.Ты заботишься о своей внешности?: - Даже чересчур
12.Заботишься о друзьях и семье?: Они - моя жизнь
13.Любишь вкус алкоголя?: - Смотря какого=) Жизнь - тоже алкоголь...
14.Веришь в Бога?: - да
15.Ходишь в церковь?: - грешнаЯ сама ведьма.
17.Веришь в Сатану?: - Где есть Бог - есть Дьявол
18.Веришь в привидений?: - да мне, честно говоря, все равно...

[У тебя есть:]
1.Секреты?: - Я соткана из них
2.Домашние животные?: - не имею возможности, равно так же как и желания
3.Пирсинг?: - есть. Больше не надо. Хотя временами борюсь с искушением
4.Татуировки?: - Есть. Одна мне очень нравится. А вторая не очень, но я от неё не избавлюсь, ибо это роднит меня с сестрой. у неё такая же , на том же месте.
5.Особые интересы?: - групповой секс, пойдёт?:)
6.Тайная любовь?: - о... у меня 2. И обе явные.
7.Лучший друг?: - Есть, но претендует на любовь №3
8.Тебе нравится твой почерк?: - О, боже... НЕТ!:) я ногами и то лучше пишу
9.Что на вашей постели?: - хммм... Одеяло?
10.На какой стороне постели вы спите?: - Люблю, когда много пространства. Нкогда не сплю у стены, но на своей двуспальной кровати - постоянно раскидываюсь то туда, то сюда.
11.Вы спите голым?: - Если вечер был соответствующим, сплю=)
12.Что под вашей кроватью?: - Тучи обуви...
13.Что в вашем холодильнике?: - А чёрт его знает, не заглядывала...
14. 5 наименований вокруг вашего компьютера? - Бокал, кошелёк, телефон, мышь, медаль "За находчивость"

1.Что вы вчера ели на ужин?: - Вчера не ужинала
2.Любимое время приема пищи?: - Не имею такового. Ем, когда захочется
3.Что вы сегодня ели на завтрак?: Мюсли, и много:)
4.Что обычно пьете в течение дня?: Кофе...
5.Белый хлеб или зерновой?: Не ем хлеб вообще
6.Моете посуду руками или в машинке? -Ну если бы машинка былааааа....
7.Как часто вы едите вне дома?: - Да я и дома-то редко ем...
1.Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? - Вчера на "Чёрную Орхидую" с фёклой ходили
2.Какой последний DVD или видео вы покупали?: - Не упомню
3.Лучший подарок, который вы когда-либо получали?: - Чес говоря, оч много таких было. Каждый был хорош в своё время. Но наверное - это тот самый пресловутый мишка, с которым я сплю. Или мп3 плэйер... Не могу вспомнить дарлили ли мне этот комп или так отдали
4.Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? - Всем по-разному.
5.Любимое время суток? - Вечер.Ночь
Жаворонок или сова?: - Раз на раз не приходитсяю
7.Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? - Читала бы...
8.Что было в этом году самым приятным? - Поездка за границу...
9.Ваш первый поцелуй? - О блин, лучше не надо.
10. Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали? – Могу написать, но этот поступок у меня самой вызывает слёзы, особенно если вспомнить как Читать далее...