Оказывается, у модемов тоже бывает ПМС и критические дни. Вот уже третий день я пытаюсь зайти в инет до полуночи, а ОНО выдает мне надпись типа «сходинахуй, патамушо произошли отключение от удаленного компьютера и ошибка 629». Чувствую себя шизофреником, потому что разговариваю с компом: посылаю его в пешее эротическое, грозно размахиваю кулаками и обещаю показать, где раки зимуют. И как такое лечиЦЦа? (в смысле проблемы с модемом, а не мое поведение!). Еще и папик вызвался починить неполадку, в результате чего долго Фтыкал в монитор, а потом выдал: «Знаю! Ща мы переинсталируем(!) модем и все будет намана». Поэтому с криком "НЕЕЕЕЕЕТ!" я бросилась к модему, закрыла его своей мужественной грудью и послала предложила папику не утруждать себя понапрасну. Помниться, у меня когда-то был сканер, который немного барахлил, так вот, папа решил его переинсталировать… Эх, жаль, хороший был сканер. Короче, если у кого-то встречались аналогичные траблы с модемом, help me, please…
То ли временное помутнение рассудка, то ли сезонное обострение вавки в голове, но что-то явно нехорошее дернуло меня позвонить брату и предложить приехать к нам с Зоннэ. Теперь чувствую себя самой настоящей мазохисткой, потому что стала добровольной обладательницей а)несметного количества грязной посуды б) черной дыры для продуктов в) стрессообразующего фактора под названием «Двоюродный брателло – Константин Батькович». Но это еще пол беды. Первой же ночью проснулась от жутких звуков, которые в тот же момент были опознаны как «Стоны раненых бизонов». Едва ли удалось разлепить хоть один глаз, как стало ясно, что бизон всего один, и он нагло лежит на Костиной кровати, издавая противный храп. Не успела я опомниться от грозных дыхательных манипуляций моего брата, как получила в лобешник от Зоннэ, что, совершая во сне виртуозные движения руками, видимо, пытаясь показать тем самым бизонам пару незаурядных приемчиков))) Потирая ни в чем не повинный лобешник и матюкаясь, нагло стырила у Зоннэ большую часть одеяла и упала мордой в подушку. И все это еще цвЯточки, потому как ягодки начались на следующий день, когда мы с Зоннэ в 12 часов ночи топали от Славутича до Белой дачи с огромным желанием не просто написять, а прямо таки «нассять» на дороге. Но, противный чувак, что живет внутри каждого из нас и носит грязную майку с надписью «совесть», подал знаки жизни, и мы, так уж и быть, отошли совершать свое мокрое дело на тротуарчик))) Шлепая ногами вдоль трассы и посылая нах кАзлов и предложения типа «ДевчОнкибегомвмашинукАмусказал», добралась до дома уже босиком, вцепившись мертвой хваткой в Зоннэ нервно типая глазом. Но ничего, поговорила с братом и он меня успокоил… Хотя, не то чтобы Он успокоил, просто брателло сказал , что я вся зеленая, ухо дергается, глаз дергается, в общем – «Красота неописуемая». Я на него назлюкала, отдубасила подушкой, а уже потом очень даже хорошо успокоилась))) Когда подползала к кровати, было уже часа три ночи, так что, не раздумывая, рухнула всей своей тушей в постель. Жутко хотелось увидеть во сне, нет-нет, не Джорджа Клуни в мокрой рубашке и всеми вытекающими отсюда любовными страстями-мордастями, а… мега-кусок колбасы. К сожалению, мышиные попытки суицида в нашем «Голодильнике» проходят с завидным успехом)))
На повестке ночи фраза дня от Ксю. Примечание: проговаривать заплитающимся языком, с неким подобием неприлично вумной физиономии на лице.
"Я вас хочу раздрочировать, но в голодильнике бошш никого нет!"
такое «счастье»?…
Подруга, а-ля «художник-шизофреник» (читать любимая подруга Анюта!), друг, который на вопрос «Почему грустный?», отвечает: «Не грустный, а трезвый!" (читать человек с временным творческим кризисом). И вот с двумя этими индивидуумами мне приходится периодически делить жилплощадь, жить (мучаться?), пить, закусывать, потом держать «художнику-шизофренику» волосы в туалете, пытаясь приглушить звук происходящих извержений своим бесконечным трепом. Еще с нами не всегда (слава, Богу), но все-таки периодически (блин-блин-блин) живет полоумная умственно одаренная деФачка «Оторви – и выбрось» (не будем упоминать имени Ксюша), она же – черная дыра для продуктов, такой себе монстр с семью желудками и поведением из разряда:«Ваня Клюшин всем подряд тычет в глаз булавкой, и никто не виноват – человек со справкой». И вот завтра снова грядет съезд всех этих чудиков природы, но не будем предаваться унынью и фрустрировать (слово-то какое!) по этому поводу. Да и вообще, что это я тут описанием чужих психологических портретов страдаю, если сама еще тот подарочек, плотно перевязанный розовой ленточкой с целью хоть как-то угомонить доставшийся от мамы характер истерички со стажем. Но, как ни крути, я до чертиков люблю своих порой ненормальных друзей, люблю их недостатки, люблю их глупые поступки и весь тот идиотизм, которым мы периодически страдаем и совершенно не хотим лечится, я тоже люблю-люблю-люблю … и уважаю))) Да прибудет с нами сила!
Есть одна очень хорошая пословица: чего хочет женщина – того хочет Бог. Только мне не очень верится в то, что Бог хочет быть премьер-министром Украины ©.
Сегодня в метро вспоминали с Анькой минувшие выходные, и такой ржач напал, что пассажиры кидали на нас недовольные взгляды, усердно кривили лица и силой мысли посылали нас…в сад. Ну что тут сказать? Дело было вечером (3 часа ночи), делать было нечего (пить было больше нечего). Еще и холодрыга такая, что зуб на зуб не попадает, а все ведь приехали, чуть ли не голяка в надежде погреть пузо на пляжике. Видимо, люди не знали, что по ночам солнце не светит))) А тут еще и пиво закончилось, и НЕпиво, и есть нечего, а до ночного магазина минут 20 топать. Пришлось лезть в дачный шкаф в надежде найти хоть что-нибудь приличное. Начинаем копаться с Анькой в огромном шкафу: пять минут полет нормальный! Секонд-хенд нервно курит в туалете… «Кто хорошо копается, тот круто одевается!», - кричит Анька, вытягивая из шкафа дедовы шерстяные (!) мега-трусы. «А что, - говорю я, - таким добром можно в несколько слоев обмататься, еще и на капюшон хватит!» Десять минут полет нормальный! Из самых глубин всего этого антиквариата вытягиваю плащ цвета не детской, а уже вполне взрослой неожиданности. «Так-так, сегодня ночью кто-то будет в роли бетмена, супермена или как там его…Теперь все силы и мысли необходимо сосредоточить на поисках красных трусов и синих ласин для довершения задуманного образа», - Анька рассматривает находку, прикидывая, кто из наших пойдет позориться в магазин в этой бяке. Еще минут через пять, выносим все наши находки на улицу и торжественно вручаем этим без конца курящим замерзшим пингвинам. Веталю досталась моя детская красная курточка, так что, когда он её на себя напялил…Уф, да у меня топики и те не такие короткие))) Никита приоделся в папину фуфайку с элементами грязи на мужественной груди и результатами работы голодной моли. Больше всего «повезло» Руслану, которому достался тот самый выше упомянутый плащ. Вот только ни бетменом, ни суперменом его никто не называл. Единственной оценкой такого внешнего вида было дружное «Твою мать, человек-понос!». Остальным достались не менее оригинальные шмотки, так что можно себе только представить перепуганные глаза продавца, готового признаться во всем и заодно взять на себя ответственность за нестабильную рыночную ситуацию в стране, когда вся эта «гламурная группировка» в полном составе заявилась в магазин во всей так сказать своей красе…
- Мам, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.… Нет! С хорошей! И все таки давай с плохой, - промямлила маман, одновременно прикидывая, осталась ли у нас еще валерьянка.
- Ну…Эээ.…В общем, на даче мы пропалили м-а-а-а-ленькую дырочку (по скромным подсчетам 5см… Но это только радиус!) в центре ковра.
Маман делает то самое выражение лица, которое не может сулить ни-че-го хорошего, нащупывает руками мирно лежащие на полу тапки и легким движением тяжелой руки собирается превратить их в Опасный Летающий Объект. Когда я была маленькой, она всегда так поступала. Например, прихожу я со школы с дневником, а там сплошное «лебединое озеро», да еще и записи из разряда «Красила губы на уроке физики» или «Подпиливала ногти на химии». За каждую двойку в меня всегда летело по тапку. С возрастом я научилась мастерски уварачиваться, так что теперь в такой игре как «Выбивной» попасть в меня мячем просто невозможно. Вот и сегодня мама решила не отходить от семейных традиций и с криками, пущенного на сумочки крокодила, запустила в меня и мои любимые тапки-собаки, и папины «тараканодавилки», и свои фирменные тапочки на маленьком каблучке. Фррр, как на зло, именно последние, являясь самым опасным летающим объектом (чертов каблучок!), угодили в мое беззащитное правое полупопие. Решив не подвергать опасности уцелевшее левое полупопие, маман поинтересовалась:
- Так-с, пропаленый ковер – это плохая новость, а какая же хорошая?
- Хм… Хорошая новость в том… Эм… Хорошая новость в том.....в том, что я больше так не буду!!!
Ждем-с выходных, чтобы поехать на дачу, валяться на песочке и представлять, что я в Крыму. Буду смотреть на Днепр, на плавающие в нем отвратительные серо-буро-малиновые водоросли, консервные банки и рыбок, которые «пузом кверху»… А что? Чем не Черное море?
С пятницы на субботу собиралась наконец-то выспаться. Устроились с Анькой на диванчике перед телеком с кучей вкуснятины, а-ля «Прощай, печень» и сигаретами, чтоб объестся до угрызений совести, докуриться до отвратительного никотинового бешенства и насмотреться слезоточивых фильмов до состояния романтического идиотизма. Но тут к Аньке нежданно-негаданно пришла непрошеная муза, и она уползла рисовать свои комиксы, а я потянулась за книжкой Роберта Хайнлайна. Тишь и благодать нарушили четыре ворвавшихся к нам тела и самое худшее, что у этих тел было столько энергии, что позавидует любая электростанция. У меня в голове завыла сирена и вспыхнула огромная неоновая надпись с неприятной ехидной физиономией «Выспаться? Фиг вам!». И снова все по кругу. Выпивка….Музыка…Танцы…Перекуры…Издевательско-раздевательские взгляды…Злые соседи. До половины седьмого не удалось сомкнуть ни единого глаза, а ровно в семь у нас с Анькой подъем, который можно будет сравнить разве что с жестокой пыткой. Поэтому решили вовсе не ложиться и просто-напросто напиться…. кофе.
Весь день проходила с настроением киллера-любителя, готового пристукнуть любого, кто скажет «не то» слово или «не так» посмотрит. Разговаривала со всеми исключительно таким особенно невеселым голосом, который может означать только одно: «Делай то, что я говорю, а то дам по репе своей сумочкой!». Но, всё! Надо со всем этим завязывать что ли… Завтра поеду на теле-студию, а после буду вести себя как взрослый рассудительный человек, у которого в одной руке «Массовая психология и анализ человеческого «Я» старины Фрейда, в другой -томик Флоренского, а под мышкой альбом с офортами Гойи…
Отдыхали-отдыхали…Отдыхали-отдыхали…Отдыхали-отдыхали…И, наконец-то, приехали «до рідної хати». Где была? Что видела? Это, а так же многое другое читать далее...
ХРОНИКИ ДУРДОМА
01.07.05
13:30. Собираемся ехать на дачу. Накупили столько еды, что можно закормить всю голодающую Африку до плачевного диагноза «Обжорство». Еле-еле утрамбовали всё это добро в машину и осознали, что наши не такие уж объемные тела теперь не подлежат впихиванию в ту самую машину. Пришлось ехать в очень эффектной полусогнутой позе верхом на пирожках. Лично я, одним полупопием уселась на батон, а другим – на ничего не подозревающую 2-х литровую бутылку «Оболони». Слава Богу, ехать не долго, минут 20, так что в целом запас еды не должен потерять свой товарный вид.
13:55. Приехали на дачу, открыли холодильник и… с криками «Йопт… здесь что-то сдохло!» разбежались в разные стороны. Оказалось, что оставшийся с прошлых гулек салатик «немножко» завонялся, а яблочный сок приобрел оттенок напитка «Тархун».
17:00. Проветрили холодильник, остаточно обосновались, перекусили, выпили всё «Оболонь светлое». Итак, кто пойдет за пивом?
17:49. Сегодня ночью будем праздновать, а до этого надо приготовить что-то на закуску и придумать, что мы собственно будем праздновать…
21:50. Готовлю кушать. Ненавижу всех и всё!
23:00. Ф-р-р-р! Ну и что с того, что мясо
М-да, пришло сегодня с приглашением на "вчера"...Вот она - наша скоростная украинская почта))
[640x314]
Я просто в шоке, с какой скоростью могут разноситься сплетни! На днях, когда я утром выпроваживала друга из дома, нас увидела Ксюшина бабуля и посмотрела на меня т-а-к-и-м перепуганным и в то же время осуждающим взглядом, будто я стояла голая и ковырялась в зубах грязными руками. (Брррр!) Но я не растерялась и, скорчив невозмутимую физиономию, крикнула ей, чуть ли не в самую ушную раковину: «Здр-а-а-а-вствуйте». Результат не заставил себя ждать. Очень скоро после случившегося инцидента позвонила маман узнать, как мы там с Анькой поживаем и когда собираемся домой, а в конце разговора еще и поинтересовалась:
- Юль, а что это у вас за мужики на днях были?
- Чего? – опешила я.
- Не чего, а мужики! – доносится до меня размеренный мамин голос. - Кто у вас был?
- Клевета! Дезинформация! У меня есть свидетели! – ору в трубку, оглушая всех соседей.
- Ладно, забудь…Приезжай завтра. Я соскучилась!
Вот таким вот легким движением чьего-то языка один еинственный друг превращается в кучку мужиков. Ну и зачем Ксюшиной бабуле следить за каждым моим движением, словно она крокодил, а я подбираюсь к её яйцам? …
Класс, в пятницу сдала сессию. Уф, как я собой горжусь! Хочется выпятить грудь колесом, как мой зазнавшийся попугай, погладить себя по вумной башке и сообщить всем, чтоб отныне называли меня просто «Гений» В тот же день поехали праздновать ко мне на дачу (о, какая «неожиданность»!). Кстати, была трезвая, так что было интересно. Поступило два предложения гражданского брака. Хм. Есть два варианта: отказать и…отказать. Уж больно я люблю все эти прелести холостяцкой жизни. Так что дорогой и любимый, ничего не подозревающий, будущий муж, начинай закупать валерьянку. А сегодня утром все разъехались, кто куда - «досдавать» сессию, на работу, оставив меня наедине с пустым холодильником и горой немытой посуды (Ф-р-р-р, редиски!). Правда, Анька, выбежав за ворота на безопасное расстояние, успела крикнуть: «Юль, те что-то помочь? Нет? Ну, ладно, пакеда». В общем, надо будет купить мешок одноразовой посуды или просто ездить отдыхать на дачу к кому-нибудь другому…
В девять утра слышу противное завывание, а после еще более противное пиликанье. Скидываю с себя какие-то части недовольно мычащего сонного тела. Соображаю, не тот ли это снеговик с железными зубами, которого я только что видела в ночном кошмаре, мне звонит. Доползаю до телефона, беру трубку и понимаю, что разговариваю с будильником. Снова падаю на кровать. «Воды!», - медленно проползла мысль сквозь звенящие мозги. Дико хочу пить, но, по‑моему, лучше не открывать глаза и не менять положение головы на подушке, чтобы не растревожить сложные механизмы и фейерверки, которые устраиваются там внутри. Наивно полагаю, что смогу совершить экспедицию на кухню. Сползаю с кровати и с ужасом понимаю, что угодила своими любимыми босоножками на каблуках в тарелку с картошкой, забыв, что вся комната, включая и пол, заставлена посудой и продуктами вчерашнего питания. Вцепившись мертвой хваткой в перила, спустилась со второго этажа на кухню, чтобы обнаружить там полное отсутствие какой-либо жидкости, выругаться, наткнуться на зеркало и…снова выругаться. Озвучив максимальное количество непечатных слов, вроде как полегчало (может, таким образом организм очищается?) и даже проснулся нездоровый инстинкт золушки – сходила за водой, приготовила всем покушать, а еще накрасилась и уложила волосы в некое подобие прически. Сижу потом вся такая уже красивая, свежая, медленно потягиваю кофе из чашки и наблюдаю как кто-то пытается руками открыть глаза…Уф, все таки как хорошо вставать раньше всех. Спасибо тебе, будильник))
Немного о ремонте – Брррр! К тому же, наша квартира завонялась…Этот «аромат» клея разгуливает по всем комнатам и совершенно не собирается выветриваться. Появилось серьезное подозрение, что очень скоро я увижу зеленых человечков или просто сойду с ума. Кстати, на папугая клей уже подействовал. Сегодня забрался в кормушку, выставил из клетки свою распрекрасную (по его мнению!) задницу и весь вечер орал на меня голосом разъяренного Чингисхана. Дурное пернатое создание и, тем не менее, такое любимое))) Завтра еду подальше от всего этого дур дома под названием «ароматная квартира». Уже позвонила Аньке и предупредила, чтоб затаривалась продуктами, хватала под мышку кальян и колесила завтра вместе со мной отдыхать на дачу. Правда всего сутки там побудем. Чертова сессия…Фырк)))
Настроение сейчас - АбалдетЬ
Где-то около трех ночи решила зарядить мобилку. Включила, глянула одно из пришедших сообщений и чуть не уронила челюсть на подушку. Цитирую: «Извини меня, пожалуйста. Я бош так не буду». Уснула довольная и счастливая. Хе-хе, совершенно не за чем было извиняться, но все равно ж-у-у-у-тко приятно...
В этом долгом обмане, называемом жизнью, ничто не кажется таким отчаянно желанным, как опрометчивый шаг.(Сергей Лукьяненко).
Жаль, что у меня нет кнопки OFF или хотя бы STOP. Нажать бы таковую у себя на пузе - и никаких вам опрометчивых шагов, последствий и проблем. А, может, все правильно... Может, необходимо дойти до крайней степени, чтобы затем возродиться из пепла, как птица Феникс? ( Вот бред!). Хорошо еще, что у меня есть огромная плитка шоколада и миниатюрная бутылочка вина. Иначе бы оторвала свою глупую голову и съела, ухмыляясь и похлопывая себя по жирному брюху... в
У-ф-ф-ф! Весь день делали с Анькой этот чертов ремонт и оскорбляли непечатными словами мою квартиру.
- Юль, когда этот кошмар закончится, квартира уже не понадобиться, – промямлила Анька, медленно сползая на пол по грязной стенке.
- Это почему же?
- Люди так долго не живут…
А сейчас все болит: руки, ноги и даже…попа. Запомните меня молодой и красивой – завтра я буду собираться на зачет и умру в процессе одевания трусов))
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1) Условие независимости криволинейного интеграла от формы пути интегрирования.
2) Почему в процессе нанесения туши на ресницы появляется необходимость открывать рот?
3) Почему я люблю отвечать на глупые вопросы?
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1) Все то же условие независимости интеграла…
2) Слоны в брачный период.
3) * убрано из этических соображений *
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ:
1) Не пить
2) Не курить
3) Не влюбляться в существ из следующего списка: алкоголики, трудоголики, моральные импотенты, люди с подругами или женами, женоненавистники, меломаны, шовинисты, запудриватели мозгов, альфонсы, извращенцы.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС ОДЕТЫ:
1) Тапки-собаки
2) Ночнушка.
3) Сережки.
Да-да, у меня затеялся ремонт… Все вещи потихоньку складируются в моей комнате, превращая её в бардельеро из никому не нужной старой мебели, прочей непригодной для эксплуатации фигни и не только. Письменный стол торжественно переименовано в приют для телека, компьютера, сканера, клетки с попугаем и несметного количества томов Достоевского и Толстого. Но ,ниче-ниче, там, кажется, еще и танк поместится)). Есть слабая надежда, что на время ремонта в моей комнате очутиться холодильник, так что будем верить и ждать… Правда, сегодня папик «обрадовал» новостью о том, что в скором времени перетащит ко мне всю мебель из зала, на что у меня вырвался вполне нормальный вопрос: « Пап, а где я буду жить?»... «Хм…Есть предложение обосноваться в туалете. Мобилизируем туда телек и раскладушку – заживешь, как у Христа за пазухой!» - заявил любящий отец и скрылся в том самом туалете.. В общем, надо сказать, что дни идут, а моя комната постепенно утопает в наслоениях посторонних предметов, как гибнущие Помпеи под вулканическим пеплом. Кстати, путь к компьютеру уже тернист и нелегок))