красиво...
[700x525]

Настроение сейчас - смущенное

в онлайн-игре надо разгадывать загадки... я почитала сами загадки и разгадки к ним... сижу красная =)
- То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий?
И что вы подумали? аха... я тожи =))) А оно-то оказывается - душ!!!!
- Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
аха-аха... =)))))) серьги =)
- Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине
... изюминка =)
- ну это уже вообще... цензуры на них нету... Между ног болтается,на "Х" начинается
ну что, без вариантов? фих =) хвост =)))))
- Сзади подошел,всунул и пошел.
да... угу... аха.... тапочки

В общем, практически все сотальное в том же духе =)


ты ребенок)
миленький красивый в душе , но играющий во взрослого, ребенок)

это оказывается тоже я... не знаю... может быть ему со стороны виднее?..

Помоги, если знаешь, как
Защити, если знаешь, чем
Перед сталью дрожит кулак
Против камня бессилен шлем

Не сбежать, если боль внутри
И повсюду слепая мгла
Хоть огнем на ветру гори
Не найти своего угла

Не уйти от чужой беды
В никуда завела тропа
На камнях не видать следы
И не встать, коль на дно упал

Разве стоит искать приют
Если всюду один металл
Мне сказали - "Не верь. Забудь."
Но я верил. И я искал.
(c) Ajia

Классно ты все-таки пишешь... Если тут пробегаешь, хоть смайлик закинь...

Настроение сейчас - легкий цинизм

уф!.. очередной раз пронесло... Шэф не обиделся, жизнь удалась :)
Заметали за собой странность... Частая смена настроения, глупые улыбки на смс-ки...
Вчера села поиграть. Не смогла. Включила Арию и стала рисовать в паинте и ворде... И смс-ки рассылала всем, кого вспомнила... Народ, я же есть, я существую, да?..
Интересно, это типа влюбленность?
Тока этого не хватало...
приобрела себе виртуальную влюбленность на старости лет... плин, кому скажешь, не поверят =))))
Ария "Всему виной мечты, мечты, мечты..."
А щас еще одна смс-ка и расплывусь в групой улыбке...
ну слава всем, я хоть понимаю чего со мной.

Настроение сейчас - как вчера

дошло чего у меня вчера так настроение грохнуло...
дежа вю...
аж страшно...
было уже такое... ну почти...
но опять - кланвар, шэф, он...
я иду по накатанному сценарию?.. а что дальше - опять уход?
боюсь играть...
с шэфом до сих пор тишина... обиделся? надоела?
закапываюсь...

Настроение сейчас - -

Чет я опять не туда лезу...
"я не умею быть одна..." свадьба, где 2 невесты, а почиму бы и нет? может это единственное мое достижение в той игре...
у нашего клана намечается кланвар... впринципе - мне какое дело-то??? только почему он меня так расстроил... зачем заводится из-за этого?...
опять возникло желание бросить все...
поставила значек на аське "настроение уползло"... а кому до меня дело есть...
ну чтож... уголочек у меня есть, куда можно благополучно уползти...
Инет большой, куда-нить да денусь...
плин, че ж плоха-то так?...

Настроение сейчас - расстрепанное

Всех нас тянет рассказать кому-нить о себе, любимом...
ну я не исключение... Пожаловалась, что вот работа еть - по телефону звонить, а я не люблю этого делать...
Ответили - как это??? Ну это же просто...
Угу, просто...
Только вот никто при этом не учитывает, что это "просто" у них скаладывается из каких-то семейных наработок общения, из общения в детских садах, школах, институтах. с друзьями наконец... И конечно это проще - в любом случае окладываются "клише" поведения и общения - здесь можно сказать так, а вот там по-другому и т.п.
А если большинства клише лишен? Если, попадая в ситуацию, теряешься, не знаешь что сказать... И единственная реакция - реакция ракушки, Хлоп, и не трогайте меня...
Лекарство, которое прописывают все - общайся больше!!!!
Угу, легко советовать, особенно со своей позиции...
А если стиль жизни иной, если возраст уже не тот, если комплексов горы...
Отговорки? да.
Только...
Время упущено... сильно...
не имея вот тех клише, я в свои 26 делаю такие ляпсусы в общении... на меня смотрят очень странно... И как с этим со всем расширять этот самый круг общения? Лезть к людям со своими разговорами? А если у меня даже тем почти нет общих?
Книги? Я читаю исключительно фантастику и фэнтази. Терпеть не могу женских романов! И уже до чертиков начиталась фенских иронических детективов - больше не хочу. И с кем это я могу пообщаться на тему фэнтази?..
Кино? Я ненавижу сериалы. Из фильмов смотрю тоже в большинстве своем фантастику, ну еще чет из классики. Аха, прихожу я в свое окружение и начинаю рассказывать, что давеча я смотрела фильмы Тарковского, Матрицу, Эквилибрум, Властелин колец и т.п. на меня пожмут плечами и все.
Еда? Не умею готовить :( Здесь хвататься нечем... ну еще рассказывают что они такого суперского ели... Ну и что? Я в свое время благодаря маме ела такое, о чем они тогда тока мечтали. Едой меня удивить нельзя.
Шмотки? Равнодушна к моде. Ношу то, что мне в первую очередь удобно. Сюда же относится и обувь...
Вопросы личной жизни? То, что у меня происходит в семье - об этом не рассказывают... А жаловаться?.. не умею. И зачем?..
Секс? А не было у меня его в жизни! Как??? а вот так. Даже нецелованная...
И так далее короче...
А потом вот спрашиваешь у например девушек, старше меня - ну как, ходили вы туда, куда меня посылали для общения. Ходили. И что? А ничего!
Вот и сижу молча... А потом по телефону позвонить - из разряда подвига...

Настроение сейчас - расстрепанное

Выжила.
Чем занималась... А, кусочек огорода вскопала, 300 шт помидор посадила... =)
Пришла вот на работу. Инетерсный рассказ, правда? =))))
Ну еще смс-ками поприставала к двоим. А то пропадать и болеть вздумали...
из приятного - человек один из игру позвонил... Чуть поболтали...
Думаю тихо забросить Готику 2 и поменять ее на что-то. кажется, я не фанат этой игрушки. А играть только чтобы играть... Я лушче второй раз пройду варкрафт 3 или в Сакред поиграю...
Ох, заметила за собой вещь одну... Ревность чтоли?... Хз... Не пойму себя... В общем, опять напонапридумывала, а теперь сама се мозги сушу. Плин, надо от этого избавляться... А если все будет не так, как я себе намечтала?.. А нафих мне такие эмоции?..
Надеяться конечно хочется... Да только... Да зачем я ему нужна...
В новой игрушке чет опять скатываюсь... Ну как бы я конечно продвигаюсь по уровню вперед и все такое... Но опять медленно... История с онлан-проектом повторяется? Я еще помню хорошо, чем все это закончилось... А может я просто ни на что не годная...

эх... опять выходные... а чего мне радоваться... Опять сплошные проблемы и т.п.
Еще и самокопание по полной, и самобичевание тудаже... И раздражение вылазит...
и зачем мне это все надо...
понапридумывала себе жизнь виртуальную...
интересно, зачем мне хочется на людей обидется...
да... понапридумывала... а потом моделирую ситуацию, что будет, если не оправдаются мои надежды... хмм... интересная такая картина вырисовыввается...
а мож мне просто все надоело?
повесила себя на голову некоторым людям... а я им нужна?
а потом сижу, переживаю - не вспоминают...
ну неужели я действительно настолько сложная???????

Эх... ну кто меня за язык-то тянет??? Ну за каким я лезу со своим мнением туда, куда не надо? "Эксперт" плин нашлась :(
Соклан сделал интересное меню на сайте. Тока цвет ему - чет из ярко-припыленно-фиолетовых... На кирпичном фоне - глаза режет. А я тока с солнца. В общем, пока рассматривала, чет голова разболелась...
А может это у человека цвет это любимый, а я тут со своим цветовосприятием обостренным... Вышиваю я... И если цвета не подходят, у меня от взгляда на них чет там портится.
ну и сидела бы с этим со всем в тихом уголочке... Так нет... высказала мнение...
Надеюсь он тока ни обидится на меня, идиотку...

Настроение сейчас - ааааааааааааа

Абсолютно бестолковый день. Даже написать нечего.
Ну кроме очередного заявления на себя, что я полное бесполковое нечто...
Из-за того, что я забыла взять дискету, не можем получить информацию... Она вроде б есть, но чужая дискета не откраывается... проветрилась...
дома ждет полкило мороженного.... буду заедать стресс.
И играть в готику. кажется на большее я не способна...
Ох и достанется кому-то такое чудо. Помечтала... Фих я кому нужна
Слямзила цветочек
____________***__*_**** ___________
____________**__**_____* __________
___________***_*__*_____* _________
__________****_____**___****** ____
_________*****______**_*______** __
________*****_______**________*_**
________*****_______*_______* _____
________******_____*_______* ______
_________******____*______* _______
__________********_______* ________
__***_________*******_** __________
*******__________** _______________
_*******_________* ________________
__******_________*_* ______________
___***___*_______** _______________
___________*_____*__* _____________
_______****_*___* _________________
_____******__*_** _________________
____*******___** __________________
____*****______* __________________
____**_________* __________________
_____ *_________* __________________
_____________*_* __________________
______________** __________________
______________* ____________________

Настроение сейчас - скоро домой

разбирала свой архив ссылок и скринов. Нашла немного из СВ. посмотрела, вспомнила, растроилась. Поудаляла.
Вот тока за каким мне это было своему шэфу по КМ кидать? что б он глянул какая я крутая там была? Да не была я там крутая... Не знаю... мож и не стоило этого делать...
пообщалась еще с одним. Кинул мне форум пикаперов. впринципе, почитать интересно. Тока вопрос - а зачем мне оно? =)
Быть своим парнем в юбке - не есть хорошо. Но это все же лучше, чем быть в одиночестве.
ОДиночество... как много в этом слове...
Вчера вечер был "интересный". Сидела, делала одну халтурку на компе, заедая все это оливками с косточкой под музыку Арии.
Нашла там песню про себя. кажется "Мечты" называется...
Жить в мечтах - плохо. НО только они могут выгнать из головы мрачные мысли о жизни и вообще. Да, иллюзия. Да, врядли сбудется. Да, опасно...
Интересно, почему как хорошее событие в жизни, так о нем ну раз-два вспомнишь и все. А как че-нить плохое, где ты прокололся, за что тебе стыдно, что вспоминать не хочется - так пожалуйста, стоит перед глазами во всех подробностях. И не раз и не два всплывает в голове. И избавиться от него ох как трудно...

Настроение сейчас - ой =)

Вчера даже не нашла времени написать. День был - звездный =)
Какой там фитнес-йога и все остальное? Вот тех бы, кто пальчики строит и про зарядки рассуждает на мое место вчера... Наверное раз 10 с 4 этажа на 1 и обратно пешком, в бешенном темпе. Ксерокс у нас на 1-м... Потом - марш-бросок по солнцу в самую жару тоже пешком раносить письма. Не говоря уже о нервах и прочих радостях рабочей запарки. И из еды - не мюсли там всякие, а 2 рогалика и кефир. В общем, сегодня болит все, отходняк и есть хочется постоянно :))) Интересная реакция...
Опять напрягают с перетасовкой структуры... Поддаюсь общему истерическому настрою (а что, я не человек чтоли?). Слухи ходят - один другого краше. Ну глянем... в любом случае, где-нить работать я буду.

Чет со мной не то =))))
На все идет нервный смех. Так и до истерики недалеко. Плин, аж руки трясуться...
Еще и разговоры к концу дня...
Зовут на форум старой игры, типа новичка потретировать...
Я же ушла... ну как это объяснить?
Я попыталась рассказать, что общение с клановыми не задалось. мне не верит... опять повесить свои эмоции ему? зачем?...
"Основное количество проблем и олезней у человека надуманны
и являются его необоснованным домыслом, и по этой причине
не соответствуют действительности."
Он полностью прав...
Тока мне от этого не легче. Я же знаю .что я не справилась в СВ. Это нельзя никому объяснить, это - внутреннее чувство, от которого я не избалюсь выходом на форум. Я не доверяю людям? не совсем...
"Надуманность" - вот это все, объясняющее меня... и из-за этого я и ушла... или нет... не знаю...
хочу валерьянки

Улыбнуло :)
Вверху страницы надпись:
Вы - Странная_зверушка (Выход/Сменить)
А то я не знаю кто я =)))))))))
У меня сегоодня день всплытия старых пропавших... эммм... а кто они? Я их называю "друзья"... но это все так виртуально для того значения слова "друзья",что вдалбливали мне в голову с детства...
Ну ладно, закапыватьтся не буду.
В общем, повсплывали те, кто давно чет не появлялся. Порадовало :)
Один мой друг сказал, что поссорился с родственниками... я ему конечно - мирись и все такое... Аха, сказать всегда легко... А сама... Впрочем, я так и сказала, что вот сама совуетую, а сама миритсья не умею. А действительно ведь не умею... Мне легче попытаться из этой ситуации выкрутиться, что-то даже соврать, надуться , перемолчать... чем просто сказать "прости". Странно...
Да, внтуренние диалоги...
Я до сих пор не успокоилась насчет СВ. Хотя и твердой рукой выкинула из аськи всех, кроме учителя. Да и с ним перешла на привет-пока и все.
И до сих пор веду мысленные диалоги - почему я ушла...
А сегодня нашла еще одну "оправдалку". Ох и люблю я их себе искать... А кто не любит?
В общем, события, разговоры и т.п. в новой игрушке вытащили на поверхность мысль... А ведь в СВ я была одна. нет, ну рядом конечно были люди, и общение было, и учитель и все такое. только все равно - одна... Как это сформулировать даже не знаю.
Просто, никому из моих клановых в СВ за 1,5 года, что я в клане, никогда не пришла даже мысль отправить мне смс-ку... Просто так... Потому что не просила? Разве это нужно просить?
А в БВ все чуть по-другому... Люди другие? Разве? Я видела фотки со сходок. если перемешать лица СВ и БВ - они не будут сильно отличаться. Ну ладно, лица это дело такое. Ну а что тогда другое?... Ведь смогли же эти практически малознакомые мне люди найти время чтобы пообщаться со мной в аське, послать мне смс-ки... Да просто - улыбнуться в чате.
Я другая? немного да. Я уже научилась приставать к малознакомым людям с разными пустяками, мне не трудно выти в чат с какой-нить глупостью и мило пообщаться. Но все это было и в СВ. Пусть не в первый год, когда я там привыкала, но уже потом - я была такая же, как сейчас. И комплексов у меня не убавилось и не прибавилось...
Не судьба? Опять валить все на судьбу... Да, это удобно...
А вот и мелкое чувство обиды всплыло... на кого? На себя? На них? На кого?..

Большие майские выходные наконец-то закончились.
Боже, как я устала... Если б это была чисто физическая усталось, наверное мне б так фиговенько не было... А потом спрашивают - откуда такие злющие девушки берутся. Оттуда.
Сделала вывод: нечего раздавать свой мобильник в вольном плавании. Новая игра, новые люди, новое общение... дура. Ничего не изменилось. Как сидела в тишине, так и сижу. Впринципе, мне не привыкать. Если дожила до этого возраста, то и дальше так проживу.
Сделала свою аську невидимой. Пошли все в пень.
А тех людей, кого я действительно рада видеть всегда - они у меня в белом списке.
Остальные, если вспомнят о моем существовании - найдут. Нет - переживу.

Начальство забегало. ОБрадовало. Еще большее начальство нашу структуру меняет. Нашего управления не будет. И нас куда-то будут переводить...
ну как сказали - за 2 месяца предупредят, потом заявление писать будем. А ПОТОМ нас будут принимать куда-то... или не будут принимать...
Плин, ну зачем????
Очередная головная боль.
И думай - чего начальству привидится, чтоб я делала... Или вообще меня им не привидится...
в общем, "хорошие" нововсти перед "хорошими" выходными.
От прошлых выходных еще аллергия не прошла, а уже на следующие иду. Эх, нервы - вредная вещь

Настроение сейчас - вляпалась

Эх, завтра опять тащиться на работу...
А впрочем - виновата как всегда сама. Могла в принципе и сегодня работу завршить, чтобы завтра не тащится и взять отгул. так нет, протянула... И результат...
А впрочем, в глубине души сильно отгул я брать и не хотела...
Ну уж слишком меня насторожила программа "отдыха" в этот мой отгул...
О, а вот и совесть проснулась. С этой самой стороны совести - нету у меня ее... Бросаю маму один на один с ее "отдыхом". А сколько "но" в свое оправдание всплывает... Иногда чувствуешь себя эдаким существом, что за счет дургих живет... А, впрочем, чего уж там... такая я и есть.
Еще б деть куда-нить свою способность леть куда мне не надо и говорить то, что не стоило бы...
Щас вот опять ляпнула. Если этому будет дан ход, есть возможность, что с человеком одним поругаюсь... кажется я его подставила. Плин, ну кто меня тянул???
Благими намерениями устлана дорога в ад.
И в шутку все перевести не выйдет...
Чет в голову пришла одна статья. Ну там - типа чтоб настрой хороший иметь, надо минусы в плюсы переводить. Следуя этому - ну один плюс, типа приобрела опыт, больше делать так не буду и все такое.
Во-1, кто знает, буду или нет. А во-2, эту ситуацию еще надо пережить, прежде чем все утрясется или не утрясется.
Энергии много, опыта мало, ума еще меньше...

Заметила за собой - самые интересные размышления о жизни у меня возникают, когда я уже почти засыпаю. А засыпаю я с одной мыслью - надо запомнить =))) Потому что вылазить из-под одеяла ну совсем не хочется...
Ну и на утро естественно ниче не помню...
Села на странную диету =))) Причем не я это решила, а мой организм. Ест только определенный набор продуктов. Особо тянет на молочное и концерогенное.
Купила себе сумку. Симпатишная, но сделана не на те деньги, что стоит.
Наступил период саможаления. Это ж надо какая я несчастненькая... Кааак мне себя жалка... Поплакать чтоли... Хотя, не, не буду... Потом голова болит и в зеркало лучше не смотреть.
Интересно, как это я, не имея практически никакого опыта в общении (ну я имею ввиду реал), сумела поставить себя как специалиста в области отношений и общей психологии... Хмм... Фантазия у меня буйная.
Устала я... от всего...

Настроение сейчас - болею

Вышла на работу после 4-х праздничных выходных.
Ох я и "наотдыхалась"...
Ремонт + нервы - слишком гремучая смесь.
Боже, ну почему моя семья не может жить в мире? Что нам уже делить?..
На аську повесила состояние "градусник". Пдин, ну хоть бы кто заметил...
Чувствую себя разбитой и ненужной.