В колонках играет - Mylene Farmer - Mylen S'en Fout
Настроение сейчас - Ок

...открыл услужливый, но абсолютно бесстрастный Соломон. Что, впрочем, было объяснимо - големы не улыбаются, потому что их лица вырезаны из дерева..

Он поклонился, скрипнув суставами, а затем впустил Гостей в Дом.

- А-а, здравствуйте-здравствуйте! - Кошка слезла с конторки, и отвесила поклон, - рада, рада вас приветствовать в Доме Монстра! Я - Ват-У, Белая Королевская Кошка, личный секретарь и церемонимейстер Монстра. Прошу вас, верхнюю одежду оставьте здесь, - с этими словами она нажала лапкой на какую-то кнопку, и внезапно из стены вылезли две механические руки исполинских размеров.

- Дом позаботится о вашей одежде, а Соломон проводит вас к Хозяину, - произнесла Кошка, тогда как голем жестом указал Гостьям следовать за ним в полумрак коридора...

...Гонг пропел, и дверь тёмного дуба отворилась.

Оттуда, из кабинета Монстра, доносилась музыка.

Соломон встал возле стены; маячки на его голове продолжали вращаться, кидая отсветы и блики на тёмные стены.

- Заходите, прошу вас! - раздался голос из кабинета.

Гостьи зашли, и тут же дверь позади совершенно бесшумно закрылась.

- Ну, не беспокойтесь. Двери тут - понятие весьма условное, надо заметить, - Монстр улыбнулся. Он кивнул в сторону источника музыки, - вы помните старые фильмы, немое кино? При показах в никельодеонах всегда играл тапер. Ах, как я люблю такую музыку! - он блаженно зажмурился, но секунду спустя пришёл в себя, - однако я заболтался! Прошу простить, - он поклонился, полушутя-полусерьёзно, и торжественно провозгласил:

- bezshumnaya, Narbeleth, Прекрасная_Японочка! Рад вас приветствовать в своём Доме! Прошу, садитесь, - он указал на три кресла возле очага, в котором горел огонь. В кабинете было тепло, и исключительно уютно.

- Чтож, - произнёс Монстр, садясь в своё кресло, - я надеюсь, что вам понравится мой Дом, и всё, что есть в нём, и вы не пожалеете о том, что переступили его порог. Обычно, - он подмигнул, - здесь весело, а помимо прочего можно найти здесь что-то для себя...

- И, быть может, тогда вы захотите остаться здесь несколько дольше, чем навечно...

Он хитро улыбнулся, и жестом фокусника извлёк из рукава глиняную бутыль с вином.

- Цекуба, тридцатилетнее. Очень рекомендую...Думаю, вы знаете, кто пил это вино...

Тут же явились бокалы, и Монстр наполнил их.

Потом он поднял свой бокал в приветственном жесте:

- И, конечно, - моё почтение...

...

В колонках играет - Lou Reed - Just A Perfect Day
Настроение сейчас - Экселенц..*)

...Ммм...*)

Ну что, что может быть лучше утренней *это у Монстра утро в час дня начинается* чашки ароматного кофе со свежими бутербродами, а после, сидя на заснеженном крыльце, курить крепкую сигарету, смотреть на сверкающие на зимнем Солнце кристаллики снега и думать о Прекрасном??

...

В колонках играет - Сплин - Альтависта
Настроение сейчас - Ок

А вот - онлайн тест по русскому языку, который Монстр углядел в дневнике у Klaretta.

Получилось следующее):

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 102 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Хе..)

Это цитата сообщения Irena_Dominique13 Оригинальное сообщение

"Волкодав из рода Серых Псов", упрощённый сценарий

Режиссёр: Николай Лебедев
В ролях: Александр Бухаров (Волкодав), Оксана Акиньшина (Марфа Васильна), Наталья Варлей (Дядя Кондрат), Артем Семакин (Бледнолицый), Евгения Свиридова (Оксана), Андрей Руденский (Вещий Олег), Александр Домогаров (Бармалей), Нина Усатова и другие.
Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.
Давным-давно, в одной далёкой-далёкой деревне - в которой боги-то напивались до зелёных чертей, а уж смертные и подавно - бушевали ролеплейные игры…









В ДЕРЕВНЕ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я звезда, как слышно, как слышно, приём!
(запускает "Луноход-1")
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Так, кто дал актёру старый сценарий? Ну я же просил сосредоточиться, уже третий год первую сцену снимаем!
ВОЛКОДАВ:
Кажется, дождь собирается… Мам, пап, можно я ещё погуляю?
МАМ, ПАП (хором):
Ты кого хочешь, братика или сестричку?
ВОЛКОДАВ:
Боратега? Ладно, намёк понял, я подольше погуляю, час времени вам на всё про всё.
Выходит за околицу, натыкается в кустах на БАРМАЛЕЯ.
ВОЛКОДАВ:
Ну вот, сходил за хлебушком. Хрена мне теперь, а не братика. Про сестричку я вообще молчу.









БАРМАЛЕЙ:
Я кровожадный? Кровожадный. Я беспощадный? Беспощадный. Я злой разбойник? Злой. Мальчик, у тваво папаши случаем нет такого МЕЧА… со СТРАЗАМИ?
ВОЛКОДАВ:
А если я скажу, что мне за это будет?
БАРМАЛЕЙ:
Десять лет без права переписки. Значит, так. Всех расстрелять, деревню - сжечь. Этого, так и быть, в кандалы. Пущай помучается. О, а вот и МЕЧ.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…
ВОЛКОДАВ:
Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь, хоть я и не злопамятный. (записывает) …ино… странец… с… табу… реткой…









ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я зв… тьфу ты. (достаёт из-за пазухи и развешивает на кусту НЕЛЕТУЧЕГО МЫША) Матроскин, будешь на стрёме. Чуть что - три зелёных свистка в воздух, поал?
НЕЛЕТУЧИЙ МЫШ:
Угу.
ВОЛКОДАВ (пробираясь в замок БАРМАЛЕЯ):
Кто так строит? Это не замок, это мечта стоматолога!
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (демонстративно не замечая ВОЛКОДАВА):
Деышка, а деышка, а который час? Деышка, а деышка, а как вас зовут?
МАРФА ВАСИЛЬНА (сосредоточенно обдирая одеяния о натыканные кругом копья):
МАРФА ВАСИЛЬНА я.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? (оба уходят, обнявшись)
ВОЛКОДАВ (рассыпая ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК и собирая оторванное тряпьё):
А вот и УЛИКИ. Эх, неудачно зашёл, приёмный день у БАРМАЛЕЯ. Не замок, а проходной двор.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Кровожадный и Беспощадный БАРМАЛЕЙ всея Малыя, и Белыя, и Незалежныя Руси отужинать изволят!
ВОЛКОДАВ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ, которую уводят к БАРМАЛЕЮ):
Широко живёт собака-князь! (оборачиваясь к режиссёру) Кто-нибудь мне объяснит, что делает обнажёнка в детском фильме?
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (назидательно):
Это ж этюд! Это из Шекспира!
БАРМАЛЕЙ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?... В смысле… Отдайся, ОКСАНА, озолочу!
Входит ВОЛКОДАВ (обратно обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Поставлю вопрос иначе, молился ли ты на ночь, Бармалейчег?
ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Отойди, окаянный, обоссу - облезешь!
Начинается драка.
ОПЕРАТОР:
Ой, меня щас стошнит…
БАРМАЛЕЙ:
Энд зе уиннер из… Фолькодафф!









ВОЛКОДАВ (кланяется, кланяется):
Спасибо маме, папе, ДЯДЕ КОНДРАТУ, ВОЛШЕБНОМУ ПОРОШКУ и такой-то матери! Спасибо Академии! Кстати, а где тот козёл с дырочками? Ну голос ещё такой, как из консервной банки (читает по складам) с та… буреткой, о.
БАРМАЛЕЙ:
Алиса, МИЕЛОФОН у меня! Они меня пытали, но я им - ничего не сказал!
ВОЛКОДАВ (деловито добивая БАРМАЛЕЯ):
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. ОКСАНА, будут спрашивать - ты со мной, поняла? Да, МИЕЛОФОН прихвати. А ну как подвзорвётся? Махмуд, поджигай! (поджигает)
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (наконец, замечая ВОЛКОДАВА):
Насилуют! (получает бревном в глаз)
ВОЛКОДАВ (назидательно):
Вот поэтому, ОКСАНА, в таких случаях надо кричать "пожар!" О, нам туда.









В ПОДЗЕМЕЛЬЕ
В клетке сидит ВЕЩИЙ ОЛЕГ, в руках его табличка: "Пристрелите меня, а лучше помогите материально". При появлении ВОЛКОДАВА начинает скандировать:
Сва-бо-ду по-пу-га-ям!
ВОЛКОДАВ (примериваясь дать, на всякий случай, в глаз):
Чо ты орёшь, чо ты орёшь, люди спят!
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Нутром чую, из подземелья этого выход ищешь ты!
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):
Так, кто дал актёру старый сценарий?




ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Волкодавушка, давай дяденьку с собой возьмём, дорога дальняя, вдруг оголодаем? У тебя ж папа - кузнец, уж как-нибудь дотащим.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Кузнец? Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен... Так... свободна, крестьянка, не видишь - играем… Выход - там. Дёрни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.
ВОЛКОДАВ:
Чо-то ты мутишь, дед. Отправляешься с нами. (даёт, на всякий случай, в Читать далее...

В колонках играет - Daft punk - Around The World
Настроение сейчас - Оки-доки

Как вы думаете?

Это я нашёл весьма любопытный..Эмм...Даже не то чтобы тест...Но нечто вроде, у Demon-female.

Так вот, интересно узнать ваше мнение..*)

Кликать сюда ...*)

Заранее merci..*)

В колонках играет - Пикник - Лишь влюблённому вампиру...
Настроение сейчас - Ок

За время моего отсутствие в Сети была написана четвёртая книга из серии "Воины Радуги". Книга называется "Воины Радуги: Реформация", и уже выложена на Форуме Клуба Монстра(c).

Теперь же, собственно, я представляю её вашему вниманию здесь.

Для тех, кто вообще в первый раз слышит про эту повесть, или вообще не знает, что я пишу повести), вот вам архив - Антология "Воинов Радуги" с бонусным рассказом, с которого и надо начинать читать.

Хронология:

Рассказ - "Мастер Иллюзий"

Книга первая - "Воины Радуги и Битва за Баланс"

Книга вторая - "Воины Радуги: Противостояние"

Книга третья - "Воины Радуги: Высшая Каста"

Книга четвёртая - "Воины Радуги: Реформация"

Так что возможности широки - можно скачивать архив тут или же читать по главам в Формуе.

Выбор - за вами...*)

UPD: по просьбам "трудящихся" - архив со всеми четыремя книгами!..*)..Приятного прочтения..*)

Саёнара..*)

В колонках играет - Bjork - Enjoy
Настроение сейчас - -

...св. Валентина?..

Ну чтож...

Вас, Друзья мои, я поздравляю с этим праздником, и желаю вам всем Любви. Настоящей. Чистой. Волшебной. Взаимной.

Мне вспоминаются слова одного моего Знакомого. Так вот, он часто говорил:

"Любите - ведь ради этого стоит жить.."

Я думаю, стоит прислушаться к этим словам.

...

Ничего не значащий постскриптум

В колонках играет - Depeche Mode - Strangelove
Настроение сейчас - Ok..

...когда некто в чёрном, до пят, пальто, подошёл к Дому

Он посмотрел на Дом.

Тот спал. Ни скрипа, ни звука, ни шороха...Только снег беззвучно укутывает Дом в белые одежды...

Путник вздохнул. Затем он подошёл к двери, и взялся за ручку.

В этот же момент Дом вздрогнул, ссыпав с крыши снег, и проснулся. Узнав Путника, он радостно заскрипел, и отворил дверь перед ним

Путник, казалось, улыбнулся. Никто, впрочем, не мог сказать об этом наверняка, чему были, как минимум, две причины. Первая заключалась в том, что на голова незнакомца была укрыта капюшоном, скрывавшим лицо почти полностью; вторая же заключалась в том, что не было других свидетелей у этого

А он меж тем зашёл вовнутрь Дома, и огляделся.

Здесь, коненчо, ничего не изменилось...Да и могло ли?..

Тогда Путник открыл дверцу одного из шкафов, и достал оттуда небольшой предмет, похожий на кусочек белого камня. При ближайшем рассмотрении этот предмет оказался нэцке - фигуркой кошки, выточенной из слоновой кости.

Путник сдул с неё пыль, и поставил на пол. Затем он что-то прошептал, и отошёл в сторонку.

Фигурка вдруг вспыхнула белым светом, и пропала, а на её месте оказалась Белая Королевская Кошка в бледно-голубом кимоно.

Она поднялась, и с достоинством отряхулась. Потом она посмотрела на Путника, и, поклонившись, произнесла:

- Рада вас видеть, Хозяин.

Путник снял капюшон. Да, ведь это был никто иной, как Монстр собственной персоной.

- Ну что, Пушистая, не скучала?

- Ну, есть немного, - подумав, сказала Кошка, - кстати, шеф, вы будете будить Сола?

- Да, думаю, что да... - немного рассеяно произнёс Монстр, и подошёл к другому шкафу, который был опечатан медной табличкой с непонятными письменами.

Он коснулся таблички, и текст на ней изменился, после чего табличка просто исчезла..

Монстр отворил дверцы. В этом шкафу, сложенный пополам, хранился голем Соломон.

- Помоги-ка мне, - Монстр кивнул Кошке, и они не без усилий вытащили тяжеленного голема из шкафа, и разложили его на полу.

Затем Монстр извлёк откуда-то из недр своего одеяния небольшой клочок бумаги, на котором было написано некое слово на том же неизвестном языке. Открыв рот Соломону, он вложил этот клочок бумаги туда.

Сейчас же голем ожил. Он открыл свои невидящие глаза, и, заскрипев всеми своими суставами, поднялся на ноги.

Увидев своего Хозяина, он почительно поклонился, выпустив струю дыма
из "выхлопного отверстия".

- Здравствуй, Сол, старина, здравствуй! Рад тебя видеть в добром здравии и функционировании. Чтож, Друзья мои...Теперь, когда все проснулись, все в сборе снова, пора принимать Гостей, которые уж заждались нас..

- Слушаюсь, шеф, - кивнула Кошка. Сол снова поклонился, и пошёл к двери.

Монстр же просто исчез, а Кошка уселась за маленькую конторку, стоящую в прихожей, зажгла лампу под зелёным абажуром, и нацепила на нос свои круглые очки.

А Сол уже открывал дверь перед Гостями, как старый, опытный камердинер.

- Мы рады приветствовать вас в Доме Монстра! - провозгласила Кошка, слезая с конторки и кланяясь, - Соломон проводит вас к Хозяину, прошу вас, следуйте за ним.

Голем жестом указал на проём коридора, освещаемого сотней свечей в бронзовых подсвечниках, приглашая Гостей следовать за ним...

...А коридор привёл Гостей к двери тёмного дуба. Остановившись перед ней, голем поднял вверх указательный палец. Верхняя его фаланга вдруг откинулась, и из пальца выехал небольшой молоточек, которым он легонько стукнул по небольшому гонгу, подвешенному возле двери.

Сейчас же дверь открылась, и Сол встал в стороне, давая Гостям пройти вовнутрь.

А там уже вовсю трещали весело в очаге дрова, и Монстр, радостно улыбаясь, шёл навстречу Гостям.

- Susan_Delgado, Doc_in_black, titanic19, ШиЗофАзиЯ! Я рад приветствовать всех вас в своём Доме! - торжественно произнёс Монстр, и указал Гостям на старый на вид диван, обитый красной кожей, - присаживайтесь. И не волнуйтесь, что он невелик - вы прекрасно на нём поместитесь все, и ещё останется место. Потому что это - Диван Бесконечности, на нём всегда есть место.

Сам же Монстр уселся в своё кресло.

- Ну что же! Я надеюсь, - произнёс он, - что вы не пожалеете о том, что однажды зашли в этот Дом. Думаю, что каждый из вас найдёт здесь нечто интересное для себя...И, возможно, вам тут понравится, и вы решите задержаться здесь чуть дольше, чем навечно...

И, - Монстр склонил голову в поклоне, - моё почтение...

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Новейшие приключения Шурика,Джентельменов удачи,Ивана Васильевича и Брилиантовой руки

(с) http://hachipury.livejournal.com/

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЯСЯЧНИК!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!

Это цитата сообщения БЕЛФЕГОР Оригинальное сообщение

Миры доктора Курпатова

Читать долго, но это того стоит, уж поверьте))))


Доктор Курпатов сидел на скамейке в парке и улыбался. При этом Доктора Курпатова осаждала небольшая толпа психически неуравновешенных людей, требующих решить все их проблемы. Одна настырная баба кричала, что она повсюду встречает людей с лицом Доктора Курпатова, очень их боится, и только сам Доктор Курпатов может ей помочь, хотя его теперь она боится тоже. Доктор Курпатов улыбался. Старенький дед в тапочках умолял Доктора Курпатова излечить его от арахнофобии. Длинноносый юноша-студент бормотал что-то про таблетку от страха. Только у толстого рыжего кота, сидевшего под скамейкой, не было никаких страхов и фобий. Он недавно поел. Доктор Курпатов улыбался. Кот под скамейкой тоже улыбался, но этого никто не видел.

В это время, заинтересовавшись шумом, к скамейке подошел человек в длинном плаще и с лицом Доктора Курпатова. Баба взвизгнула, закрыла лицо руками и быстро побежала прочь. Человек с лицом Доктора Курпатова пожал плечами и отошел от скамейки.

Доктор Курпатов вздохнул, поднялся и быстрым шагом пошел за убегающей бабой. Ее надо было срочно вылечить, а дед с арахнофобией мог и подождать. Баба обернулась, увидела Доктора Курпатова, заорала и ускорила бег.

Доктор Курпатов не отставал. "Всё решим!" - шептал он сам себе на бегу.

Очень быстро они скрылись из виду.
---

Доктор Курпатов сидел в гримерке, улыбался и готовился к съемке очередной передачи. Неожиданно в комнату вошел старенький дед в тапочках.
- Я же вас уже вылечил, - устало сказал Доктор Курпатов.
- Еще нет, - твердо сказал дед и сел в соседнее кресло.
---

Доктор Курпатов сидел в ванной и улыбался. Неожиданно зазвонил телефон. Доктор Курпатов, чертыхнувшись, потянулся за полотенцем, вылез из воды, вытерся и побежал к телефону. Когда он протянул руку к трубке, телефон перестал звонить. "Уже двенадцатый раз за сегодня", - подумал Доктор Курпатов. Ему стало очень неуютно. За окном быстро темнело, и Доктор почувствовал нарастающий ужас. По столу пробежал крупный паук, и Доктор Курпатов мгновенно вскочил, опрокинув стул. За входной дверью послышались какие-то приглушенные голоса и шорохи. Доктор Курпатов на цыпочках прокрался в ванную, залез в воду и закрыл глаза. Сердце Доктора учащенно билось.
---

Доктор Курпатов сидел в ресторане, пил водку и улыбался. Неожиданно к нему подсели двое мужчин подозрительной наружности. Один из них был с лицом - нет, не Доктора, а кавказской национальности.
- Ты, это... - начал мрачный мужик.
- Что у вас? Арахнофобия? Боязнь высоты? - спросил Доктор Курпатов.
- Это, - злобно подтвердил второй мрачный мужик.
- Какие-то семейные проблемы? - уверенно спросил Доктор Курпатов и улыбнулся. - Всё решим!
- Ты, это, - сказал первый мрачный мужик, - ты какого хера наш столик занял? Не видишь - табличка стоит и пиджак мой висит?
- А... - только и смог произнести Доктор Курпатов, после чего поднялся и быстрым шагом зашагал к выходу. Выйдя на улицу, он улыбнулся.
---

Доктор Курпатов сидел в гримерке, улыбался и готовился к съемке очередной передачи. Неожиданно в дверь постучали. Не прошло и секунды, как Доктор Курпатов уже стоял в шкафу, затаив дыхание. Дверь отворилась, послышалось шарканье тапочек. Потом кто-то хмыкнул, дверь закрылась и все стихло. Доктор Курпатов улыбнулся.
---

Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался.
---

Доктор Курпатов писал свою тридцать первую книгу и улыбался. Книга называлась "Бестселлер. Пять секретных способов борьбы с людьми с лицом Доктора Курпатова". Дописав десятую страницу, Доктор Курпатов неожиданно задумался, подошел к зеркалу, вернулся к столу, скомкал бумаги и выбросил незаконченную книгу в корзину.
---

Доктор Курпатов сидел в гримерке, улыбался и готовился к съемке очередной передачи. Неожиданно в дверь постучали.
---

Доктор Курпатов сидел перед двумя телекамерами и улыбался. Какая-то психически неуравновешенная женщина рассказывала ему о своих проблемах с собакой двоюродного брата племянника мужа. Доктор Курпатов напряженно слушал ее и все больше сочувствовал собаке и мужу психически неуравновешенной женщины.
- Заткнись, дура! Хватит! Ты же всем жизнь испортила! - неожиданно заорал Доктор Курпатов. - Таких, как ты, надо...
- Камера, стоп - скомандовал режиссер. Доктор, мы не можем торчать в студии до утра. Шестой дубль уже.
- Всё решим, - пробормотал Доктор Курпатов, приходя в себя.
- Мотор, - устало скомандовал режиссер.
---

Доктор Курпатов стоял в длинной очереди на кассу в супермаркете. В корзинке у Доктора Курпатова лежала бутылка водки, банка с маринованными огурцами и две селедки. Посмотрев вперед и оглянувшись, он неожиданно понял, что все стоящие в очереди люди - это люди с лицом Доктора Курпатова.

Доктору Курпатову стало очень неуютно. Стараясь не привлекать внимания, он перешел к соседней кассе. Здесь пока все было нормально.
---

Доктор Курпатов сидел дома, пил Читать далее...

В колонках играет - OST Death Note
Настроение сейчас - Спокойное

*Сегодня ночью, между 3 и 4 часами.

"Златотень"

(посвящение деревне)

Только там, на непаханном поле,
Где цветёт разнотравья мёд,
Только там я почувствую волю
Только там сердце рвётся в полёт.

Здесь так звонко! Стрекочут кузнечики
В травах пряных. Моя златотень!
Только здесь мне покажется Вечностью
Деревенский, задумчивый день.

Я - нездешний. Но старый посёлок
Мой давно не таков, не тот...
Вас люблю я, деревни и сёла
И простой, деревнский народ.

Только здесь, среди милого быта
Я так счастлив от каждого дня!
Только здесь мной былое забыто
День грядущий не мучит меня...

Только здесь так не хочется биться
Сердцу строго, как точным часам
Только здесь я хочу позабыться
Кто таков и откуда я сам.

Помолиться здесь хочется Богу,
Чтобы в зыбкой юдоли моей
Тут окончил свою я дорогу,
Тут меня чтоб отпел соловей...

...

Далеко вы, любимые дали
Далеко вы, леса и поля.
Я мечтаю, чтоб вас мне отдали!
Сам давно я вам отдал себя...

27.01.07. (c) Monster

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Зверь
Настроение сейчас - Нет такого...

...Вроде как по "Мастеру и Маргарите", по совету Bleeding-Soul..

Звёзды указывают на то, что вы... Воланд

Сверхдоминанта Солнца и Урана, гармоничные Луна и Прозерпина, слабые Марс и Нептун, пассивные Меркурий, Хирон и Венера, сильные Юпитер и Плутон, антагонистичный Сатурн и Вулкан. Очень сильная, но эгоистичная личность, внутренняя холодность маскируется бесконечными масками. Мог бы сотворить много хорошего, но циничен и разочарован в мире. [показать]

Пройти тест

И что, похож?

В колонках играет - Sting - Shape Of My Heart
Настроение сейчас - Нет такого...

...звёздная, морозная, по-настоящему зимняя ночь окружила Гостей, обступила со всех сторон...

...Снег хрустит под ногами. Ветер гонит позёмку.

Краснеют щёки. Изо рта вырывается пар...

...

Дом Монстра казался каким-то игрушечным. Ненастоящим. Горел неяркий свет в заиндевевших окошках, а снег всё укрывал Дом своим мягким ледяным покрывалом...

...Замёрзли ручьи сада камней, замёрзла цветущая сакура.

Цветы под снегом как живые...

Но они не живые, они мёртвые...

Как жаль...

...

А дверь открылась, и Кошка, укутанная в шубку, вместе с безразличным к прихотям погоды Соломоном встретили Гостей.

- Заходите, быстрее! А то холодно... - Кошка вздрогнула, - давно я такого холода не помню...Что-то разладилось в Мире...Идёмте, - она повела Гостей за собой, держа подсвечник с горящей свечой в лапке; шествие замыкал Сол.

...

Перегородки не было, - старая дверь тёмного дуба вернулась на своё законное место. Кошка позвонила в крохотный колокольчик, и дверь бесшумно распахнулась.

Сол встал "на страже", неподвижный и бесстрастный.

...

Внутри было тепло. Жарко горел огонь в очаге, трещали поленца.

Монстр сидел в кресле.

Он курил трубку, и колечки дыма поднимались куда-то под потолок, и таяли там, не оставляя следов.

Кроме него в кабинете никого не было.

- Прогнал я их, надоели... - прокомментировал Монстр, неподвижно сидя и смотря на огонь. Затем он поднял глаза на Гостей.

Улыбнулся.

Так, как он умел, - задорно, по-мальчишески.

- Здравствуйте, Друзья! handmade__picture, Сонная_соня, Aeon_Evil, рад вас всех видеть! - Монстр указал на диван, - присаживайтесь, прошу вас!

Он вздохнул.

- Нам немного осталось. Максимум два дня - и мы исчезнем. Останется Дом...Но никого не будет из нас...Ни Сола...Ни Кошки...Ни меня...А Кастальского со Смертью я просто турнул, надоели.

Но я лелею надежду, что вы не слишком расстроитесь...Ведь Дом останется...И мой Клуб - тоже.

Так что...Я надеюсь, что каждый из вас найдёт здесь нечто интересное для себя...И, быть может, захочет здесь остаться...Чуть дольше, чем навечно...

Он умолк. Кошка меж тем уже принесла чай, а Соломон вовсю подбрасывал дрова в очаг, и странные тени плясали на стенах...

- И, - продолжил Монстр, - моё почтение...

Сказав это, он поднял чашу с чаем.

- За вас, Друзья!..

...

А за окном мела метель...

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Цитата из романа Уильяма Сомерсета Моэма "Театр"

- Я прожил всю жизнь в атмосфере притворства. Я хочу добраться до истинной сути вещей. Вам с отцом не вредит тот воздух, которым вы дышите, вы и не знаете другого и думаете, что это воздух райских кущ. Я в нем задыхаюсь. - (Роджер, сын Джулии)
- Мы - актеры, преуспевающие актеры, вот почему мы смогли окружить тебя роскошью с первого дня твоей жизни. Тебе хватит одной руки, чтобы сосчитать по пальцам, сколько актеров отправляли своих детей в Итон. - (Джулия, актриса)
- Я благодарен вам за все, что вы для меня сделали. - (Роджер, сын Джулии)
- Тогда за что же ты нас упрекаешь? - (Джулия, актриса)
- Я не упрекаю вас. Вы дали мне все что могли. К несчастью, вы отняли у меня веру. - (Роджер, сын Джулии)
- Мы никогда не вмешивались в твою веру. Я знаю, мы не религиозны. Мы актеры, и после восьми спектаклей в неделю хочешь хотя бы в воскресенье быть свободным. - (Джулия, актриса)

- Однажды - мне было тогда четырнадцать, я был еще совсем мальчишкой - я стоял за кулисами и смотрел, как ты играла. Это была, наверное, очень хорошая сцена, твои слова звучали так искренно, так трогательно, что я не удержался и заплакал. Все во мне горело, не знаю, как тебе это получше объяснить. Я чувствовал необыкновенный душевный подъем. Мне было так жаль тебя, я был готов на любой подвиг. Мне казалось, я никогда больше не смогу совершить подлость или учинить что-нибудь тайком. И надо же было тебе подойти к заднику сцены, как раз к тому месту, где я стоял. Ты повернулась спиной к залу - слезы все еще струились у тебя по лицу - и самым будничным голосом сказала режиссеру: "Что этот чертов осветитель делает с софитами? Я велела ему не включать синий". А затем, не переводя дыхания, снова повернулась к зрителям с громким криком, исторгнутым душевной болью, и продолжала сцену. - (Роджер, сын Джулии)
- Но, милый, это и есть игра. Если бы актриса испытывала все те эмоции, которые она изображает, она бы просто разорвала в клочья свое сердце. Я хорошо помню эту сцену. Она всегда вызывала оглушительные аплодисменты. В жизни не слышала, чтобы так хлопали. - (Джулия, актриса)
- Да, я был, наверное, глуп, что попался на твою удочку. Я верил: ты думаешь то, что говоришь. Когда я понял, что это одно притворство, во мне что-то надломилось. С тех пор я перестал тебе верить. Во всем. Один раз меня оставили в дураках; я твердо решил, что больше одурачить себя не позволю. - (Роджер, сын Джулии)

- Для тебя нет разницы между правдой и выдумкой. Ты всегда играешь. Эта привычка - твоя вторая натура. Ты играешь, когда принимаешь гостей. Ты играешь перед слугами, перед отцом, передо мной. Передо мной ты играешь роль нежной, снисходительной, знаменитой матери. Ты не существуешь. Ты - это только бесчисленные роли, которые ты исполняла. Я часто спрашиваю себя: была ли ты когда-нибудь сама собой или с самого начала служила лишь средством воплощения в жизнь всех тех персонажей, которые ты изображала. Когда ты заходишь в пустую комнату, мне иногда хочется внезапно распахнуть дверь туда, но я ни разу не решился на это - боюсь, что никого там не найду. - (Роджер, сын Джулии)
- Значит, по-твоему, я просто подделка? Или шарлатан? - (Джулия, актриса)
- Не совсем. Потому что это и есть ты. Подделка для тебя правда. Как маргарин - масло для людей, которые не пробовали настоящего масла. - (Роджер, сын Джулии)

- Ты жесток. - Ты совсем меня не любишь. - (Джулия, актриса)
- Я бы любил, если бы мог тебя найти. Но где ты? Если содрать с тебя твой эксгибиционизм, забрать твое мастерство, снять, как снимают шелуху с луковицы, слой за слоем притворство, неискренность, избитые цитаты из старых ролей и обрывки поддельных чувств, доберешься ли наконец до твоей души? Но ты мне очень нравишься. - (Роджер, сын Джулии)
- Ты веришь, что я тебя люблю? - (Джулия, актриса)
- Да. По-своему. - (Роджер, сын Джулии)
- Если бы ты только знал, как я страдала, когда ты болел. Не представляю, что бы со мной было, если бы ты умер. - (Джулия, актриса)
- Ты продемонстрировала бы великолепное исполнение роли осиротевшей матери у гроба своего единственного сына. - (Роджер, сын Джулии)

Актерская игра не жизнь, это искусство, искусство же - то, что ты сам творишь. Настоящее горе уродливо; задача актера представить его не только правдиво, но и красиво. Если бы я действительно умирала, как умираю в полдюжине пьес, думаешь, меня заботило бы, достаточно ли изящны мои жесты и слышны ли мои бессвязные слова в последнем ряду галерки? Коль это подделка, то не больше, чем соната Бетховена, и я такой же шарлатан, как пианист, который играет ее. - (Джулия, актриса)

- Ты была привязана ко мне, когда я был малышом и ты могла со мной фотографироваться. Получался прелестный снимок, который служил превосходной рекламой. Но с тех пор ты не очень много обо мне беспокоилась. Я, скорее, был для тебя обузой. Ты всегда была рада видеть меня, но тебя вполне устраивало, что я могу сам себя занять и тебе не надо тратить Читать далее...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Миниатюры.

Начнем с девушек. Удивительные существа:
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-С незнакомыми не знакомлюсь.
С кем же они тогда знакомятся?
-Ну я тогда поехал по делам.
-Как, даже телефончик не спросите?
* * *
-Ты мне больше не подруга.
-Почему?
-Ты меня не позвала на шоооопинг!!!!!
* * *
Ну да с ними все понятно.
А как вам такая ситуация?
-Дай сигаретку.
-Ты ж бросаешь.
-Потому и не покупаю. Денег на них много тратится.
-Сказал бы сразу, что покупать сигареты бросаешь.
* * *
Да это еще что! Люди такие коры отмачивают!
-Привет. Пошли в кино.
-Не могу, в ресторан иду.
-Зарплату получила?
-Нет, в лохотрон выиграла.
-Это как?
-С лохом познакомилась.
* * *
-Какие сегодня планы?
-Побухать, потрахаться наверно.
-С кем?
-Не решил еще.
-Ну тогда за тебя уже все решили.
-Кто?
-Шеф к себе вызывает. Может побухать предложит, а то и потрахаться.
* * *
В музыкальном магазине, помнится, спросил у продавца:
-Кирпичи есть?
-Нет, стройматериалы не продаем, - с гордым кавказским акцентом ответил продавец.
* * *
А вообще-то смешные они, эти продавцы. Как-то давно на рынке было дело.
-Дайте чипсы Лэйз с беконом.
-Вам чэво и какые чипсы?
* * *
А одноклассник рассказывал, как он в очереди стоял за чем-то. Перед ним хачик:
-Хачу хлеба!
Друг не растерялся:
-Хачу хлеба, русскому водки.
* * *
А на работе начальница отмочила. Нормально так отмочила. По теме доставки в офисы конфет и очередности.
-Свет, ну ты тогда ведь кто-то будет сосать конфетки, а кто-то...
-А кто-то будет сосать.
Хорошая начальница, милая девушка. Побольше бы таких.
* * *
А из последнего. Гоблина Гагу смотрел, он про макароны рассказывал. Что-то типа:
-Да мне друг сказал, что макароны когда готовы, к потолку прилипают, если подбросишь. Ну я подбросил целый половник. Они прилипли и все... (целиком тут. Там еще в последнем посте ролик про секс есть. Тоже забавно кстати.
* * *
Ну и на последок немного лирушного.
-Он на публику пишет.
-Почему?
-Мата много, обсирает всех.
Что еще скажешь про публику, если человека захотелось подбодрить, чтобы он не скучал, попросить людей ему написать пару строк нормальных. А он это принял за скотовысеры. Параноя, знаете ли...
* * *
Ну и из черного юмора, народное творчество:
1.
-Мама, мама, а почему надо мной все смеются?
-Не обращай внимание, сынок. Закрывай глазик и спи.
2.
-Мама, мама, хочу мультики!
Мама, тыкая в глаза малышу пальцами:
-Нету глазок - нету мультиков!

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Четырнадцать минут

[251x242]
Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.

- С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ulsy Оригинальное сообщение

карлсон

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
В колонках играет: Король и Шут - Девушка и Граф

LI 5.8.22

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Блоговодам Ливинтернета

Какие мысли вызывает у вас словосочетание "Кодекс блоггера"? А "Этика блоговодства"?
Что-то нравоучительное, ограничительное? Какие-то рамки, какая-то (само)цензура?
Пусть даже слова "кодекс" и "этика" по сути своей рекомендательны, а не административны.
Административны - правила, предусматривающие рамки и показывающие границы "ты туда не ходи, ты сюда ходи".
Будь то TOS на ЖЖ или "Правила" на Liveinternet. "А то снег башка попадет" - и совсем suspended будешь, да.
Другое дело - правила неписанные.  Сложившиеся сами собой, "по умолчанию". Их можно назвать "правилами хорошего тона", "этикой", "кодексом" - а можно и вообще никак не называть. Житейская аналогия - извинения после того, как ты случайно наступил кому-то на ногу )
Ровно так же, как на дорогах у нас хреновая культура вождения - на Liveinternet еще не выработалась своя "культура блоговодства". Та самая этика, не регламентированная правилами, но вполне естественная для адекватных людей.
В свое время нашел у Rebecca Blood "6 золотых правил блогера". Возьму на себя смелость немного их адаптировать, изменить и дополнить. Прочитайте и согласитесь - ведь ничего сложного?  А насколько комфортнее станет пищущим и читающим? И уж как минимум у некоторых пропадет повод смотреть на Liveinternet свысока, словно на детский сад среднюю школу блоговодства ). Дескать "детишки играются". Тот же ЖЖ раздирается интригами. скандалами и сетевыми войнами - но упрекнуть ЖЖистов в отсутствии "организационной корректности" нельзя.

• Публикуйте, как факт только то, в чем вы лично уверены. Если у вас нет полной уверенности - перепроверьте. Нет такой возможности? Напишите о том, что это - предположение, версия или неподтвержденная информация. При возможности сообщите её источник. Особенно если информация "резонансная"
  


• Когда обсуждаете что-то (или кого-то), что есть онлайн - поставьте ссылку. Не ограничивайтесь простым упоминанием "где-то в ЖЖ", "на автомобильном форуме" или "из статьи" или ником без ссылки. Нажать пиктограмму "вставить ссылку" или написать тег {user=} не так сложно )). Вообще-то, среди адекватных блоггеров ставить ссылки на предмет обсуждения - такая же естественная привычка, как пользоваться туалетной бумагой ). Про авторство фотографий, статей, стихов, рисунков, музыки, думаю, упоминать не стоит? В крайнем случае (не помните и не нашли) скажите об этом. Скорее всего вам подскажут. Но уж точно не будут считать плагиатором.


• Если вы выкладываете шокирующие фотографии или видео (или ссылки на них) - заранее предупреждайте читателя и выкладывайте их "под катом". С использованием тега {more}.


• Не переписывайте уже опубликованные посты и комментарии без упоминания "обновлено", "добавлено", "отредактировано" - если только речь не идет о правке грамматики или "битой" ссылки. Иначе можно привыкнуть "корректировать мнения" ))


• Выкладывая много фотографий - используйте "кат", он же тег {more}. Дабы не превратить страницу/френдленту в один огромный пост. Особенно это важно для.. злоупотребляющих фотографиями и картинками )


• Никогда не используйте личной переписки или содержимого закрытой записи - если вы заранее не получили на это полное и недвусмысленное разрешение автора или собеседника. Если вас просят "удалить фотографию" - удаляйте без сомнений "ну я же сам ее автор". Представьте себя на месте вашего собеседника.
  


• Помните, что все опубликованное вами в открытом доступе (в открытой записи открытого дневника) может быть скопировано, процитировано и опубликовано любым его читателем


• Одним словом - не поступайте так, как (в аналогичных обстоятельствах) вы бы не хотели, чтобы поступили с вами. Обратное тоже верно )
  

В колонках играет - Borderland - kollaj
Настроение сейчас - Грустный

Вот и Монстру прислали первую антипатию.

Естественно, неподписанную, без комментария.

...

Что могу сказать?

Злости нет. Я не умею злиться.

Нет даже желания сообщить Азазелло о предполагаемой "жертве", с которой он разобрался бы по-свойски.

Не хочу даже желать этому юзерку окончить свои дни под забором или плинтусом...

Я догадываюсь, кто прислал мне эту анти. Не буду утверждать, так как это лишь догадка. Ничего не скажу...

Просто мне грустно...

В колонках играет - БГ - Волки и вороны
Настроение сейчас - Хорошее

"Коммерсант": сигареты в рознице подешевеют на 10-15%

В результате введения новой системы сбора табачных акцизов, розничным продавцам сигарет придется снизить цены на 10-15%. Сейчас в рознице распродаются остатки сигарет, выпущенных в прошлом году. После того как они закончатся, продавцам придется снизить цены на сигареты.

Как пишет в четверг газета «Коммерсант», в распоряжении ее журналистов оказался перечень максимальных розничных цен (МРЦ) на сигареты, установленных пятью крупнейшими производителями - Philip Morris, British American Tobacco, Japan Tobacco International, Gallaher Liggett-Ducat и Imperial Tobacco - с начала этого года. Цены оказались ниже среднерыночных на 10-15%.

С 1 января акциз взимается на основании этих показателей, которые печатаются на пачках сигарет, и продавать сигареты по более высокой цене в розницу нельзя. Газета приводит пример: максимальная цена пачки Marlboro теперь составит 30 руб., Kent задекларирован с максимальной ценой в 35 руб.

По словам продавцов, как только к ним поступят новые партии сигарет, продаваться они будут по той цене, которая указана производителем, в соответствии с новым законом. Управляющий директор Philip Morris в России Лео Маклохлин говорит, что весь ассортимент сигарет его компании с указанием МРЦ на пачке будет полностью представлен в рознице не ранее марта 2007 года. «Только тогда можно будет делать выводы о соблюдении розницей максимальных цен на сигареты»,– говорит господин Маклохлин.

По закону пачки старого образца могут продаваться в рознице до 1 января 2008 года. Тем не менее, участники рынка полагают, что снижение цен коснется в первую очередь крупных торговых сетей: большинство розничных торговцев могут быть и не в курсе новых правил, а значит, они продолжат продавать сигареты по завышенным ценам, а поэтому падение цен напрямую будет зависеть от того, как будет контролироваться исполнение закона. Пока единственным контролирующим органом определен Роспотребнадзор. Представители ведомства не смогли прокомментировать, когда начнутся проверки.

По материалам
Gazeta.ru

См. подробнее.