Единственно "прогрессивный" элемент общества - это извращенцы, мутанты. Посмотри на эволюцию - рыба, которая не извращалась, никогда не станет амфибией; лягушки, что никогда не мутировали, не стали рептилиями; змея-конформист не смогла стать млекопитающим и т.д. Нормальные люди останутся людьми, и будут порабощены двоичными монстрами следующего тысячелетия

Джим и Дебби Гоуд

Образ моїх думок тяжіє до лібертаріанства. Це означає, що я протистою вторгненню держави в приватні сфери - такі як аборти, содомія, проституція, порнографія, вживання наркотиків або самогубство. Я маю намір твердо відстоювати ту точку зору, що всі ці речі повинні бути предметом вільного вибору в рамках представницької демократії.

Каміла Палья

Минулої п’ятниці до нас на Просто Раді.О заходив Фредерік Бегбедер. Можна навіть сказати, що «залітав». Вистрибуючи з ліфта він голосно наспівував I know you want me You know I want cha. Розмахуючи руками і пританцьовуючи пробігся радійним коридором, емоційно привітався і поспілкувався в прямому ефірі. ТУТ можна завантажити, а ТУТ просто послухати з сайту.

Вчора для мене стало відкриттям, що дитячі іграшки бувають українськими. Не імпортовані чи брендовані, а виготовлені в Україні з української сировини. Купив піраміду своєму маляті. Не можу не відрекомендувати виробника komarovtoys. Гугл знає.

Дечого я ніколи не зроблю. Наприклад, я не маю бажання вступати у гомосексуальні стосунки. Але абсолютно свідомо вимагаю право на це. Я хочу мати право одружуватись із чоловіком і мати дітей. Багато дітей у гомосексуальному шлюбі. Я вимагаю право їбатись під стінами Верховної Ради. Немає значення робитиму це колись чи ні. Має значення лише наявність у мене такого права. Знімати хомвідео власних статевих актів, дарувати, тиражувати або зберігати на полиці. Вимагаю право купувати секс. Хоч в реальності це суперечить моїй моралі. Курити марихуану у кав'ярні. Вдома на балконі всмоктувати елесде. Я вимагаю право на це. Право втілює мою свободу.

Для мене Ісландія – це інтелектуально і примітивно. Широкий спектр кольорів на чорно-білому полотні. Із мінімумом взагалі і максимумом зокрема. Моя Ісландія – світле подвір’я без нічого і ні з чим без відтінків. Гаряче щось на холодному ніщо. Вона може бути такою, як в Heima від Sigur Ros. Або, як у Baltasar Kormakur-а в фільмі 101 Reykjavik.

Я мрію про Ісландію. І маю внутрішнє переконання в тому, що в Ісландії побуваю точно. Рано чи пізно, надовго чи на мало. Інша справа Норвегія чи Швеція. Туди мене відверто кажучи не особливо тягне. А якщо і тягне то зрідка, після перегляду Ларса фон Трієра або після прочитання Ерленда Лу. Але здебільшого немає відчуття єдності. Північ. Північ. Північ. Це так, на раз, на два, на три. А Ісландія – вона завжди була в мені, а я завжди був в ній. І коли мої пальці торкнуться засніженого Рейк’явіка – складеться невидимий пазл. Гейзери вибухнуть гранатовим соком і потечуть Золотим кільцем.

А може пазл і не складеться, все буває. Часто достатньо занурення у фантазію, щоб отримати задоволення. А іноді треба торкнутися, і ніщо не замінить тактильності. Помідор насичується оливковою олією в салаті ще перед тим, як опиняється в роті. А Ісландія насичується мною, і навпаки я насичуюсь Ісландією лише в форматі тет-а-тет в реалі, а не позакутках свідомості. Скоро. Скоро. Скоро.

Ми застрягли у пасивності і потребували свіжої порції емоцій. Отримали їх і почалася паніка. Збудження в свідомості. Приток адреналіну додав якісного інгредієнту у безлике буття. Стало весело. Стало смачно жити, щелепи почали рухатися активніше. Епідемія спровокувала жування і ковтання. Шлунки почали виділяти більше соку. Фекалії стали фіолетовими.

Ми любимо війну, і завжди її любили. Ми народжуємось з цим знанням: що ми народилися для війни. Ми любимо хвороби. Ми любимо рак. Любимо землетруси. В цій кімнаті сміху, в цьому великому луна-парку, який ми називаємо планетою Земля, ми обожнюємо лісні пожежі. Розлиття нафти. Серійних вбивць.
Ми любимо диктаторів. Терористів. Викрадачів літаків. Педофілів.
Господи, як же ми любимо новини по-телевізору. Кадри, де люди стоять на краю довгої загальної могили перед солдатами, в очікуванні розстрілу. Яскраві фотографії у глянцевих журналах: скривавлені частини тіл невинних людей, розірваних на шматки бомбами терористів-смертників.
Ми любимо авіакатастрофи. Ми обожнюємо забруднення повітря. Кислотні дощі. Глобальне потепління. Голод.

Ми збуджуємось, коли підглядаємо за смертю. Як вона знімає одяг. Але боїмось дивитися смерті в очі. Ходимо по лезу і оргазмуємо у марлевих повязках. Свято.

В ефірці плюс двадцять вісім, за вікном плюс шість. Я в білій сорочці в сіру полоску на білу майку. Зводжу ефірні години, горіхи із зеленим чаєм і фіолетовими квітками. В ефірці наче влітку, якщо не виглядати за вікно. Осінь. Я на порозі створення власного каналу творчої реалізації. Це так важливо, коли торкаєшся межі.

За вікном плюс шість, я у кросівках із білими шнурівками. Вулиці жовтіють, як старіють фото. Як зморшки на тілі бабусь. Натхнення народжується із змін, де виблискують перспективи. Протест і самість. Ідентифікація.

Боротися потрібно навіть наодинці, навіть відокремлено від всього світу. І не зважати на пасивність мас, які через свою генетичну природу ніякі. Усвідомлення для кожного прийде колись або не прийде ніколи, це не має зв’язку із власним світоглядом і втіленням ідей. У боротьбі ми маємо діяти відштовхуючись від своїх прагнень і сподівань. Будь-який протест має бути особистим в перчу чергу. Ми маємо бути чесними із собою – це вже перемога.

Декілька днів я прокидаюся і чую басову партію The National Anthem . Потім в метро, в супермаркеті. В ефірі басова партія The National Anthem . Ввечері займаюся сексом і слухаю The National Anthem . Іноді здається, це не закінчиться ніколи. Але голова швидко вивітрює музику. І басову партію The National Anthem також скоро вивітрить.

жовте листя хрустке а після дощу мяке і гниє я отримую відповіді і втілююсь з дванадцятої до вісімнадцятої два нулі з понеділка по пятницю в ефем діапазоні з вечора в роті пересихає і я змащую ясна спермою щоб можна було відкрити рота ковтнути гнилистого аромату щоб все навколо оберталося а я із пенісом в руці стояв і поливав навколо себе газони і щоб проростав виноград киш миш і піони які я терпіти не можу

Зараз відбувається не стільки перевірка і тестування, скільки реальна адаптація нас до нової системи. В останні роки було багато прогнозів, застережень, які розмили межу між можливим і реальним. І тому ми не помітили, як влилися в новий політичний контекст. Тепер ми поза перспективами і ризиками, тепер ми в процесі із досить чітко визначеним механізмом. Прозорим і простим, без надлюдських і космічних ресурсів. Сьогодні це не прогноз і не бабайка. Сьогодні це початкова стадія.

Шість годин на добу мій комунікаційний центр – мікс екзотичних і нудних форм нарцисизму, а ще розсадник і спамер. Це не мій канал в повітрі, але мій в ньому коридор з дванадцятої години пообіді до вісімнадцятої два нулі з понеділка по п’ятницю. Тут я беру лазер, виймаю весь свій хворий ексгібіціонізм та розчиняюся у комплексах. Моя самість роздувається подібно парковому атракціону заповнюючи частотний канал і тоді з щілин краплинами стікають рідини. Ароматна сперма, м’ясо, сльози і зелений чай. В коридорі я танцюю, розбігаючись падаю у м’які гіпсократонові обійми. Я хочу звикнути до крику, полюбити його, як полюбив високе шепотіння наче пускаючи слиняві бульбашки у вушко. Мені подобається ледь ворухнувши язика в роті промовити щось, і зірватися на крик, і проблюватися під пультом так, щоб залило окуляри і втопилися нахуй чиїсь вушка. Мій комунікаційний центр - набір технічних засобів розширення і корегування. Свідомості-несвідомості, будь-чого. Без зайвих пошуків і ризиків можна злетіти і впасти, мерехтіти голосом, блимаючи очима зводити до мінімуму зводити до максимуму, розвератися на мільйони градусів або просто мовчки їбатися постійно випадаючи. Щойно знайшовши навпомацки дірку встромити і молитися про щось наспівуючи джингли. Шість годин на добу я маю інструмент, тому в моїх колінах дірки від перфоратора, а запах паленої гуми провокує мігрень. Тут пробуджується глузд і форми, контраст і бажання бажання бажання. Я радіоведучий в жовтих стінах.

моя осінь два нуль нуль дев’ять вибухає в роті екскрементами оресфеєвої собаки, я ковтаю цукровий сік, а він пече шлунок, хочеться хочеться хочеться води і доводиться пити два три чотири літри на добу. коли читав генрі міллера хотілося і моглося ходити в ефір, я наче з коржів складав у ворді словесні конструкції, і вже online змащував їх жовтим кремом із сечі оресфеєвої собаки. добре говорилося і ще краще кінчалося, в останньому випадку я майже не думав про перше, а сьогодні слухаю дафт панк і взявся за ентоні бьорджеса і його м.ф.. це досить інтелектуальний ребус із надлишком снобізму. очі в вагоні метро бігали, було важко сконцентруватися на книжці, бо все ж бувають складні форми в літературі.

Перші кроки дитини. Природній афродізіак для новоспечених батьків. Вони аплодують серцевими клапанами. Виблискують очима, стримують слину. Дерево їх роду збуджується в унісон. Є така ментальна традиція, навіть якщо вам пофігу.

Я добре пам’ятаю перші кроки свого сина, часом відтворюю їх в уяві, рідше передивляюся хомвідео. І якісно більше збуджуюсь сьогодні, коли карапуз починає стрибати. Присідаючи поштовхом він ніби викидає тіло вгору. Відривається від підлоги. І повторює повторює повторює. І я стікаю стікаю стікаю.

моя сезонна апатія дозріла впала і розбилася і розлилася соком і піниться і випаровує солодкий аромат а бульбашки молочні позакутках в свідомості запліднили гранатовим зерном мою осінь і тепер я вагітний у франції двадцятих років минулого століття

тепер я дафт панк генрі міллер тоту виноград бодріяр карла бруні

Всі розмови типу "Нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у мене ассоціюються з "Я овца, я заблудилась, где мой пастух?"

"Шкільні вчителі та священики – єдині серед професіоналів, хто вважає себе в праві пхати ніс у приватні справи своїх клієнтів і в той же час проповідувати недоторканність особистості перед аудиторією, яка не сміє поворухнутися..."