Анекдоты про лес. Хотя и не сезон...
 

Из интернета

Лес

Пять минут хорошего настроения

(с) Папинадочка

.*.*.*.*.*.

Одного мужика очень вот прям достал кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
.*.*.*.*.*.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
.*.*.*.*.*.

Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
.*.*.*.*.*.

— Вот прекрасная поляна, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
.*.*.*.*.*.

Грибник в лесу находит красивый гриб:
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.
.*.*.*.*.*.

Волк мог бы остаться в живых, если бы не встретил в лесу Красную Шапочку.
.*.*.*.*.*.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите уже домой.
.*.*.*.*.*.

В лесу.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
.*.*.*.*.*.

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидит стая волков.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
.*.*.*.*.*.

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях - зелёный цвет успокаивает.
.*.*.*.*.*.

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Есть подозрение, что это мы.
.*.*.*.*.*.

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
.*.*.*.*.*.

Если в лесу вы встретили медведя - вы точно забудете про клещей.
.*.*.*.*.*.

Когда муж идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.
.*.*.*.*.*.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
.*.*.*.*.*.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
.*.*.*.*.*.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
.*.*.*.*.*.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах российские самолёты летят тушить лес в Европе?
- Начальство боится, что сгорят их виллы.
.*.*.*.*.*.

Определитель вида медведей:
Если в лесу за вами гонится медведь, то влезайте на дерево.
Если медведь лезет за вами - это чёрный медведь, если трясёт дерево, то бурый.
А если деревьев нет, то за вами гонится белый медведь.
.*.*.*.*.*.

Баян про "голубые ели" я, пожалуй, пропущу  ;)
                                                            Всем  добра!

Памир, Фанские горы, Куликалонское озеро, август 1987 года.
Плёнка фрагментарно засвечена.
Исходный кадр:

И вот вам результат корректировки!

При просмотре плёнки 1986 года, обнаружился загадочный кадр.
Вот этот:

Я не то что бы экономил плёнку, но и не клацал затвором, чтобы снять абы что. И любопытство пересилило лень.
Пропустил этот кадр через любимую (уже любимую) программу.
И вот что получилось:

В общем яснее не стало.
Я так и не понял, что (и зачем) я сфотографировал?

При очередном просмотре сканов старых чёрно-белых плёнок (а их не много-не мало,- 291 плёнка), остановился на плёнке, помеченной 1986-88 годами (точнее пока определить не удалось).
На плёнке серия портретов, сделанных на одном из семейных торжеств.
Плёнка интересная, но очень поцарапанная. 
Попросил совета на Паствью, с просьбой порекомендовать программу для реставрации фотографий. Народ откликнулся, но, в основном, советуют работать ручками в Фотошопе. Я умею пользоваться функциями "Штамп" и "Клонирование", но это возможно для одной-двух фотографий, но не целую же плёнку. На это у меня нет ни сил, ни времени.
НО! одна девушка (или женщина) порекомендовала мне замечательную программу, которая делает просто чудеса. ИИ или нейросеть (или это одно и то же?) работает.
Вот, к примеру:
Исходная фотография

  10 сканов фото

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
.*.*.*.*.*.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
.*.*.*.*.*.

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
.*.*.*.*.*.

- Вспоминаем итоги 2025.
Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили. Почти...
.*.*.*.*.*.

- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Лара"?
- Netflix вроде готовится. Вупи Голдберг пригласили на главную роль...
.*.*.*.*.*.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
.*.*.*.*.*.

Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!
.*.*.*.*.*.

Одесса. Бабка покупает живую рыбу:
- Внучка, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая... но уже не свежая…
.*.*.*.*.*.

После пяти неудачных попыток биатлонист зарезал мишень ножом.
.*.*.*.*.*.

Когда я публиковал афоризмы, предполагалось наличие ума у тех, кто их читает... Извините, ошибся...
.*.*.*.*.*.

Мы уже двумя ногами там, где надо... в смысле в тазике с цементом...
.*.*.*.*.*.

Все относительно, в том числе и теория относительности...
.*.*.*.*.*.

Мужчина и женщина поют дуэтом:
- Меня ты попробуй.
- Меня ты попробуй.

Её я бы попробовал. Ну, сама же предлагает...

Или:
- Смотри, что я поймал!

Так и хочется спросить:
- Надеюсь не триппер?
 

Старая студенческая песня

В гареме нежится султан,
Ему счастливый жребий дан -
Он может девушек любить.
Хотел бы я султаном быть.

Но он - несчастный человек -
Вина не знает целый век.
Так запретил ему коран,
Вот почему я не султан.

А в Риме папе сладко жить -
Вина он может много пить
И денег полная мошна.
Хотел бы папой быть и я.

Но он - несчастный человек -
Любви не знает целый век,
Так запретил ему закон.
Так пусть же папой будет он.

А я запретов не терплю.
Вино и девушек люблю,
А чтоб всё это совместить
Простым студентом надо быть.

В одной руке держу бокал,
Да так, чтоб на пол не упал,
Другою обнял нежный стан -
Вот я и папа, и султан.

Твой поцелуй, душа моя,
Султаном делает меня,
Когда же я вина напьюсь,
Я папой римским становлюсь.


 

Купюры образца 1991 года не сильно отличаются от аналогичных 1961-го. Дизайн, практически, такой же. Красок стало больше. И убрали табличку с названиями на языках народов СССР. Появилась табличка/надпись в изменённой редакции: "Банковские билеты обеспечиваются золотом, драгоценными металлами и прочими активами Государственного банка". Может ещё что-то было, но я не спец. Не знаю. А сравнивать - лень. :-)
Пропала 25-ти рублёвая купюра. Но зато появились 200-, 500- и 1000-рублёвые.
И просуществовали они недолго. Уже в 1992 появились новые банкноты. Которые тоже недолго просуществовали...

Итак...

Билеты Государственного банка СССР образца 1991 года

1 рубль

  +12 сканов
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
.*.*.*.*.*.

Жена читает мужу статью из журнала:
- 90% мужей изменяет своим жёнам…
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку!
- … а оставшиеся 10% являются гомосексуалистами.
.*.*.*.*.*.

Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт? Есть же видеокамеры, капканы…
.*.*.*.*.*.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
.*.*.*.*.*.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
.*.*.*.*.*.

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
.*.*.*.*.*.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
.*.*.*.*.*.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
.*.*.*.*.*.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- А Вы точно бухгалтером работали?
.*.*.*.*.*.

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
.*.*.*.*.*.

Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
.*.*.*.*.*.

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".
.*.*.*.*.*.

Так уж случилось, что в 1961 году я пошёл работать и свою первую зарплату получал уже "новыми".

Государственные казначейские билеты СССР образца 1961 года

1 рубль

  7 сканов

... примерно в семнадцать часов звонок:
- Здравствуйте, это Михаил. Если я к вам сейчас подъеду, по вашей заявке, вам будет удобно?
(Для понимания дальнейшего, небольшая предыстория. Накануне, вчера, я случайно встретил знакомого сантехника по имени Михаил и мы поговорили о неполадках с подачей горячей воды в квартиру. Договорились, что я ему позвоню и мы решим, когда он сможет зайти, посмотреть. Так, чтобы и ему, и мне было удобно. Естественно я подумал, что звонит он.)
- Здравствуйте, удобно.
- У вас к дому легко подъехать? Шлагбаумов нет?
(Тут я уже что-то засомневался... Сантехник никогда не приезжал на машине. И он прекрасно знает, что у нас никаких шлагбаумов сроду не было.)
- А вы, простите, кто по специальности?
- Электрик. Вы же оставили заявку в диспетчерской!
- Нет, по электричеству я никаких заявок не делал.
- Ну, как же? Вы же получили смс от Ситилинк?
(Проверяю сообщения на телефоне. Действительно было сообщение от CITILINK с кодом подтверждения.)
- Да, есть такая смс.
- Ну, вот. Какой там код?
(Ключевое слово - КОД! Тут у меня в мозгах всё встало на место.)
- До свидания.
- Ну как же с вашей заявкой?
- До свидания, до свидания, до свидания.
Он отключился. А я, на всякий случай, его заблокировал. На будущее.
Ради интереса, пробил номер в интернете (Определение оператора, региона, страны по телефонному номеру). Он начинался с +8708449... В интернете ответили, что нет такого номера (Ошибка: Номер не найден).

Это монета или что?
Правильно ли я расположил левый скан или "вверх тормашками"?
И что на ней написано?

Вообще-то я не собираю купюры, но если они попадают мне в руки, то отправляются в папочку.
Не выбрасывать же!
Вот решил вам показать, как менялись бумажные деньги в течение моей жизни.
Начать я решил с купюр, образца 1947 года. Почти мои ровесники.
Почему "образца"? Потому, что эти купюры печатались до 1961 года, а год выпуска обозначался один и тот же - 1947-ой.
Честно признаюсь, что купюр, номиналом выше 25 рублей, я не только (во времена моего детства/юности) не держал в руках, но даже и в глаза не видел. Да и зачем нам, пацанам, нужны были бумажные деньги, если билет в кино, на дневной сеанс, стоил 10 копеек.

Если увидите новенькие купюры, то это, скорее всего, современные копии, но сделанные качественно. На соответствующей бумаге и с водяными знаками.
Лучше я процитирую:

 Набор редких банкнот 1947 года, 9 штук, сувенирные денежные знаки СССР

Тип: Банкнота, ценная бумага коллекционная
В обращении: Нет
Форма выпуска: Регулярный выпуск
Область коллекционирования: Бонистика
Номинал: Рубль

Самый полный набор банкнот 1947 года.
Полный набор банкнот 1947 года номиналами 1, 3, 5, 10, 25, 50, 100 и редкие проектные купюры  25, 250 и 500 руб.
В 1947 году в СССР прошла денежная реформа и в обращение были выпущены новые банкноты. Самая крупная банкнота имела номинал 100 рублей. Однако специалисты Гознака готовили также 250- и 500-рублёвые банкноты.
Дело дошло до изготовления печатных проектов таких купюр, но они не были утверждены к выпуску.

Интересно, что сохранились проекты 250 и 500 рублей в одинаковом оформлении - с портретом Ленина и гербом СССР в центре. Видимо, 250-рублёвые купюры готовили на тот случай, если 500 рублей будет решено не выпускать.
Тогда в любом случае герб СССР был бы на самой крупной купюре. Если бы было решено выпустить купюры обоих номиналов, 250 рублей получили бы более простое оформление.

К сожалению, эти красивые банкноты не были выпущены и сохранились только их эскизы и печатные проекты.
Высокое качество!
Качество печати высокое, устойчивы к воде и ультрафиолету;
Тип печати: офсетная полиграфия.
Размер: соответствует оригинальным купюрам.
Водяные знаки
Материал: специальная бумага ГоЗнак с водяными знаками.
Толщина бумаги максимально приближена к оригиналам.
Для коллекционеров
Сувенирные банкноты для коллекционных целей.
Яркая печать, купюра будет достойно выглядеть в Вашей коллекции.

И так
Государственные казначейские билеты СССР образца 1947 года

1 рубль

  10 сканов

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Знакомый ездил к чукчам на охоту.
Письмо прислал, я хохотал до слёз, ей-ей!
Они про русских знают столько анекдотов,
Что не известно, кто из нас тупей.
.*.*.*.*.*.

— Я пошла на фитнес.
— Отлично!
— Ты должен был сказать, что мне это не нужно!
.*.*.*.*.*.

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
.*.*.*.*.*.

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
.*.*.*.*.*.

Хозяйка гостю:
- Вы хлебушек маслом мажьте.
- Да я мажу.
- Нет, вы не мажете, вы куском кладёте.
.*.*.*.*.*.

После ссоры с мужем я в сердцах сказала ему, чтобы он забрал своё и уходил.
Он достал большой чемодан и начал «упаковывать» меня в него.
Так мы и помирились.
.*.*.*.*.*.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
.*.*.*.*.*.

- А девочки в вашей группе есть?
- Есть. Маша, Наташа и Радибога
- Радибога? Какое странное имя.
- Воспитательница ей всё время говорит: «Да не плачь ты, Радибога.
.*.*.*.*.*.

Народная примета.
Если мужчина приводит к себе женщину, значит, у него не все дома.
.*.*.*.*.*.

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…
.*.*.*.*.*.

Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!
.*.*.*.*.*.

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.

Вы будете смеяться, но у нас опять зацвёл декабрист.
Он же зигокактус, он же эпифиллантус, он же эпифиллум, он же зигоцереус, он же шлюмбергера.
Правда не так обильно, как в апреле и ноябре, но, всё же, с десяток цветков есть.

Хотел написать пост, но фотки не грузятся.
Печалька...

А ведь сегодня суббота...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
.*.*.*.*.*.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
.*.*.*.*.*.

Парадоксы
Выражения "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл.
Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и то же.
.*.*.*.*.*.

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в исполнении его желания. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: свои долги надо платить.
.*.*.*.*.*.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
.*.*.*.*.*.

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
.*.*.*.*.*.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: "Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки".
Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?!!
- С рекламой всё в порядке! За ВАШ обед заплатят ваши внуки... Но у нас ел ваш дедушка!
.*.*.*.*.*.

Подарили мне коллаж

Ну, что можно сказать о Лошади?..
(Вот только не надо о капле никотина. Во-первых лошади не курят, а, во-вторых, не такая она дура, чтобы глотать эту каплю.)
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
.*.*.*.*.*.

У дочери заболело ушко. Пошёл с ней в больницу. Врач посоветовал делать водочные компрессы. По дороге домой, зашли в магазин.
И вот представьте себе картину: стою я у кассы, в одной руке бутылка водки, в другой пятилетняя дочь. Кассирша ТАК неодобрительно на меня посмотрела, что даже дочь не выдержала:
- Вы не думайте, мой папа не пьёт!  Это для меня!
.*.*.*.*.*.

И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли!
.*.*.*.*.*.

Вот бы и с людьми так, как с попугаями, накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
.*.*.*.*.*.

В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!!!...
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает тот же номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что…
… самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
.*.*.*.*.*.

Из комментариев на Яндекс-маркете про очень дорогие наушники.
Недостатки: ... плохие записи в них лучше не становятся.
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
.*.*.*.*.*.