Настроение сейчас - хочу все знать =)

Уф, дожила до конца этой рабочей недели.
Не, не люблю праздники - расслабляет кошмарно... Если неделя еще и выпадает между 2-мя большими выходными, то вообще никакой работы.
С завтрашнего дня начинаю ремонт у бабушки. Ох, удачи мне и железных нервов.
Готику 2 решила пройти на читт-кодах. А что делать... Деньги потрачены, а игра - ну совсем не в ту степь...
С утра озабочена - что за файл с расширением .mob
Всю аську опросила, ну никто не знает... А оно открываться должно. Тока вот непонятно чем... :)

Настроение сейчас - а нету

Поймала себя на мысли... я завидую людям. Не в плане крьерного роста...
А в плане - легкости их общения, в плане легкости назначения встреч и т.п.
И что хуже всего - у меня от этого катастрофически портится настроение. Кажется я становлюсь злобной, вредной старой девой со всеми вытекающими последствиями.
Хорошо, хоть маскироваться умею... И еще есть силы себя сдерживать в проявлении вредности характера... Надолго ли...

Настроение сейчас - Мрачно смеюсь

Утро началось с мрачных размышлений "за жизнь".
Сначала пошли мысли, потомы пыталась понять - какая ассоциация (вот гадость) меня на это все сподвигла. Не нашла...
А мысли у меня о высоком - про прынцев :)
Именно так я именую тех, кото жду по мнению моих асечных друзей. ну как я могу ответить на вопрос - почему у тебя до сих пор нету парня или - почему ты до сих пор не замужем... Ну откуда я знаю??? Ну может рожа кривая, может вид у меня непритягательный, может аура у меня такая, или вообще из мистики - может венец безбрачия кто-то повесил.
"Кто-то"... Знаю я одного "кто-то"... Уж как он постарался - захочешь так не сделаешь...
В общем, подумалось... Ну вот случится чудо - встретит меня прынц и (еще большее чудо) заинтересуется моей скромной личностью. А чтоЮ и помечтать нельзя? =)
Смоделируем ситуацию :)
1) а откуда я знаю, что он действительно прынц? В паспорте у него не написано, на лбу тем более...
И гляну я на него своим критическим взором... И тут и сказке конец. Бо недоверчивая я :)
2) Ну предположем - все знают, что он - прынц, и даже говорят мне об этом.
Ладно, верю - вот он, прынц. И тут вступают в игру мои комплексы... Ой, а их у меня... В общем. окончание сказки смотри в пункте 1.
Вот в таком ключе и прошли мысли утренные. Бред...
И вывод неутешительный - не люблю я людей, не доверяю. Ох и намучается со мной тот, кто на меня внимание обратит... Если только не поймет, почему я такая. Только я иллюзий на этот счет не питаю. Не, ну вот зачем нормальному парню в моих комплексах разбераться? Оно ему надо? У него их тоже хватает (а у кого их нет???).
А если прынца я (оказывается) практически и не жду, то что мне на вопросы отвечать? (ну про парня и замужем)
И еще меня очень беспокоит два момента...
Почему я не влюблялась? ну хотя бы в соседского мальчишку в детстве, или в какой-нить идеал типа актера и т.п., или в школе/институте в тех ,за кем бегали многие? Из вредности? Или от неспособности любить?..
А второе... Ну наверное оно вытекает из первого... Точнее ответ на почему я не влюбилась никогда - является ответом на: почему ко мне никто в моей жизни даже не сделал попытку подойти и познакомится...
Вот и поверишь после этого в венец безбрачия...
Тут на днях слышала - типа ученые определили, что этот самый венец - это на химическом уровне (ну типа там ферамоны не те и прочее). И вот теперь - пытаются таблетки от этого разработать.
Бред. Опять - святая вера человечества в одну таблетку от всего.
Советы вспомнились... Ходи больше на дискотеки и т.п. А если стиль жизни другой? И еще много всяких "если"?.. Ага, "сама виновата". ну все как всегда.

Настроение сейчас - хочу спички

вчера начала новую игру. Готика 2. Плин, если б знала, куда лезу - ну ни за что б не влезла :))
Мало того, что описание на 39 страницах, так еще столько всего запомнить нужно...
Интересно, меня на нее хватит.
нет, все-таки Дьябло-2 лучше было... Ну еще сакред неплохо. А вот андер к сакреду мне не понравился... ну что-то там не то.
Зато вот в аське люди новые появляются :)
Правда потом и уходят...
Наверное, мне трудно искать нвоые темы для разговора... Ну вот общаемся по игре - интересно и все такое. А потом - очень часто они замолкают. Да и я тоже. Не, ну конечно я пытаюсь приставать с другими вопросами и все такое. Только не вседа выходит.
Тут из этого сумбура мысль вынырнула... А может быть я от своих клановых ушла, потом что темы для разговора закончились?.. Наверное я подошла к той грани, когда вируальное общение уже себя исчерпало и для его продолжения нужна встреча в реале, чтобы было что вспоминать и обсуждать?... А если втретиться я ни с кем не могу... Нда...

Настроение сейчас - утро... дождливое... ну какое настроение, если сижу на работе?

Ох и сонное сегодня...
Еле выпихнула себя с кровати, а на работу собиралась ну просто в цейноте... Такие развалы после себя оставила...
Теперь вот работать пытаюсь...
Эх... Работа - это вообще отдельная тема.
И как избавится от чувства, что я совершенно негодный работник? А может быть я такая и есть?
И опять - никто кроме меня в этом же и не виноват.
Сама тихо отшла в сторону, определила свой круг обязанностей. И не трогайте меня. А в итоге - ничего не умею...
Нет, надо было мне все-таки 2-е не экономическое получать... Пошла б себе на админа учиться. Люблю компы. :) Если б не страх не собрать обратно, давно бы заглянула в свой домашний комп - а что у него внутри?..
Мечты...
Я вообще мечтательница.
Мечтать не вредно? Да как сказать... Иногда я чувствую, что мне это мешает.
Ну вот надо что-то сделать неприятное (для меня неприятное, это по большинстве своем - контакт с людьми), и начинаю ситуацию продумывать. И заканчивается это все додумыванием за людей того, что они и не придумывают мне сказать. Итог - накрутка самой себя на негативное решение проблемы... Зато, говорю я себе, при действительно негативном итоге мне не так больно будет - ну типа предупрежден, значит вооружен.
:) не, ну вот за что меня с такой позицией сотрудники любить будут...
Щас вот наезжают, ну пока вежливо - печатаю я видите ли много... А что, если у меня в Инете единственная отдушина... Там - люди, с которыми я могу пообщаться, информация...
Надо все-таки работать...

Настроение сейчас - есть я или нету?.. =)

Ну вот и закончились очередные праздничные дни. Там правда еще впереди их много... Но уже не так =) Не люблю я праздники. Совсем. Никакакие не люблю.
Ну в общем, в воскресенье пошла я в церковь святить паски и яйца. Хм... сказать, что пошла по своей воле - это неправду сказать. Просто пошла.
Не люблю я людей... Я простояла там отсилы минут 15, а получила столько раздражения...
Идет батюшка, кропит значит всех и вся водой святой. Ну видно, что уже устал - не первый круг наматывает. Уже даже "Христос воскрес" не говорит. Понял, что отзыва не дождется... Понимающий такой батюшка =)))
Ну там пока ведра с водой меняли, чуть пропустил народа - ну сказать, что совсем не намочил нельзя.
А рядом - 2 женщины (ну такие, из того вредного возраста, что вышли тока на пенсию и еще не знают куда себя приложить и энергию свою тоже). Ну одна и говорит батюшке, мол - что ж ты меня пропустил. Ну а батюшка что - взял за и намочил ее как следует. Отходит батюшка дальше. И та женщина, которая стояла рядом с говорившей, начинает ей вычитывать - зачем это меня намочили, зачем ты это ему сказала, это я теперь мокрая, а разве это ж я просила...
Ндя...
А потом еще от бабульки наслушались, пока шли обратно мелкой толпой. Там напротив входа в круге стоящих проход оставляют - ну мало ли, кому паски святить, а кому - в церковь зайти. А какая-то бабулька стала имено там, на этом проходе. Ну ве естественно пошли туда, где этот проход должен был быть - выйти-то надо. Кааааак начала эта бабулька возмущаться, и куда претесь, и чего по паскам...
Странное я замечаю... И вроде б нафих мне это все... Однако цепляет... И мысль - и эти же бабульки потом нам о Боге рассказывать будут...
Не люблю я людей... :(

Еще и обед испорчен...
Хотела как всегда - булку и кефир.
Кефира не было. Ладно, купила йогурт.
А потом захожу в булошную, а там булок нету. Одни паски. Долго стояла и думала - чего делать. Есть-то что-то надо.
Потом уже почти решилась купить паску - ну в прнципе та же булка, только сделана по-другому. А потом каак представила, как на меня сотрудницы смотреть будут... Ну типа (об этом разговор уже был) паски - это только на Паску. И просто так их съесть нельзя. А я тут типа приду и буду паской обедать - опять не как все.
Хм... скока условностей...
А паска становится паской тока после того как ее посвятишь... а до этого это - булка.
В общем, купила себе пряников... Ну в жизни не думала, что такие пряники вообще существуют... Чет со вкусом пережженого сахара и меда, с намеком, что в них было добавлено какао... Смогла съесть тока 1. Не, лучше б было наплевать на условности и купить себе паску. Она тоже правда не блеск, но есть можно...

Настроение сейчас - самокопание

Так как живу я в основном в Инете, то и волнуют меня дела мои вертуальные...
В 2002 году я влезла в одну виртуальную игру "Смутные времена называется".
Ну правда не сама влезла. Знакомый ввел. Скажу честно - если бы не он и не дальнейшая его поддержка, я врядли бы вообще приобщилась бы к игровому Инету. не в смысле того, что не хотела, а в смысле того, что характер у меня был на тот момент другой - как это, к незнакомым людям обратиться??? как это - в какой-нить чат выйти???... И еще много других как это.
В моей инфе и написано там: "... - учитель и друг. Всем, что я достигла в СВ, я обязана ему". Я до сих пор подпишусь под каждым этим словом.
Потом я пошла за ним в клан. Я там никого не знала, только его.
Хм.. Тока сразу оговорюсь - ни о какой влюбленности и т.п. речь не идет. По-моему я вообще неспособна... Впрочем, это отдельная тема моего самокопания.
В общем, была я себе такая в клане 3 года. Проблем не создавала, играла по правилам... Меня даже страшно сказать - тока 1 раз на 15 минут в тюрягу совали =) Ага, нимба мне явно не хватает =))))))
Даже 1 раз замужем побывала. Ну виртуально естессна. Хороший был человек, ну муж. Младше меня намного, но я честно завидую той, чьим спутником по жизни он будет. Я до сих пор с ним общаюсь. Хоть и развелись... Он из проекта ушел. А у меня в это время как рах самая активная игра была. Ну и не захотела быть моломенной вдовой. Все еще на что-то надеялась...
А потом... Потом я начала все портить своими руками... Наверное так...
Вдруг появилось странное чувство - мне скушно. И вместо того, чтобы заняться чем-то, я стала тихо уходить в сторону...
С чего же это началось... Наверное с того случая, когда в клан хотел один человечек странный. Я отписалась против, один из аргументов поставив - не вижу у него цели в развитии. И тогда мне устроили разбор полетов. Он, учитель, устроил. Может он и прав. Не знаю... Я же странная зверушка, мне трудно судить, что правильно, а что нет. В разговоре он мне бросил - а какая цель у тебя?
В общем, то сообщение я стерла. А человека того так и не приняли... И мотив отказа был ну в той же теме, что и моя отписка. А я задумалась... И действительно поняла, что цели у меня нет. И что, хуже того, я перестала быть частью клана.
Мне уже тогда надо было уйти. А я не смогла... Опять на что-то надеялась...
Следующим моим шагом по исправлению ситуации было мое замужество за игроком, с которым у нас была кровавя война. Для чего это мне было? Боюсь, я закусила удила... На фразу "Решай сама". Я понимаю, что требовать что-то от людей, которых не знаю - верх глупости... Просто у меня были иллюзии насчет клана (ну типа, что мои будут против такого брака). А оказалось - решай сама...
И я стала решать. Ох, чего я опять наслушалась... От учителя... Досталось впрочем, вполне заслуженно. Я там много чего натворила... Я даже ревела от этого.
А потом глава сказал - пусть выходит. И я вышла. Замуж. До сих пор не понимаю, зачем моему 2-му я была нужна.
В игре я искала общения. А тут... В общем, сидели мы преимущественно молча.
ну вот так я и "жила" в СВ.
С учителем мы продолжили общение. Я сделала вид, что ничего не было.
А 4 месяца назад я вдруг поймала себя на мысли - мне все равно, что будет с моим персом, мне все равно, даже если его взломают... Помню, как сидела ошарашенная - как это мне все равно???
Все пошло по наклонной. Я стала реже играть, почти не заходила на форум. Каюсь, мне очень хотелось, чтобы на меня обратили внимание, вернули, ну хоть что-нибуть... Решай сама...
И перед отпуском я сказала, что ухожу.
*саркастически* Да, вот теперь меня уговаривали. Да, мне было приятно... Только вот одновременно - все равно.
Я сказала, что подумаю. И перестала заходить в проект.
С учителем я общалась. Ну не так конечно. Сама виновата, мне не надо было на него выливать то, что я... ну зачем я ему со своими переживаниями... До сих пор стыдно. Надеюсь, он меня за это простит...
Случайно, в моей жизни появился новый проект, новые люди. Только там я уже чуть настороженная... Боюсь обжечься...
После отпуска я бросила СВ. Мне тяжело было это сделать, даже имея альтернативный проект, куда я и ушла. Все-таки, в СВ прошли 4 года моей жизни... Друзья, знакомые. Общение в общем.
Но остаться... И потом, требуя непонятно чего от людей в игре, портить и себе и им нервы? Я так не могу...
Единственное, чего мне жаль до слез, этого той части общения, которую занимл мой учитель... С ним было много чего пройдено... А теперь - уже 2 дня я молчу. Я боюсь стукнуться в его аську... Глупо, да?.. И я до сих пор не сказала ему, что ушла в другой проект...
Я умею усложнять себе жизнь... Кажется это я умею даже лучше, чем вышиваю...
Мне нужно перестать думать про это все. Найти силы переступить и оставить все в прошлом...

Я ладонью ловлю убегающий дым,
А он мчится наверх, ускользая сквозь пальцы
Я бы тоже отправился следом за ним,
Но, раз сломаны крылья - придется остаться.
Дым уходит Читать далее...

Настроение сейчас - мрачное

Итак, сегодня я приняла решение о создании своего виртуально-электронного дневника...
К этому меня подвигли некоторые события в моей жизни, а также понимание, если куда-нить не деть свои мысли, голова откажется варить...
Ну сначала определюсь - что я есть :)
А есть я следующее:
26 лет
не замужем и не была (а странно как-то... обычно, когда пишут о себе в инфах или анкетах, именно эти пункты идут первыми... хмм... ну не буду менять :)))
друзей в реале нет
практически все эмоциональное общение происходит в виртуале
работаю
учиться закончила - 2 высших экономических пока с меня хватит
единственное, что я считаю, что я действительно умею в этой жизни - это вышивать крестиком...
когда-то (как в прошлой жизни) была собака - единственный мой друг... до сих пор по нему скучаю...

Ой, начальство... в общем, потом допишу

Решила создать полочку для собственных мыслей... Мож полегчает...