В том же году, на том же месте, с другими людьми, в другом мироощущении.

Огромное спасибо ЗЕЛЕЧКЕ! За диск!!! Особенно за песню КОРНЕЙ "Хочешь, я тебе спою?" Я не люблю попсу, но есть такие песни, наполненные сильнейшей энергетикой, эта, одна из таких.  Музыка орет на всю квартиру.  Басы бьются в груди.

 ХОЧЕШЬ, Я  ТЕБЕ СПОЮ?!?!?!

Юбилей прошел. Получилось так, что я сидела в ложе - усамой сцены - с бывшими редакторами :) Прикольно. После того как Йолка прекрасно прочитала свои стихи - пошла к ней за сцену. Так что и за сценой Театра оперы и балета я тоже побывала. ПРикольно смотреть на артистов перед и после их выступлений:) ГУляли там везде с Йолкой, Просто болтали. А еще, я наконец, увидела Зельку!!! :) Азат с Гульназ, кстати, тоже пришли, тока сели на другие места, Зель, это я тебе говорю :)

А так, все хорошо прошло.  Завтра еще один рывок.

Вчера была презентация маминой книги. Хорошо прошла. Говорили о книге, о мамином вкладе в науку, но больше о ней самой. Слезы лились, но пригорошня успокоительных вскоре сделала свое дело и я уже могола потом выслушивать добрые пожелания и  воспоминания. Бухгалер рассказывала: Фарида апа могла на пять минут зайти на работу, но все знали, что она здесь :) Много хорошего говорили. Одно дело, когда говорят родные, другое - коллеги и друзья.

НА рпезентацию смола приехать сестра из Питера, Чему я очень обрадовалась - без ее присутствия точно не справилась бы. Пришли двоюродные и Йолка. Она просто держала меня за руку, просто дышала рядом.

Один дядя записывал для радио, другой на камеру...

Чувство нереальности.  Она рядом-рядом.

Диалог с Йолкой пару лет назад:

Я: Ну зачем надо держать уразу? Я понимаю, что для чего-то это нужно. Чтобы быть терпеливее, чтобы понять как это быть голодным, чтобы воспитывать волю. Но я это могу и без уразы понимать. Так зачем это надо? Только для этого?

Йолка: Нет.

Я: Когда я голодная я ужасно злая. Я чувствую себя неважно... Это чтобы научиться держать себя в руках?

Йолка: Нет, не только.

Несколько дней назад я ощутила огромное желание попоститься один день.

Я не злюсь. Не раздражаюсь. И не падаю в обморок. :)

Желание отречься от своих потребностей. С м и р е н и е. Это осветляет. Становишься добрее и солнечнее. Б л и ж е.

А еще в какой-то момент дня чувствуешь, что вот они те минуты, когда от души хочется почитать пару аятов, потянуть четки. Это те минуты, когда душа вытягивается в струночку, становится тоненькой-тоненькой...  

Жить в счастье. Оставляя после себя достойных, сильных, любящих.

Принятие. Осознание. Любовь. Терпение. Уход от матрицы.

 С м ы с л распахнут.

Недавно мне моя начальница сказала: "Мы считаем, что самая большая несправедливость это то, что кто-то уходит в 50, а кто-то в 90. Но как бы мне хотелось, чтобы на том свете мы поняли, что именно ЭТО одна из самых больших справедливостей Всевышнего."

Провели 51ый день. Все еще не вериться. Особенно тяжело смотреть фотографии - вот же ОНА. Только руку протяни! Очень скучаю. До нехватки кислорода.

Сегодня ко мне Йолка придет ночевать.

Завтра 51ый день. Приходят гости. На работе дали два дня выходных - сами предложили. Все-таки хороший у меня босс...  Магазины, уборка и все такое - немного отвлекает... Но если уж нахлынет...

Бывает ходишь, все вокруг как-будто на расстоянии, и вдруг понимаешь еще раз ЧТО произошло и опять вздрагиваешь... Все дома кричит о  НЕЙ.  Ходишь вспоминаешь смешные моменты - мамулька у меня ваще прикольная, смешная, но и строгая, разумеется - жуть. Думаешь, вот в тот раз надо было вот так сделать, а тогда вот так... Очень скучаю.... Кто этого не пережил, тому, наверное, сложно понять что это такое.     

Совершеннно нет времени, чтобы сказать о том, что со мной происходит. Прихожу домой поздно. А дома меня уже хватает не на многое.

Слезы уже давно несоленые. Пресные. Недавно узнала, что у одного замечательного, доброго человечка умер папа.  Я уже не понимаю что происходит. Хотя это ведь всегда происходила, просто именно сейчас это касается меня. Что интересно, в который раз понимаю, что люди чувствуют многие вещи одинаково. Она мне описала свое теперешнее состояние - все как у меня. Почему то уход близких людей делает еще ближе именно тех людей, кто близок тебе по духу. Йолка меня буквально спасает. Вдыхает в меня кислород, когда он у меня заканчивается. Своим присутствием. Своим взглядом. Теплотой.

 Убеждать сестру в том, что со мной все хорошо. Убеждать тоном и поступками, размышлениями и анализом произошедшего в том, что все так, как надо. Безумно трудно оставшись одной в комнате не завыть от безысходности. От сознания того, что могло быть иначе. От ощущения того, что она изо всех сил старалась меня не пугать. И поэтому ни одно слова не произнесла в мой адрес, говорила о другом, и это я ее успокаивала, что все будет хорошо.

Кто бы только знал, как я хочу к ней. Как ясно я ее вижу наяву. Как четко слышу ее слова. Интонации…  Дома так пусто без нее. И холодно. Кошка до сих пор толком не заходит в эту комнату. Если раньше она там постоянно ошивалась, то теперь просто зайдет и выйдет.

Раньше я каждый раз перед сном просила: Боже, пусть мама не болеет, дай ей долгую жизнь.

Аллах Велик. Она не болеет больше и ей хорошо. И жить она будет долго.

                                                Жизнь длинной в мою, в нашу память.

Сняться хорошие сны про энишку. Многим сниться. Энишкина знакомая спросила у нее - как твои дела, расскажи. А мама, красивая такая, говорит: ЗНАЛИ БЫ ВЫ, КАК МНЕ ХОРОШО... А под ногами цветы-цветы -цветы....

- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря...
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась....И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не был на море+
- Ладно, не заливай. Ни разу не был на море?
- Не довелось, не был.
- Уже постучались на небеса, накачались текилы, буквально проводили себя в последний путь+хм, а ты на море-то не побывал...
- Не успел, не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого?
- Нет.
- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию светилы в себя. И солнце было укрощено. И огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь, ведь ты не разу не был на море?.. Там наверху тебя окрестят лохом.
- Что теперь поделаешь?!

Отрывок из диалога из моего любимого фильма "Достучаться до небес". Хотела бы я сейчас посмотреть его в троем вместе с вами.
Люблю вас!
Мин



В колонках играет - тишина
[700x525]

За несколько неделечек до своего ухода мама побывала на море. Не первый раз. Но она как-то по-особенному радовалась, по-особенному рассказывала о нем... Сейчас вспоминаешь: многое было по-особенному - даже за несколько дней....

Сегодня увидились, наконец-то, с Марселем J Рада была встречеJ Такой же милый парнишка как и раньше. Столько всего вспомнили за короткое время от моей работы до домаJ Обещал завезти видеозаписи  школьных лет J ХехJ Страшно тока смотретьJ J

Гузелькаговорит, что общается чаще с автоответчиком моим, чем со мной. Так звони когда я дома! J Ты звонишь, когда я на курсах J

Булатова! А ты появляйся, давай.

С Йолкой разговаривали. Мы с ней каждый день разговариваем. И только с ней говориться о маме легко и светло.  

Действительно, теперь живешь видя два мира. Этот и тот, где энишка. И Йолкин папа. Пытаемся шутить по своему – типа, сидят, наверное, там, последние новости обсуждают, со знакомыми разговаривают, на нас смотрят и прикалываются J

Сегодня месяц как я последний раз поцеловала энишку.  Эту боль невозможно объяснить – ее можно только прожить. Слава Аллаху, что так, а не страшнее… 

Как-будто временно. Не может быть такое

Хризантемки  завяли – вчера. Сегодня папа принес гвоздику – поставил в вазу – энишке. Меня пробило сразу.

Иногда она проходит где-то близко-близко. 

Как-будто скоро вернется….

Сабырлык бир, Раббым.

Столько людей стремится помочь. Желает увидется. Только вот у меня особого желания - боюсь, что если затронут именно ЭТУ тему, то сорвусь на истерику.  Есть несколько человек, к которым в свое время была сердечная привязанность, но всех их я обидела. И именно с ними у меня сейчас очень хорошие и теплые отношения. А тот, которого простила я - официален и далек. Вот такая она жизнь.

Когда-то, помниться, пришла такая мысль - если Всевышний отнимет ЕЕ у меня, я перестану верить в НЕГО. Я скажу, что не велик ТЫ, раз позволил этому случиться. Но теперь... именно теперь меня тянет к НЕМУ. Именно теперь все открывается  - открывается величие ЕГО. Все ОН творит именно так, как надо. ОН велик.  Вера в ТЕБЯ дает силы и надежду на то, что все у НЕЕ хорошо.

ЭНИЕМ, безумно скучаю. Урынын жэннэттэ булсын. Амин.