NoFatya
Однажды мы все растворимся во времени и тишине
[600x450]

Е. Кличникова "Взаимность"
[500x381]

смс, аська, сообщения...
и - "я хочу тебя увидеть, а ты не пускаешь..."
Да, я не пускаю. Но мы жи вроде договорились...
"...ты слишком реальна... в этом все дело... я готов сделать шаг сам"
зачем?... ну зачем... Я жи обхяснила, что не смогу переступить через свои правила... Реал отдельно, виртуал отдельно... Потому что я везде разная. Потому что я в реале свободнее от себя же самой. Потому что в реале я замкнусь и не буду знать как себя вести... И из этого выйдет скомканная встреча с моим "извини, у меня тут дела..." И не потому, что я нерада видеть, и не потому, что мне не хочется... Потому что я такая... Потому что я не верю в сказку. Потому что я боюсь. Потому что я боюсь перемен в моем маленьком мире. Потому что все перемены в моем маленьком мире проъодили так, что я ненавижу эти воспоминания...
Я не знаю, что я буду делать... Я не знаю, что сказать ему... Просто не знаю...
И боюсь его обидеть... И мне больно будет его потерять...
Как все запутанно...

Думаю, что мне делать с собой...
Странная довольно мысль... Но вот так вот...
Думаю, почему люди начинают рассказывать мне мое будущее? Ну типа - появится у тя в жизни человек, который тя будет любить и все такое... Ну прямо договорились все. Что им с этих прогнозов? Что они хотят всказать ими?..
Не люблю я такие разговоры :( Потому что сразу вспоминается, что я до сих пор ни с кем за ручку и не держалась, как говорится... Раздражает.

Чет даж писать не могу... Утро какое-то непонятное.
Уж боюсь, что усталость это у меня вот такая вот... Типа синдром хронической усталости :( Мож потом допишу...

Один человек умел летать. И ничего - летал как миленький. День города там, инаугурация. Как спустится чуть ниже - стреляют.

Другой человек ходил по воде, но плохо. Выловят, откачают, выпустят, а он снова идёт. Заебал всех, сил нету.

Третий читал мысли. Как прочитает, так запьёт на неделю. "Ну и нахуя тебе это нужно?" - спрашивают. "Так ведь интересно же!" - отвечает.

Ещё один всё понимал, вообще - всё. Только не умел объяснить и даже сам не понимал чего понимает. Начнёт иногда разговаривать, а там всё так сложно! Так ничего никогда никому и не сказал.

Последний, совсем уже больной, жил вечно. Жил, жил, да и умер.

А ещё один, совсем-совсем последний, человек был практически Бог. Но как-то было не до того: то дети в школу пошли, то жене пальто нужно купить. В общем, так и не собрался.


И сколько раз нам - не до того... :(

Стоит кошмарная нереальная жара... Я так больше не могу... Голова раскалывается от недосыпания. А спать ночью невозможно. Жарко... Постель жжет как раскаленная сковородка... Хочу туда, где нет этого жестокого солнца... За что нам так мстит природа :(
На работе продолжается завал с моторчиком. Постоянно меня дергают...
Прокололась с игрушкой. ну не то, чтоб прокололась. Просто у меня в компе половина ОЗУ от положенного... Вот все никак не доберусь добавить оперативки :( Точнее никак не соберу сумму. Вот и сейчас. Планировала материальную помощь на одно, а тут бац - покупаем другое и все. Покупать будем машинку швейную электрическую. А значит еще долго мне не светит улучшение компа... А хочется...
Вчера посмотрела "Код да Винчи". Ну вот чет не зацепило... Наверное в той суете, в которой был снят фильм, трудно было просто замереть и подумать. Хотя, честно говоря, даж не знаю - заставило бы меня это все подумать или нет... Мне равнофиолетово - был ли Исус человеком, были ли у него потомки и все такое, или не было. Какая кому разница...
Никак не смогла понять, что из этого измениться. Ну подведут меня к человеку, заявят, что он - прямой потомк Христа. Я улыбнусь и выдам вежливое "вау".
Я атеистка? Да, возможно. В какой-то степени. Наверное я воспринимаю веру и все ее атрибуты просто как ритуал, который принят у моего народа. И я не хочу менять религию. Хотя некоторые вещи католицизма мне нравятся чуть больше (например, отношение к храмам - то есть ты можешь в любое время суток зайти в него, самому помолиться, и никто к тебе не будет приставать с правилами, наставлениями и т.п. По крайней мере у нас в городе этим в церкви грешат пожилые женщины. Думаю, больше от скуки, чем от истинного желания помочь). Но вот чето-то есть у католиков такое... От бизнеса чтоли... Индустрия веры... Нет, индустрия вокруг веры... Ну в общем чет такое.
А в общем и целом я прихожу к выводу, что я стараюсь жить так, чтобы довести до минимума контакты с раздражающей средой...
Да, вот так как-то...
Я атеитка - потому что верить во что-то = соблюдать традиции, а это - суета... Искать какого-то спутника жизни в реальности = суета с притиранием, со встречами, со всем этим... с эмоциями наконец... Ну и так далее...
И как вот так жить?.. Иногда мне страшно за саму себя...

Добралась до дневника :)
Со среды творится молная жуть на работе, в игре и так далее... Так хочется все успеть, а времени и нету...
Большая радость снова появился в Инете Сайлент :) уря! И что радует, что и сейчас нам с ним есть о чем поболтать ни о чем :))
Правда я приболела что-то. Горло болит. Хорошее окончание лета =) А с утра еще и у стоматолога отметилась. 1,5 часа вниз головой. Жесть!
Он молчит :( уже несколько дней... Наверное напишу личное сообщение... Надеюсь, он ни на что на меня не обиделся... :(
В игрушке меня сделали репортером. Ох, и как я терь єто все успею... Бррр... :)))))))
Глава калана новый :( Эх... А я все равно шэфа буду шэфом называть! Он - шэф и все тут!..
Купила какие-то таблетки от горла странные... После них есть совсем не хочется =))) Типа - если не отравлюсь, дык похудею мож чуть =)
Получила (точнее взяла) свои фотки с семинара. Кошмар... ужас... причем нетихий. худшей фотки в своей жизни и не припомню... Даж не показываю никому. Остальных нормально сфоткали, а я... лучше и не вспоминать.
Закончила большую работу - вышивала на заказ картинку. В понедельник буду нести заказчику. Надо назначать цену. А вот тут-то и начинаются заморочки... Ньюансов много, надо все учесть.
На выходные ждет уборка дома и все в том же духе. Как же этот быт достает-та :(

Опять разговоры с учителем... Он до сих пор кажется не простил мне моего ухода...
Сегодня опять нарвалась сама. Удивилась, что у одного человека, с которым когда-то общались по игре, а потом резко разошлись, я еще есть в аське. Ну это мне помог узнать кип, с его функцией всевидящего ока...
Могла ли я предположить, к чему приведет такое сообщение ему в аську. Да конешно могла. Нарвалась в общем...
Сегодня он зацепился за то, что я-то поудаляла почти всех знакомых из СВ у себя из списка контактов...
"Дело не в этом, я Тебе не ставлю в укор уход из СВ, это как ты
сказала Твоя заморочка. Я не понимаю людей, которые рвут полностью все отношения с теми кто считает его другом. Ты можешь не играть не интересоваться игрой и все остальное, но кроме игры есть просто люди. У которых есть праздники, коотрым очень приятно бывает, когда их поздравляют с чем-то и думаю Тебе было бы тоже приятно если бы тот же Лик вдруг взял и поздравил Тебя с чем-нить. Простые человеческие отношения."
Да, он прав. Во всем прав... Я сознательно сделала то, что сделала... Зачем, почему... После его слов мои доводы кажутся такими мелкими... Я даже не ответила ему на это все... Не смогла...
Просто... Или непросто... Вид списка контактов в 100 душ, которые молчат действует на меня угнетающе.
Друзья... Ну да, друзья...Заботились обо мне... Да... После моего ухода из игры, после моего смутного сообщения на форуме об уходе, никто, кроме учителя и еще пары действительно друзей, но из другого клана, даж не заглянул в мою аську "ты что делаешь???"... Да, друзья... Конешно...
А, что это все опять описывать... А я так и не сказала ему, что сейчас в другой игре... А после вот этого разговора еще долго не скажу... Хотя наверное стоило бы. Пусть бы пришел к этому мнению...

Боже, как же я скучаю по дождю...
Как странно... Когда идет дождь мне совсем не хочется плакать... Никогда... Наоборот. Я смотрю на капли, что стекают по стеклам, отскакивают от подоконика и, разбивших на десятки "я", летят дальше, к земле... А когда дует ветер, веселые капли-малыши снуют между взрослыми каплями, кажется, вне законов притяжения...
[551x210]

Вчера было очень плохо. Как не было наверное еще из глубокого детства... То состояние, что накрыло меня с головой я могу сравнить наверное только с ощущением ребенка, который очень сильно заболел, ему страшно и плохо, а его мама почему-то уходит на работу, оставляя его...
Какая-то болезненно-звенящая пустата внутри... Как будето у меня отняли что-то такое солнечное, красивое, нужное мне... Я даже еле засунула в себя обед.
Очень надеюсь, что никого не зацепила своим вчерашним состоянием...

Сегодня уже лучше. Даже маленький праздник :) Впервые за полгода я нашла открытку, которую мне захотелось купить :) На ней всего лишь мышонок в синеньких штанишках и курточке. Он держит большущую ромашку, больше и выше его самого и улыбается... :) Улыбается просто так... Глядя на эту картинку так просто представить историю про этого мышонка... Что он поднялся утром рано, пошел на далекое и опасное поле, чтобы сорвать большущий цветок и порадовать кого-то этим подарком...

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши, но не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
Л.Н. Толстой

Не люблю Толстого, но в этой фразе что-то есть...

Нашла свою мечту... Вальс Е. Дога из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь"...
Вальс, вылечи меня...
Вылечи от смс виртуального мужа о том, что еще сделала его бывшая реальная любовь и что он наверное из-за нее уйдет из клана...
Вылечи от лезущих в голову мыслей - почему меня все время куда-то несет в виртуальном замужестве...
Вылечи от "мне все равно, что будет с моим персом в СВ (КМ)"...
Вылечи от слишком реальной виртуальной депессии на всей этой почве...
Вылечи от слишком реальный снов...
Вылечи от ощущения поводка в руках во сне...
Вылечи от способности плакать по глупым мелочам...
Вылечи от желания устроить практически незнакомым людям истерику "я вам не нужна"...
Вылечи от потери оптимизма...
Вылечи от неверия в сказку...
Вальс, ты же можешь все...

опять неважно себя чувствую. ну впринципе сейчас это уже объяснимо. переживу...
В аське появился он. Хороший он...
А я... Я наверное нет... Слишком много я себе в этой жизни придумала...
Почему-то не хочется заходить в игру... Какое-то непроходящее чувство усталости... Опять себя загоняю куда-то... :(
Выставила в аське картинку депрессии... А так оно и есть...
Хочется пореветь.
На что я надеюсь?
Хотелось бы надеяться на чудо, на сказку, да я не знаю на что...
На то, что придут, посочувствуют, утешат, расскажут красиое что-нить о том, что все будет хорошо, что все измениться и не будет таким болотом...
Только я знаю, что ничего этого не будет. Кому я нужна со всем этим...
Это наверное только я могу залезть в аську к человеку, у которого стоит грустный сатус, и попытаться его поддержать, посочувствовать, помочь своей болтовней ни о чем...
Устала...

Ну вот, развлеклась тестами...

"Покраснела и протянула руку"...
Действительно покраснела...
А может у меня это все - просто от настороженности к людям... Той, которая вылазит в моей жизни... А сколько раз люди оказывались жестоки ко мне... Потому что я не такая, как все... Потому что, видя мои испуганные глаза, так просто почувствовать себя сильным...
Ну хотябы теперь можно снять с меня один из ярлычков... "Бесчувственная кукла"... Нет, игрушка... Нет, зверушка... :) улыбаюсь.
При каждом звуке доставки смс сердце стучит чуть быстрее... улыбаюсь...
Главное, не выпустить сейчас на волю ту старшую девочку, со строгими глазами, пониманием жизни и психологии... Она выйдет потом, после... И снова начнутся лекции... Наверное, я просто не верю в себя...

класс...
[640x480]