Меня часто раздражают современные журналисты, которым народная молва дала ласковое прозвище журналюги. Долго не мог понять, чем же так они меня раздражают.
Сегодна дошло. Раздражение вызывает не их русский язык, хотя он не совсем русский, не говорок отличный от обычного в наших краях и даже не манера преподнесения материала. К слову, они и формируют новый русский язык, как черви, перерабатывая и усваивая труп великого и могучего русского языка, из своих фекалий формируют плодородный слой нового языка. Что уж тут поделаешь?
Крайнее раздражение вызывает косность журналистского мозга в ее крайнем проявлении - боязни тавтологий. Эти рыцари пера, микрофоно и камеропоклонники все затвердили еще в школе главную беду начинающего сочинителя, коей, по мнению серой учительницы русского языка в их школе, были повторения. "Масло маслено" говорила их училка, даже не подозревая, что есть такой литературный и ораторский прием, как усиление воздействия через повторение. Теперь эти люди выросли, так и не научились писать, но когда и кому это мешало стать крепким журналистом? Они все набрались словарного запасика и выучили пару расхожих фраз, приобретя некоторый лоск. Выдает их только одно, никогда и ни прикаких обстоятельствах они не употребят одно слово дважды, а поскольку литературный багаж они имеют не большой и художественные сравнения им не доступны, то начинается словотворчество. Оно меня просто убивает. Приведу пример такого журналиста для лучшего понимания моей точки зрения. Итак слово пожарный.
Репортаж о пожаре, сначала наш журналист пишет или говорит:
"Сигнал о возгорании поступил на пульт дежурного в 33 часа 11 минут по нижне-мухогаженскому времени." Заметьте он не употребляет профессиональный обще принятый термин пульт пожарной охраны. Почему? Потому что он скажет слово пожарный, а значит его в этом репортаже повторить будет уже нельзя.
"Пожарные прибыли на вызов уже через 12 минут после звонка". Слово пожарный сказано! Более его применять нельзя. К тому же, на пожар пожарный ни в коем случае не приедет , иначе будет тавтология "пожарный приедет на пожар". По этой причине пожарные в нашей стране заняты чем угодно кроме пожаров.
Стоп. А что же дальше? Дальше слова кончились и со скрипом как на ГАЗ-51 у репортера включается мозг. Слово "пожар" зарезервировано для окончания репортажа, например, "Пожару был присвоен никакой номер и тот потух сам через 5 минут". Как же рассказать о работе виртуозов брандспойта, брандмейстеров, работников тяжелой профессии? Тут ревущий мозг с хрустом подтыкает вторую еще немного напрягается и выплевывает через гнилую выхлопную трубу новое и такое желанное слово "ОГНЕБОРЕЦ". И далее все уже нормально. "Огнеборцы приступили к тушению пожара сразу после мощного перекура, благо, факт отсутствия спичек и зажигалки никого не смутил, огня было вдоволь".
Все, репортаж готов и довольному писаке или читаке в микрофон удалось избежать грязной тавтологии. Если придется сделать более длинный репортаж возникнут проблемы, но, простор для творчества бесконечен есть еще порох в ягодицах. На свет появятся такие слова, как: огнедав или огнезаливец или водолеец. На что только может быть способен газетчик в запале.

Я писал некоторым девушкам, что те 20 вопросов, которыми пестрит интернет, слегка кособоки и я сделал бы свою версию этих вопросов. Жаль они меня не читают и, наверно, отвечать не станут, но все же попытаюсь.
Вот эти вопросы, старая версия в скобках, вы можете сравнить. Замечу, что мои вопросы только перефраз предыдущих, поэтому это не все что я хотел бы спросить, задавай я эти вопросы сам.
1. К какому полу вы себя относите, ваша самоидентификация?(Кто Вы?)
2. Как много для вас значит музыка вообще?(Какую музыку Вы слушаете?)
3. Сколько различных групп Вы слушаете сейчас, этом месяце?(Какая Ваша любимая группа?)
4. Любовь для вас это чувство или состояние души?(Что для вас любовь?)
5. Связываете ли вы свою свободу с внутренними или внешними факторами?(А свобода?)
6. Читаете-ли Вы книги? (Кто Ваш любимый писатель?)
7. Какие и чьи книги поразили Вас? (А книга?)
8. Вы пробовали себя в литературе, музыке или другом творческом деле? (Вы пишите стихи?)
9. Есть ли у вас желание, которое вы могли бы осуществить самостоятельно своим трудом? (О чем Вы мечтаете?)
10. Есть ли у Вас желание живого общения со мной? (Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?)
11. Есть ли место где вы могли бы чувствовать себя гармонично с окружающим миром и окружающими вас людьми? (Где бы Вы хотели побывать?)
12. Вы считете верным утверждение- время лечит, или нет? (Что Вы никогда не смогли бы простить?)
13. Что вы замечаете в людях при первом знакомстве, на что обращаете внимание? (Что Вы больше всего цените в людях?)
14. Есть ли у Вас любимые исскуства, например, кино или живопись или другие виды художественного выражения? (А художник любимый есть?)
15. Вы хотели бы что бы выша нынешняя симпатия была взаимной? (Обязательно ли любовь должна быть взаимной?)
16. Ваше любимое времяпрепровождение или хобби? (Что Вы любите делать вечером?)
17. Что сегодня вам кажется самым важным и ценным в жизни? (Чем Вы больше всего дорожите?)
18. Сентиментальны ли вы? (Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?)
19. Есть ли у вас вера во что-нибудь? (Во что Вы верите?)
20. Еще один вопрос от меня: Примерно оцените на сколько вы были честны с самим собой, когда отвечали на мои вопросы?
Спасибо.
Совсем забыл, тем кто ответит бонус. Я поясню как можно истолковать ваши ответы.

Задумался еще об одном аспекте связанном с виртой, все баннеры что я видел в название вирта визуально добавляют вопросительный знак, например: "мелкими буквами в чем опасность, а потом крупными выделенными цветом ВИРТЫ?", мне кажется что связывать визуально так плотно слово и вопросительный знак не стоит. Такой образ закрепится и будет действовать на мозг подсознательно.

Задолбала реклама Вирты, может и Вас и на Жинтернете сейчас слева показывается.
Не хочу даже знать, что это за шкуковина, просто, из принципа.
Однако тщательнее надо быть товарисчи, мне сначала спам на все ящики повалил, "из-за вирты моя жена ужла к олигарху", и только потом появился тут баннер. Глупо, спамом многие пренебрегают и у них уже негативное восприятие сформировалось.
Так что эффект может быть обратным, желаемому.
Тщательнее надо быть товарищи.
Еще один чудик, рекламирует валшебный сайт, чтобы не было рекламы, скажу его адрес так- это то что делают рыболовы во льду перед тем как погрузят туда снасть. Я сначала думал что это робот, но нет! Это человек! Как это можно вычислить не скажу. Секрет фирмы. Снимаю шляпу перед этим человечищем!

Часто для мужчины половой орган- это его второе Я. Он может с ним разговаривать как с другом, что-то спрашивать у него, и многое многое другое. Этим и обьясняется меньшая потребность мужчины в друзьях, в женском понимании этого слова, в друзьях с которыми женщина хочет и может поделиться довольно интимными подробностями жизни. Мужчинам такого рода общение нужно гораздо меньше, еще бы лучший собеседник- молчаливый слушатель вегда с тобой.
P.S.
Пожалуйста, не надо грязи, я сам не такой, нужды в таких друзьях не испытываю.

Люди должны не повторять, а дополнять друг друга.
Гвоздь в доске счастлив, хоть ему и дали пару раз по голове, а в ящике с гвоздями ему скучно и плохо. Будте разнообразны, не экстравагантны, а разнообразны. Ищите своего слушателя и, тогда, вы будете жить в гармонии с собой и миром.

Только не надо воспринимать, это как призыв выделиться любой ценой. Можно быть иным и в ящике гвоздей. Все различия сокрыты в шляпке.

Снова в дневниках появляются опросники, вроде что ты любишь и т.д. Конечно они представляют интерес, но для жизни и любви, вопросы типа: "Что ты любишь?" имеют небольшую значимость.
Во-первых вопрос какую книгу ты любишь или какого художника, при любом ответе не имеет смысла, поскольку не указана степень этой самой любви. Поясню примером, футбол так или иначе затрагивает многих людей, если их спросить какую команду ты любишь, многие могут назвать одну и ту же, но при этом большинство просто посмотрит матч по телевизору, меньшей части обязательно надо будет присутствовать на стадионе и только часть из этих людей будут настоящими фанатами, участвующими в разных важных делах фанатов. Так и отношение к литературе и даже одной книге может быть различным по глубине. И даже если оно направлено в одну сторону, то может быть совершенно различным по силе.
Как поет детским голоском какая-то певичка: "-А ты меня любишь? -Ага!", видно, что глубина чувств в этой детской песенке у двух персоонажей несопоставима.
Напоминает анекдот: "-Ты меня любишь? -Интересно, а что я сейчас делаю?".
Во-вторых, важнее не что человек любит, а что он не любит. Разделить с кем-то свое увлечение не очень сложно, если захочешь. Вообще положительные эмоции разделять легче, чем отрицательные. Кроме этого кроме любви и ненависти существует равнодушие, оно помогает сглаживать шероховатости отношений.
Вот такие пирожки с капустой, детки.

При первых намеках на выпадение снега, все радиостанции, которые я слушаю в машине, сразу начинают крутить те немногие песни в которых описывается это явление природы. Вернее говоря, те три песни которые они крутят всегда: Кашин, Песняры и неизвестная науке музыка.
С одной стороны это интересно, а с другой слегка однообразно.

В смысле перевода раскладок при ошибочном наборе.
Замечено, что если ошибочно набирать ДА, то получается IF (в латинской раскладке). То есть русский уже согласен на то о чем англоязычный человек еще подумает, согласиться или нет. Наоборот получается еще веселее. Если ошибочно набирать IF, то получится ША! Значит- хватит, то есть русский человек не склонен задумываться и рефлексировать. Подумать и взвесить возможности? Ша- не надо!
Вот такие штуки хранит простая клавиатура с раскладкой QWERTY-ЙЦУКЕН или Дворжак-альтернативная. Надо только внимательно присмотреться.
"Бди!"- Козьма Прутков "Афоризмы".

-Они мимикрируют, Уотсон!
Уже второй раз удаляю спаммеров которые пишут неприкрытую лесть. "Какое замечательное у вас сообщество, как здорово у вас тут все устроено... Бла-бла-бла". Настораживает только одно- замечательный робот вставляет вместо названия комьюнити, то что может взять из заголовка форума, и то, что само сообщение написано на верном русском языке, но писатель извиняется за то, что ошибки могут быть.
Вообще, подумалось о замене в новом издании "12 стульев" слова в словаре людоедки Эллочки. Трудное слово гомосексуалист теперь одно из самых распостраненных, а вот словечко комьюнити все еще относится к трудностям великого и могучего языка.

Я попался на крючок рекламы, оправдание одно: пива надо пить меньше. Простите- был слаб. Я сходил на супер-пупер-мега-блокбастер "Волкудав".
Сказать слово матное - это ничего не сказать. Я не отвергаю реальности бытия поклонников стиля фэнтэзи, но где здравый смысл? Даже у большинства поклонников этого стиля он вроде- бы должен быть.
В погоне за зрелищностью наши кинотворцы превзошли всех:
1. Банальный сюжет. Простая месть око за око, зуб за зуб, преподносится чуть-ли не как образец добродетели. Особая любовь- это, как всегда, любовь людей разных социальных слоев общества. Правда, в отличие от Ромео и Джульетты все кончается хорошо.
2. Без первой сцены убийства клана Г.Г. (главного героя) он выглядит простым одиночкой с большой дороги или наемным убийцей, который выполняет заказ на всяких волков.
3. Все чудеса в фильме исчерпываются только глюками главного героя, когда ему являетя прозрачная, но весьма одетая женщина, и магическим порошком которым он поджигает все вокруг, так и хочется назвать его порох, но конечно это не он иначе и магии не останется. Ах, да самозаживающие раны, но и у всяких шварцениггеров и Нико смерти вопреки, все заживает не хуже. К слову, не смотря на всю магию летучая мышь, вылеченная в начале фильма, полетела сама только в конце.
4. Ну море кетчупа из макдональдса, которое льется весь фильм- это что-то! Так и хочется написать из всех щелей главного героя лился кетчуп...
5. Интересна тема религий в этом фильме. Их очень много, практически, сколько людей столько и религий, причем никаких предметов культа нет, конечно, кроме свитков малохольного юноши. Такого просто не может быть, какие-то храмы должны быть, но их нет.
6.Главный злодей "тупой еще тупее", тот факт, что он кем-то управлял поражает. Он не смог оранизовать даже финальное жертвоприношение и на него просочились все кто хотел, даже какой-то лекарь с осликом (Не в тему, но интересно, у Варлей карма такая, что во всех фильмах после "Кавказской пленницы" она с осликом снимается или это совпадение?).
7. Ну и вопрос на засыпку. Кто благороднее всех оказался в этом фильме? Самый благородный в этом фильме жених нашей героини, во-первых, не смотря на то, что Г.Г. порешил его папашу он не стал его убивать и вообще зла не помнил, а во-вторых, отступился от своей невесты в пользу другого и тихо ушел в тень. Вот он- гигант мысли и отец фэнтэзийной демократии!
Отступая от темы, почему в целом мне не нравится фэнтэзи? Дело в том, что очень много людишек берется выдумывать новые миры и социумы, при этом многие подходят к этому недобросовестно, затыкая дырки всякими чудесами.
8. Пример из данного фильма, весь фильм Г.Г. не слушает советов некоей дамы, являющейся к нему в глюках. Она моглабы и обидется, но нет она спасает его всегда и везде. Кроме того за весь фильм Г.Г. не совершил ни одного действия слабо напоминающего ритуал в пользу богов грозы и молнии, но когда надо, они по первому зову выполняют все его желания. Это очень странно.
В общем фильм грубо слепленная поделка. Аназвание у него должно быть:"Красная шапочка. Волку дав.".

Активизировались снова разные всякие сипаммеры. До восьми в день заходит.
Поражают некоторые люди, даже если это роботы-гоботы все равно за ними люди стоят.
Замечательные люди, например, занимаются раскруткой форума "иединноборздв" будафорум.ру, я понимаю- если несколько лет на тренировках бьют по гениталиям, то они рано или поздно скукоживаются и отваливаются. А запах пота в раздевалке? Таким образом смена ориентации становиться вполне естественным явлением, даже, где-то запрограммированным.
Вы еще хотите отдать Вашго ребенка к нам в секцию?
Прямо как в анекдоте:
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Фредди Меркьюри... Вы еще хотите отдать Вашего ребенка в музыкальную школу?

Опять дурит индекс яндекса или снова?
Снова школьный сайт вылетел из каталога, интересно, что все говнокаталоги, которые служат для раскрутки сайтов прекрасно индексируются с сылками на нас, а мы нет.
Яндекс хранит молчание, как и положено супер-пупер каталогу.
Опять возбудились спаммеры, лезут на форум с редкостным упорством. Теперь заметна одна особенность в их почтовых ящиках для регистрации. Имена они делают по базе имен или даже, скорее всего, по базе реальных людей, потому как не встречаются имена типа Васисуалий Магометович. Интересно как быстро на мейл ру растет абонентская база?

Иногда смотрю фото в интернете, не те что вы подумали. Нет, не порно.
Интересно почему большинство тетек рано или поздно фотографируются с телефоном в руках? Особенно удивительно встретить такие фото на сайтах знакомств. Особенно удивительно, когда такие фотографии размещают тетеньки, как говорится, не первый раз замужем. Неужели прошлый их "прошлый опыт" не ругался с ними по этому поводу - что ты все время на телефоне висишь? И прочая и прочая.
У меня есть несколько версий:
1. Они думают, что так выглядят привлекательнее, в такие моменты у них, наконец, появляется осмысленное выражение на лице.
2. Это знак, только познакомся со мной и я тебя зазвоню до смерти.
3. Это предупреждение - я люблю поговорить, на большее не рассчитывай.
4. Это сигнал, на телефон я трачу до половины зарплаты.
5. У меня высокий социальный статус, для Москвы- у меня крутой сотовый от самсунгъ, весь такой розовый с пупрушками, для провинции- мне наконец протянули провода.
6. Им кажется, что таким образом они демонстирируют все свои хорошести. Например целеустремленность, она так хочет договорить, что не может прерваться. Или так, я не зря получила высшее образование и, наконец, научиась звонить мамочке по межгороду.
Много версий можно еще придумать, но самая простая- это ограниченные люди, они не умны.
Что-то их останавливает от фотографирования за столом? Они резонно полагают, что увидев красотку за столом мужика посетят три простых мысли.
1. Она не прочь пожрать.
2. Со временем она разожрется до размеров слона.
3. Кто девушку ужинает, тот и танцует, но кто?
А такой настрой у мужчины не соответствует романтичскому знакомству.
Почему же они упорно продолжают фотографироваться с телефонной трубкой в руках?

P.S. В кругах к которым я близок, большинство домашних фотографий принято называть "порнофото", в силу содержащихся там сюжетов, композиции, освещения и качества исполнения, а вовсе не потому, что там есть голые люди занятые процессами, связанными с продолжением рода человеческого.

Еще мне подарили Дедушку Мороза из глины. Хорошая вещь, но хрупкая - гвоздя ею не забьешь и ореха не расколешь. Да это и не важно, дорого внимание.
Я человек веселый и в этом подарке нахожу несколько веселых моментов (Девушки! Не обижайтесь.)
1. Дедушку Мороза пытали фашисты, у него на голове две звезды вырезано.
2. Или он странной сексуальной ориентации, когда внутри горит греющая свеча, можно сказать что у него звезда во лбу горит.
3. Кроме этого он беременный и ему делают кесарево сечение, а беременен он рождественским снеговиком с лопатой, его и видно через разрез в животе.
4. А про его анал говорить в общм нечего, он супергигантский, потому как, туда вставляют греющую свечу.

Мне подарили плюшевого слона, правда, он не плюшевый. Но! Слон...
Интересно, что я не фанат слонов, хотя везде ставлю картинку слона в аватарах.
Я фанат свинок, как говорят англичане- пиггинсов или пиглетов. Причем диапазон моих пристрастий весьма широк, от картинок и фигурок до банального куска мяса или сала. С радостью завел-бы себе мини свинью, если бы это не было так дорого...
Спасибо вам девушки за бешеного подарочного слоника. Жаль только- не делают в детских игрушках половых признаков, а по выражению лица я их не различаю. Так и не знаю слон- он или слониха- она.
Вспомнил детство, плюшевые игрушки совсем не такие как теперь, сделанные из других материалов они, на мой взгляд, не такие нежные. Хотя...
И девочки в моем детстве разрешали целоваться в детском саду, и пепси-кола была и вкуснее и холодней. Эх-ма!

С Новым годом!
Есть такой праздник!
Тем кто знает меня лично, шлю горячий привет с наилучшими пожеланиями и всего хорошего в 2007 году. Остальные получают просто привет! Пожалуйста, не давитесь в очереди, всем хватит.

Успехов нам и Вам во всех начинаниях. Пусть каждый сделает что-то хорошее всем и пусть эти труды принесут свои сладкие плоды.

Жалко- нельзя стать ПЧ самого себя. Почитал я свою писанину- хорошо пишет собака, подумалось. Вот если бы такие класные посты, еще и по почте приходили, и я их мог копи-пастом сюда вбивать...

Замечательный сайт нашел, они вообще-то динамики делают в Сангд-Петесберге, когда откопаются...
"Информация
Мы видим наш ресурс не только как рекламно - имиджевый сайт нашей компании, но и как источник, куда можно обратиться за помощью в области поиска информации, справочных данных, описания технологий и др."
Источник этот настолько полон информации, что узнать что-либо про замечательную компанию не представляется возможным.
Убедитесь сами:Примерчик.
Ну а реклама у них сводится к тому, что несколько студентов пишут во всевозможные форумы: "Закажи у них, пришлют 100%".