[600x600]

Имя:
Надпись:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Татьяна.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Рустам и он был просто ужасен! "Чё за ёпт?" - воскликнула я и потеряла бошку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были и ботинки и туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал фиг знает, подожженный проклятыми стоматологами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьётся.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая белоснежка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало очень бобо голова. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета вкусняшки и опять отбросила бошку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 19 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "привет,меня Таня зовут))". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул микроволновка, зачем? Может это новое направление пидорестизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - спилберг. И к тому же он его сестра?. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "ёпт говорю))!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Рустам... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Татьяна.

а это мы с зайкой!!!!!!!!!!!
[466x699]

Джусик и её кролик))
[480x640]

а вот и я,настроение вроде нормальное,подчищаю свои долги по-тихоньку,с зайкой только что гуляла,было мило))скоро у Сашки днюха и у Машки))классно,отметим,хоть отдохнём))вот))
[700x525]

вчера был прекрасный день,я его почти весь провела с зайкой,было здорово,море романтики,поцелуек,обниманий,так здорово,а сегодня я с ним не виделась и день был геморойный,учёба...блин,столько долгов,даже не знаю как с этим всем справляться,блин...ужас какой то честное слово,а сейчас тупо сижу и наслаждаюсь апильсинками))вот))хочется почувствовать себя свободной от учёбы,жить с чистой совестью,и с такой же совестью спокойно поехать в Сеченовец,как же этого хочется,но боюсь я буду гемороиться до сентября...а там ещё и практику проходить,ладно,всех люблю целую обнимаю ваша татьянка))
[480x640]

такая фотка дебильная но она мне всё равно нравится))

ну вот,всем приветик кароче,как у вас дела,я вот к сожалению заболела,очень сильно,температура под 38 шпарит,а на носу сессия,экзамены,зачёты,даже не знаю что делать,если завтра так же плохо будет пойду в больницу за справкой,а то пердец полный будет,с зайкой всё отлично,любим друг друга,и всё у нас замечательно.ябезумно счастлива что он у меня есть,он мой любимый,моя поддержка и защита))уже почти половину зачётов получила,думаю что всё ок будет...кроме пропеда,вот тут то у меня жопа...ну и фарма,а так там всё нормально,я надеюсь выкручусь,если не смогу в инст ходить то до сентября точно выкручусь а так пох,даже если будет плохо всё равно ходить сдавать буду,это важнее,ладно,пошла поваляюсь а то плохо чё то очень мне.всех люблю целую обнимаю обожаю ваша Татьянка))

в жизни вроде как всё отлично пока,очень люблю своего мальчика,всё сильней и сильней,вот правда только интересно сколько во мне столько любви,целый год люблю сильней и сильней,так классно,в инсте вроде пока всё нормально но очко жим-жим из-за пропеда...вот...не будем об этом,выкарабкаемся))всех люблю целую обнимаю обожаю ваша Татьянка))

Фотографии КЛЮШЕНЦИЯ : мы

а у меня сегодня день рождения))

всем приветик,настроение кайфное просто,вчера купила себе беленькие джинсики,сидят великолепненько,вот,сегодня сходила себе волосики подравняла,правда они теперь совсем короткие но ничё страшного,бровки се сделала,ну вообщем у меня завтра др!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!всех люблю целую обнимаю обожаю ваша Татьянка))

вот зайка сегодня сфоткал,по-моему кайфффффффффффффф...
[699x466]

пришла пустая смс с неизвестного номера,я ответила-хи,а кто это мне тут пустые смски пишет))и много улыбочек,на что мне пришёл ответ-я убил себя сделав всё это а ты как я вижу счастлива.....

ну я перезвонила,а это оказался Дима,он сказал что не может без меня,что не спит,ни ест,ничего не может и тд и тп и просил прощения и чтобы я вернулась....сегодня мы встретились...мы вместе...он саазал что любит меня и никогда в жизни себе не сможет простит что он столько боли мне причинил...сказал что хочет всегда быть со мной и разделить свою жизнь со мной соответственно,так легко на душе,я его очень сильно люблю,я же говорила что не верю ему,он просто думал что он хочет быть один и ни от кого не зависить,гулять(весна вроде как),но сказал что не смог,без меня жизни нет...))

[показать] Пройти тест Создать новый

я буду красивая,весенняя,и я ни о чём не жалею,у меня всё было по любви.мне нечего жалеть,я смогу пережить это,в конце концов у меня есть друзья которые как он меня в обиду не дадут))

знаете,мне кажется что я очень сильный человек,безумно сильный,я хочу услышать почему меня предали а человек мне сказать не может,слабак,говорит живи своей жизнью.я всё равно ему не верю что он меня разлюбил.а я буду жить дальше.конечно же буду ждать.но я постараюсь сделать так чтобы мне было хорошо.я вчера с ним разговаривала и сказала ему,знаешь,я всем ребятам говорила что никогда не пожелаю тебе зла....а сейчас я тебе желаю его,я очень хочу чтобы тебе было когда-нибудь точно также больно как и мне.мне кажется что я переборщила и хотела бы просто тупо в дневнике перед собой за это извениться.пожелать зло любимому человеку...неееет...это было на эмоциях.очень хочется начать его ненавидеть.безумноо этого хочется.но я знаю что не получится.знаете что самое интересное...я вчера плакала больше уже не из-за него...просто когда меня папа привёз к ребятам в кузьминки они сказали что у меня были совершенно прозрачные глаза,пустые...просто пустые...они отражали мою душу...пустую...но когда они стали поднимать мне настроение они сказали что они заиграли и пусть они не гаснут как бы это тяжело и ни было))хотелось бы вас всех отблагодарить и сказать огромное вам спасибо за то что вы меня не оставили,в отличии от человека который мне казался самым лучшим в этом мире и любимым...да и до сих пор это так,не для кого не секретбыло очень вчера странно что он мне сказал жить другой жизнью,а девчонкам сказал другое,что он ещё не разобрался в себе.извини Дим,я не знала что они тебе звонили,узнала только под конец вечера.так вот к чему я это всё веду.совсем недавно я просыпалась утром и думала о нём,с улыбкой,счастьем,ждала встречи....через некоторое время я стала просыпаться с болью в сердце и со слезами на глазах...сегодня я проснулась и заставила себя хотя бы не плакать,заставила послушать очень грустную музыку и тоже не заплкать,надо себя тренеровать быть сильной и улыбаться ему при встречи.я вчера очень долго разговаривала с Артуром и Петриком,с людьми котрые дольше всех меня знают,мне стало ак легко когда они меня поддерживали...из их слов я поняла что я очень добрый человек,отзывчивый ранимый и всё в этом духе.и опять таки поняла,ведь он же это знает,прекрасно знает...и делает так больно,хочу ненавидеть его за это.хочу сказать ему огромное спасибо за многое....1-за опыт 2-за первую любовь и первые объятия3-за заботуи прекрасное время которое мы провели...есть много замечательных моментов которые я тодже не щзабуду...когда у меня пошли пятна по телу от мази и у нас была паника что это аллергия,как мы с ним отдыхали в сеченовце,море,горы,пляж,солнце,только начало наших отношений))когда я танцевала на линейке а он смеялся,как он приревновал меня к Лёше)),как мы каждый день ждали встречи друг с другом(может мне это только и казалось но я ждала))))и буду ждать))))),эти миленькие смски которые он присылал мне на ночь а в конце всегда было написанно кусюдай))это слово для меня такое родное...я с детства его говорила только 2 людям-маме и папе...а теперь ему))когда я очень сильно лошила в супермаркетах оставив все свои шмоткки в камере хранения не взяв ключиков)),как постоянно я с ним прощалась на кропоткинской)),как он всегда пытался при поцелую дунуть мне в нос чтобы я хрюкнула,никогда не забуду эти дикие танца которые меня раздрожали когда он танцевал,но мне их так сейчас не хватает,не забуду первое знакомство с его мамой,по ходу это было спланированно,ибо я бы не набралась смелости с ней познакомиться,Дима просто много всего накупил в магазине и мне пришлось помочь дотащить до дома,а потом она описала меня Диме-стаит в углу стисняется и басит)),никогда не забуду как мы с ним прятались от его младшой сестры за шторыми а она потом с таким счастьем валялась на полу и не могла понять-как они там оказались?это было здорово)),никогда не забуду прогулки по парку,зоопарк,сладкую вату))кирпичный москвич,лес на шашлыках,карьер,поцелую,кусанья,тёплые и не хные ночи с ним...которые навсегда останутся со мной,никогда этого не забуду,было столько вснго замечательного...и как только он может мне говорить то что у нас нет ничего общего и мы совершенно разные...его ошибка...его вина в том что он меня теряет,моё терпение не вечно....


я же его любила...а он меня не простил
тенью за ним ходила а он меня не впустил
ночь ему дарила нежней чем розовый шёлк
я ж его любила а он меня не нашёл....

вот,а сейчас я написала стишок за минуту,он галимый но я всё равно напишу его здесь...
сегодня я буду спать
сегодня я устану
а завтра буду жить опять
и может быть забуду
сегодня тяжело
а завтра легче станет
а может завтра снова боль
ну а сегодня слабость
а завтра в руки я возьму себя
и полюблю надежды
а послезавтра вдруг предаст меня
всё то чем я жила лишь прежде
живу сегодня и сейчас
лишь той усладой или болью
понять я не могу сейчас
что для меня щас ново
забуду завтра и сейчас
а может послезавтра
забуду цвет твоих я глаз
и может быть усталость
сердечко стонет и болит
но скоро станет легче
ведь час мой счастья уже Читать далее...

рассказала всё маме,я так рада что она меня поняла и поддержала,у меня просто нет слов,она меня так успокаивала,хотя сама вместе со мной плкакала,но старалась не подавать вид тому что ей больно на меня смотреть,мне самой больно и страшно на себя смотреть.я ненавижу себя.ненавижу.как пережить всю эту боль которая сжирает меня изнутри,как сделать так чтобы у меня внутри снова заиграла детская душа а не душа 60 летней бабки,как вернуть себя к жизни и навсегда вычеркнуть его из неё.как поверить в то чего уже нет?как отучиться от привычки жить один год так а теперь надо иначе?как мне встречать 7 мая др?как мне улыбаться?как мне не писать ему и не звонить?как спать ночами?как кушать?как смотреть маме в глаза и не плакать?как ехать в метро не плакать увидев влюблённую парочку,как не плакать когда смотришь на них...как найти человека и доверять ему и знать что это навсегда.как осознать что солнце которое раньше нас согревало двоих уже греет нас по раздельности?как узнать где можно купить улыбку и новые крылья?как узнать ждать человека или нет?я не верю что он меня разлюбил,я не хочу в это верить!!!!!!!!!!!как жить дальше?сколько времени должно пройти чтобы мне начать уважать себя?я его никогда не разлюблю,только себя ещё сильней ненавидеть начинаю.мне никто не поможет никогда,даже время...даже новые люди...ненавижу весну...незря я в мае родилась-всю жизнь мне маиться придётся.

ОН СКАЗАЛ ЧТО БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ.

Пустота… Ничего не хочу…
Тишина… Даже я не кричу.
Даже слезы не льются рекой -
Я привыкла, что я не с тобой.
Серый снег не растает весной -
Просто я не увижусь с тобой.
Просто ты далеко от меня.
Просто это - весна без тебя.
Взгляд пустой. Ничего не вернуть.
Снова ночью не просто уснуть.
Снова мысли в моей голове
Не хотят забывать о тебе.
Солнце греет, но холодно мне -
У меня непогода в душе.
Может, это такая весна?
Нет ни криков, ни слез… Пустота…

За твои глаза я всё отдать готова,
Чтоб ты счастлив был, готова умереть.
Сердце не забьется для другого,
Мое ж счастье - это только смерть.
Пояс звезд, как ты, таких далеких,
Ночи плед с тобой не разделю.
Как смешно - не знаешь и страдаешь,
Грустно как - я всё еще люблю…
[488x350]