Думаю, что всё жаман емес в моей жизни, слушаю Океан Эльзы, мног работаю сегодня, люблю, да и вообще жить хорошо.....

грустно мне сегодня, по дому соскучилась, по маме....грустно ещё по тому, что холодно и я слушаю Вивальди, устала за последнии дни, очень устала, завтро хочу на коньках покататься, просто уехать с утра и побыть одной, иногда нужно побыть одной подальше от всех........сегодня к маме схожу на работу, как давно я её не видела и не целовала её милые глаза, мам, мамочка, мамуся моя.........

Я проживала столько жизней,

Успев их все связать

В одну,

Играла столько ролей лишних

Ища себя в этом бреду.

Терялась,

Падала, взлетала

Любила страстно,

И люблю.

Всё время, что-то добивалась,

Варилась в собственном соку.

Стучала в двери,

Двери спали.

Кричала, лезла на балкон,

На утро тихо одевалась

В тумане, унося твой сон.

Просила бога о прощенье,

Вступала в странную игру.

Несла в себе частичку мира,

но собиралась на войну.

Открыв глаза,

Готовясь к вдоху

Мороз по коже, укол в мозг.

Я всё эксперментирую с фотошопом))

как же я вчера устала, просто ужастно, выходя с рабрты всё что я хотела это поглотить побольше еды и выключится, так я и сделала, я спала 12 часов, а утром проснулачь в холодном поту что столько ещё нужно сделать.....вот я и сного на работе.........а ещё я соскучилась по тебе....очень соскучилась

Я мечтаю об отпуске уже 2 месяца и 19 дней, как же я хочу отдохнуть.

настроение превосходное, просто хочется петь , надеюсь оно у меня останется теперь надолго)) и вооще здоровый сон делает своё дело.....)))

Что такое автобусы и маршрутки я не вспоминала уже года 2.......и вчера мне "посчастливилось" проехаться на автобусе #2 .......что меня улыбнуло так это, не переполненость автобуса, что даже пошевелиться нельзя, а то что под надписью, "Молоток" для экстренного разбития окна его не оказалось, причём этих молоточков я ещё негде не видела.......но зато над водительским местом висит пакетик с травкой, которая наверное нужна от сглаза или чтобы в аварию не попасть...Удивительно просто, не соблюдать вообще никакой техники безопасности.......и наивно пологаться на травку.......иногда мне кажется что эту травку они покуривают.

я шла в спортзал, тихо хлюпая носом и сапогами, ну и погодка вчера была в нашем городе, предчувствие было не очень, стало грустно как же всё таки предсказуемы люди, надоело знать на 5 шагов вперед что же будет, я наверняка такая же предсказуемая как и все....снег был безумным, но разве было мне грустно, нет....

какое удовольствие все-таки доставляет мне занятие фитнесом, 2 часа не думать не о чём, не тоски, не любви, не радости, просто отключение от всего.......

а потом я очень долго добиралась домой, очень долго.....холодные ноги, больное горло этим утром, мне казалось никогда я не попаду в тепло.....

Как же было хорошо, пить горячий чай смотреть телевизор, а потом мы пошли в баньку c Катюхой, долго сидели в парилке и болтали не о чём и обо всём, а ещё была классная музыка на энерджи....давно я не слушала такой музыки, просто хотелось открыть двери и сразу оказаться в клубе, и двигаться, двигаться, двигаться........мы открыли двери и вышли на улицу, как же было красиво, снег...

А потом я легла спать....я думала очень долго.......и ещё кое-что произошло, но сейчас это не важно, нечего не изменить, только ощущение было , что под сердце зашёл стилет, шарк и нет больше сердца.....кошмары снились, вампиры, собаки, смерть и тьма.......

хорошо что настало утро........спасибо , что всё таки настало утро.........

я забуду о тебе на сиреневой луне, может только на мгновенье........а сейчас мне безумно хорошо, мы встали и сделали зарядку, вообще мне очень хорошо.....))))

пока не знаю может это последняя запись здесь..

Ещё несколько дней мне сниться что у меня сногодлинный волосы, и я вижу себя со стороны........Всё больше не стригусь коротко, хочу локоны

Очередные выходные остались позади. Я побывала на свадьбе, съездила на Медео, и просто побыла дома.

Свадьба, банально всё: выкуп, загс, катание, ресторан. Вышла замуж моя однокурсница, маленькая девочка с вечно улыбающимися глазами.

Мне всегда тоскливо на свадьбах, и дело не в том, что я переживаю за счастье других, я плачу, когда ставят росписи и молодых объявляют мужем и женой, только потому, что ……я никогда не скажу «да» тебе, я никогда не воспитаю нашего ребёнка, я не буду просыпаться рядом с тобой и засыпать. Как же я устала от этого самобичевания. Всё прошло. Тебя больше нет, рядом, не я предала тебя, а ты меня. Меня больше мучает мой эгоизм, сейчас я хочу просто, чтобы ты был счастлив, неважно, где ты и с кем, главное чтобы тебе было хорошо. Как же мне хочется, чтобы эти слова стали последними в нашей истории. Ты был Тот самый, а сейчас ты просто Серёжа. Я простила, и отпустила. Прощай. Оказывается, как трудно действительно прощать, не просто сказать, я прощаю тебя, а почувствовать это.  Сделать своё сердце чистым. Прощение даётся сильным.

Так текли мои мысли, пока звучала музыка, и кто-то становился семьёй.

А когда я вышла из загса мне всё это показалось таким нелепым. Ведь я уже несколько дней, думаю совершенно о другом человеке. И весь вечер я думала именно о нём. Мне хотелось быть рядом, не о чём не говорить и нечего не спрашивать, а просто побыть рядом.

Медео. Какой был хороший день. Я улыбаюсь, смеюсь, я действительно счастлива. Я сидела в майке на солнышке и смотрела на небо. Только устала сильно. Когда ложилась спать я думала, что просто отключусь. А на самом деле я долго ещё не могла уснуть….сного приходили мысли, но уже не такие печальные ), что-то щёлкнуло внутри. Зачем я травлю себя и так не люблю своё тело? Зачем, я трачу силы на прошлое?  И тут без моего согласия тело, само попросило помощи и силы у неба. Я умею питаться энергией космоса, только для этого я всегда готовилась. А тут просто спонтанное употребление энергии.. .  а ещё я знаю, что если позвать кого-то на расстоянии сильно, сильно, то человек почувствует это.

А вчера, вчера по мне весь день прыгали мои племяшки, резвились, били меня, потом жалели и целовали……так хорошо просто иногда побыть дома.

Сегодня я перееду пожить у Кати. Катя если ты рассчитываешь на то, что мы будем все 10 дней фигнёй страдать, ты ошибаешься))) я книг набрала с собой, будем самосовершенствоваться  ))

я вернулась к жизни....

пока приводила себя к жизни,перечитала весь дневник, приятно было вспомнить, что произошло за это время.......

пить коньяк на голодный желудок, это плохо...

Отдельное спасибо за вчерашний вечер- Олечька за весёлый вечер, фильм "7" , просмотр 4 раза клипа "Аэропорты", Лёнечка, за то, что ты нянчился со мной весь вечер, за носовой платочек, за то, что я прыгала с лестниц не боясь разбиться, Катенька, за то что ты терпела весь вечер мою фразу "Я всё тебе расскажу потом", за то что ты просто есть, я тебя люблю!!! Адаю, за то, что ты все-таки зашёл в дафрик, и я тебя увидела, Анечка за подсказку , что на стене висит список тех кто получил карточки, Кукушечне за знакомство........

А ещё вчера я была счастлива, по особенному счастлива, не потому, что я выпила, я стала счастливой ещё до этого, когда шла по дороге к ней. Я боюсь быть счастливой без него, мне нужно научиться это делать, 3,5 года это очень долго....это так мало....за это время мы так и не поставили точки, только запятые, и после каждой запятой во мне умирает что-то, не любовь, я даже не понимаю, есть ли она сейчас к тебе....

 я действительно стала кошкой...

  [301x201]