Давно я сама ничего не писала. Не было ни мыслей, не чувства, ни ясности, ни просто потребности. А вот появилась. Причем острая. И как раз на любимую прозу слов не хватает. А для поэзии, в которой мне всегда было сложно подобрать главные и нужные слова, нашлись и слова, и чувства. Пишется...причем, именно не дома, а когда где-то, особенно в теплом автобусе.
Вот это написано, когда в Москве первый снег пошел. За волшебное фото спасибо Маирне. :) Очень красиво получилось ;)

А за окошком Лондон
В косых лучах дождя,
И раствориться в нем бы
Сейчас хотела я.

А за окошком город,
Чужой, он не во мне.
Он рядом, мы не вместе,
Мы в ливня тишине.

А за окошком люди.
Ни одному из них
Я в жизни не открою
Сокрытых тайн своих.

А за окошком звуки,
И запахи, цвета.
В них неразумна блеклость
И яркость не жива.

А где-то за окошком
Кружится первый снег.
Иначе там немножко:
Бесплодных ливней нет.
[500x375]

Не удивительно, что лучшее, что дала Англия из живописцев - глубоко тут почитаемый Констэбль. Ну что уж поделаешь, природу ну совсем не впечатляющая. Она какая-то условная. Нет, ну итальянская тоже может быть условной, приторной, лубочной, шаблонной даже. Но там в этой шаблонности есть какая-то гаромния, прелесть. А тут каая-то тупая, дуацкая шаблонность, некрасочная. Единственное, что действительно устраивает тут праздники - солнце. Закаты какие-то оргические. Каждый день. Даже в Лондоне (видно хорошо, так как нет высоких зданий вообще) Вот только всюду люди. Это правда. Остров, что тут скажешь. Нигде нельзя закутаться, спрятаться, даже если захочешь. Люди везде.
[600x450]

Самое яркое впечатление от поездки - море. Я не виделась с ним больше года! Последний раз тоже было море Южной Англии, только повосточнее. Его было немного, минут 10 и не один на один. Но это уже было много после такой долгой разлуки. Вновь поняла, что мы понимаем друг друга с ним с полуслова....Красиво.
[600x450]

А так было жутко скучно. Точнее тошно. Компания - 11 человек. Все почти русские, живущие в Англии, только двое иностранцев (англичанин и немец, но женатые на наших). Трое из присутствовавших мужчин учились в одном вузе (Лондонской школе экономики). Не виделись более двух лет. А за это время один из них потерял брата и чуть не сошел с ума. А они даже не звонили. А теперь вот приехали, когда позвали. Встретились...и ничего. За чинным ужином - только несколько деловых ниточек-разговоров. Как же это страшно, когда нет друзей. Или когда вот так вот, а думаешь, что это так и надо. Тошно и грустно было. Никакой духовной волны не пробежало между этими университетскими друзьями....Жизнь...такая разная у всех. И не скажешь все равно, что они не правы..Но я бы так не смогла, не хотела бы...

И вообще, какая-то такая отчужденность....Но ужин впечатляющий: большой зал с камином, толстые свечи разной высоты на зеркалах-подсвечниках, церковный запах и трепещущий полумрак. Та еще атмосфера. И такие бессмысленные, убогие разговоры ради разговора. Старалась не слышать. Не люблю фальшь....

Многое передумалось за этот день, за это спасибо поездке. Иногда все же надо так: подумать до слез отчаяния, до решимости невозможного, до красоты лунного неба, святщего в твою чужую, на одну ночь приютившую спальню на втором этаже.

Не думала, что будет настолько всепоглощающе и серьезно. Может, оно и к лучшему. Вот только совсем нет возможности выбраться в инет, хоть с вами поболтать! Совершенно не хватает времени, а когда выбираюсь, то в Москве уже часа 4, а у кого и больше.
Предметы: история, история искусств и французский. Сложно. Много. Плюс надо наверстывать. Преподаватели бесподобные! Все-таки с этим у них тут ок. Сколько не бывала в таких школах или языковых, учителя бесподобные! Разные, харзматичные, заинтересованные. Это хорошо. Народ...не мой. Много русских, но "крутых". Опять же, может, оно и лучше так. Главный контакт я и учитель. Потом дома я и книга.
Французский на английском это мощно....Особенно писать обзор французской статьи или текста на английском - смерть. Ну ничего. Уже начали хвалить, что приятно...Знают там остальные язык, может, и получше, но я стараюсь и хочу, мой учитель это уже заметил. Главное теперь, не сдать позиции.
История искусств - бесподобный преподаватель. Я чувствую это будет хорошо. Группы всего по 4-5 человек. Но тут вообще нет в школьной программе A-level по истории искусств Восточных стран. А я то думала, что я буду хоть по нашему искусству сильна. Впрочем, надо будет делать проект, он мне обещал, что разрешит по русскому.
Историк - умница. Но жутко строгий, очень школьный учитель в отличии от остальных. На 5 минут опоздал - наказание на субботу. Зато уважает Россию, хотя не может понять. Пытаюсь ему объяснить.
Вообще, чувствую себя представителем своей страны. И горжусь этим. Это приятно. Это помогает. Это заставляет кое-что еще больше ценить. Вообще, многое только со стороны и видно, как оказалось.
Вся в учебе. Жутко не хочется читать на английском все. Стараюсь все же по-русски, что есть. Лучше потом сама в голове переведу.
И немаловажно - появился азарт. Мне говорят, что я не смогу этого сделать в такие сроки, с такими обстоятельствами. Я сделаю все теперь, чтобы им доказать, что могу!!!
Друзей нет и не будет, похоже, пока. Вы тем ценнее. Да и вообще вы бесценны :) А Наташа сейчас уже едет...Наташ, насладись Москвой! Ради меня! Я буду думать о вас, мысленно присутствовать на вашей встрече, ок?
На выходные поедем к друзьям мамаиным под Брайтон. Вроде отвлечься - неплохо. Но я бы лучше за книгами посидела. Зато, может, хоть краешком глаза увижу море! Я так давно его не видела....
Не забывайте. Я каждый день вспоминаю о вас, о Москве...

А тут осень. Все жалуются, что холодно. Кутаются. Глупые....они не знаю, что такое холодно!
[400x533]

Деревня. Островок: там, где дует ветер тоски и свободы.

[600x450]

Есть в нашей деревне еще одно очень ценно-родное для меня место, под названием Островок. Родное настолько, что чаще всего при слове Россия или Родина я представляю себе по какой-то неразгаданной мной до конца причине именно это место. Если уж я пытаюсь себе эту причину объяснить, то прихожу к выводу, что она кроется в очень русской, деревенской природе места и в том, что прогулки в этот край начались для меня в очень судьбоносном возрасте: лет с пяти.

Островок… Ведь бывают же такие родные места, что чудится, будто никогда не сможешь их объективно описать, поделиться ими, но вновь и вновь мне хочется хоть и неумело, но зато проникновенно выразить на бумаге невыразимое. Островок - явление довольно частое в деревенской природе, создаваемое в какой-то степени рукой человека. В те далекие от меня времена, когда оформлялись границы пахотного поля, вырубались для этого бурьяны леса, и появилось это чудо. Несколько непокорных березок, то ли не примеченных, то ли оставленных из-за своих уж очень крохотных размеров, выжили и начали бодро, нагло и дерзко расти, трепеща листочками от восторга и радости жизни. Березки подросли и стали столь милы и очаровательны, что даже рука рабочего, чувства которого немало загрубели от несладкой жизни и тяжелой работы, не осмелилась уничтожить кокеток, столь искренне радовавшихся малейшему проявлению жизни: лучику солнца, нежному ветерку, ласковому дождику.

Шло время. Юные девицы (их осталось где-то семь или восемь барышень) повзрослели, стали все чаще думать да горевать о своем одиночестве и о своей оторванности от леса, с его шумными забавами и кипучей жизнью. С упреком посматривали они на заброшенное человеком поле, которое уж и не думали теперь засаживать рожью, а лишь изредка косили единственным, оставшимся от колхоза трактором. Униженные запущением, а еще более того покорностью унывшего человека, они мучались от сознания своей беспомощности.

У них оставалась лишь одна достойная миссия – заставить человека задуматься об утраченном. И потому они с тех пор, позабыв о веселье и беспечности, приняли такой мудро-печальный, скорбящий вид. Можно было увериться в эффективности их чар, лишь взглянув на томительную, щемяще-разочарованную боль на лице задумавшегося косаря или грибника, присевшего отдохнуть на низкую, нежно-сухую травку Островка, обдуваемого сквозным ветерком. Может быть, именно за этот упрек я и люблю это место. Ведь когда справедливо упрекают, делая это изящно и ненавязчиво, ты начинаешь допускать, что, возможно, ты и впрямь что-то делаешь не так, что ты ошибаешься. А тишина и некая оторванность Островка от мира суеты способствуют размышлению. Думается здесь легко и естественно, и уходишь словно обновленный и очищенный.

А еще там просто красиво: непривычно низкая, не бурьянистая, а ковристо-нежная, несмотря на некую свою сухость, травка; стройные, идеально черно-белоствольные березки с сильной, холеной листвой; голубизна робко просвечивающего сквозь березовую листву неба; пряность воздуха и согревающая прохлада ветерка.

Все было так же и на этот раз. Вновь после долгих смут по поводу моей нужности миру, мне здесь подсказывают ответ. Да, нужна! Нужна! Нужна! Нужна хотя бы потому, что я и только я знаю так многое про эти места, храню вечно здешние воспоминания. Вот тут была ямка, куда у меня лет в шесть оступилась нога; вот тут мы нашли малыша-косулю; тут был коридор из такой высокой травы - нежно-густой осоки - что в свое время он скрывал меня всю, с головой, и я бегала по нему, колыханием трав создавая ощущение текучести воды. И все это помню только я. Значит, значит, я нужна. Нужна хотя бы для того, чтобы хранить эти воспоминания, время от времени бережно вынимая их из драгоценной шкатулки своей памяти, чтобы удостовериться в их сохранности, полюбоваться ими, а затем, вновь спрятав, продолжать хранить до последнего дня моей стремительно-мчащейся жизни.

С таким обнадеживающим приговором я покидала Островок на этот раз. Впереди долгая, почти годовая разлука, за время которой не раз поздним вечером вспомнится он, Островок, и словно принесет из тех мест запах пожелтевший травы и невянущего счастья.

Постоянно настукиваю дома дробушки, для вертушек просто нет места. Я не могу без моих родных танцев... А сегодня у них был концерт. А самое страшно, что мое отсутствие даже и не заметно с точки зрения танца, просто убрали одного человека из середины...И как будто так и должно было быть.
Я всегда ненавидела фразу "незаменимых людей нет", но никогда не могла ей ничего возразить...Теперь и подавно. Это....это страшно....

Разобралась с телефоном - вот мой правильный номер мобильного: +447747591217

Если вдруг нужен почтовый адрес:
Alisa Olev
Flat 8
Windsor court
14-16 Platts lane
London NW3 7NR

Хотя я и взяла сборник 19 века, но сегодня все сводит с ума один из моих любимейших стихов Пастернака. Оно было для меня в свое время одним из тех стихотворений, которые не просто нравятся, а которые вмешиваются в твою жизнь или же помогают ей. Это помогло. Оно определило все то, над чем я тщетно билась, дабы описать словами... "Во всем мне хочется дойти до самой сути".... И тем мне всегда сложнее было и нервнее, что это удавалось не всегда. Первопричину найти порой неимоверно сложно...
А еще оно просто наркотически, колко красивое сама по себе. Очень... И почему я так люблю его?! У меня есть поэты, которых люблю, нр не во всем соглашаюсь...с Пастернаком мы пока ни разу не вступали в разногласия.

[291x350]Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.

До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.

Все время схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.

О, если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.

Я б разбивал стихи, как сад.
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд,
Гуськом, в затылок.

В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга, осоку, сенокос,
Грозы раскаты.

Так некогда шопен вложил
Живое чудо
Фольварков, парков, рощ, могил
В свои этюды.

Достигнутого торжества
Игра и мука
Натянутая тетива
Тугого лука.

[271x250]
Сегодня была пробегом в Британском музее. Вообще, я там раз 5 до того была, в основном еще в ранние мои приезды. Вроде как потому, что надо. Но я тогда просто не очень хорошо знала искусство древних цивилизаций, вот мне и казалось все довольно скучным, оттого что непонятным. Единственная мысль, которая поражала мое воображение уже тогда, что я могу смотреть на эти вещи, которым тысячи и тысячи лет!
В этот раз я впервые шла туда уже с каким-то, пусть и небольшим багажом знаний. И мне первый раз было там интересно. Я все равно с древним миром немного на "вы", мне ближе посовременнее, но по крайней мере я уже учусь с ним говорить, он уже открывает мне некоторые из своих тайн. К тому же из художественной литературы сейчас читаю Гомера "Илиаду" (давно собиралась), а по искусству как раз повторяла древний мир. Так что поход оказался очень своевременным и гармоничным.
Греция у меня однозначно пользуется самым большим пониманием и интересом. Видимо и потому, что еще в раннем детстве учитывалась их мифами и до сих пор некоторые очень люблю.

[400x282]Утро. Народ валит на работу. Идут девушки. Молодые, успешные, амбициозные, красивые. На них явно дорогие костюмы, хоть и простые. Они хороши. Ими можно было бы любоваться...НО...они идут в серых или черных кроссовках с мешком сменной обуви в руках. В этом весь Лондон (может, и Европа, не могу судить). Главное, чтобы удобно и комфортно. Я не то чтобы призываю их всех с утра до вечера ходить на шпильках. Но лично мне это так режет глаз. И почему у меня все внутри так клокочет против абсолютного комфорта? Ведь это хорошо вроде как....

Или еще вам Лондона: лекторий, переполнен зал, заходят студентки, им некуда сесть, они садятся на пол, скрестив ноги по турецки. Удобно? Да, конечно, чем стоять всю лекцию. Благо полы чистые. Но почему, почему меня от этого покоробило прям. Я даже вовсе не о том, что этакая свобода плохая. Скорее хочу разобраться, ну почему же я ее не принмаю....

Сотни англичан выбегают с утра пораньше в парк на пробежку и едят в Макдональдсе исключительно салат. Ну что тут не так? Ну почему меня это раздражает?... Какая-то слащавость и подделка. Или мне так кажется. Но я не могу избавиться от этих ощущений. Я всегда это ощущала. Сейчас просто вдвойне сильней, так как мне с этим, возможно жить какое-то время....

Сегодня после дня открытых дверей в одном из вузов, зашла еще раз на Сезанна. Всего-то три зала, но я уверена, что и еще не раз приду. Он сам по себе очень содержательный художник.
Выставка небольшая, называется собственно "Сезанн в Британии", то есть картины местные, из Уэльса есть, из Шотландии, из личных коллекций. Общее впечатление от выставки: более глубокое изучение становления Сезанна, его истоков, тк представлено немало эскизов, первых зарисовок, где только просвечивается стиль будущего оригинального мастера. Много фигур просто обнаженных тел, исполненных в карандаше. Уже Сезанновские штрихи, линии, их угловое перекрещение, темповая динамика. С помощью небольшого количества линий, совершенно не прорисованных, не упорядоченных, создается фигура - цельная, объемная, живая, говорящая.
В целом, эта выставка расширила для меня Сезанна еще больше, он бывает таким разным, всюду однако, оставаясь узнаваемым. Его пейзажи, его Jas de Bouffan такие легко-зеленые, сухо-свежие, вроде бы неидеализированные, но какие-то чистые и духовные - это одна грань. Совсем другая - жанровая живопись, портреты. Они помрачнее, потяжелее, погрязнее, поприземленнее, а вместе с тем такие живые и ненавязчиво, своеобразно выразительные. Это общие впечатления. Теперь по наиболее впечатлившим картинам.

Если исходить из двух созданных мною граней (хотя у Сезанна их несомненно больше, конечно же) пейзажную и не буду особо рассматривать, ибо она меня не столько трогает. Было две картины, которые мне пришлись, но их репродукций, увы, нет. Так что сразу про "мрачного" Сезанна.

Первая картина, которая вас встречает - "Портрет отца". В его угловатости какой-то уют, в его взгляде, вникающем в газету, какая-то прелесть будничности. Портерт тяжеловатый, плотный, трудовой, шахтерный, благородно пачкающий. В любом случае, этот тот Сезанн, который мне нравится.
[340x503]

Второе, что понравилось - небольшая и невзрачная картина "The stove in the studio". На репродукции, опять же, не то. А так эта картина словно пропитана сажей, копотью, скуднымм теплом, но не уютом. Этот какая-то голодная и холодная романтика бедного художника.
[340x490]

Банально-знаменитые сезановские яблоки были тем, что с самого начала очаровало меня в Сезанне. Некоторые, знающие меня с расстояния, удивлялись, что он мне нравится. Им казалось, что он слишком плотный и тяжелый для меня. А вот нет. Нравится. Его яблоки, груши, фиги, да и прочие какие угодно фрукты - бурная игра фантазии со светом, тенью, формой, объемом. Игра ловкая, умелая, из которой художник, на мой вкус, выходит победителем. Для меня его яблоки живее живых. Они вырзительные, манящие. А такнь на натюрморте, выставленном в галерее по восточному богата и дурманяща.
[550x455]

Очень понравились "Игроки в карты". Репродукция совсем негодная, картина потемнее, но это одна из тех "физических" картин, в которых я почуяла и запах табачного дыма, перегара (хотя от трубки курязего даже не идет дым), и шумную музыку кабака, брань и выкрики, сальность. Я там, и это "болезненное" там. Ассоциация, которая сразу выплала - Золя. Недаром из одной "серии" однокашники. :)
[400x331]

И наконец, центральная картина выставки "Купающиеся". Она мне вовсе не понравилась больше всех. Впрочем: примитивизм, гаромния, успокоение, женственность, сила линии, композиция в форме яркого треугольника. Цветов не так много, бесконечно количество их оттенков, они словно пастельны. У меня возникала ассоциация с древними временами, еще язычников, жизни по законам природы, под страхом, но и покровительством ее.
[600x406]

Вот такие впечатления. Еще раз скажу, выставка очень понравилась, потому что это СЕЗАНН. Уже минимум поэтому. И да, он мне нравится. Не спрашивайте почему. Я вообще заметила, что чаще всего не могу объективно обосновать почему мне нравится тот или иной художник. И меня этим попрекают. Вполне возможно, что заслужено..Но какие тут объективности....Нравится..."мое"...

Тут скорее всего и особых комментариев не нужно. Много их, стихов, где все клокочет от тихой тоски по родному краю. Опять же, просто листаю, просто выбираю то, что именно сейчас, именно надо. Я не люблю помпезность, возвышенность, пафосность. Она есть в этом стихе... Мне раньше казалось, что не такая она должна быть, и что не такая есть. Грусть по родному краю, дому - она вся полна тихой страстности, легкости слога, отсутствием малейшего лишнего звука или слова. Она проста, она подбирает самые нужные слова, без фальши и надрыва. А оказывается...Оказывается она иногда действительно вот такая: с красивыми словами, частичками "О" и многочисленными восклицательными знаками...
Тут и нет журавлей, да и вообще у меня нет повышенной чувствительности к птицам и животным....Но пришлось сегодня именно это стихотворение Алексея Жемчужникова "Осенние журавли".

[300x200]Сквозь вечерний туман мне, под небом стемневшим,
Слышен крик журавлей все ясней и ясней...
Сердце к ним понеслось, издалека летевшим,
Из холодной страны, с обнаженных степей.
Вот уж близко летят и, все громче рыдая,
Словно скорбную весть мне они принесли...
Из какого же вы неприветного края
Прилетели сюда на ночлег, журавли?..

Я ту знаю страну, где уж солнце без силы,
Где уж савана ждет, холодея, земля
И где в голых лесах воет ветер унылый, -
То родимый мой край, то отчизна моя.
Сумрак, бедность, тоска, непогода и слякоть,
Вид угрюмый людей, вид печальный земли...
О, как больно душе, как мне хочется плакать!
Перестаньте рыдать надо мной, журавли!..

Я никогда не выхожу из дома, не уезжаю куда-то без тоимка стихов. Всегда выбираю под настроение. Благо домашняя библиотека неплохая. Вот в этот раз, перед отъездом, дольше обычного расхаживала перед шкафом. Выбрала сбоник "Русская лирика 19 века". Просто захотелось чего-то до боли знакомого, родного, прочитанного-перечитанного. Сегодня вот очень пришлось стихотворение Константина Фофанова "Под музыку осеннего дождя"....
Я никогда не любила писать анализы отдельных стихов. Мне это казалось, кощунством, раскладывать по полочкам и по эпитетам-метафорам то, сила чего в его цельности и единости. Поэтому и не буду ничего особо говорить, анализировать. Зачем? Просто красиво. Просто в тему. Осень, чужая осень, дождь, тоже чужой. А не воображение ли все это рисует? Почему чужие..."Не сами ль мы своим воображеньем жизнь создаем?.." Отвечу за себя: скорее всего да. У меня всега фантазия переплеталась с реальностью. Сейчас этот процесс принял просто болезненную, взвинченно-нервную форму....
Заговорилась, собстенно стих:

Темно, темно! На улице пустынно...
Под музыку осеннего дождя
Иду во тьме... Таинственно и длинно
Путь стелется, к теплу огней ведя.

В уме моем рождаются картины
Одна другой прекрасней и светлей.
На небе тьма, а солнце жжет долины,
И солнце то взошло в душе моей!

Пустынно всё, но там журчат потоки,
Где я иду незримою тропой.
Они в душе родятся одиноки,
И сердца струн в них слышится прибой.

Не сами ль мы своим воображеньем
Жизнь создаем, к бессмертию идя,
И мир зовем волшебным сновиденьем
Под музыку осеннего дождя!..

[500x484]

Сегодня наконец-то удалось набраться сил и отправиться на выставки. А ведь когда я уезжала в августе, то жалела, что не попаду на них....Да уж, не исповедимы пути господни....

Обе выставки проводятся Национальной галереей. Сегодня расскажу про Веласкаса.
Не могу сказать, чтобы этот художник был моим любимым. Отнюдь нет. Он у меня принадлежит к разряду тех, кого безмерно уважаю, но все же не совсем "мое". Так что прошлась по выставке с интересом, но не более. Картины, конечно, подобрали самые лучшие, в превосходном проведении выставок тут ни одному музею не откажешь. Скажу коротко о тех, что понравились.

К сожалению, репродукций большинства картин нет в интернете, а так просто говорить сложно. Впрочем, мне однозначно понравились именно его портреты. Поздние особенно. В ранних картинах, на бытовые сюжеты, некоторые предметы так прорисованны, что даже и не веришь, что это чеснок или стакан и тп, не живые. Я не поверила, по крайней мере. Зато в портретах хорош.

Я люблю красивую живопись, саму по себе, технику. Либо богатую, либо особенную. Тут вроде и не то, и не то... Не могу сказать, что очень нравится техника исполнения Веласкеса, но кое-что мне у него приглянулось. Материи, мантии глубокого розоватого оттенка. Причем, часто у него этот цвет повторяется.

Понравился портрет инфанты в голубом. За платье. Очень красивый синий, играющий. Увы, на репродцукии это совсем не видно...

[250x299]

Вот тоже интересно. Вблизи, кажется, что платье исполнено грубо, как холщевина или какой-то мешок для картошки) А со стороны: хоть и тяжелая и плотная, но очень величавая и богатая, играющая материя.

[389x500]

Банально, но больше всего понравилась центральная картина всей выставки - "Туалет Венеры". Просто красиво. И чисто. Нежно-идеальный цвет тела богини. Снова тот самый розовато-красно-малиновый цвет материи. Обволакивающие материалы белой простыни, переплетающейся с черной. Лицо Венеры. В ней лукавость, полуулыбка. Она сладко томится от сознания своей идеальной женской красоты и силы этой красоты. Она смотрит на зрителя через зеркало. Она вроде есть, реальная, а вроде только привидившееся отражение, готовое исчезнуть. Этот прием с зеркалом он словно выводит Красоту один на один со зрителем: она вроде и смторит на тебя, а вроде и любуется лишь сама собою...Забавно, но я поймала себя на мысли, что ожидала увидеть не такое лицо, не такое выражение, не такой отсвет на лице...И это не значит, что лицо, созданное Веласкесом, меня не устраивает. Нет. Просто так почудилось...

[595x418]

Первая запись с нового места. Похоже на переезд. А я этого явления панически боюсь в принципе. Уже начинаю чувствовать, как не хвататет чего-то и многого: вещей, книг, запахов, звуков, а глвыное - людей.
В колледж попала, интервью прошла. Говорят, за год не нагнать. Запугали высоким уровнем экзаменов (A-level). Но посотрим, мне кажется, у меня есть силы нагнать. Просто у них тут эти два года фактически как первые два курса вуза у нас, поэтому высшее всего три года. Ну ничего, не страшно. Надо было три предмета выбрать. В какой-то момент почувствовала себя беспощной поому, что предметы которые я люблю и знаю: история России, искусство России, русская литература, русский язык. Весело. Там, естественно, этого ничего нет на экзамен. Естественно, выбрала историю искусств, потом французский. Третий пока не решили. Вообще, думала, что матеамтику. Я ее люблю и легко она мне дается. Но там надо и всю терминологию учить на англ, а на это просто головы нет. Так что третий, скорее всего, будет история (мировая...по истории России там только СССР, естественно)
Большой минус - следующая неделя каникульная. Это беда. Потому что дома тут можно перегореть...А выходить и ехать куда-то даже нет сил и инетереса. Опустошение полное. Ну на Веласкаса с Сезаном все же собираюсь выбраться.
А осень красивая только в России, я вам скажу...
Не могу прям так сказать, что уже скучаю. Хотя нет...скучаю. Страшно тут: у меня тут нет никого, я тут не нужна никому. Да и мне никто не нужен....Вообще никого...Не к кому вот так пойти или позвонить. Что-то мне кажется, что я опять передумаю. Никогда не думала, что я смогу сама себе так надоесть.
Ну зато вроде наладила связь. И инет, и аську. Вот только пока нет программы для фоток и картинок. Для меня это просто беда. Но обещали поставить. Так что на связи. :)

Хозяин этого дневника всегда помнит и старается помнить об истоках, о первопричинах. Причина образования этого дневника - друзья, конкретнее - Рика. Я завела этот дневник, чтобы больше и удобнее общаться со своими друзьями, мне посчастливилось найти тут всего несколько, но очень хороших новых. И вот покидая "московскую" часть этого дневника, хочу к каждому лично обратиться. Сначала - к Рике. Потом просто пойду по алфавиту, ко всем.

Rika, Наташа, ты для меня вообще слишком много, чтобы говорить. Я плачу, что мы не увидимся... И только надежда, что встреча все равно будет, пусть и чуть позже, позволяет жить дальше спокойнее и увереннее. А у меня уже лежал тебе запакованный подарок, уже столько было слов да и молчания уготовано. Наташа, я тебя люблю очень. И не хочу думать, что жизнь может быть без тебя. Спасибо, что ты у меня есть.

Ашлягер, Ань, надеюсь, что мы просто не будем терять связь в инете, а на биатлоне все же увидимся в этом году. Я рада, что знаю тебя. И теперь всегда, когда прохожу зодчество Ярославля, думаю только о тебе. ;)

Аквамарин, Маирнк, вот так и не увиделись. Но я ЗНАЮ, что еще увидимся! Ведь желание обоюдное, а я буду приезжать. Знаешь, может, будем даже обмениваться инфой по нашему профессиональному предмету, а? Ну вот ты рассказываешь и так, как и чему у вас учат, а я постараюсь описать, какой у них подход и как они там что преподают. И выставками текущими будем "обмениваться". А что, отличный был бы вариант. ;) Успехов тебе в учебе! И достойного применения твоим самобытным и ярким талантам!

Женя-Ред, Спасибо за обмен опытом. Надеюсь, что ты закончишь и свой вуз, который "надо", а потом в свое удоволсьвтие тот, который захочешь, по языкам. ;)

Evi, Женя, просто надеюсь, что будем держать связь. Не представляю, как смогу без твоего общения прожить. Жаль, что не придешь...Ну да, может, еще как-нибудь сложится...Ты там не горюй, все у тебя будет и всего ты добьешься, ты сама это знаешь! Ты супер, Жень!

Пантер-Сонька, Соняяяя, скучаю без тебя в аське. С твоим чувством юмора...Просто опасно с тобой долго общаться)) Щеки от смеха болеть будут ;)) Успехов тебе в учебе. ;) А если решишь, что не твое...Меняй!

Жули, Юль, спасибо тебе за поддержку всегда и все время. Каждый раз, как ездила в Гете, на Нов Черемушки, улыбалась и так тепло становилось от сознания, что ты рядом живешь. Здоровья твоим малышам! Тебе терпения и врмени...

Лана, давно с тобой не слышались. Но просто спасибо, что ты есть. Вот такая вот. И спасибо за советы, мне некоторые очень помогли. Шеш-Бешу привет! Он у меня все равно в первую очередь с тобой ассоциируется, ты же привела именно туда. ;)

light01, спокойствия и терпения вам с переездом. Спасибо....

Мариш, не знаю, ты тут еще или удалила все же дневник....Успехов тебе в учебе...Если что не так, держись, мы с тобой.

Лилька, ты чудо просто. Мы с тобой так част овживую виделись в столице, потому буду особо скучать! Спасибо, что диски переписала...Ты мне их там сохрани, ок? :)

НаталиQ, всего тебе-всего. Спасибо за светлые слова всегда и так вовремя ;) Надеюсь, что мы все же когда-нибудь пересечемся!!!! :)

nicealeks, Сашк, тебе не разочароваться в учебе и успехов. И на личном фронте тоже ;)

SonjaFischer, Соня, тебе просто спасибо. Ты мне много делала добра всегда. Спасибо за поддержку...Знаешь, в поездке есть хоть тот плюс, что поднатаскаю свой инглищ и качество переводов улучшится ;)))

Антея, Саш, на твоем примере убедилась, как ужасно, если кто-то из нас надолго пропадает. Так не хватает. Скучаю вдвойне.

Лена_Перск, Леночка, спасибо за участие. Мне кое-что очень важное помогли понять твои слова. Поэтому и едется легче даже, ну хотя бы спокойнее.

Майская ведьма, Анит, ну ты хоть и вне инета сейчас, но и тебе привет большой и надеюсь, что отлично все сложится со Словакией, да и что на немецкий время найдется таки. :)

Натали_из_Лондона, подружка моя по разуму и не толлько))). Ася нас подружила, она и не даст нам потеряться. Успехов тебе в нахождении самого-самого "твоего" ;) Ты поняла. Спасибо за понимание, моя лондонская подружка)) Жду в гости на туманный альбион))

Сашель, мы так давно с вами не виделись...и теперь не известно, когда свидимся. А я ведь еще с лета привезла вам статуеточку английского полисмена. Подарок с намеком, так сказать: чтобы оберегал вас и вашу обворожительность от всяких чрезмерно курьезных случаев да и опасностей вообще. ;))) Скорейшего восставноления вашему голосу, хотя я его и не

Читать далее...

Завтра улетаю. В среду или четверг интервью в колледж. Не будет Наташи....Не будет, скорее всего, Словакии.....Не будет Жени в феврале. Ничего того, чего я только и ждала в своей жизни, не будет......Грустно.
А вообще, что это я нагнетаю. Ведь это я так сама решила. Хватит уже трагедию играть. Решила делать - делаю. Попробую. Нет, так нет. Буду искать себя тогда дальше. А как уже хочется найти!
Я вас очень люблю. И буду скучать по вам, хотя и буду в инете. Вы у меня есть, и этого у меня никто не отнимет!

Представляла, что это будет больно. Но от этого не легче. Сегодня пыталась забрать документы. С первой попытки не удалось. Надо еще раз заехать. Неприятно. Ловила себя на мысли, что мне все время, как я находилась в деканате, было стыдно. И только. Но потом, они так ясно дали мне понять, что я у них самая лучшая, что столько языков знаю и тд и тп, что я перестала чувствовать этот стыд....и мне стало легче. Почему? Просто я привыкла, так уж сложилось, что я всегда была в среде людей, сильнее и умнее меня. В классе - 8 медалистов, причем из них были настоящие, не натянутые (я все равно физику на 5 не знаю...), то же на языковых курсах всегда. И такая уж моя психология выработалась - я эффективнее работаю, если группа сильнее меня, я тянусь и я соответствую. Как только мне тут дали понять, что я им нужна, а не наоборот, еще больше поняла, что я не туда попала.
А ведь был момент...когда вошла, вновь пленилась внешним обликом, там все так мне по душе, старина, картины по стенам....Ведь было и тут что-то хорошее, я не спорю...Но все же нет. Минусы превысили. Я выбрала. И уходя я вовсе не имела желания сказать им: вы плохие, я ухожу. Я скорее подразумевала: вы, возможно, хороши, но вы не по мне....
А вчера танцы. Я просто разрыдалась у ТВ. Она ведь меня любит как родную...с 5 лет меня растила. Обещала присылать фото и двд-записи, говорила, что как только я приеду, всегда будут рады меня видеть; запишут музыку, я буду там репетировать...Это было еще невыносимее. Пока не выгоняют..похожу еще. А самое ужасное - как раз вчера начали новый танец. Красивый...такие вертушки! Даже у меня не все выходят пока....
Сегодня ездила на Таганку, гуляла рядом с домом, где прописана (сейчас пытаются родители отвовевать эту квартиру обратно нам). Вспоминала мою покойную бабушку, которая здесь жила и меня вечно баловала....Думала....Просто наслаждалась Москвой и осенью. И поняла, что стращнее и вольнее всего было даже не обрезать вот эти ниточки...нет..страшнее то, что я смогу, СМОГУ прожить без того, без чего не хочу жить...Да, у меня там не будет моих танцев, но я не умру от этого, а привыкну. И вот от этого страшно..Вспомнилось у Григоровича: "Поплакали, поплакали и перестали..."
А осень хороша. Моя любимая осень все же именно в Таганском районе, она там тихая, но столичная. Ну и воспоминания, конечно...
[400x533]

Сейчас так больно дышится. Хочется чего-то сложного. Потянулась рука к Тютчеву (он для меня всегда был сложен). Люблю я у него короткие, всего лишь из одного-двух четверостиший стихи. В них сразу так много мысли....Мне сейчас очень в тему...Столько приходится говорить, даже оправдываться порой. Столько слов..... так вот...

Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется, —
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать...

[300x225]

Я его сделала. Кто-то по этому поводу вокруг меня негодует, кто-то усмехается, кто-то искренне рад, большинству все ранво. Я ухожу из Академии. Завтра уже не иду...На днях заберу документы. Много минусов, главный один - я не могу выносить, когда мне говорят, каких художников и архитекторов любить можно, а каких нет. Я сама буду это для себя решать.
Я выбирала. Я ошиблась. Решила, как мне не грустно и не страшно, бросить сразу же. Опять в голове вертится из того же Sunscreen "Your choices are half chance. So are everybody else's". В этот раз я не попала в эту половинку. Ничего, переживем.
Мама зовет. Или на исторический в МГУ пробовать. Не знаю. Тяжко. Хорошо, что вечером удалось поговорить с новым и интересным человеком, иначе бы вскипела.
Будем думать.

[550x413]

Беговая… Как родилось это название и что оно означает? Признаюсь честно, я не знаю. Я знаю другое. Знаю, что это волшебно-сказачное место, несмотря на всю свою невзрачную величавость и кажущуюся простоту. Это место когда-то было еще сказочнее, пока не приехали лесорубы и не сделали свою механическую и разрушающую работу. Не просто разрушающую прекрасный березовый лес, привольно устроившийся на нежнейшего зелено-охристого цвета лужайке, но и уничтожающую целую сокровищницу воспоминаний. Сколько городских жителей, прогуливаясь по этому раю, порою казавшемуся им, отвыкнувшим от простой и духовной красоты деревни, слишком идеальным, обретали здесь покой, находили ответы на многие гложущие вопросы и возвращались в город бодро-уверенные, полные сил, хотя и немного таинственно-молчаливые. А сколько деревенских с утречка-утрехонька собирали здесь грибы, собирали быстро и деловито, собирали не ради забавы, а чтобы сделать запасы на долгую белотканную зиму. А сколько тайных свиданий было назначено в этом прелестном уголке, словно молчаливо-согласном хранить тайну ночных встреч, и скольких принимал он на этой своей невинно-зеленехонькой лужайке тел, соединенных любовью или просто здоровой деревенской проказой. И это все, целая сокровищница и хранительница людских чувств, тайн и дум, все это уничтожено в какую-то одну неделю работы могучих лесорубов, послушно выполняющих свою работу, несмотря на то что, быть может, каждый второй из них оставил здесь и свои воспоминания.

Ходить по погибшим, разоренным местам нашей памяти порою слишком больно: вот почему сейчас не так часто встретишь на Беговой грибников или гуляющих. Но меня, бывшую в ту пору еще совсем маленьким ребенком и не успевшую пригреть в своем сердце ту, старую, Беговую всегда радуют походы туда, но уже в рощицы молодой поросли березок да редких сосенок – детишек тех умерших берез-обворожительниц да сосен-красавиц.

Спустишься из дома к ручью, перейдешь полусгнивший мостик да побредешь по уже хорошенько протоптанной тропе, ведущий сквозь страшный своей книжностью лес. Это тот еловый лес, что невольно заставляет вообразить, будто ты оказался в доисторических временах, не знавших человека, а знавших лишь силу и мощь природы. Ели здесь холодные, наводящие ужас своей высотой и стройностью, а также своей природной мощью. Окружил коричнево-песочные стволы елей-истуканов сильный, крепкий и молодо-дерзкий папоротник, достигающий здесь немалых размеров. По правую сторону шумит речонка, хоть и небольшая и неширокая, но бойко-шумная и таинственно-древняя. Извилистая, она словно когда-то отвоевала себе это место, где теперь может гордо и безотчетно бурлить, пениться и играться. Но она почти невидна с тропинки: все вокруг поросло мощным, так и хочется назвать его девственным, бурьяном вперемежку с крапивой. Здесь даже грибы не растут никогда, словно из вредности по отношению к человеку. Вся эта природа создает таинственно-волнующее, но вместе с тем и отчасти уничижающее настроение. Уничижающее оттого, что вся эта природа, словно сговорившись, так и хочет здесь показать своим видом человеку, как он мал, прост, незначителен и не нужен, как он слаб и как уязвим. Я люблю этот лес, он словно отрезвляет и ставит на место. А особенно он мил, когда ели залиты едва проникающим сюда солнечным светом, который хоть неуклюже да ласкает.

Тем контрастнее впечатления, которые вызывает солнечно-березовая Беговая, когда наконец-то выйдешь к ней, покинув мрак елового леса-бестии. Она встречает тебя полянками с мягкой, как шелест волос деревенской девушки-красавицы, травой, сравнительно глубокой, так что в ней утопаешь. Она так и манит прилечь, чтобы, вдыхая запах травы и влагу земли, упереться взором в режущую глаз синеву неба с, будто распростертыми тебе на встречу, облаками-объятиями.

Здесь веет сном и сладкой истомой, движения становятся медленными и вялыми. Но зато голова ясна и легка, думы, даже если они до того момента кружились в голове, терзали ум и сердце, тут же успокаиваются, рассаживаются по своим местам. Воздух, весь пропитанный грибами и полем, рассеивает, обезоруживает, а потом сам подсказывает что и как надо делать, как и зачем стоит жить.

Все почти поле, когда-то приносившее хлеб работящему крестьянину, разделено пополам колеей от дороги. Сейчас оно все сплошь заросло молоденькой порослью берез да редкими миниатюрно-миленькими сосенками, уже колючими, несмотря на своей нежный возраст. Гуляя между березками-подружками, которые словно шушукаются завидя тебя, обсуждают тебя всего с ног до головы, будто великосветские красавицы, с чрезмерной легкостью (порою даже неприятною истовым, азартным грибникам) можно насобирать целую корзиночку подберезовиков. Деревца, всего лишь раза в полтора выше тебя, щедро одарят тебя этими грибами, доказывая, что не зря те носят такое называние – подберезовик: все логично и вовсе незамысловато. Читать далее...