Или это как-то иначе называется?

... Базаров ... заразился тифом и умер.
Вот если б тогда был ВТБ...

И что тогда? Он бы не заразился или он бы не умер?
У меня нет слов.

Я бы назвал это антирекламой.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
.*.*.*.*.*.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?
.*.*.*.*.*.

История, которая произошла а одном провинциальном театре.
Играли "Отелло" и, в качестве Дездемоны, была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
.*.*.*.*.*.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей или в алфавитном порядке почему-то не захотели!
.*.*.*.*.*.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
.*.*.*.*.*.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.
.*.*.*.*.*.

Студенту на заметку: если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть, как требование взятки.
.*.*.*.*.*.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
.*.*.*.*.*.

Узнал, что пипидастр по-английски это PP Duster, то-есть, дословно, ПолиПропиленовая метёлка. В самом прямом смысле.
А как по-русски интригующе звучало…
.*.*.*.*.*.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно,- используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно,- используйте изоленту.
.*.*.*.*.*.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "Кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто её не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!".
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок…
.*.*.*.*.*.

В "Простом" редакторе".

Танец "Пора пить чай".

Танец "Пора пить чай".

      <iframe
        width="720"
        height="405"
        src="https://rutube.ru/embed/b858d412db05f25c1fb3da5ccfba1e31"
        frameBorder="0"
        allow="clipboard-write; autoplay"
        allowFullScreen
      ></iframe>
    

<iframe width="720" height="405" src="https://rutube.ru/embed/b858d412db05f25c1fb3da5ccfba1e31/" frameBorder="0" allow="clipboard-write; autoplay" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen allowFullScreen></iframe>

После удаления фрагмента "play/"

Так отображается код вставки плеера, если щёлкнуть правой клавишей мыши по картинке:

      <iframe
        width="720"
        height="405"
        src="https://rutube.ru/embed/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac"
        frameBorder="0"
        allow="clipboard-write; autoplay"
        allowFullScreen
      ></iframe>
    
Так отображается код, если щёлкнуть по клавише "Поделиться":

<iframe width="720" height="405" src="https://rutube.ru/embed/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac/" frameBorder="0" allow="clipboard-write; autoplay" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen allowFullScreen></iframe>

После удаления фрагмента "play/" принципиально ничего не изменилось.
 

Так отображается код вставки плеера, если щёлкнуть правой клавишей мыши по картинке:

      <iframe
        width="720"
        height="405"
        src="https://rutube.ru/play/embed/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac"
        frameBorder="0"
        allow="clipboard-write; autoplay"
        allowFullScreen
      ></iframe>
    
Так отображается код, если щёлкнуть по клавише "Поделиться":

<iframe width="720" height="405" src="https://rutube.ru/play/embed/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac/" frameBorder="0" allow="clipboard-write; autoplay" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen allowFullScreen></iframe>

Дело происходит в Кронштадте, зимой 1941/42 года
...
И вот мы в мастерской — узенькой выгородке аккумуляторного сарая. Поеживаюсь от промозглого холода. Ничего, скоро согреемся. Там, где наш Иоганн Себастьян (на самом деле Иван Севастьяныч Шунтиков), не замерзнешь, не продрогнешь. Вот он берет большую миску, которая нашлась у хозяйственного Радченко, и тщательно вытирает ее ветошью. Затем извлекает из противогазной сумки свою волшебную литровую флягу и выливает ее содержимое в миску. По мастерской распространяется отчетливый запах бензина. Фу-ты, думаю, неужели будем пить бензин?  Читать далее

- Как много низких цен. За ними явно кто-то стоит!

Видимо какое-то тайное общество. Масоны, скорее всего.

Ехали с дачи. Везли дары природы: немного яблок, немного груш, немного огурцов...
Когда отъехали километров тридцать, в салоне появилась оса. Пока смогли её выгнать из машины, проехали ещё километров десять.
Вот мне интересно, погибнет оса или выживет?
Пока выгоняли из салона, ничем ей не повредили.

Жена танцевала, а я снимал.
Опубликовал ролики на Рутубе и хотел вам здесь их показать.
Но, почему-то, у меня ничего не получилось...  :-((
Поэтому публикую только ссылки. Если интересно, заходите.

2025.08.16. Концерт в ДК Щербинка

Аджарский танец
https://rutube.ru/video/0ed08baa1fd0772a170cce995b6356ac/?r=plwd

        


    
    
 Цыганский танец
https://rutube.ru/video/a4ca2211f3f71b9e08f6c7a0080fc379/?r=plwd

Пишет Kalij_O_Ash (kali_o_h)
2010-07-19 15:19:00

 

У меня есть три желанья, но нету рыбки золотой...

Жена сфотографировала на автобусной остановке.

5 рублей Новгород 1997 г

  Читать далее

Собираюсь выставить на Дару-дар четыре позиции:

1. Отрывной календарь за 2009 год. Нетронутый.

2. Сувенирный радиоприёмник "Подольск 2007".

3. Четыре виниловых диска:
- На концертах Владимира Высоцкого, диск 9, "Бег иноходца", 1972 г.
- Владимир Высоцкий "Сыновья уходят в бой", 1986 г.
- "Ростовские звоны", 1980 г.
- Михаил Жванецкий "Монологи", 1986 г.

4. Куча разных карманных календариков.

Решил вот сначала вам показать. Может кого-то что-нибудь заинтересует?
Единственное условие - самовывоз. 
Новая Москва, ж/д станция Щербинка.

 

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Нужно начать называть годы жизни  "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.
.*.*.*.*.*.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом...
Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.
.*.*.*.*.*.

Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
.*.*.*.*.*.

- Папа, а у тебя есть твиттер?
- Сейчас нет. В юности был, но я его вылечил. Только ты маме не говори...
.*.*.*.*.*.

Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?…
.*.*.*.*.*.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю...
.*.*.*.*.*.

Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.
.*.*.*.*.*.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
.*.*.*.*.*.

Муж купил жене семь штук одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?!!
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
.*.*.*.*.*.

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну, извините, доктор, но лучше я не могу.
.*.*.*.*.*.

В переполненном автобусе...
- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...
.*.*.*.*.*.

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
.*.*.*.*.*.

"В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".  Читать далее

ИМХО
Парадное или парадный подъезд, может существовать только в том случае, если есть чёрный ход, выходящий во двор.
Нет чёрного хода, значит нет и парадного. А есть только подъезд.

В детстве я жил в частном доме (в Московской области) и у нас было парадное крыльцо. Но было и заднее.

И наоборот.
Помните в "Евгении Онегине":
Сначала все к нему езжали;
Но так как с заднего крыльца
Обыкновенно подавали
Ему донского жеребца,
Лишь только вдоль большой дороги
Заслышат их домашни дроги, —
Поступком оскорбясь таким,
Все дружбу прекратили с ним.
Если было заднее крыльцо, то было и парадное.

Или у Окуджавы:
Со двора - подъезд известный
под названьем "чёрный ход".
В том подъезде, как в поместье,
проживает Чёрный Кот.
 

На предмет, что удалить, что оставить.
Попались недавние фотографии из больницы.

Корпус, в котором я лежал на третьем этаже, в пульмонологии.
Строго говоря, "лежал" я только ночью.

  4 фото