Поймала себя на мысли, что стесняюсь писать в этом дневнике. Кто-то не так поймёт, кто-то не поймёт вовсе, кто-то поймёт, но среагирует не так, кто-то не среагирует никак, а мне это не понравится.
Вывод: я не так и не то пишу.
И вообще... Где мой миленький черненький... Дъёльда, завтра искать пойдём, так или иначе...
Жила-была тётя. А потом стала злая.
[500x301]

Настроение сейчас - тихо-тихо, по камушкам крадётся...

не могу найти
от квартиры ключ.
совсем.
а в третьем дворе пьяная тётенька поет
некогда красивым голосом.
а-кус-ти-ка.

апгрэйд:
и танцует.
и эхо пьяных шагов вверх по колодцу двора
как пузыри болотного газа.

но ключи все равно неизвестно где.
и сейчас... угадайте что? правильно. я опять полуу по мозгам.
главное, осознать свою вину, спокойно всё выслушать.
и не выходить из себя.
похерила ключи - отличная причина вспомнить все.
ещё раз.

тёёёётяяяяяя.... ну хвааааатииииит..... понимаю, у вас душа... поёт...
пойдите... полечите цирроз.

У меня...
начались...
КАНИКУЛЫ!!!
Аааааа! Получен зачет по практике.
Тихонько улечься в темном углу и не вставать часов 500. Сюрр.
Ничегошеньки не хочется. Даже арбузов. Тем более говорить, писать, читать, идти.
Только если тихо-тихо думать, тааам, внутри, образами неспешно переливать мир, наблюдать его через цветные стёклышки.
Теперь успеть бы до 1 сентября отдохнуть, избавиться от бесконечного ощущения гонки, надышаться солнцем, насмотреться на воду, наговориться с землёй... И вернуться.
Такая странная жизнь.
[543x370]

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Я помню, как мы с тобой познакомились. Я помню, как ты написала мне на мою электронную почту, найдя меня где-то на просторах интернета. Это нисколько не удивляет, в то время я имел привычку регистрироваться на всех подряд сайтах знакомств, писать там, что вот он я такой красивый, а вы все дураки. На самом деле это все было исключительно ради стеба, ибо не думаю, что на таких сайтах можно найти много хоть сколько-нибудь достойных людей. Их там мало. И мне кажется, что становится их все меньше и меньше.
Знаешь, твое письмо мне на почту пришло тогда, когда мне было скучно и грустно. Быть может я был в депрессии, но я не помню точно. А может быть я лазил по порносайтам, что еще более возможно. Ведь суть не в этом. Основная суть в том, что ты мне написала, а твое письмо пришло ко мне, не потерялась в потоках рассылки и спама. И ты писала мне, что у нас много общего.
Быть может так оно и было, я сейчас вспоминаю, да. Очень много общего, немсотря на то, что противоположностей у нас было еще больше. Знаешь, я считаю, что сейчас их стало еще больше. У нас много общего по мелочам и мало общих серьезных качеств, мыслей, предрассудков, мнений. Да, все же мы сошлись благодаря мелочам, а разошлись из-за моральных и жизненных ценностей.
Я помню нашу первую встречу, у твоего метро. Я до сих пор помню, как ты тогда выглядела и во что была одета. Мы гуляли ровно столько, сколько идти средним темпом до твоего дома, остановившись только однажды, чтобы посидеть на лавочке и попить пива. А может быть и нет, я не помню. Я и правда не помню, сколько мы шли, по какой улице, вроде по скверу какому-то, потом по другому скверу.
Знаешь, ты из тех людей, кто быстро входит в контакт со мной. Ты из тех немногих, кто ... кто не заставляет меня скучать на первой встрече.
Да, согласен, со всеми можно найти общий язык, со всеми можно поговорить, но часто в голове крутится мысли, что это ни к чему не приведет. И не приводит. А с тобой мы все смогли.
Месяц или два мы с тобой переписывались по почте. Месяц или два я ждал встречи, но не предлагал или не хотел торопиться. Или мне было страшно? Или это было в первый раз?
Знаешь, ведь и правда люди на сайтах знакомств в большинстве своем никакие. Мы там были случайно, я уверен. И случайно пересеклись. Все остальные, почти все остальные идут бродить по готическим кладбищам в поисках успокоения души своей.
Я помню, как зашли к тебе в огромную квартину. Огромный зал, огромный диван, огромный телевизор.
Секс ведь у нас был только на второй встрече, на первой мы сидели пили пиво и смотрели какой-то фильм, а потом стали целоваться и в итоге ты сделала мне минет. Да, представляешь, я до сих пор это помню! А еще я помню тебя в одном фартуке на голое тело и безумный секс, когда у меня дрожали колени, а тебе понравилось.
Ха, ты даже не поверила, что ты была у меня первой. И сказала, что всем моим девушкам очень повезло. Надо будет спросить у них, теперь есть у кого.
А помнишь, как мы гуляли, пили пиво, занимались сексом по несколько раз подряд? Помнишь, как мы курили голые на балконе? Помнишь, мы ведь тогда были совсем маленькие... Я помню. Я даже помню твои дуратские красные туфли, в которых ты смотрелась очень смешно. Хотя в кедах и бандане было тоже смешно. Я помню, как через год или два мы с тобой говорили по телефону. Все изменилось, желание встретиться пропало.
А помнишь, как мы расстались. Я нет.

-Что вы будете делать в темное время суток на дороге с гололедом и асфальтово-бетонным покрытием по нечетным числам месяца на главной дороге если масса вашего автомобиля превышает 3,5 тонны с прицепом на жесткой сцепке и у вас не работает предусмотреный конструкцией автомобиля амортизатор?
-Я?
-Да, вы!!!
-Брошу машину и пойду пешком.

теперь я зелёная и шуршащая. Неужели невозможное всё ближе? Немножко напряжёнее и страшнее просто планов.

никогда не перестану сомнваться ты слышишь ты чувствуешь я вижу как ты за стенкой пишешь никогда себе этого не прощу просто по факту невозможности прощения отсутсвия такой координаты в окружающем пространсвте зачем зачем зачем ты не смогла остаться зачем я тебя не удержала зачем я говорю это сейас зачем я никогда не смогу через это внутри себя перешагнуть через сделаное вами через несделаное мной я все понимаю я правда понимаю все я готова подписаться под словами скажи мне что-нибудь чего я не знаю я знаю все и ты решила что я отказываюсь значит я и правда отказалась правда отказалась потому что не верила какие открытки с плюшевыми мигками почему нельзя было так почему я спрашиваю я готова это прокричать но ты не услышишь только почуешь в воздухе грозовой озон но это все ты похоронила меня закопала жмвьем в землю и я понимаю почему ты же фермент и принцип твоей работы из трех слов нет не я тебя люблю а все или ничего и почему так почему так почему так я была недостаточносильной и гибкой я была спружинившей веткой я не смогла удержаться да и не хотела и сейчас я уверена что поступила правильно но все равно в уверенности сомневаюсь но я не могла поступить иначе и ты не могла поступить иначе такое четкое видиние такое глобальное непонимание и иначе не могло быть не могло быть ты же приехала чтобы попрощаться это же тогда на поле было так очевидно и так невовремя я все понимаю но не смогу вернуться никогда или пока мы не станем совсем не собой пока этот воздух и эта вода не изменит рисунок структуру и форму наших камней пока кости не сложаться в новый узор я не смогу я не вижу смысла вера умерла только родившись как некогда и я сам такой хрупкий и юный в начале пути оборвался серебряный цветок опять я всем собой всем своим существом ощущаю этот мир я вижу что все не так что все чужое то ли ты ли мне это внушила то ли и правда маловато фаланг в составе пальцев моих верхних конечностей слишком четко я вижу нарисованые тобой картинки не способна оборвать связь но и вернуться не способна слишком больно слишком высокие стены выстроились этими камнепадами завалены все переходы и снегом занесены и ни си ни желание разгребать нет не хочу ты слышишь не хочу возвращения не хочу как раньше а по другому невозможно а так как было мне не нужно невозможно невозможно невозможно невозможно невозможно невозможно невозможно невозможно и не заместить это ничем не замести под ковер не замести тем снегом слишко надломлеными пришли слишком я не знаю как могло быть иначе я не знаю впереди вечность сомнений евозможно невозможно невохзможно невозможно невозможно
и только запах озона в воздухе
зачем ты сделала себе так больно
зачем я сделала тебе так больно
зачем ты мне сделала так больно
зачем вообще
невозможно
прости меня
невозможно
как я тебя простила
невозможно
невозможно

вероятно, стоит отметить, что мне вчера попался в руки зверь-фотоаппарат. С отвычки моё разболтаное сознание не смогло с ним сдружиться, но некоторые результаты нашей совместной деятельности вы можете наблюдать в моём альбоме. Авторство того, что очевидно снимала не я, принадлежит моему брату.

В колонках играет - спокойное
Настроение сейчас - железное

Мёд, лимон, малина, чай, мед, лимон, малина, чай, мёд, лимон, малина, чай, мёд...
Я такая ревнивая...
Температура 38,2...
Ковальчук, находящийся на острове Гогланд (?) под водой (??), позвонил Оле и сказал ей попросить у Греты пол-литра сорокоградусного формалина...
Наверное, мне пора к Иммунологу, ибо надтреснутый организм на любой лёгкий стресс реагирует как Белка на Орех... Или Другая Белка на Печеньки..
Стала колкой хрупкой и хрусткой; вероятно, внутри меня живёт-таки снег...
Звенит в ушах...


[400x390]

камни
вода
воздух
небо

такие простые. до предела и запредельно.
мне не нужно больше.
иногда так просто.... дышать!

[528x336]

хм... коменты... в разных всяких...
позднее...
за сим умолкаю. кстати под впечатлением http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3720233. Странная штука все эти прамедицинские темы.

Настроение сейчас - хорошее))))))))))))))))))))

но на самом деле.
на самом деле.
у меня тут по ходу кое-что кончилось.
гыгы.
нет, не наркотики.
и теперь я не буду никуда ходить.
а ваще скроюсь с горизонта.

[700x525]

[472x550]
Ночь. Палата. Светло.
Мониторы мигают, ивлы фукают, больные ворочаются, капельницы капают.
Доктор-негр. Такой шкаф. В белом халате.
Маааленькая рыженькая сестричка в розовом хиркостюме.
Она белыми кедами стоит на его черных ботинках.
И они вальсируют по палате.
Как ни в чем не бывало.
Очень красиво.
Отвлекаясь от нарушения процесса работо etc etc etc.
Просто очень и очень.
Ах.

____________________________________
____________________________________

А ещё. Как это рассказать? Не надо. А так хочется. Значит просто не надо.

Вообще. Надо поменьше говорить, наверное.

Красиво и абстрактно уже не могу. Слишком физиологично и врощено. Простым языком - так никчёмно. Как-то адекватно - так я не умею.

*невразумительное эмоциональное мычание*

я не могу сформулировать.
описывать отдельные ситуации тоже не могу.
толлько в живом диалоги и то наперекосяк, оущая себя неловко и неверно и вообще вот.
но.
Хотелось бы как-то обозначить.
И объяснить. И что еще так мало и глупо. И что я многого боюсь. И особенно себя. И что меня многое радует. И многое шокирует. И многое злит. И многое огорчает. И многое сводит с ума.

И что я не против.

Настроение сейчас - оу е бэйби

ещё не спала. Немного невменяема.
Оранжевая ворона решает. Я не понимаю, почем уона так вам всем не нравится, почему вы так биотесь её. Я не понимаю вас, окружающий мир. Ты прекрасен, но ты не можешь впустить в себя смешную и несуразную оранжевую птицу. По-моему, он абожественна.
немного невменяема. ещё не спала.
это я нео себе.
хехехе... шшшшкаффф-чик...

[700x525]

[400x533]
Настроение сейчас - сон но е

под дождем
иногда

отвлекаться на серые капли на стекле

просто сквозь дождь... ехать именно а не идти...
эти странные резиновые дворники тикают ввер-вниз

что-то в этом

есть

такое слово
кататься

хотя наверное просто в машине тепло а везде холодно

ja uvidela ee, i zabblla, 4to xotela skazat.

Термодинамическое. Лирикоисторическое.
Маленькие, ели видимые глазом, змейки заполняют пространство между досочками паркета. Я сижу, нервно поджав ноги. Мне совсем не нравятся эти чешуйчатые чудовищица, их солёные взгляды… Ониксовые глазки и переливчатые чешуйки играют в калейдоскоп: микрохаос рождающий макропорядок. Такие хрупкие прозрачнотонкие, миллиарды лет назад они эволюционировали от снежинок, а когда те вымерли, заняли их нишу – всё тепло, всё движение – в их распоряжении. Пляшут-танцуют празднично во впадинках мёртвого дерева. Я чувствую их сНежную радость.
Завораживающие и сами собой завороженные, влюбленнобезумные, бесконечноподвижные, мои чешуйчатые малышики… Я осторожничаю - берегу от них ноги, вжимаюсь в кресло, наблюдаю с пятидесятисантиметрового обрыва.
Летом снег не спускается с Небес, да. Но вот они, его любимые детки, ползают по полу, струятся по периметру дощатых прямоугольничков тоненькими потоками, втягивая частицы тепла из пространства, будто через соломинку мягкий коктейль.
Залить бы пол кипятком, сладким горячим чаем, но такая красота… Так жалко… Их топить. Они же маааленькие такие… Выкормлю их собой, своей Силой, вырастут Снежные Змеи. Они и так меня кушают потихонечку, не стоит, наверное, сопротивляться… Захлопнуть последнюю форточку на чердаке, опустить ноги и расплавиться в ледяных половицах… Змеюшки переливчато скользнут в меня, обрезая об острые края когтей тепловые ниточки прошлого, устремятся вглубь и в центр моего существа и, наверное, через лимфатику взлетят к сердцу. А потом…
Конец.

холодно
и непонятно что с этим делать
потому что всё нормально

просто холодно

В колонках играет - Shpongle
Настроение сейчас - Настроение: Настроение: Настроение: Настроение: Настроен...

ам ам ам
вкуссссный
хехехе

я...да нет... только если...

Последнее время я только и делаю, что рефлексирую. Финист мой Ясный Сокол. Ангел Синие Крыла.
А ещё я сосны люблю. И воду чуть красноватую, медную. И кувшинки. И как небо дышит смотреть.
Но нужнее гораздо мне серый кафель. И прокуреные женственные сёстры, играющие в карты своими твёрдыми руками. Невнятные крики и бесконечные как-будто-бы-одноразовые шприцы. Но если такая оправа у моего лунного камушка, что же сделаешь?

Баиньки. Такое смешное слово. И ав-то-ри-за-ци-я. Тоже смешное, ага.

Я воображала. Существительное, ага, не глагол. Меч-та-тель-ни-ца. Повторяю-сь неприкрыто. И ныыыыыыть тоже, да. Сныыыыыыть. Полоть... Ам ам ам.
Вкуууусный.

У-лит-ки.

[300x203]