В колонках играет - Slipknot "Fall"

Меня перестало что-либо волновать в этом мире. Вообще все.
Я встаю с утра с ощущением, что ночью впахивал в тренажерном зале. Мне не хочется ничего делать из того, что НАДО, а того, что делать ХОЧЕТСЯ - попросту нет. Нет и чувств, которые к чему-то побуждают. Мечты умерли.
Конечно, я сам этому способствовал. Фактически отключился от СМИ. Газеты не читаю, ТВ почти не смотрю. Я выгнал из своей души многие стереотипы, которые мне вбивали на протяжении "сознательной" жизни. Это хорошо, но внутри пусто...и темно.
Не хватает решительности, что разрубить последнюю нить, связывающую с прошлым. Да и обстановка вокруг постоянно напоминает об этом...и люди вокруг...люди...не могу их больше видеть. Я совсем не злой, но хочется побыть одному. Больше не слушать их мысли, которые они пытаются внушить мне, а когда это допекает, еще и злятся, что я их матом крою (любого можно довести советами о "правильной" жизни).
Сегодня даже в лес пошел. Холодно, ветрище, и все равно пошел. А там тихо и ветра совсем нет. Когда-то давно за грибами сюда ходили.
Белка по деревьям шныряет, чья-то могилка под деревом, которой раньше не было...А когда смотришь на небо...Но все равно там холодно уже, долго не побродишь ).
Самое интересно, что знаю ведь, как изменить свою жизнь. Делал это раньше, но масштабы были меньше. Возможно это отталкивает и то, что...вроде бы "все не так уж плохо". Это хуже всего. Сознательно знаешь, что так жить просто невыносимо, но в подсознании остались другие нормы.

Ээх. В общем всем спасибо, кто прочитал ). Просто нужно было это где-то "озвучить".

Бесит..всё бесит!!всё свою жизнь я знала кто я . чего хочу, к чему стремлюсь, чего добиваюсь.А сейчас???? я ничего уже не понимаю.Я себя не понимаю вообще.Второй наз меня бросает парень.ПАРЕНЬ меня бросает а не я его.Причем бросил ничего не обьяснив вообщЕ!было это 2 дня назад.Первые 5 минут мне хотелось повеситься, а потом я тупо смотрела на его ник в списке контактов и ничего НИЧЕГО не чувствовала! Разьве это нормальНО7 ...низлость..ни Обиду, ни боль, ни любовь.просто НИЧЕГО, как будто разом пропали все чувства и ощющения.
...Может это и к лучшему, что я не могу теперь чувствовать боли?...Зато я стала нервничать...потихоьнку курить(хотя раньше этого не делала)...Нервничаю потому тчо мне на всё ПО...просто ПО...и фсё!(
ЭТ нормальНО?????!!!!

Моя жизнь-Вечный Бой С Собой...
away from me....
[500x299]

Настоящая красота всегда печальна...

Рейнамерон Найлан (c)

хех...я никогда не могла предположить, что после одной недели в лагере со мной может случиться ТАКОЕ... Три месяца сплошной депрессии - это уже не шутки. И вряд ли это скоро закончиться...
Не знаю, почему, - но я всегда такая, какой меня хотят или НЕ ХОТЯТ видеть... Это плохо...я хочу быть собой!!! Но где же такая я, какая бы меня удовлетворила, которую я бы действительно признала своей? Сейчас для меня всё - маски... Последнее время - все более серые и безжизненные...надоело. Надоело каждый раз делать глупости из-за чьей-то прихоти...Не хочу так жить.
Уже не помагают мои рассказы...стихи...музыка... Друзья меня не понимают, да и вряд ли они уже друзья мне...а все из-за какого-то неудачного лета, дурацкого лагеря... ЧЧерт. как мне все это надоело...

я совсем запуталась в себе...с одним человеком я одна, с другим другая.... уже сама незнаю какая я на самом деле...поэтому люди не понимают меня: сейчас я доброжелательная и готовая всегда помоч, а через минуту стою курю и матерюсь...ужас... как мне разобраться в себе?...
[543x400]

В колонках играет - Deftones.........

Вроде бы активная неделя была не чувстовал ни чего...всё было хорошо.... а сейчас стоит остатся одному как тут же начинаю слишком сильно хвататься за убегающую мысль о том что всё хочется изменить......что то выкинуть как хлам на помойку....и всё трудно расстаться с тем что у тебя .....

потому как это что  досталось высокой ценой...что делать ? как быть ?

Мне надоело Я...Сама бегу от себя...Бегу,бегу куда-то далеко и опять прибегаю к...себе...Пытаюсь что-то в себе изменить,но все мои изменения только в худшую сторону...Я совсем в себе запуталась,не перед кем не могу открыться...У меня есть только я...Какой-то бред получается...,вот опять-это мои мысли,мои глупые непонятные запутанные мысли...

Я всё бегу,бегу,бегу от себя..А это Себя всё гонится,гонится и гонится за мной.
когда же оно отстанет?

...

Живёшь своей жизнью...
никого не трогаешь..
Ведёшь дневник,пишешь то что наболело,...для себя...
И нате...получаешь антипатию..
Часто вобще пустою..ни автора ничего..
Или такую,где на тебя выливают кучу гадостей..да причём опять таки автор неизвестен..
Трусливый народ..
не понимаю..
не уважаю...
презираю....

...

В колонках играет - Вивальди
Настроение сейчас - Вчерашнее

Стараюсь, стараюсь быть сильной.
Мой взгляд невозможно холодный.
Смотрю я на мир сей дебильный
Сквозь лед на ресницах. Свободна!

Стараюсь плевать на унылость,
Стараюсь облегчить страданья.
Я к миру попала в немилость.
Весь мир - только зал ожиданья.

Все люди, с рожденья до гроба
Чего-то хорошего ждут.
Придумали веру и Бога,
Поверили в то, что им врут.

Я знаю, я знаю - нет смысла.
Удача ко мне не вернется.
А люди лишь тешутся мыслью,
Что кто-нибудь все же дождется...

[300x424]

В колонках играет - Merilyn Manson - Sweet Dreams
Настроение сейчас - задумивое...

почему так бывает? он спрашивает где я была раньше, почему не появилась в его жизни пару лет назад.. он говорит что в этот момент счастлив и всего лишь потому что я рядом. он хорошо относится ко мне, заботится и переживает.. А я думаю что  без него в моей жизни  всё было бы как было и без него жизнь была бы такой как всегда, ничего бы не изменилось... С ним я иногда думаю совсем о других людях из моей тёмной жизни...  И когда-то я уйду от него.. и ему будет больно, а мне будет ещё больнее потому что я не смогла его полюбить... я буду чувствовать себя сукой.. и наверное вполне заслуженно... почему так бывает?

Как-то мне сегодня плохо... Вчера вроде хорошо погуляла, пошла на встречу с фанатками ТН и не пожалела об этом... А сегодня... Может я просто боюсь одиночества? Может... Мне так радостно становится когда Вы отвечаете записи! Люблю отвечать на коментарии... Я вообще довольно таки общительная, но я просто теряюсь в незнакомой компании когда я там одна... Мне там скучно, я не знаю о чём с кем говорить... А когда я нахожусь в ней как минимум неделю, так меня начинают называть душой компании... Почему я не могу быть как моя подруга? Спокойно садится на колени парню при первой же встрече! Ну почему я так не могу? Ведь раньше я могла спокойно прошуровать весь трамвай, присесть к какой-нить тёте и спросить: "А куда вы едите? А чё вы там будете делать?"...

Настроение сейчас - Хреновое

Люди... Это такие странные существа... Их не понять, сначала они могут сказать одно, а потом сразу же другое... Из-за зависти, или вообще не поймёшь из-за чего, они могут оговорить твоё едва ли не лучшее творение... Обидеть просто так... Они делают больно, обижаются из-за глупостей, и злятся когда на них обидешься ты... Они не верят и сами же врут... Но каждый из них играет какую-то роль в жизни...
Я долго пыталась понять зачем нужна я... Вродебы поняла: для того что бы рисовать рисунки обнокласникам, которые ленятся это делать, чтобы терпеть когда на тебя кричат, чтобы... много для чего... Хы, ну это ладно я уже привыкла. Вот только мне ненравится такое положение!

И так остро ощутить свою ненужность...
Вот и разрушились ещё одни надежды....

А всё начиналось так хорошо....мне так казалось..

он не понимает моей будущей работы... говорит что понимает, но сути не поймёт, что моя работа - это постоянное сидение за компьютером... он говорит что я много провожу времени за компом.. говорит что инет то абстракция... что это всё виртуальность.. и тем не мение ревнует к близким друзьям с которыми я общаюсь именно в инете... прошло так мало времени, а я уже от этого устала..

В колонках играет - Pain - Shut Your Mouth
Настроение сейчас - скучно

Как-то скучно сегодня... Как бы не было прекрасно одиночество, а иметь рядом с собой друга или парня всё-таки хорошо...

[375x500]
В колонках играет - какой то веселый фолк
Настроение сейчас - но все равно грустно

По грани реальности, с плачем, вприпрыжку,
Бежит, истязаясь страданьем, душа.
Я - серая, цвета компьютерной мышки,
Я глупо иду по земле не спеша.

Вверху - только небо, где солнце и счастье.
Внизу дотлевает печальный костер.
Я знаю, что будет, случится несчастье,
Но я с этим справлюсь.. С каких-нибудь пор.

По правую руку - унылые храмы.
По левую руку - поля и луга.
Сотрите меня, словно почту со спамом...
Лавины скрываются в горных снегах.

А что впереди - я не вижу, не знаю...
А что позади - скрыто пылью веков...
Прошу - отпустите меня из оков!
Но только не надо фальшивого рая...

Написано вчера ночью.
Мне плохо

вот так всегда...
кому я нравлюсь - меня не интересуют, а кто мне нравится - тех я не интересую...
кто первый сдасться?!

Почему мы плачем???
Слезами горю не поможешь,-твердят нам,и твердим мы..
Но тем не менее,каждый раз эти ручьи солёной влаги текут из наших глаз,часто против нашего же желания...
А потом на душе пустота,опустошенность...и становится хорошо...пофигистично хорошо..