примечание в книге:
Кастанеда, Карлос (1925-1998) — если вы его не знаете, значит, вам оно и не надо.
"Римские каникулы" — художественный фильм Уильяма Уайлера (1953 г.) в главных ролях Одри Хёпберн и Грегори Пек. Если не смотрели — посмотрите.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
.*.*.*.*.*.
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...
.*.*.*.*.*.
- Раечка! Дорогая! А ты шо сделала мне, чай или кофе?
- А ты шо, Гриня, не можете отличить?
- Таки да, не могу!
- Ну тогда какая тебе разница?
.*.*.*.*.*.
Еду на машине. Голосует какой-то мужик. Останавливаюсь, подбираю. Едем. Он у меня спрашивает:
- А вы не боитесь, что я – серийный убийца?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что не бывает таких совпадений, чтобы в одной машине собрались два серийных убийцы.
.*.*.*.*.*.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.
.*.*.*.*.*.
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.
В понедельник начальник спрашивает у подчинённого:
- Пил, что ли, вчера?
- Нет, не пил.
- А что глаза такие красные?
- По работе скучал, плакал.
.*.*.*.*.*.
А стоит ли их показывать? Ведь каждый может открыть свой кошелёк и посмотреть.
Да я и не знаю, можно ли их показывать?
Вот, скажем, Фотошоп... Хотел я совместить на одном изображении аверс и реверс одновременно. Загрузил сканы 5-ти долларовой банкноты, а он мне отвечает, русским языком: "Данное приложение не поддерживает редактирование изображений банкнот". Хотя рубли редактировал без возражений.
Если только редкие банкноты показать...
Вот, например, 500 рублей 1997 года, модификация 2004-го.
Моя мать, а также мои тётушки,- сёстры матери, знали множество всяких поговорок, присловий...
Вот, к примеру, на вопрос: "А какой сегодня праздник?", можно было услышать:
- Симаны-гулиманы, лентяй преподобный.
Точнее учусь общаться.
Я уже как-то показывал результаты обработки фотографий ИИ Qwen,
а сейчас покажу как работает ИИ Алиса.
Для пробы загрузил вот эту фотографию:
И попросил Алису откорректировать фото.
Получилось интересно...
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Эмик! А через почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды! Так что если шо-то изменится, я дам тебе знать.
.*.*.*.*.*.
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
.*.*.*.*.*.
- Зяма, а вы знаете кто по национальности Мао Цзэдун?
- Не может быть!
.*.*.*.*.*.
Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?
.*.*.*.*.*.
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
.*.*.*.*.*.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
.*.*.*.*.*.
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.
.*.*.*.*.*.
Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки, поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... да... А где дверь-то?!
.*.*.*.*.*.
- Моня! И де ты идёшь?
- Укол делать!
- В поликлинику?
- Нет, в задницу!
.*.*.*.*.*.
- Сара! Запомни себе на носу! Место женщины на кухне!
- Ой, Абрам! Я тебя умоляю! А в спальне, сам справишься?
.*.*.*.*.*.
Это цитата сообщения ТаМаРа_ТАРАНЬжина Оригинальное сообщение
13 полезных функций Windows, о которых вы, скорее всего, не знали
Враньё на всю страну, цинизм и унижения, нервный Якубович и обман с подарками: что остается за кадром передачи "Поле чудес"
https://dzen.ru/a/aUPGZ3CHshQPa4Ft
https://mt.ru/temydnya/46252811834?&from=mail&...=email&utm_source=mirtesen
В 1994 году появились всего две новые банкноты: 5000 и 50000 рублей. Но всё равно они считаются "образца 1993 года".
Зато в 1995-ом посыпалось... Самой младшей была банкнота в 1000 рублей.
Билеты БАНКА РОССИИ образца 1995 года
1000 рублей (из обращения)
И тут мошенники!
Сообщение в Телеграмме от знакомого человека.
Валя привет, хочу тебя попросить
В благотворительном проекте детских рисуночков принимает участие девочка из нашей семьи — Мария Янкова.
Золотая медаль — это шанс получить грант.
Если сможешь уделить минуточку — нажмешь за Янкову Машу
Здесь - http://protect.art-mazki.shop/B
Спасибо тебе! Поделись с другими 🌟
protect.art-mazki.shop http://protect.art-mazki.shop/B
Благотворительный online-конкурс детского рисунка Радость детства 1/2 финала.
Внимание!
Переходить по приведенным ссылкам опасно!
И знакомый человек этого сообщения не посылал.
Концерт в ДК Щербинка 06.03.2026 г.
Исполняет Тимофеева Алёна, солистка Театра танца "Самоцвет".
Руководитель Елена Виноградова.
https://rutube.ru/video/a89469bb10890283c98b1d44a8a7eba3/?r=plwd
Съёмка моя.
у нас опять зацвёл Декабрист.
В пятый раз, в течение года.
Зацвёл аккурат накануне праздника.
[700x525]
То ли по телевизору видел, то ли в интернете читал...
Меркель участвовала в какой-то политической тусовке и засобиралась домой до её окончания.
Когда её спросили куда она так торопится, она ответила, что боится опоздать на последнюю электричку.
Или я что-то не так понял, или она так шутит?
Ну, что за напасть?!.
Раньше получалось...
:-((
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.
.*.*.*.*.*.
- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?
.*.*.*.*.*.
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается. А он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...
.*.*.*.*.*.
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
.*.*.*.*.*.
Вот так живёшь себе, никого не трогаешь...
А так хочется потрогать!
.*.*.*.*.*.
Вообще, если двойная сплошная справа - это плохая примета...
.*.*.*.*.*.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию!
.*.*.*.*.*.
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас!
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
.*.*.*.*.*.
- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Ладно, показывай, какую!
.*.*.*.*.*.
В стародавние времена было такое присловье:
Пока собралась, дитё усралось.
Дитё подтёрла, самой припёрло.
.*.*.*.*.*.
Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.
.*.*.*.*.*.
Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом…
.*.*.*.*.*.
- Лев Наумович! А вот скажите! Кофэ – он или оно?
- Это, Фима, смотря какой кофэ! Вот закажешь себе чашечку – думаешь он! А попробуешь – оно!
.*.*.*.*.*.
В 1993 году чеканились монеты достоинством в 10, 20, 50 и 100 рублей.
Но, зато скольких разновидностей... Московским (ММД) и Ленинградским (ЛМД) монетными дворами одновременно (практически одновременно) чеканились монеты из медно-никелевого сплава (не магнитные) и из стали с покрытием (магнитные); с рубчатым гуртом и с гладким гуртом (биметаллические в 1993-ем не чеканились).
Из нескольких, имеющихся у меня монет, показываю лучше сохранившуюся.
Монеты БАНК РОССИИ 1993 года
10 рублей ЛМД магнитная
.*.*.*.*.*.
Жена говорит с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
.*.*.*.*.*.
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
.*.*.*.*.*.
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
.*.*.*.*.*.
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
.*.*.*.*.*.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен мечет копьё, на другом конце поля, его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он мечет на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
.*.*.*.*.*.
Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
.*.*.*.*.*.
Рукописи каменного века не горят. Но тонут…
.*.*.*.*.*.