какие там дела, когда такое небо?
когда такое солнце есть у нас над головой... ©
все мои солнечные очки никуда не годятся
а значит, мои глаза расплавятся на солнце и польются на этот божественный асфальт
а асфальт брызжет мне в глаза лимонным соком и не разделяет мою любовь к нему
в жизни как будто ничего другого и не существовало, других забот и дел будто бы и не было
кроме как бесцельно ходить по району со скейтом, есть мороженое, плевать на свой внешний вид и чужое мнение, в третий раз до крови падать на правую коленку и рвать джинсы
а олли-то не получается. смотрели видео imagination. они там все такие малышки. боги. и все наши, те же Хетак и Скок, которые пытались нам чем-то помочь, и все остальные, которым было всё равно, и даже Рушан, который не катается, но олли делать умеет...
подстёгивает и расстраивает одновременно. не знаю, что с этим делать. мысли об одном. грустно.
спаси скейт - убей себя.
хочется купаться в манежских фонтанах. лить время, лечить им раны.
последние дни доживаю в этом сборище неудачников, хаха.
в принципе всё весьма позитивно, нет, правда. в воскресенье завтракала в МакДаке, ждала, пока Сквот откроется и всё такое. сирка снова дарит мне шнурки и брелок. а ещё у меня есть великолепный стовосьмидесятисантиметровыйчёрнокрасныйполосатый шарф.
я не знаю, чего ожидать от себя завтра. моё поведение и настроение непредсказуемы.
реже пишу здесь потому, что ли.ру приобрёл совершенно иной статус избранного дневника, в отличие от жж и @даири, где мне писать проще и легче.
Это цитата сообщения blah_blah_blah Оригинальное сообщение
пасха. до фанатизма верующие от души и неверующие по привычке твердят : « Христос воскрес», проводят выходные в церкви и разъезжают по родственникам. среди куличей, крашеных яиц и патриархов, твердящих с экрана телевизора о спасении человеческой души, существую я. нерелигиозная и насмешливая. надувающая зеленый пузырь бабл гама в тон к шнуркам кед. не спешащая к родственникам и не пишущая постов о воскрешении. я, заботящаяся только о покупке батареек и прищуривающая глаза от размытого блика солнца. я, мысленно разрисовывающая серые многоэтажки в яркие строения, прижавшись лбом к стеклу автобуса. я, представляющая интеллигентного мужчину в пиджаке с воображаемым красным ирокезом, а гламурную высокомерную даму с более простым и улыбчивым лицом, сидя в вагоне метро. я, одиноко бредущая по Москве и разворовывающая, растаскивающая Психею и Neversmile на цитаты. я, слегка притопывающая ногой в такт музыке, стоя на эскалаторе. я, закрывшая глаза, закусившая губу и вожделенно мотающая головой под рвущие душу мелодии. я, растворяющаяся и кричащая. я, сходящая с ума от голосов в наушниках, наслаждающаяся городом и одиночеством. это я. самая простая и настоящая.
Настроение сейчас - quite good
время, влитое в разрезанные и снова склеенные непрозрачным скотчем сосуды жизни, сползает со всех плоскостей, вытягиваясь ко мне
и каждая секунда разрезана, разрублена, уже не отрезки – точки, такие маленькие, что незаметны и в микроскоп
а хотелось бы тянуть время и жизнь мармеладными червяками и не рвать их, чтобы они снова стали собой – целые и беспечные
счастье найдено и поймано в банке сердца, но оттуда ему не просочиться, оно будет внутри захлёбываться самим собой, в сердце каждый просвет забетонирован
страшно тратить его и травить, проливать попусту на чьи-то улыбки, продавать за доброе слово, оно должно рекой течь по асфальту, тонируя радугой мне дорогу
жить бы такими прогулками по дворам с пакетиком клубничного молока, укрываться от дождя капюшонами и сидеть с ногами на лавках, делать глупые фотки и видео и не сметь ни с кем ими поделиться
поменьше бы постоянства, больше незнакомых людей и новых компаний, где я могу притворяться и одевать маски, зная, что умею быть только собой, но зато могу говорить что угодно – какое мне дело, какой меня увидят другие? у них хрусталики со временем кривятся.
однажды понимаешь, что дошла до высшей степени знаешь-а-ведь-мне-всё-равно.
но уже и самой себе кажешься странной. столько людей говорят, что ты неправильная, а ты не возьмёшь в толк – это ваши мозги пора сдать в Кунсткамеру, а у меня своё видение.
оно чище, в мои глаза попадает больше света, я не боюсь от него ослепнуть, если только солнце услышит меня
у меня полнейший кризис. мысли во мне не живут, всегда стремятся вырваться, а мне надоело изливать их, мне хочется, чтобы мои чувства были резче и проще, свободны от примесей.
радости сводятся к минимуму. считать километры летнего неба. блуждать в поисках сухого асфальта. хочу ещё синяков, надоело быть холёной.
Настроение сейчас - нормальное
овсяное печенье. молоко. новое-клёвое.
горячий лист бумаги, только что из ксерокса, чёрно-клетчатый, с ровными прямыми буквами, как в прописи, приятно греет руки.
снова ухожу одна. я, плеер и моя великоплепная самооценка.
внутри всё заасфальтированно и свежо, спокойно и сухо.
откройте окно, я глотну этого пыльного, пропитанного мелом и крестиками-ноликами воздуха.
жизнь сужается до временных целей, избитых маршрутов и записок на салфетках и листах с неровными краями. а где-то рядом, на расстроянии вытянутой руки, лопаются почки свободы, выбираются в этот мир и улыбаются ему.
ждала солнце и весну. но, кажется, их надо вырезать из жизни, удалить, бросить в корзину, устранить или спрятать. всего-то одну весну. такой больше не будет, ну и что? наверное, потом окупится. не знаю.
снега как будто и не было. странно. полотно слепо-зимней спячки ушло в другие континенты, а меня оставило с колющими-режущими мыслями.
просто весна показала, что нет и не было ничего. я никогда не существовала. и каждый новый день - новое разочарование.
столько всего уже потеряно, что сейчас терять просто нечего. я говорю то, что думаю. потому что скоро я больше никогда не увижу этих людей. не услышу старых упрёков. будет новое. клёвое.
в гороскопе сказано, что нужно избавиться от излишних эмоций.
чувствовать себя новым листом новой тетради по новому предмету. отключиться от шаляших нервов. пусть себе гуляют внутри и не рвутся наружу.
такие посты должны заканчиваться оптимистично. я прячу боль. её не увидят. с улыбкой расСКАзываю, как всё ужасно. упрямо.
это не лечится.