Зачем люди ведут дневник? Глупость!!! Кому интересно читать этот бред? Никому!!!

Я смотрела тут передачу про гипноз, и вспомнила один странный случай, который произошел со мной. Это было летом, в августе. Я была в таком радостном и окрыленном настроении, я только что узнала, что зачислена на первый курс института. Это было не просто, поступить на архитектурный факультет. Я сдала 6 вступительных экзаменов и поступила. И вот я стою на автобусной остановке в толпе людей. На душе светло и радостно. И тут ко мне подходит военный, офицер. Очень такой представительный мужчина с кейсом в руке. Он спрашивает у меня дорогу.....а дальше со мной происходит что-то странное. Я хочу ответить ему и не могу, а он продолжает говорить и говорит, не останавливаясь ни на минуту. Я слышу ровный, тихий голос, такой спокойный и парализующий. Я сажусь вместе с ним в автобус и еду. Куда и зачем??? Мне не важно, голос не замолкает ни на минуту и я как зачарованная следую за ним. Мы выходим и идем к одному дому, поднимаемся на второй этаж. Он открывает дверь квартиры, снимает с меня куртку и проводит в комнату, усаживает на диван и все время говорит и говорит. Я все понимаю, но не могу ничего сделать, моя воля полностью подчинена ему, и мне совсем не страшно, мне никак, я как будто в кино, смотрю на все со стороны. Он рассказывает, что он врач, психиатр или невропатолог, что-то в этом роде. Что он очень устал после суток на работе и хочет отдохнуть. Он начинает целовать мои колени и руки, я все еще как кукла, не могу ему сопротивляться. Но тут, на мое счастье, он делает одну ошибку - включает музыку, тоже тихую и спокойную и уходит на кухню, на минутку, чтобы сделать кофе. Я больше не слышу его голоса, проходит минуты две и я вдруг осознаю весь ужас того, что со мною происходит: я в квартире совершенно незнакомого мужчины с явно откровенными намерениями насчет меня. Сказать, что я испытала ужас, не сказать ничего. Мне стало так плохо, что я чуть не потеряла сознание. Я вскочила с дивана и подбежала к открытому балкону, второй этаж, прыгать не страшно... Но тут он появился в комнате с кофе в руках. Я стала кричать, чтобы он ко мне не подходил, иначе я прыгну вниз. Он попытался снова говорить спокойно, но я видела, что он испугался, и голос его стал дрожать, да это на меня уже и не действовало. Я кричала, чтобы он открыл дверь и выпустил меня, он шептал: тише, тише, соседи услышат. Я кричала, что мне на это плевать, я хочу уйти. Он сказал, что я идиотка, что не знаю, что теряю, и открыл дверь. Я схватила сумку и куртку и бросилась вниз по лестнице. На остановке меня стало трясти, руки дрожали, а коленки просто подгибались. Я не помню, как добралась до дому. Помню, что долго тупо стояла под горячим душем. До сих пор не могу понять, что все это было, может гипноз? Вот что я думаю, если бы произошло самое худшее, то этому человеку бы ничего не было. А что, я совершеннолетняя, пришла добровольно, никто меня не тащил туда, в эту квартиру. Ндаа...Хорошо то, что хорошо кончается. Мне просто повезло...

Стоят нарциссы на столе,
Цветы весны в стеклянной банке,
Смотрю на них, а в голове
все мысли словно наизнанку,

Я не люблю тебя, поверь,
Но почему-то так скучаю,
Не буду думать о тебе,
Я лучше выпью чашку чая!

Но привлекает взгляд мой вновь,
Цветочек белизною снежной,
Остановись, моя печаль,
Не возродись любовью нежной...

Стоят нарциссы на столе,
Стоят, головками качая,
И мысли снова о тебе,
И не поможет чашка чая...

Вспомнилось вдруг мое предыдущее место работы. Это было довольно крупное предприятие. Я работала финансистом. Я попала туда не просто так, мне помогли. В тот момент в моей жизни были большие сложности. Я сильно поссорилась с мужем, забрала сына и ушла к маме. Я думала насовсем, все документы были у меня, я собиралась подавать на развод. Самое интересное, что я не помню из-за чего началась эта ссора, но она перешла все границы. Бедного супруга я довела до того, что он меня ударил по лицу. Я тогда сильно зависела от него материально и он чувствовал власть надо мной. Я сказала ему, что никому не позволю обращаться со мною подобным образом, и ушла. Через 2 дня я уже работала и моя зарплата была выше, чем у мужа. Это была моя подщечина ему. Мы помирились, он сказал, что не сможет жить без меня, что любит и будет любить всегда, и что никогда больше не поднимет на меня руку. Я поверила, но...шрамик остался, маленький такой рубец на сердце. Слово он свое держит и до сих пор, но вот чувства мои к нему с тех пор стали меняться. Я почувствовала свою независимость от него и внутреннюю свободу. Я стала позволять себе вещи, о которых до этого даже и думать не хотела, я стала увереннее в себе. Пару раз нарочно провоцировала на скандал, он был взбешен, но испытание выдержал. И жизнь продолжается...Но я увлеклась. Вообще-то я хотела рассказать о работе, о чудесном коллективе, в котором я провела 4 года. Нас было 6 человек. Все, включая начальницу, милые и замечательные люди, понимающие и чрезвычайно талантливые. Нас, новеньких, было три человека. Мы все пришли в один день: Юльча, Сережка и я. Нашей дружбе можно было позавидовать. По 10 часов в сутки мы были на работе, мы там практически жили, это было очень тяжело, рабство какое-то. Высшее руководство нас за людей не считало, от этих, мать их руководителей, мы слышали лишь мат, о нас вытирали ноги, но мы делали свое дело и получали от этого удовольствие. Работа была очень интересная и мы видели результат своего труда. Отдыхали мы тоже вместе, ходили в кафе, ездили на пикники, просто собирались у кого-нибудь дома, знали друг о друге практически все. И вдруг все рухнуло. Начальницу пригласили работать в Москву, вместе с собою она забрала Сережу, он мог позволить себе уехать. Мы остались и держались еще какое-то время, приходили и уходили разные люди, а задержалась только Танюша, ставшая моей приятельницей, почти подругой. Я ушла первой из оставшихся, было больно видеть как рушится такое колоссальное предприятие, как его нарочно топит руководство. Однажды утром я проснулась и решила, что ухожу, пришла на работу, написала заявление и ушла. Неделю мне казалось, что я умерла. Я ходила из угла в угол и не знала куда себя деть, такой безысходности и ненужности я не чувствовала никогда в жизни, ни до, ни после. Но все проходит, через 10 дней я уже работала в другом месте и пока все еще там. Но перемены грядут и я уже почти созрела до того, что скоро уйду и отсюда. Жизнь ведь не стоит на месте, я хочу перемен в своей жизни, хочу жить, жить ярко, чтобы было что вспомнить. А вот о последнем месте работы и вспомнить нечего, разве что Юлиану. Чудная девушка, романтичная, грезящая о неземной любви, ради которой уехала на край света, и нашедшая свое счастье рядом, с вполне земным мужчиной, терпеливо ждущим ее 6 лет. Дождался, молодец. Вот только будут ли они счастливы? Вопрос! И почему все женщины мечтают о любви, любят романтичных принцев, а выходят замуж за надежных и земных, почти всегда....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - грусть о прекрасном

***
Я говорю лишь то, что хочешь ты услышать
Обрывки нежных чувств касаются души
Мы близко, рядом мы, но вместе мы не дышим,
Ведь я - уже не я, и ты - уже не ты....


***
Никогда тебе не скажу
И самой себе не признаюсь,
Как я сильно тебя люблю,
Хоть любить и не собираюсь,
Как жду встречи с тобою, родной,
Мимолетной и постоянной,
Обхожу тебя стороной,
Ненаглядный мой, и желанный...

Эти выходные поставили жирную точку, точку всему, что произошло этой весной. Я вдруг поймала себя на мысли, что больше ничего не чувствую, что внутри меня пустота. Вот все и кончилось, душа уснула. Остались лишь безразличие и цинизм. Жуть, но это мое обычное состояние, больше меня ничего не трогает и не волнует. Так жить скучно, но с другой стороны и проще, нет чувств, нет волнений и никто не может обидеть, ведь нельзя обидеть то, чего нет...

Чудесные выходные дни и совсем нечего сказать....ну совсем нечего. Вначале начинались как обычно, то есть никак, с переменным настроением и разнообразными эмоциями. Но потом вдруг все пошло так замечательно и неожиданно, просто чудо. Но об этом не хочется писать, это трудно передать словами, да и незачем.

Как же я мало спала за прошедшую ночь, всего 2 часа, а сейчас снова на работе... Вот решила пару строк написать, пока совсем не отключилось сознание. Ндааа, ночка супер... Срочная работа с перерывчиками на оччень занимателное общение через веб-камеру. Ну да это так, вид развлечений, игра такая, хммм. Кажется моему психозу пришел конец, здорово, жизнь налаживается!!! А как все-таки было мало надо. Просто поговорить, сказать чего не хватает в отношениях, что стерлось за длительные годы нашего союза и услышать, что дорога как никогда, что любима и восхитительна. Мы просто лежали рядом и вспоминали самые приятные минуты в нашей жизни: как он впервый раз меня увидел и влюбился; как меня взволновала его сексуальная внешность; как было весело вдвоем бродить по сонной Москве; как долго он меня берег и боялся даже прикоснуться; как танцевали всю новогоднюю ночь напролет на городской площади; как пили водку и пели песни во весь голос, гуляя по ночному городу; как целовались везде, где только можно не обращая ни на кого внимания; как пел он мне песни под гитару своим потрясающим голосом; как носил меня на руках на пятый этаж бегом; нашу шикарную свадьбу; потрясающий медовый месяц на черном море, когда мы вылезали из постели, только чтобы искупаться...Оказывается столько всего можно вспомнить, а не только ссоры и придирки, атаковавшие нашу семейную жизнь в последнее время. Мой побег в виртуал не выход и не решение проблемы, только вместе, при общем желании, мы можем ее решить, потому что мы не существуем по отдельности, мы единое целое, один организм, и если больно кому-то одному, то страдает и другой. Еще нужно время, чтобы окончательно придти в себя и тогда все будет по прежнему - тихое семейное счастье...Может быть...О любви и нелюбви говорить бессмыслено, если он часть меня, а я часть его. Поживем - увидим...

Я смотрю на луну - это солнце в ночи,
Так и манит к себе ее свет,
Мы так часто друг с другом просто молчим,
А душа кричит в ответ:
Смысла нет, смысла нет, смысла нет....
Жизнь летит, ударяя нас по плечу -
Повернись, оглянись назад!!!
Я устала! Я больше так не хочу!
Это ад, а не райский сад!
Я хотела б взлететь высоко-высоко,
Далеко от своих проблем,
Омут быта меня утащил глубоко,
Моя жертва дарована всем!
Тем, кто любит меня,
Тем, кто ценит меня,
Тем, кому я еще нужна...
Я сижу у окна и смотрю на луну,
Т и ш и н а...я совсем одна...

Утро начинается, начинается...Вчерась, по совету моего драгоценного друга, пошла к друзьям. Сидели, потягивали ликерчик и говорили за жизнь и ...договорились. Опаньки!!! Я в шоке, ну неужели нет другого решения??? Ну разве измена мужу поможет решить мои проблемы, понять что же мне нужно в этой жизни! Мы все мертвы изначально, а короткий промежуток жизни - это лишь путь от небытия к смерти. Смятение моих чувств позволяет побыть мне еще чуть-чуть живой. Кто-то мне сказал: любовь в инете не живет, я самообманываюсь, что это проверено многими. Может оно и так, но мне нравится этот самообман. Я повстречала в сети столько замечательных людей. Некоторые стали моими близкими друзьями. Я ведь чужая для них, я им никто! Но им не все равно, что со мною происходит, они готовы придти на помощь, когда мне плохо, найти и сказать те слова, которые мне так нужны в данный момент! Один мне сказал вчера: когда тебе херово на душе, звони сразу мне, я поговорю с тобой и тебе станет легче. Я спросила его, зачем тебе это? А он ответил: я хочу, чтобы ты улыбалась...Ну что тут скажешь, а ведь мы даже не видели друг друга. А моего самого замечательного, я боюсь, замучила совсем... Я не должна взваливать на него все это, он мне очень дорог, мне хочется его беречь. Он говорит, что у него все в порядке, что семейная жизнь его удовлетворяет, но я чувствую, что это не совсем так, что ему тоже чего-то нехватает, что он обманывает себя, выдавая желаемое за действительное. Дай бог, чтобы я ошибалась, вот только ошибаюсь я редко... Я очень-очень хочу, чтобы он был счастлив, по настоящему счастлив!!! Я даже представить боюсь, что с ним будет, если то, в чем он так уверен рухнет в один прекрасный момент...

Вчерашний день расставил все точки. Вчера произошли необычные немного вещи. Я познакомилась в инете с тремя женщинами. Это что-то новенькое. Но вот, что интересно, как все таки тонко чувствуют женщины друг друга, как стремятся придти на помощь, даже совершенно незнакомому человеку. Особенно восхитила меня одна из них. Она меня ведь совсем не знает, но так доверять мне...Она просто чудо, добрая, нежная, такая ранимая, но сколько же в ней решимости. Как редко встречаются такие люди на этом свете. Теперь я понимаю, за что так любит ее муж. Мы с ней очень похожи. Мы думаем почти одинаково, а как легко с ней общаться. Я просто в восхищении. Она мне очень помогла, нет не советами -участием. Я наконец то поняла, что все мои проблемы - полная чушь, что они не стоят ничего. Это принесло мне успокоение, сметение в моей душе исчезло. Ведь как говорят: все счастливы одинаково, а несчастен каждый по-своему. И мои проблемы, на фоне проблем других, становятся просто ничтожны. А как нам, в сущности, мало надо. Чтобы, придя домой, услышать: как дела, любимая? как провела ты этот день? что интересного произошло в твоей жизни? Милый ну не молчи!!! Поговори со мною!!! Не жди пока я сама тебе доложу, о том, что меня волнует!!! Ну поучаствуй же ты в моей жизни!!! Это же не трудно??? Правда??? Я только счастливее от этого стану и ... сделаю счастливым тебя! И это не только моя проблема, как оказалось. Ведь нас понять совсем не сложно, это только кажется, что мы загадки. Нам всем дико не хватает капельки внимания, всего лишь капельки...

Новый день и мыслей новых много,
Вспоминаю наш вчерашний разговор,
Необычная моя дорога,
Через поле, лес и косогор,
Нет чтоб по асфальту топать прямо,
В сторону заносит без конца,
И ругаюсь я с собой упрямо,
И стираю капельки с лица...

Я наговорила кучу глупостей, я идиотка, наверное. Половина из того, что несла вчера под воздействием противоречивости сознания и эмоций, сегодня кажется мне полной чепухой. Чертова любовь, все вертится вокруг нее. Что же это за чувство такое не поддающиеся никакому определению. Чем больше я думаю о нем, тем оно загадачнее и таинственнее. Я говорю люблю, и не знаю что это такое, парадокс. Я люблю своего мужа, наверно так тоже можно сказать, и в то же время не люблю. С ума сойти. Но это правда: и люблю и нет одновременно. Попробую описать что значит люблю, может и сама наконец пойму это. Я не хочу, чтобы он страдал, я жизнь свою отдам ему незадумываясь ни на минутку, жизнь да, но душу нет. Туда я не пускаю никого, чуть приоткроюсь и опять захлопнусь. А ему по сути все равно, что у меня на сердце. Он и не пытается меня понять, любит такой какая есть, со всеми моими закидонами. Мне удобно....было, а сейчас нет. Сегодняшняя ночь меня просто убила, я так больше не могу, секс с ним меня перестал радовать, знаю у него какие-то проблемы со здоровьем, но мне-то это за что???? Когда-то давно он мне сказал, что если кто-нибудь из нас изменит, то все изменится, что отношения не будут прежними, что он это поймет и непростит, ну что же делать? Медленно сходить с ума? Мы с ним в ловушке брака уже столько лет, я у него единственная была и есть и он у меня тоже. Пока все было хорошо, я на других мужчин даже не смотрела, они мне были безразличны все!!! Ну как же я тоскую о былом, мне нравится в нем все, и запах кожи, и поцелуи, и объятия, и сила страсти, и руки большие, красивые и нежные, мне никого не надо, я так его люблю... Ну вот и договорилась...Финиш! А как же нелюбовь? Привет зеленым человечкам!!!!

Милый, ты поймешь, что это адресовано только тебе. Мне вчера было очень хорошо с тобой...сначала, а потом...потом я почувствовала дикую усталость. Мне не хотелось ничего, совсем ничего, просто сидеть и ни о чем не думать, но это невозможно, к сожалению, а еще этот неприятный сюрприз в конце дня...Ну да ладно." Ночь пройдет, настанет утро ясное..." И вот, что я думаю, если, конечно, тебе еще это интересно. Я не хочу тебя терять,ты стал мне каким-то родным что ли. Я очень хочу тебя видеть и слышать твой голос, я даже ощущаю тебя почти физически рядом, а твои "нда" и " сказал бы я" возбуждают невероятно. Ты мне очень нравишься, мой дорогой! Не исчезай пожалуйста из моей жизни хотя бы еще какое-то время, ты мне очень-очень нужен, особенно сейчас. Но если ты все-таки решишь меня покинуть, что ж это будет твоим решением и я его приму. Однако в моих мыслях ты будешь жить еще очень долго...

Когда так грустно на душе,
Когда в глазах таятся слезы,
Вдруг понимаешь, что тебе
Стал этот мир еще дороже,
Ах этот глупый, жалкий мир,
Вокруг своей оси вращаясь,
Навек меня приговорил,
И уходя - я возвращаюсь...
Зачем, к кому и почему?
Еще сама пока не знаю,
Но очень скоро я пойму,
Лишь только снова испытаю
Любовь, и ненависть, и злость,
Разлуку, и печаль, и радость,
Чего хотелось и сбылось,
Чего еще хотеть осталось....

Если я не пишу ничего, значит мне хорошо, значит я не одна...
Утро странно так началось, дождик лил, а сейчас прошел, лучик солнечный гладит меня, до чего же мне хорошо...
Я хочу написать о том, что случилось со мной вчера, но не знаю с чего начать, я подробности опущу, их не интересно писать.
Чувства, я сейчас живу именно ими, это меня заводит, будоражит мою кровь. Все эти годы я жила воспоминаниями о той любви, которую прокляла в юности. Естественно несчастной и какой-то несуразной. В 18 лет я поняла, что значит страдать, что обиды и страдания разные вещи. Это явилось для меня откровением, это мучает меня до сих пор. Их можно порой перепутать, но обиды со временем проходят, а страдания живут вечно. При воспоминании о том, прошедшем, они вылезают наружу. Именно тогда я поняла, как больно любить и решила: НИГОГО НЕ ЛЮБИТЬ ТАК, КАК ЛЮБИЛА ЕГО. ЕМУ я готова была простить все на свете, тысячи измен, равнодушие, невнимание и непонимание, но он отказался от меня, я оказалась ему ненужна...в тот момент. Потом он вспомнил обо мне, но было поздно... Черыре месяца я болела им, но я победила боль, какой ценой - другая тема. И вот является: я снова твой, такой непостоянный, сладкий, нежный. И снова боль, все та же боль, иди ж туда, где был ты прежде...А дальше проза и воспоминания, всплывающие иногда. И сердце замерло...на годы.
И вдруг проснулось и захотело жить, и трепетать, любить и вновь страдать, ведь не любя мы не живем, а лишь влачим существованье.
Но о вчерашнем здесь ни слова нет, хотя прошедшее является вчерашнем.

Я знаю чего ожидала, встречи, и вот скоро она состоится, мы встретимся и...наверно, будем молчать. Ну почему я так волнуюсь, ведь он же иллюзия, мужчина - фантом, его нельзя воспринимать серьезно, да он хороший, забавный, милый, умный, таких сотни в сети, и он не первый, который волнует мои оголенные чувства. Как же здорово - пребывать в состоянии постоянной влюбленности...Ну просто какое-то наркотическое опьянение.

Новый день, солнечное утро, а на душе так беспокойно, сердечко трепыхается как маленькая птичка, чувство ожидания заполняет мою смутную душу..... вот только чего я жду??? Я играю в любовь по сети, вот только не заиграться бы до смерти... Есть одно неписанное правило такой игры - не встречаться с любимым. Вот только если я его вижу через веб-камеру - это встреча? Одно дело фото, ну фото и фото, что в этом такого, а тут живой и смотрит на меня, а я на него, смотрим и молчим. Скованность, вроде и сказать друг другу нечего, писать проще. Весна - странное время года. Спермотоксикоз, так характеризует ее мой друг. Кардинально сносит крышу, причем не только у мужчин. Хочется летать, писать стихи, дарить свою любовь абсолютно всем, не требуя ничего в ответ!!! Жаль только осознавать, что все когда-нибудь закончится...ракушка захлопнется и из такого нежного и беззащитного сердца не пробьется больше ни один солнечный лучик...
Лишь капельки дождя мою целуют щеку,
И шепчет ветерок тихонечко:"Люблю...",
Ах если б понял ты, как сердцу одиноко,
И подарил бы мне любовь свою...
Но это все мечты, ведь в виртуальном мире
И чувства и слова имеют некий смысл,
Сегодня я люблю, сегодня ты в эфире,
А завтра ты пропал, и чувства все прошли...

Я мечтательница, живущая в реале, я многогранна и многолика, я так плохо себя знаю, что порой становится страшно......Сейчас моя жизнь похожа на сладкий сон, через минуту я ощущаю признаки могильного холода. Весенний депресняк, все может быть....Минуты эмоционального подъема сменяются печалью и тоской.