Педриньйо понял к чему стремиться его возвышенная, утонченная душа. Он от жизни хотел только одного! Разводить страусов. Он пытался их разводить на бабло, перья и на многое другое. Но ничего не вышло, и он решил их разводить на создание потомства! Для увеличения производительности он стал им в еду йогурт с виагрой подмешивать. Страусам это на столько понравилось, что их популяция росла подобно геометрической прогрессии. Как-то раз случилась утечка йогурта с дерьмом. Ее долго не могли обнаружить. Когда обнаружили, было поздно! Хрупкий страусиный организ мне мог вынести, без последствий, столько съеденного им дерьма. Они от постоянной срачки сильно похудели и смогли летать. Большего бедствия страна не видела! Это было просто нашествие. Стая летящих страусов, обсырающая все на своем пути! Самое ужасное, что если выстрелишь в эту стаю, то кранты, они на мега большой скорости пикировали вниз и вкапывались в землю. Казалось не было способа избавиться от этой напасти. Даже Великий Шушпанчик был бессилен. Таким образом и прекратила свое существование Украина. Она просто утонула в дерьме. Даже Великий Шушпанчик ничем не мог им помочь. Из этого дерьма спаслись только Просто Мария, Педриньйо, Хуан Лоез Ибн Офигеть Масан и 2 страусенка. Иногда хорошо иметь бездонную задницу!

[215x233] - Милая, я ухожу.
- Куда, зачем и почему!?
- Я тебя люблю.
- И оставляешь ты меня одну?
- Люблю, прощай, люблю.

И Он ушел, оставив за собою пустоту.
Еще немножко теплую кровать.
Оставил он ее совсем одну,
Одну в постели, тихонечко рыдать.

Когда желание рыдать прошло
Она стала складывать кровать
На простыне нашла перо
Оно белое, не передать.

Заинтересовало как-то Просто Марию, как у такого маленького человечка помещается столько фигни в нескажуоткуда. И решила она ночью залезть туда. Она дождалась, когда Хуан Лопез уснет, и залезла туда. Залезла и заблудилась! Просыпается Офигеть Масан утром, а жены рядом нет. Смотрит тапочки на месте, да и зубы в стакане, а жены нигде нету! – Ну – думает – Неужели, я ее во сне в нескажукуда упаковал – Да, плохи дела. – И решил он поднять украинских молодцов на поиски жены своей! Идет Просто Мария и идет, а конца даже и не видно! Видит шушпанчик сидит и плачет. - Малыш, почему ты плачешь? - Да вот видишь история, какая. 20 лет назад жил я на прекрасном острове. И вот однажды привезли на остров 2-х мужиков, один из них потом бабой оказался, она писала стоя. Увидел я, что они камни со мхом лижут, и хотел им предложить полизать, что-то другое. Они отказались, я и спрятался за камень. Вижу, один из них вытащил из нескажуоткуда лодку моторную, ну я и офигел! И пока тот мужик посрать отлучился, я от любопытства залез ему в нескажукуда. И заблудился! - Поняла Просто Мария, какая учесть ее ждет, и зарыдала вместе с шушпанчиком. Дал Хуан Лопез молодцам лески моток, а сам ухватился за ее конец. Ушли молодцы ему в нискажу куда. Лопеу только и успевал, что конец одной лески прижигать с новому мотку. День прошел, второй. Ни отведа ни приведа. Решил он сам туда залезть. Да трудно это было, но все же он туда залез. Лезет по леске, лезет, видит Жена с шушпанчиком в дурака режется, вывел он их из нескажуоткуда. Все радовались, а молодцев украинских найти так и не смогли. Да, бездонная у украинцев задница от того, что их все ебут!

Родился у наших ребят сынок и назвали его Педриньйо. И решили они пригласить на этот праздник 12 Великих Шушпанчиков, а пр 13-го забыли. Сели гости за стол, а там на столе чего только не было. Там были макароны, налистники, деруны, йогурт Вавон, 10 литровые бутыли водки, и куча всего другого. Когда вся водка была выжрана, а вся еда выпита из организма заботливым йогуртом, гости стали преподносить ребенку свои подарки. Чего они только не желали, и бабла много, и девок много, и что бы на всех стояло, а как что бы стояло, так вообще поверить сложно. Прошло 18 лет. Педриньйо вырос, он стал высоким, статным юношей. Пока он взрослел, то постепенно начинал осознавать в себе некое влечение к мужчинам. Когда он видел мужские попки, обтянутые кожей, то начинал млеть, язык заплетался, и хотелось опробовать «палец сладострастия». Все же Педриньйо был очень умным юношей и сказал родителям, что это все проклятие 13-го шушпанчика. Родители были безутешны. Они потратили кучу денег, на поиски 13-го шушпанчика, но не нашли! Последней их надеждой был украинский шаман Василий. Он сказал родителям педриньйо, что ему кое – что известно об этом шушпанчике. Но он скажет это только тогда, когда на его банковский счет будут переведены 2 вагона тушенки! Когда вагоны, громыхая, отправились на счет шамана Василия, то он изрек: - Дети мои. 13-й Великий шушпанчик настолько велик, что наша бренная вселенная не может выдержать его мощи. - К-как это понимать, объясните нам не разумным – зарыдала Просто Мария. - А очень просто. Когда из темного одесского леса выйдут злые, голодные Шуршунчики и Шубуршунчики, а все 12 Великих шушпанчиков соберуться снова вместе, то Великий Шушпанчик сможет материализоваться в трупе еще не рожденного ягненка! – Шаман взял бубен и злобно им потряс! - Но в Одессе нет лесов! – изумился Хуан Офигеть Масан - В этом то и прикол. – Шаман засунул бубен в нескажукуда и убежал. - Остается два варианта: смериться с этим или поменять Педриньйо пол. - А он, ой нет, она или он, черт не знаю кот, оно сможет родить нам внуков? - Не знаю милый, не знаю! Все же им удалось сменить Педриньйо пол, да так искусстно, что она теперь могла иметь детей. Но оказалось, что шаман путал слова «лес» и «степь». И материализовавшийся 13-й Великий шушпанчик снял проклятье с Педриньйо! Вот такая ирония судьбы! ******************************* Педриньйо вернули пол и все 12 пожеланий шушпанчиков исполнились. У Педриньйо было много бабла, баб, мужчины ему нравиться не перестали, (не доработка 13-го). Короче говоря, у него было все и чего-то ему не хватало. А пока он думает чего, я расскажу другую историю.

Все люди, как люди – съедят баночку в день и счастливы, а этот Блин Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан съел за день целый ящик и вышел ночью на улицу. Пошел он на 10 станцию Большого фонтана, спустился по лестнице вниз, видит вода в море бурлит. – Да – подумал он, йогурт на людей действует. – Залез в горячую, уже белую воду и пошел всех подряд дрючить, он дрючит, а люди фигеют. Кто же мог подумать, что от ящика йогурта он аж до гланд сзади достать может! И посыпались заявки в милицию изловить массового насильника, он же за час поимел целую массу! Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан на этом не остановился: он продолжал есть йогурт ящиками! И решила Просто Мария вызвать своего суженого на дуэль! И съели они за день до этого по грузовику йогурта, а Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан еще один грузовик с йогуртом спрятал не скажу куда. И пошли они выеснять кто круче! День выясняли, ночь, день, ночь, и так неделю, Просто Мария уже больше не может, закончилось действие йогурта, а Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан подъедает йогурт нескажуоткуда, и подъедает. У Просто Марии уже просто сил нету. И тут она увидела видение Великая Шушпаниэль с Великим Шушпанчиком в замке. И шушпаниэль с низу, у нее уже нет больше сил, она засунула шушпанчику руку не скажу куда и вытащила виагру, съела, перевернулась, теперь шушпаниэль была сверху и с новой силой любила мужа, а он не смог засунить руки нескажукуда и проиграл! Просто Мария все поняла и сделала то же самое и победила! После этого происшествия они стали выпускать 2 вида Вавона: с виагрой (по талончикам, ящик на неделю для всей семьи) и с дерьмом (столько сколько смогут унести). И жили все весело и счастливо. Просто Мария перестала на мужа жаловаться, а муж стал ей больше внимания уделять. Дети уделяйте друг другу больше внимания!

Ну таким вот образом друзья заработали кругленькую сумму, продав несколько тонн гравия облепленного северным мхом. И решили они открыть маленький заводик по производству йогурта Вавон. Йогурт был настолько хорош, что от одной баночки можно аж неделю на унитазе просидеть, а запах так вообще закачаешся! Ну и стал умный люд йогурт ящиками растаскивать, большие деньги друзья рубили. Да вот проблемка случилась! Пока вся страна на унитазе обсырается производства стоят, ни в магазинах, ни в универсамах никого, даже улицы опустели. Решил злой люд замочить Просто Мария, который как оказалось был замаскированной девушкой Просто Марией, которая умела стоя писать, и Хуана Лопеза Ибн Охуеть Масана! Приходят они к ним домой а та-а-ам Просто Мария с шушпанчиками в дурака режется. Злые люди стоят в дверях а что делать не знают. Все они поняли, что девушка с длинными черными волосами, в коротком обтягивающем платье, и с красной помадой есть Просто Марий! – Девчонки смотрите мужики к нам пришли – застенчиво сказала Просто Мария – А Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан как раз за водкой вышел, его до вечера не будет. Присоединяйтесь к нам! Хи-хи. – Злые люди испугались, что и их такая учесть настигнет, что девками все станут и ушли прочь. – Да девочки все мужики такие вроде хотят, а когда доходит до дела драпают. - Да да. - Да Просто Мария ты права! И тут Просто Марию осенило! Зачем делать йогурт со всяким дерьмом, если можно делать с виагрой! Точно, аж слезы навернулись на ее прекрасные глаза. Ну и изменила она с шушпанчиками рецепт йогурта, а Хуану Лопезу Ибн Офигеть Масану ничего не сказала. И перестал люд на унитазах сидеть. Люди начали за подарками бегать, презервативы ящиками покупать (это мало, всего лишь на недельку). Рождаемость повысилась до охвигенных количеств. А гибкость, физическая подготовка, так я вообще молчу. Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан дураком не был он понял все и решил отомстить Просто Марие и съесть весь йогурт Вавон который только есть в стране. И с этого места начинается новаяя история.!

Жил был один украинский мафиози по имени Иакопоплий и как-то послал он своего лучшего человека на переговоры с лучшим человеком своего соперника Робекона. Лучшего человека Иакопоплия звали Просто Марий, а Робекона Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан. Ну и взял Просто Марий на эти переговоры Хрень говорящую, как она называлась никто не знал, вот ее и прозвали так! А Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан ничего с собою не взял, а так и пошел голый! Пришли они на место встречи ну и Просто Марий говорит: - Иакополий передает Робекону подарок в честь примирения - и достал платиновую карточку с паролем. На что Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан вытащил не скажу откуда бриллиантовую карточку в качестве подарка Иакопоплию. -Мдя думает - Просто Марий - тут наверное Охуенно большие деньги. И пошел он в банк, снял со счета 5 миллионов долларов, с платиновой карточки и положил их на свой счет. –Ну -Думает Просто Марий - Иакопоплий не заметит пропажу бабла, а я себе на эти деньки ЙОГУРТА накуплю, столько, что аж абасраться можно или не йогурт, мдя надо подумать. Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан тоже идиотом не был, он так же пошел в банк и вытащив не скажу откуда платиновую карточку сделал, ту же самую процедуру, что и Просто Марий. Но не тут то было и Иакопоплий и Робекон знали сколько денег было на счету. И тогда отправили они Просто Мария и Хуана Лопеза Ибн Офигеть Масана не необитаемый остров вину искупать! Вот приехали они на тот остров а там ничего кроме голых камней нету ну и достал Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан не скажу откуда палатку и провизию на неделю! Продержались украинские молодцы на острове неделю а кушать то больше нечего ну и начали они как северные лоси с камней мох слизывать! Лизали-лизали и тут вдруг приходит Великий шушпанчик и говорит - Мужики хватит камни лизать полижите лучше... шучу-шучу, но если вдруг захотите, шутка) шушпанчик почесался и пошел восвояси. - Рульный мох, Просто Марий за него можно такие бабки срубить что и Иакопоплию с Робиконом мало не покажется - сказал Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан - Да Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан ты прав это круче всякой наркоты и глюки более реалистичные.- ответил ему Просто Марий. Хуан Лопез Ибн Офигеть Масан в свою очередь достал не скажу откуда надувную лодку, Просто Марий соскреб весь мох и они поехали его продавать в Амстердам. Да откуда им было знать что шушпанчик был то настоящий!

Сижу сегодня на тервере и думаю : что бы такое интересное сделать? И вдруг меня осенило на один сюжет для рассказа. Я постараюсь его сварганить!

Сегодня хотели пойти с Сережкой на Hi-Tech, но как оказалось он уже закончился, ну и мы с горя поехали кататься на катере! время провели супер, только я дура фотик забыла! Поначалу меня слегка укачивало, а потом как-то подпревыкла и начала получать удовольстваие! Расстраивает одно - Море такое грязное аж больно смотреть. Зайка последнее время был как то холоден. Устал наверное, а сегодня куча новых впечатлений Вправило ему мозги! :D

Сегодня была на даче. Целый день шол дождь, такие пейзажи были! а Я ДДДДУУУРРРА не взяла ФОТИК! Столько птиц необычных летало! У нас там еще и собаки водятся! а одна Белка такая смешная! Вся беленькая и пушистенькая! Прям прелесть!

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - Лучше)

Сегодня была у врача, он мне вправил позвонки, и стало легче, а еще он мне прописал процедуры для лечения позвоночника:) и это есть тру. До конца прцедур осталось 9 дней:). Готично!

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - ненавижу рекламу!

Охуеть Реклама. Интересно как ее убрать?

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - хорошее

Мдя наконец то я довела до ума страничку. Конечно с помощью Васелисы) но все же я довольна и своей работай тоже. Готично неправда ли?

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - не плохое

Провазякалась целый день с настройками, сделала почти то, что я хочу. Большое количество маленьких особенностей усложняет жутко этот процесс.

Я знаю они существуют!