З.Ы. Хм... А ведь что-то есть, результат отчего-то не кажется мне неверным.. З.З.Ы. Тест позаимствован у Doc_in_black.

Это цитата сообщения nasura Оригинальное сообщение

Зарисовочки

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?
Данайцы: то мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что...

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто то там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки...
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила...
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...

И ещё...*)

В колонках играет - Bjork - Hidden Place
Настроение сейчас - Окейное

[240x180]

Классика бессмертна. Baldwin-Motion приступила к серийному производству кастомов Chevrolet Camaro

Недавно в Америке начали серийно производить… подержанные автомобили. Звучит нелепо, но факт — компания Baldwin-Motion из Флориды, при участии Time Machines, приступила к серийному выпуску — Chevrolet Camaro 1969 года выпуска!
Читайте полностью на DRIVE.RU

З.Ы. Кстати, любителям автомобилей рекомендую - DRIVE.RU отличный портал.

[566x852]

Сделать свой паспорт

hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Аудио книги! Качаем!

Проверено!

 А Б В Г Д Е Ж И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ш Э Ю Я

В колонках играет - Jose Amnesia vs Serp - Second Day
Настроение сейчас - Нормальное

Самая свежая подборка от Комсомольской Правды.

Пушкин

«Евгений Онегин» - бесцелер!

- Татьяна похорошела, вышла замуж, открыла салон красоты, в который светские барышни становились в очередь, чтобы попасть туда.

Тогда, в деревне, Евгений не разглядел ее прекрасную душу. Да и в Москве он видел в Татьяне прежде всего даму.

- Ее чистую душу и пылкое сердце нельзя было скрыть под толстой тканью красивых платьев.

Татьяна - концентрат всех лучших качеств.

- Татьяна поверила в сбыточность своих мечт.

Онегин, повзрослев, нагулявшись, подходит к Татьяне, признается в любви.

- Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

Онегин был проездом в Астрахании.

- Это произошло из-за желания Онегина досадить Ленскому, который пригласил его на именины Натальи Гончаровой. В итоге Наталья Гончарова вышла замуж за мужчину, старше ее на несколько десятков лет.

Онегин и Ленский - оба скептики, и притом интеллектуалы.

- Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому.

Поэт воспринимается как божий любимчик.

Достоевский

- Соня поняла, как Раскольникову сейчас тяжело и трудно ему одному в богатом мире быть униженным. Ведь когда на тебя смотрят враждебным взглядом, все окружающие отвергают от общества и за спиной клеветают...

Раскольников получил письмо матери, распечатал и сделал ксерокопию.

- И тогда Раскольников решает убить золотницу - женщину, у которой залаживал вещи.

В произведениях Достоевского часто встречаются люди, живущие мелкими бесами.

- Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

- Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

Раскольников преступает закон, убив этим старуху.

Гончаров

- На Обломове опять появился халат, заштопанный любовью Агафьи.

Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

Читать целиком

В колонках играет - Tiesto presents Allure - The Lovers We Lost (Tilt Remix Solarstone Intro Edit)
Настроение сейчас - Нормальное

- утверждает сайт ITNews со ссылкой на www.astrogorizont.com (который, в свою очередь, ссылается на данные NASA).

Однако рассылаемые по электронной почте и интернет-пейджерам сообщения утверждают совершенно противоположное. Может быть, вы тоже их читали:

"Красная планета обещает быть зрелищной"; "Земля догоняет Марс, и планеты сблизятся на рекордное за всю историю расстояние"; "27 августа … Марс будет выглядеть таким же большим, как полная Луна"; "Никто из живущих в настоящее время никогда больше не сможет увидеть такого".

Это называется "Обман Марса2, и как можно догадаться из названия, это неправда.

Читать целиком

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Читательско-писательское

Ты читаешь эти строчки. А ты уверен, что ты читаешь именно эти строчки? Уверен, что они существуют не в твоем воображении? Это обманка. Мираж... Этих строчек нет. Они канули в небытие и даже хвостиком не помахали, оставив после себя лишь запах раскаленных жареных ионов. Вот так вот. И никак иначе.
Бытие текста таково, что он существует только на грани между нашим восприятием и тем, что пытался передать автор. Как у него это получилось не важно. Тут главное в том, что мы это прочли и что-то поняли. Своё. Сокровенное.
А где то между строк укрылся, в самой глубине, такое странное существо, как Смысл. Сидит и тихо трясется. Ведь если его найдут, то все смогут сказать так вот же ОН. Держи его, хватай, растирай, пережевывай, перекатывай из угла в угол. Иначе убежит, спрячется так, что тысяча чертей не найдут.
Йей-йей, смешны дела твои, поступки и мысли – писатель, создатель неведомых до сели, миров. Миров, заполняющих нашу скромную обитель и расширяющих горизонт.
Держи пять, да лучше десять, и не говори что не поймал, больше всё равно не будет.
Не зевай, иначе твой мир уйдет к другому и бессильны будут все твои потуги в отстаивании звания первопроходца. Тебя обзовут первопроходимцем и пошлют в направлении из которого ещё никто не вернулся.
Чеши усердней репу, не спи по ночам и создавай, создавай свои миры. Ведь армия читателей волнуется, того и гляди бунт вспыхнет. На то она и армия, чтобы волноваться.
А ты думаешь легко вот так, с налёту завоевывать новый мир, врываться в него в нестиранных носках и покусанных ногтях?
Когда-то и ты был таким. Когда-то и ты был «завоевателем». Нетерпеливым, жаждущим и страждущим. Кусающим ногти и забывающим стирать носки. А сейчас что?
Да всё тоже самое… Но тсссс, об этом никому. Никто не должен это знать.
Армия не прощает неудачливых полководцев.
Так что садись на коня, а лучше на музу, и веди, веди их в мир своих фантазий, грёз и воображения. Главное, не забывай подгонять своих знаменосцев – пусть держат флаг как надо, а не как им хочется. Хотение у всех разные, а твой замысел индивидуален.
И помни: этих строчек нет. Они видимость. Приглядись внимательнее… Прислушайся к себе…
Убедился?

Это цитата сообщения ClericDade Оригинальное сообщение

Мда...

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого назвали Серёгой Читать далее...

Это цитата сообщения ClericDade Оригинальное сообщение

Как правильно пугать ежа...

Как правильно:Пугать ежа
Материал из Абсурдопедии.


Подготовка

Для того, чтобы пугать ежа, нужно

1. серъёзно к этому подойти
2. тщательно к этому подготовиться.

Если вы решили пугать ежей, для начала поинтересуйтесь географией мест, где они водятся. Убедитесь в отсутствии негативной энергии в этих местах. Соберите всё необходимое для пугли ежа, а именно: Палатку, котелок, дрова, топорик, компас, спички, керосин, мазь от комаров, удочки, леску, колонки от компьютера, страшные маски, ружьё, патроны, молоток, гранаты, подушку-doomку, китайские колокольчики и, самое главное, то, чем вы собственно будете пугать ежа.


Чем пугать?

По традиции ежа обычно пугают голой жопой. Однако, этот метод, при всей своей кажущейся простоте, достаточно сложен, и требует немалой сноровки. Так что поговорим о нём позже, а сейчас уделим внимание современным методам пугли.

Итак, самым популярным из новомодных методов пугания ежа является пугание страшным криком. Чтобы пугать ежа страшным криком, потренеруйтесь для начала пугать кого-нибудь ещё, например, выйдите на улицу в 3 часа ночи, спрячтесь в темноте и ждите, когда мимо пройдёт компания гопников. Страшно заорите. Если гопники наделали полные штаны пахучего навоза - можете смело идти пугать ежа. Если гопники не испугались вас - отдайте им деньги и ценности, и практикуйтесь дальше.

Если Вы считаете, что уже можете пугать ежа страшным криком, то тогда вам следует пойти в лес, найти там ежа, и закричать на него страшным криком. Если ёж от страха наделал кучу, превышающую по весу его (или Ваш) собственный вес, то пугля удалась наславу.

Также популярен метод пугания страшными масками. Для этого Вам потребуется очень страшная маска. В отличае от прочих методов, данный метод пугли не требует особой подготовки. Наденьте страшную маску, пойдите в лес, найдите там ежа и напугайте его страшным завыванием "У-у-у-у". Но помните: это НЕ метод пугания страшным завыванием "у-у-у-у", ЭТО МЕТОД ПУГАНИЯ СТРАШНОЙ МАСКОЙ!!! Поэтому можете особенно не концентрировать своё внимание на завывании и размахивании руками. И ещё одна важная вещь, которую следует помнить, пугая ежа страшной маской: до пугания не смотрите на себя в зеркало, если вы уже надели маску. Это необходимо для того, чтобы не испугать самого себя.

Метод пугания страшным завыванием "У-у-у-у". Данный метод пугания достаточно сложен, и требует определённой сноровки, поэтому его, как правило, используют только опытные ёжепуги. Попробуйте очень страшно завывать, как это делают привидения. Завывайте до тех пор, пока сами не испугаетесь. Если этот эффект достигнут - можно смело идти пугать ежа. Пугля страшным завыванием "у-у-у-у-у-у" - ночное пугание, так что, если вы можете напугать самого себя своим же завыванием, то лучше использовать плотные наушники, иначе ёж учует Вас по запаху навоза и не испугается. Данный метод удобен тем, что не требует выхода из засады, и не подвергает Вас риску быть исколотым ежовыми рукавицами. Можно также записать страшное завывание "у-у-у-у-у" на CD, и расставить по всему лесу колонки - так вы сможете за одну ночь напугать максимально возможное количество ежей и случайных прохожих. Главное, что надо помнить при пугании с помощью хай-тек - не забудте сделать паузу в треке с завыванием, чтобы у Вас была возможность уйти из леса, прежде чем ваше завывание понесётся по густым страшным чащам, многократно усиленное колонками.

И наконец, как я и обещал


Пугание голой жопой

Этот метод удобен тем, что не требует от Вас особых затрат: всё, что нужно, дано Вам природой - лес, ёж и жопа. Пойдите в лес, найдите ежа, покажите ему жопу. Если вы не почувствовали в своей жопе острую боль от вонзающихся в неё сотен острых иголок - значит, ёж испуган, дело сделанно. Метод предельно прост, но настолько же и опасен. Опытные ёжепуги испытали всю опасность этого метода на собственной заднице. Поэтому, перед пуганием, запаситесь всё-таки бинтом, пластырем и хорошими плоскогубцами для выдёргивания колючек из жопы.

Удачного Вам пугания!

LI 7.05.22 beta

В колонках играет - Lou Reed - Perfect Day
Настроение сейчас - Голова болит немного, а так ок..

- Кошка посмотрела на Гостей поверх огромных круглых очков. Сидела Пушистая за своей конторкой, строча что-то в большую амбарную тетрадь старым скрипучим пером.

В Доме было тихо.

Хотя, свеча у окна всё также горела, освещая путь тем, кто оказался в этих местах.

- Тихо нынче, не так ли? - Кошка слезла с конторки, и поклонилась Гостям, - Ват-У, Белая Королевская Кошка, Высшая Каста. Служу у Монстра кем-то вроде секретаря-мажордома, - она усмехнулась, - но на жизнь свою не жалуюсь. Хозяева у меня хорошие, чесслово. Ну да ладно, - оборвала она сама себя, - будет трепаться. Следуйте за мной.

...

- Хозяин, - продолжала Ват-У своё повествование уже по пути к кабинету Монстра, - что-то неважно себя чувствует в последнее время. Конечно, раньше такое случалось, - она покачала головой, - причины были. Но сейчас, на первый взгляд, и причин-то нет, а вот ведь... Хвала Разуму, Отцу Всего Сущего, и Черной Демонице, особенно ей, нашей Хозяйке. Кабы не она... - Ват-У тяжко вздохнула, но тут же осеклась.

Дверь тёмного дуба была прямо перед ними.

- Я сейчас, - прошептала Кошка, - проверю только, как он там. А то что-то тихо.

И она, нимало не озаботясь, шагнула прямо сквозь дверь.

...

Её не было буквально несколько минут, хотя Гостям показалось, что она вышла сразу после того, как вошла.

- Задремал, болезный, - она вновь покачала головой, - но в данном случае это не имеет значения, потому что если Хозяин узнает, что к нему пришли Гости, а я его не разбудила, то.. - она выразительно пошевелила бровями, - короче, ничего хорошего. Так что заходим.

И она открыла дверь.

...

В очаге тихонько трещали дрова.

Свежий ветерок, залетавший в окошко, чуть слышно ерошил чёрные, с проседью, волосы задремавшего в кресле Хозяина Дома.

Спал он, казалось, неспокойно. Дёргался, что-то беззвучно говорил во сне, словно в бреду...

Внезапно лицо его исказила будто бы гримаса отвращения. Кошка отреагировала на это как-то странно, - беззвучно растворилась в прохладном воздухе кабинета.

А он открыл глаза.

Какое-то время они смотрели друг на друга, - Хозяин и его Гости, - смотрели, не говоря ни слова.

Затем Монстр потёр виски, и на столе образовался стакан воды.

Он сделал несколько жадных глотков, словно его мучило сильнейшее похмелье, и взор его несколько прояснился.

На бледном, как простыня, лице, появилось даже некое подобие улыбки.

- Оу, да у меня Гости, - улыбка была чуть виноватой, - простите. Я задремал... Кажется. А Ват-У, негодница, опять меня не разбудила. Очень непорядочно с её стороны. Ну да Разум с ней...

Он задумался о чём-то, а потом словно опомнился:

- Грешу на Кошку, а сам... Hrenb, BKS, DarkForest89! Душевно рад приветствовать вас, Друзья, в моём Доме! - он улыбался, - так здорово, что вы зашли! Я надеюсь, вы не слишклм долго ждали, пока я проснусь, м? - улыбка была чуть лукавой. Оно и понятно - говорить о времени там, где его не было и нет...

- Так вот, - продолжил Монстр, - я надеюсь, что вы не пожалеете, что заглянули сюда, и найдёте для себя нечто интересное в этом старом Доме. А мы будем этому содействовать.

- Не обращайте внимания на мой не слишком цветущий вид.. Я думаю, что всё дело в погоде. Магнитные бури, всё такое прочее... - он как-то неопределённо пожал плечами, - располагайтесь поудобнее, - сейчас принесут чай. Вы ведь любите чай, не правда ли?

- И, конечно, - он встал, и слегка поклонился.

- Моё почтение...

Это цитата сообщения эриксон Оригинальное сообщение

Я вам это как рефлексотерапевт рефлексотерапевтам...

[216x144]
Я опять совершил открытие. Вот хлебом меня не корми, а дай что-нибудь открыть. Холодильник, пролив Магеллана, системные файлы…
Непосильным трудом, многочисленными тестами и экспериментами, на излёте, текскезеть, творческого потенциала, я нашел у людей, а в частности у женщин точку П. (Открытие моё, как хочу так и называю, ссылки обязательны).
Я конечно понимаю, о чем вы все тут подумали. А посему спешу опровергнуть. Точка П, это не та точка, это другая, это точка Пугания. Удивительным образом, эта точка, а точнее точки, ибо их несколько, находятся поверх эрогенных ихних зон.
Вы даже не представляете, как тяжело было понять что это открытие. Когда по телевизору беснуются негры в женских шубах, знаете ли, а перед тобой лежит скопление эрогенных зон, проще говоря, май дарлинг, и всё так тускло блин, и тихо (дети то в деревне).. Беру я значится свою пятерню из руки И вот так вот, смачно, шлямпс по месту где вырастает спина! И слышу:
- Дураааак!!! Испугал же!!!
- О! Эврика!!!
Ну и как полагается, мир обрел свои привычные яркие краски и многопиксельную отчетливость.
Открытие применяется во всех случаях женской ипохондрии, как экологически чистое, нехимическое воздействие на психологическое состояние домохозяек. Главное рассчитать силу воздействия и место. А то ведь и сковородкой долбануть могут.
Вобщем, называйте меня теперь просто, эвриксон.
Йыххх...

З.Ы. Ну что, эриксон, нобелевка теперь тебе обеспечена.

Это цитата сообщения Charling Оригинальное сообщение

Без заголовка

Без заголовка

Полезные линки про Photoshop...

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

Дальше много ссылок

Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение

Новые обложки. Из ЖЖ.




еще картинки

Это цитата сообщения seo-pr Оригинальное сообщение

Форма поиска. Можно установить на дневник

[показать]	Введите слово для поиска, например: Купить авто	[ Помощь ] [ Форма ]
Поисковики: Google Yahoo Яndex Rambler Aport Изображения: Google Images Yahoo Images Яndex Картинки Rambler Картинки Aport Картинки СМИ/Библиотеки: Google News Яndex News Rambler News Wikipedia NNM.RU Поиск товаров: Digiseller.RU Plati.RU Ozon.RU Bolero.RU Porta.RU Digita.RU

Читать далее...

Это цитата сообщения Labirintami Оригинальное сообщение

Скорочтение. FAQ.

Давно собиралась сходить на курсы по скорочтению Олега Андреева.
Сегодня не поленилась прошерстить интернет и нашла много интересных материалов.
Данный пост является попыткой их систематизации для себя и всех интересующихся.Читать далее

В колонках играет - Depeche Mode - Somebody
Настроение сейчас - Ok

...Истероид 10
...Шизоид 6
...Параноик -2
...Человек настроения 9
...Эпилептоид -1
...Астеник 3
...Возбужденный оптимист 2
...Депрессированный 5
...Тревожно - ответственный 9

Вот, такие пироги, п'нимаешь...

Ссылка тут.

З.Ы. Позаимствовал у Bleeding-Soul

Это цитата сообщения igr1960 Оригинальное сообщение

Вам любознательные...

Ученые предсказали, как будет выглядеть человек через 2768 лет



Исследователи университета в Лос-Анджелесе описали человека через 2000 лет: волос на теле не будет из-за слишком теплого климата, печень и легкие увеличатся, а с психикой будут проблемы из-за наличия отравляющих веществ в пище.

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

5.Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

6. Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

7. Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

8. Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

9. Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

10. Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути)

11. Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединет к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

12. Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

13. Ученые считают, что задолго до того, как вышописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Наш Женя, самых честных правил...

Устало откинув челку со лба, и немного нахмурившись он продолжил писать:
«И тут из-за забора на меня набросился здоровый пёс. Глазища страшные, клыки еще страшнее. Весь вид такой ужасный, что я штаны чуть со страха не обмочил.»

На этом весь писательский запал закончился и Женя с тоской посмотрел за окно.
За окном, привычно матерясь, привычно играли в футбол знакомые пацаны.
- Да что ж за жизнь то такая? - раздраженно подумал он и стукнул кулаком по столу. - Все друзья мяч гоняют, а я должен париться дома и писать сочинение на тему как я провел лето. В деревне я его провел. Причем очень даже хорошо провел, с пользой для тела и души: с девчонками целовался-обнимался, молоко парное пил, пироги с ватрушками ел, в речке купался и ягоды у соседей с огорода воровал. Вроде бы всё, а надо аж на 4 страницы написать.
Воистину - писателями рождаются, а не становятся. Вон Андрей «Ботаник» всё лето в городе провёл, а сочинение раньше всех сдал. Целых 10 листов мелким каллиграфическим подчерком исписаны.
Горестно вздохнув он снял со стены гитару и начал задумчиво перебирать струны.
- Погода-то какая, а? Какая погода! Воздух-то какой! А ты дома сидишь! – раздался голос со стороны окна.
Женя поднял глаза: в оконном проеме свесив ноги сидел кто-то тёмный.
- Зовут то тебя как? - спросил «тёмный»
- Женя.
- А меня Саша, приятно познакомиться. Ну, расскажи! Как ты?
- Нормально. У меня всё нормально. - неубедительно соврал Женя.
- Хорошо! Я рад! Как личная жизнь?
- Ничего.
- А в школе?
- Да так. Тоже нормально.
- Обманываешь ведь, по глазам вижу.
- Ну, немного. Надо сочинение сдать завтра.
- О!!! Какая тема?
- Как я провел лето.
- А ты где его провёл?
- В деревне, где ж еще?
Саша усмехнулся и спрыгнул с окна.
- Будем сочинять. Это дело я люблю. - С этими словами он сел за стол, взял ручку, придвинул к себе тетрадку и начал там быстро-быстро писать.

Деревня, где скучал я летом,
Была прелестный уголок;
Там друг невинных наслаждений
Благословить бы небо мог.
Наш старый дом уединенный,
Горой от ветров огражденный,
Стоял над речкою. Вдали
Пред ним пестрели и цвели
Луга и нивы золотые,
Мелькали села; здесь и там
Стада бродили по лугам,
И сени расширял густые
Огромный, запущенный сад,
Приют задумчивых цикад…

- Ничего, что в стихах? - спросил Саша, чуть погодя.
- Нормально, нормально, попрёт для сельской местности, - обрадовано воскликнул Женя, прочитав уже написанные строки.
- Хорошо. Я продолжу в том же духе.

Наш ветхий домик был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.
Везде высокие покои,
В гостиной жёлтые обои,
Вождей портреты на стенах,
И печи в пестрых изразцах.
Все это ныне обветшало,
Не знаю, право, почему;
Да, впрочем, к счастью своему
В том нужды было очень мало,
Затем, что равно я зевал
Средь модных и старинных зал.

Я в том покое поселился,
Где старый дед мой раньше пил,
Лет сорок с бабкой он бранился,
В окно смотрел, клопов давил.
Всё было просто: пол не новый,
Два шкафа, стол, диван пуховый,
Нигде ни пятнышка белил.
Я даже шкафы отворил:
В одном нашел тетрадь расхода,
В другом наливок целый строй,
Кувшины с яблочной водой
Журнал «Playboy» второго года:
Старик, имея много дел,
В иные книги не глядел…

Саша исписал 6 страниц и откинувшись на спинку стула победно посмотрел на Женю.
- Принимай работу, парень. Нравится?
- Ещё как!!!
- Тогда бывай…
И Саша вышел прям в окно.
Женя подбежал к окну, ожидая увидеть внизу труп незнакомца, этаж всё-таки 10, разобьется же. Но внизу никого не было. Не было никого и наверху, и сбоку.
Потирая глаза и сплевывая через левое плечо Женя подошел к тетрадке и внимательно начал изучать её.
Удивительно, но подчерк, которым было написано сочинение был его.
- Привидится же такое, - подумал Женя, - Видимо, до меня всё-таки снизошла муза, или музык. Не важно.
Выпив молока и съев пару бутербродов с колбасой и сыром Женя лёг спать…

На следующий день, на уроке литературы, учительница рассказывала детям о плагиате и приводила, как пример, сочинение Жени «Как я провел лето в деревне» с очень жирной красной единицей в конце 6-ой страницы.