В колонках играет - Многоточие "Дыши"
Настроение сейчас - грустно-ностальгическое

Прямо как в песне: не сдавайся-дыши. Зачем я включила песни, которые никогда больше не хотела слушать? Сама не знаю. Кроме грусти они ничего не вызвали. Раньше были другие чувства, теперь лишь грусть. Многие живут сегодняшним днем, я в общем то отношусь к их числу. Но иногда я оглядываюсь через плечо. Нет я не живу прошлым, но вот какая штука: прошлое иногда живет нами. Это вопросы не нашедшие ответов. Что происходят с ними. Когда все ясно, то это рождает спокойствие, пусть через муки, но все же спокойствие. А вот когда прошлое оставляет за собой вопросы, что тогда? Мне кажется что они будут жить вечно, ну эти вопросы и ждать своих ответов. Звучит ужасно, но по моему это так. Страшно другое, а что если ответа так и не будет, а? Душа будет их искать и не находить, а что это значит? Метаться и мучиться. Это ад и есть в моем понимании. Как мне успокоить свою душу? Я так хочу помочь себе...

Настроение сейчас - влюбленно-мечтательное

Все в этой жизни относительно и изменчиво. То ты ставишь крест на своей сказочной мечте, окунаясь в болезненные ощущения неизбежно сопровождающие ее крах, то вновь оживаешь под теплыми каплями долгожданного ливня ласковой нежности. И даже поначалу незамечаешь, что ливень давно уже идет. Лишь только когда его теплота согревает усталую, измученную самогрызением душу, ты понимаешь что это значит. И снова появляется солнце надежды, надежды на то, что любовь и есть всемирный смысл этой никчемной жизни. И именно она правит балом, и именно ради нее стоит жить...

Настроение сейчас - Обиженое...

Забежала в дневничек, на секунду на чуток. Надо бежать, собираться в поликлиннику. Малыш все кашляет, господи когда ж это кончится. Вторую неделю уже на больничном, каждый день на прогревания по такой погодке. Жуть, и в пользе такого лечения меня грызут сомнения, хмм. Вчера жутко обиделась на приятеля из асечки, я рассказывала ему историю, а он на середине рассказа, все я пошел, блинн. Ну и иди, не дождешся больше от меня историй. Вредина какая, а еще жалуется девушек он не понимает, если он и с девушками так резок, то ничего у него не выйдет, женский пол терпеть не может когда их на полуслове перебивают. Этим показывается отсутствие уважения и интереса к девушке как к личности. даже если срочно надо уйти, то сообщить об этом надо мягко и нежно. И все будет в порядке. Вот только учиться этому почему то никто особо не стремиться. Еще такой закидончик и мне вообще разхочется общаться с этим человеком. А то, я уделяю ему свое внимание, отказывая в общении другим собеседникам, а он мне затыкает рот на полуслове, ну нафиг....обиделась.

В колонках играет - Звери 120
Настроение сейчас - Отрешенное

Странный такой, такой никакой. Полон неожиданностей и в то же время как шоковая терапия. Мне нравятся мои новые знакомые, все же сеть штука удивительная, кого только не выловишь в ней. Сегодня я услышала какая я хорошая и замечательная. Мне конечно очень приятно, но иногда все так не просто. Я очень восприимчева к чужим проблемам и настроениям, все принимаю близко к сердцу, особенно что касается моих замечательных друзей. Так хочется им помочь, но это получается не всегда и это меня травмирует. Я очень устала сегодня, больше даже морально, чем физически.
С трудом привыкаю к новой жизни, я усыпила Пуффыстика, свой старый ник в асечке. Теперь у меня другой, смешной и необычный, но перекликается со старым. Его создатель - мой друг Максик, большущий респект ему за него. Он замечательный человечек, удивительный выдумщик и фантазер и он умеет дружить. И все же мне жаль Пуффыстика, я так к нему привыкла, ну да ладно, жизнь не стоит на месте. И все что не делается к лучшему....

В колонках играет - Лолита Пошлю его на.....
Настроение сейчас - прощабельное

Не верьте словам, они пропитаны насквозь ложью. Я видела мысли, я слушала сердце, я чувствовала, я любила, я верила, я так ждала. И все напрасно, все не имело смысла. Я помню слова, только слова. Они красивы, безумно красивы, но лживы насквозь. Боже это все как сон, а я до сих пор не могу проснуться, но очень этого хочу. Как можно было так обмануться в человеке, так довериться, душу ему свою отдать. Какая же я дура несчастная. Все кончено. Он даже не снизошел до того чтобы просто объясниться. Он предпочел банально исчезнуть, зная что для меня Это значит. Второй раз на одни и те же грабли - просто класс!!! Ну да ладно, бог ему судья. Я не буду держать на него зла, я просто постараюсь его забыть, как посоветовал мне мой хороший друг. Он сказал, что маленькие дети забывают все плохое автоматически, а взрослые это контролируют. Он посоветовал мне этим воспользоваться, и я попытаюсь это сделать. Первый шаг уже сделан, а как там говорят, шажок, еще один, и побежали.......

В колонках играет - Город 312 Весна

Хочу весну, очень, очень, очень..... Но блин осень. Что тут скажешь. Да ничего. Сегодня начала новую игру, прикольно, понравилось. Наверно буду играть. Геймерша блин, хе. Но как поднимает настроение просто суперски. С сынулей все вроде ок, сердце в порядке, хоть какая то радость в жизни, вот только этот кашель не проходит все никак, блин. Осень, до зимы наверно будет болеть. И все же мне нравятся люди, даже когда мне плохо, ничего не раздражает, я люблю людей, и мне не все равно что и как у моих друзей. Бедный Андрюшка все никак не может найти решение как быть, и я не могу ему помочь. Жаль. Я тут хотела уйти из сети, из аси, сказала друзьям, что думаю об этом. И услышала в ответ, что я нужна. Что ж останусь....пока.

В колонках играет - Дидюля Фламенко

Я вообще ничего не собиралась писать сегодня, но...А что собственно но, да ничего. Дни летят как перелетные птицы, на улице дождь и скоро будет зима. Ненавижу холод, фи. Как мне все надоело, и асечка тоже, а бесконечные прохожие, стучатся и стучатся. И всем не хватает общения или общества. Да я не против, отвлекает от мыслей грустных и даже очень.

Настроение сейчас - Замечательное)))

Одно замечательное утро!

Что может быть прекраснее звонящего будильника? Только он – такой родной и настойчивый!!! Ты его слышишь, но говоришь себе, что это всего лишь сон и продолжаешь сладко спать. Однако тревожная мысль пробивается сквозь грезы, а вдруг он все же звонил, ну этот такой родной? Надо, надо, надо…открыть глаза, посмотреть на часы, убедиться, что это не так, что показалось, что можно спокойно поспать еще. Открываешь глаза и …..Ах! Не показалось, звенел паразит!!! И времени совсем чуть-чуть, лишь чтобы одеться! Все бегом, щетка вцепляется в волосы и не хочет отцепляться, чайник все никак не закипает, детали одежды почему-то все в разных местах, макияж лишь еще наполовину закончен, а ты бы уже должна стоять на остановке. Миленько, что и говорить! Наконец хватаешь сумку, зонтик, на ощупь надеваешь туфли и выбегаешь из квартиры, несешься сломя голову по лестнице вниз. Отбегая метров десять от подъезда, вдруг замечаешь, что туфли совершенно разные!!! О ужас!!! Поворачиваешь назад, взлетаешь как птица на родной пятый этаж, врываешься в квартиру, под недоуменные взгляды родных отыскиваешь нужную туфлю и, ничего не объясняя, выскакиваешь за дверь. А дальше, дальше марафон до остановки, в полной темноте и на высоких каблуках. Кто бегал – тот меня поймет, остальным пробовать не советую, опасно это, без определенных навыков то. Пока бежишь, успеваешь подумать, что погода противная, что любимый так далеко, что листочки падают прямо на голову, что до остановки уже совсем-совсем близко. Тормозишь на светофоре, автобус, на который ты так неслась, быстро проносится мимо и уезжает без тебя. Да вот так и без тебя! Ладно, ну и пусть, обидно конечно, но жизнь на этом же не заканчивается! Подъезжает троллейбус, от него конечно дальше бежать, и ты естественно опоздаешь, но это хоть что-то. Садишься в него и едешь. Подъезжаешь к остановке, на которой можно пересесть на автобус, который почти довезет до места. И только ты собираешься выйти, двери троллейбуса захлопываются перед самым носом. В голове проносятся все плохие слова, которые ты когда-либо слышала. Ну вот снова марафон, остались считанные минуты, не успеваешь катастрофически, в голове мерещится улыбчивый змеиный взгляд любимого директора и тебе уже становится все равно, ну опоздала, ну все бывает, ну не расстрел же за это. Наконец – проходная, лестница, любимый кабинет. Уф! Не попалась, хорошо то как! Вот сейчас отдышишься, поправишь макияж, достанешь свои любимые духи, окинешь себя со стороны, восхитишься и скажешь себе: «Какое чудесное утро! Жизнь продолжается и она прекрасна!» И будешь жить дальше…

Друзья - так много в этом слове и ты уже не одинок,
и нет бессмысленных условий и мир опять у твоих ног...

Если бы у меня не было друзей, тех замечательных людей, которые рядом и которым не все равно, что я чувствую, которые могут просто выслушать и поддержать меня, когда мне плохо и страшно, то я бы наверно свихнулась. Так ужасно чувствовать одиночество, когда кажется, что ты один на всей планете и никому нет до тебя дела. Но я рада, что это не так! Хотя, когда мне вдруг показалось на минутку, что я одна, ну совсем одна и исчезни я сейчас с лица земли, никто и не заметит такой мелкой пропажи, мне стало так горько, так больно, что захотелось действительно исчезнуть... Нет не на зло другим, просто исчезнуть как призрак, или туман, или иллюзия, расствориться, расспасться на мельчайшие невидимые частицы... Такое иногда бывает со всеми, когда кажется, что ты никому не нужен, что тебя никто не любит, что всем все равно, что у тебя на душе. Я рада что со мной все иначе, у меня есть замечательные друзья, отзывчивые и внимательные, они не дадут мне хандрить и мир мой будет чуточку краше, даже тогда, когда все безобразно серо...Спасибо вам, мои драгоценные люди!!! Чмооок вас всех нежно))))

В колонках играет - Звери "За любовь из горлышка"
Настроение сейчас - странное

Странные ощущения у меня в последнее время, даже не знаю как их назвать, то чуть ли не истерика, то веселье через край. Но знаю точно, надо что то с этим делать! Так больше жить нельзя! Вот только что? ЧТО? Ахх...Ну ничего, я что-нибудь придумаю, я ведь такая - терпеть не могу ловушки! Душа как в клетке и рвется к свободе, ее нельзя держать насильно в замкнутом пространстве, она становится неуправляемой и может натворить бед, вот это я сейчас и чувствую. Лишь бы чью-нибудь судьбу не сломать, вот тогда беда будет. Я кажется слегка свихнулась, мдяя. Я сама даже представить последствия не могу, но меня тянет на подвиги.................................................................

Получила весточку от тебя, Мишенька, наконец то! Так здорово тебя снова услышать, милый. Предыдущая неделя была просто кошмаром каким то. Так плохо без связи, когда не то что голос услышать, просто как дела у тебя узнать не можешь. Но ты у меня умница!!! Все же нашел способ, чтобы перекинуться парой слов со мной. А вообще настроение сразу взлетело. Мне почему то вчера так грустно было вечером, просто такая какая то безысходность и тоска на сердце лежала, ужасное состояние. Но вот пришла на работу, а там послание от тебя. Здорово так стало, тепло. Помнит обо мне мой лучик, любит!
Мне сны второй день какие то странные снятся, будто я опять куда то еду, вагоны, вокзалы, чужие города. Неужели снова меня ждет какая-нибудь дорога. Что это? Вещает мне кто то, занавес пытается приподнять, что что-то такое меня ожидает, связанное с дорогами и путешествиями. Да я и не против в общем то. Мне ужасно понравилось мое путешествие. Туда было ехать немного страхово, я в сущности не знала, что меня ждет, лишь слепо верила что так надо, что я нужна там, очень нужна, что без меня там плохо. И я поехала. Один поезд, потом другой. Стук колес, мне казалось эта дорога никогда не кончится. Я не знала что меня ждет, какие еще сюрпризы свалятся на мою голову. Но все когда нибудь кончается. Закончился и мой путь. И началась сказка... Мдаа. Но это совсем уж другая история. А впрочем тот, ради кого я решилась на это безумное, с точки зрения многих, путешествие, стоил того и даже много большего. Я надеюсь, что все это было не зря.

В колонках играет - Nothing Else Matters
Настроение сейчас - грустное

Больше месяца прошло, с тех пор как я сюда заглядывала. Много всего произошло за это время. Поняла что люблю, проехалась ради любимого по нашей обширной родине и вернулась назад. И теперь повисла. Невесомость - именно так можно охарактеризовать мое теперешнее состояние. Мой драгоценный друг просто кричит: "Спустись на землю!!!!! Где ты??? Хватит витать в облаках!!!" А я и сама не знаю где я. Вроде дома, вокруг родные лица. Но....я не чувствую ничего. Ни радости общения с близкими, безжизненная какая то вся. Как будто у меня отобрали что то, что то такое без чего я потерялась совсем. Я опять чувствую одиночество, но не боль - нет. Моя душа будто осталась там, в Башкирии. Я вот вернулась, а она осталась. Забрал ты мою душу Мишенька. Помнишь:
и душу я вам подарю
и если надо тело
ведь без души мне не легко
такое вот уж дело
Так один человек мне когда то сказал, как же он прав то был - не легко без души. Если бы хоть могли общаться, может и полегче было бы. Но все против нас. А общение с тобой мне никто не может заменить, понимаешь, никто. Ты нужен мне как воздух, я просто задыхаюсь без тебя, любимый мой. Жаль что даже прочитать не сможешь эти строки, Мишка-Мишенька-медвеженок ты мой.

Хочу я быть с тобою рядом,
Из под ресниц касаться взглядом,
И нежно губы целовать,
И обнимать, шепча признанья,
В плену любви очарованья,
С тобою в унисон дышать.
Как я жила одна - не знаю,
блуждая в темноте души,
Когда из тысячи сознаний,
В моем вдруг появился ты.
Ты вдруг возник из неоткуда,
И нежно так заговорил,
И тут со мной случилось чудо,
В моей душе ты свет разлил...

Нет его.

В колонках играет - Расставанья маленькая "с".
Настроение сейчас - выпить бы..........молока что ли......

Вот если человек о тебе помнит, это что значит? Значит думает, мммм. А если думает, ну вот зачем он это делает? Мдяяя. Вот фотоальбом пополнила, добавила новую серию: "Ангел мой". В планах еще одна "Фигуры из песка". Не ахти что, но все ж. Дописала колыбельную. Я дарю ее тебе, Мишка. Ты чудный парень, просто прелесть!!! Будь счастливым, солнечный лучик! Глупость какая сегодня вышла, чертова аська, будь она неладна! Ну что ты будешь делать, ни одно сообщение до тебя, Мишаня, не дошло. Надеюсь очень, что ты не обиделся, что я так резко замолчала, в том не моя вина. И еще одно событие, странное такое. Ну и чудаки порой встречаются в вирте, но об этом я писать пожалуй не буду, скажу лишь - спермотоксикоз вероятно не лечится. Отчет какой то, фууу. Что я, блин, пишу. Мысли перескакивают с одного на другое. Вот теперь об игре подумалось. Еще один казус, ни одного крита за 2 дня. Скуффно как то, одна ничья и 2 проигрыша, беее. И Видмантас меня сегодня удивил, зачем-то дал мне пароль от своего перса. Наверно хочет, чтобы я опять играла с ним, но в его игре, а я хочу, чтобы он вернулся в ту, где нашел меня. Но мы ж упрямые, уступать друг другу не будем. Вероятно каждый при своем и останемся: я в эве, он в блоде. Ненавижу блод, вот сижу теперь и думаю идти туда или нет, заранее знаю, что не вернусь. Видма, Видма что у нас за отношения. Каждый тянет в свою сторону. А ну и пусть. Пусть так и дальше идет, чего над этим голову ломать!

Спи мой лучик солнечный,
Спи, мой дорогой,
Видишь в небе звездочка,
Это я с тобой.
Песню колыбельную я тебе спою,
Пусть сон будет радостный,
Баюшки баю...
Пусть во сне том красочном,
Все как хочешь ты,
И мечты, и радуга, и любви цветы.
Спи мой лучик солнечный,
Крепко засыпай,
В жизни все исполнится,
Только загадай....

Вроде радоваться должна, а на душе опять беспокойство какое то. Ну что же это такое. Когда все кончится и забуду что у меня есть душа. Опять больно, больно, больно...Сижу и вздыхаю, что ж мне делать то, а? И стихи такие дурацкие лезут в голову, сопли одни. И друг лишь отмахнулся и свалил, понятно заботы, не до меня ему. Опять я совсем одна в этой чертовой темноте, она как черная дыра полная неизвестности и могучей силы. Она обволакивает и смыкается не давая вздохнуть, а так хочется к свету, пусть холодному, но все ж. Мне страшно, меня пугает этот вдруг открывшийся мир, тот что у многих закрыт всю жизнь и возможно они даже не подозревают о его существовании. Но я ни о чем не жалею, что моё, то моё. Любовь это прекрасно, но она делает нас слишком беззащитными и ранимыми. И с этим ничего не поделаешь. Как же раскалывается голова....ухожу...спать...спать...спать

***
Люди, люди, лица, лица,
Звон разбитого стекла,
Как же мне развеселиться,
И забыть, что жизнь тоска?
Та тоска, что заставляет,
Сердце плакать и болеть,
Та тоска, что держит крылья,
Не давая мне взлететь.
Треснул шар любви хрустальный,
Больно раня сердце вновь,
И теперь в нем сожаленье и тоска,
А не любовь….
О любви лишь будет память
Иногда напоминать,
Люди, люди, лица, лица,
Трудно мне тоску прогнать….

***
Наш путь отмечен галочками лет,
И виден яркий свет в конце туннеля,
И соткан путь из тысяч да и нет,
Что мы сказали или не успели.
И все еще не поздно изменить,
Но обмануть судьбу удастся вряд ли
И что осталось? Может просто жить?
Идти вперед, с надеждой, без оглядки!

***
Я не хочу быть прозой в чьей-то жизни,
Как бабочка - приколотой к стене,
Так больно оказаться лишней,
Там, где когда-то радовались мне.

Общение лилось непринужденно,
Вдруг перелом и все пошло не так,
Взаимные обиды и упреки
Нас затянули в беспросветный мрак.

Ты предлагаешь все начать сначала,
Ты предлагаешь что-то изменить,
Как оказалось, я тебя не знаю,
И не могу пока решить, как быть….

Отпуск кончился, вот морока....Да и то этот отпуск трудно назвать отпуском. В кратце: первая неделя-жара, тополиный пух, купалась-простудилась, вторая неделя-купили новый комп, нервы одни, то одно, то другое, наконец все работает , третья неделя-теперь все довольны, муж с сыном какую то супер игрушку купили и играют, никто меня не дергает, я наконец то тоже спокойно могу повисеть в нете, красота...Но в вирте так быстро летит время...Общение тоже доставляет массу удовольствия!!! Я рада всем, кто хочет со мной общаться))) Приятной неожиданностью был виртуальный визит одного давнишнего знакомого, проговорили почти всю ночь, он супер, жаль, что так редко бывает в сети, но когда появляется, будто зажигаются сотни электрических лампочек, и позитив накрывает с головой. Редкий гость, но такой бесценный, такие люди не умеют делать больно.