Настроение сейчас - предвкушение
сегодня водила папу в универститеский банк - оплачивать первый курс
распиздяй я и высшее профессиональное образование - понятия с трудом совместимые)
а после - запах скошенной травы, фонтаны в кузьминках и никакого мерзкого душного метро - только оранжевые маршрутки
всё это окончательно перенесло меня в атмосферу предстоящего отдыха
я приникну к иллюминатору со ска в наушниках, буду смотреть в небо, ослеплённая солнцем, которое будет от меня на расстоянии вытянутой руки
Краснодарский край - это такая маленькая русская Калифорния
я, конечно, мечтаю о Сочи, но мне хватит и поездок на катере и купания в открытом море
пропущу концерт Элизиума, и наверное не посмотрю в кино "дом у озера", оставлю в городе уйму неосуществлённых планов и невыпитого алкоголя, но зато ради чего!
17 дней без косметики
17 дней без всех и всего
17 дней свободы и свежего воздуха
и в этой расслабленной и приветливой обстановке я буду вести переговоры с папой о покупке мне Canon EOS, ведь грядёт моё семнадцатилетие)
а рыбьеглазный объектив - это просто предел мечтаний, у меня аж дух захватывает
в эту пятницу я уже буду в этом маленькой рае
потому что надо как-то срочно исправлять картину этого лета, перерисовывать всё заново, зашивать все обиды и постараться забыть, как бесполезно и пусто были потрачены силы на ненужные вещи и ненужных людей
Настроение сейчас - ай эм соу хэппи
я ждала этого два года
я вымотала себе все нервы
а теперь мне в это даже не верится
короче
вот мои результаты экзаменов:
математика - 5 из 15
русский (диктант) - зачёт
английский - 12 из 15
итого - 17 баллов из 30
а мой курсовкий препод говорил, что инглиш сложный и баллы нужно набирать засчёт математики
мои носки смеются ©
таким образом
теперь
я студент Государственного Университета Управления
институт - государственного и муниципального управления
специальность - менеджмент организации
завтра платить)))))))))))))))))))))))
у меня куча одноклассников учатся в районе выхино, текстилей и т.п., так что будем тусить, квасить энд соу он))))
в общем
кто не поздравит - тот лох =)
Настроение сейчас - =(
[700x464]Настроение сейчас - жить пока терпимо
как же, попробуй тут с вами не впасть
[333x444]Настроение сейчас - на уровне плинтуса
[333x587] [631x361]но он лишний раз доказывает, что эти ребята - боги
Настроение сейчас - густойпустотойпоросламоядуша
вместо того, чтобы сушить волосы феном, я просто иду по самому пеклу в ветеринарный центр за кормом кошкам - волосы высыхают за 10 минут
а из радио в пустой припаркованной машине доносится: "сегодня в Москве - плюс 29 градусов..."
убейте меня быстро
чтоб не мучаласьНастроение сейчас - оптимистичное
хм. а ровно год назад я, наверное, уже была в аэропорту. мы с Н. стояли с огромными чемоданами [хотя не больше, чем мы везли обратно] в надежде познакомиться с кем-нибудь из тех, с кем предстояло провести последующие три недели в Лондоне. Н. заметила одну девочку с косичками, я узнала в другой надину знакомую, тоже с косичками, а ещё долго не могла оторвать взгляда от Светы, поражённая её утончённой готичностью) сейчас Света приехала из Ярославля поступать, и скоро я её увижу, чему безумно рада. потом мы с Н. положили глаза на скейтеров, один из которых - и это подмечали все - точь-в-точь Гарри Поттер. очки и все дела)
и те три недели действительно были потрясающи. правда, Н. до сих рассказывает мне про какие-то коры, в которых я почему-то не участвовала. про пьянки с венграми, про пьянки с французами, про пьянки с нашими, etc. и где же я была? я снова пропустила всё самое интересное.
а как-то мы шли мимо клуба Астория, который находился рядом с нашим общежитием. около входа тусовалось лондонская молодёжь, на афише было написано "funeral for a friend". да, если бы я тогда знала, кто это такие, я бы сбежала от злобного дяди-вожатого Саймона и пошла бы на концерт. через пару дней я пошла в Virgin и купила их диск. разбавила всё это дело ска. с тех пор Less Than Jake и FFAF до боли напоминают те светлые времена моей английской молодости)
а ещё столько всего было: "да перестань ты, Кенни не пидор!", "у Банечки такие сексуальные лодыжки", Макс и маффины, неразборчивая речь Эмили и Софи, ланчи в коричневых пакетах, светкина записка... удивительно, но мне всё же кажется, что не всё было идеальным. всё было неидеально. всё не было идеально) чего-то не хватало. "я ненавижу тех, кто мешает мне жить" © может быть, эти люди об этом и не подозревают, но они действительно мешают мне жить. несомненно, это просто заёбы. но
а пока мне светит максимум Чёрное море. до него ещё целый месяц. а мне уже невтерпёж. поступление сакс.
Настроение сейчас - позитивпозитивпозитивпозитивпозитивпозитивпозитивпозитивпозитивпозитивпозитивпозитив
всё охуенно, всё идеально
всё так пиздато, но так банально
и ебануться, как всё надёжно
всё позитивно и бестревожно ©
я в который раз убеждаюсь, что Элизиум - моя самая любимая группа. и я убеждена, что в этом мире нет ничего лучше, чем концерт любимой группы) когда я ехала в Табулу Расу, слушала песенку про Макса Кавалеру [кстати, приятно удивлена тем, что семь штук баксов записали такой стоящий альбом], а на обратном пути в голову ничего, кроме Элизиума, уже не лезло. честно, вы можете не верить, но осенью-2004 я влюбилась в эту группу с первого аккорда) и конечно, альтернативный Асоль может долго недоумевать, что такого особенного люди находят в Элизиуме, скейтер Мутный может утверждать, что Элы - полное говно, но кого волнует их мнение...) слишком много для меня значит Элизиум, как бы громко это ни звучало. я готова первому встречному-поперечному рассказывать, кому я обязана тем, что вообще знаю эту группу, но сейчас я ограничусь тем, что "кому надо - тот поймёт")
иногда, когда слушаешь Элизиум в плохом настроении, даже плакать хочется. не знаю, наверное, я не смогу это объяснить... но когда слушаешь этих ребят [особенно если перерыв был долгий], понимаешь, что нет и не может быть в твоей жизни никаких бед, что всё обязательно наладится, а если просыпаешься под "Оптимизм" на мобильнике, то вообще) это как ясное небо среди грома)
а концерт - тут и говорить нечего... каждый концерт - просто идеальный. но концерт 2-ого июля - лучший концерт, что я посещала. отсутствие вокалистки не ощущается, всё-таки Пропеллер самодостаточен в этом плане. мой восторг может увести меня так далеко, что я скажу, что он вообще лучший вокалист на планете. я уже не раз это говорила... кому-то)) ребята просто гении своего дела, и в такие моменты мне хочется гордится тем, что я живу в России, потому что именно благодаря этому факту я знаю эту замечательную группу. живи я, например, в Америке, тащилась бы от Less Than Jake [ну, эти ребята просто потрясающи, вне всяких сомнений] и не знала бы ни о каком Элизиуме...)
надеюсь, что теперь не пропущу ни одного их концерта) а ведь уже из концерта в концерт - знакомые лица. особенно приятно видеть эмокидов [вообще-то он там один был, ну да ладно...)], ведь это лишний раз подтвеждает, что Элы очаровывают всех)
заметила, что Элизиум начинают концерты с "Моего оружия", перед "Как бы всё" просят отойти девушек подальше, потому что хотят видеть адский слэм, а заканчивают выступление "Электричкой". эта песня сейчас актуальна как никогда!..)) а вот любимой песни у меня нет - я это сегодня поняла. они все слишком пиздаты)
очень хочется что-то добавить, но вряд ли можно как-то выразить настолько положительные эмоции) теперь, зарядившись позитивной энергией от самой летней и солнечной группы моей молодости, думаю, что найду в себе силы ботать две недели, чтобы сдать математкиу в универ, а там уже будет проще...)
может, получилось банально и глуповато, но зато искренне)
Настроение сейчас - тоскастаршечемвсеслова
доза искуственной тьмы и зелёного света прожекторов.
солист Such a beautiful day в футболке Iron Maiden. мне кажется, я никогда так не слышала своё сердце. так ясно и громко. оно взрывоопасно. легковосламеняемо.
это кажется панацеей от всех причин для грусти. ненависти.
но каждый раз, когда я прихожу домой, в пустую квартиру, мне начинает казаться, что всё бесполезно
я чувствую резкий контраст с улицей, где я весело провожу время с друзьями, и комнатой, где я одна в темноте наблюдаю за каплями дождя, окружённая пост-алкогольными страхами
тогда начинает казаться, что что бы я ни делала - всё это ровным счётом ни к чему не приведёт и ничего не изменит
некоторые люди всем нравятся, а они говорят, что устали от этого, потому что не ценят внимание
мне они кажутся такими лицемерами
некоторые люди говорят, что нельзя ждать
нужно просто жить. не искать. все, кому суждено тебя найти - сами это сделают
а я 5 классе прочла "алые паруса" и теперь вечно жду от жизни чего-то подобного
и ещё эта строчка из Элизиума
если никого не ждать, кто тогда придёт?
ну и вот, пожалуйства - эффект налицо
навязчивая идея
когда ночи напролёт слушаешь Психею, потихоньку сходишь с ума
а никто не знает, как ты ходишь и прокручиваешь в голове строчки, давно выученные наизусть
соотносишь их со своей жизнью
чувствуешь, будто у тебя внутри тысячи иголочек. танцуют. случайно задевая болевые точки.
Настроение сейчас - lifemakesmecry
стираю свое имя
ищу себя в себе
внутри меня пустыня
я так хочу к тебе ©
Настроение сейчас - япростокусокнеудачника
do you wanna be somebody else?
are you sick of feeling so left out?
are you desperate to find something more
before your life is over
are you stuck inside a world you hate?
are you sick of everyone around?
with the big fake smiles and stupid lies
but deep inside you’re bleeding ©
в моей духовке вместо пиццы плавится кусочек пластмассы
я плавлюсь посреди каменной пустыни, на отражении неба, цвет которого меня больше не радует
жизнь скрашивает только ска и милые концертики со слэмом из четырёх человек
выпускной – бал фальши и пафоса.
девушки с деревянными от лака причёсками, каждая из которых пребывает в полной уверенности, что она – самая лучшая.
я 4 часа сидела в салоне. ради причёски, после которой не могла два дня расчесать волосы. ради макияжа за 600 рублей, который от жары растёкся прежде, чем я доехала домой.
джинсы и кеды. голубое платье до колен by
virgin. "и мне насрать, что ты думаешь об этом" ©нам говорят, что теперь всё изменится. всё будет по-другому.
но я знаю, что от того, что я закончила школу, мало что изменится. нет, я надеюсь на универ. я уже люблю его. но
будут всё те же страхи. комплексы. только тогда мне никто больше не поможет. я и так жду чуда уже почти 17 лет.
хотя оттого, что вечно жалуешься на одиночество, выставляя себя слабой и беспомощной, жизнь только больше тебя швыряет об свои стены. за которыми ничего нет. а ты так веришь. надеешься. ждёшь.
я думала, что ни на кого не держу зла. но это я так, в сердцах подумала. в состоянии аффекта выпускных речей.
в любом случае
иди нахуй, школа
у меня 16-ого математика. я в панике.
в четверг пишу в универе диктант. ну а вечером у нас тут в Марьино панк-концерт. ну и немного эмо от группы такой бля прекрасный день.
я в шоке: Элизиум опять ищут новую вокалистку. а мне так нравилась Римма. кстати, кто со мной второго на Элизиум в Табулу?
Настроение сейчас - sad
do you lock yourself in your room?
with the radio on turned up so loud
that no one hears you screaming ©
лето, в это году не такое уж желанное и ожидаемое, опустилось на заторможенный город удушьем тающего неба
я, злая на своё одиночество и молчащий телефон, пинаю пустую банку из-под спрайта, кем-то оставленную на тротуаре
сколько времени в этой жизни я потратила зря?
на всех людей, которые не звонят
на всех людей, которые раздражают меня тем, что пытаются казаться не тем, что они есть
на всех людей, в обществе которых я чувствую себя ещё большим неудачником
и все эти часы, убитые в интернете на создание загадочного виртуального образа, который больше никому не нужен, кроме меня...
а я раз за разом опустошаю себя, в меня кто-то влил свой вакуум, который я выдыхаю, чтобы он окружил и изолировал меня
моя проблема в том, что я слишком не самодостаточное существо
мне теперь мало неба – им не с кем поделиться; мне много моего маленького мира – я в нём одна слишком потеряна
как-то бессредечно-безжалостно затянуло меня в то, что я недавно поняла
слишком много сейчас свалилось проблем – не реально существующих, скорее проблем в моей голове
и с ними только я и могу справиться, они только мои и только мне понятны
это-то самое тяжёлое – тет-а-тет со своими внутренними монстрами
за каждый поступок хочется себя бесконечно корить
чем дальше зайдёшь в подсчитывании жертв своей протестующей тоски, тем глупее кажешься себе в прошлом, хотя тогда всё, что делалось, казалось единственно верным
но я
проще, конечно, быть фаталистом, чем признать свою вину по всем пунктам в том, что во мне одно разочарование, сплошное межзвёздное пространство
я жду от людей только того, что они докажут мне всё то, в чём я сомневаюсь, но желающих всё нет и нет
Это цитата сообщения клетчатая Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - нормальнайэ
[317x187]Настроение сейчас - так себе
сегодня ночью, положив под подушку книжку с ответами на билеты по русскому и пытаясь отвлечься от анафор и аллитераций, я поняла, что я - всего-навсего малолетняя экзальтированная соплячка [сопливая экзальтированная малолетка, если вам так больше нравится], которая рыдает над книгами, фильмами, песнями и иногда - чёрт, мне стыдно - из-за мальчиков. даже не думайте воспринимать меня всерьёз.
утром я проснулась с болью во всём теле, натянула футболку с Че Геварой и отправилась на экзамен. мысли в моей голове отсутствовали, я была спокойна и безмятежна. но даже будучи в нормальном состоянии, я вдруг начинаю изливать душу чуть ли не первому попавшемуся на глаза человеку. я не замечаю, как начинаю что-то рассказывать, на что-то жаловаться. иногда всё это сопровождается фразой только ты никому не говори. и при всём при этом я поняла, что есть куча вещей, которые мне бы хотелось скрыть ото всех. и тем не менее я говорю и говорю, будто мой язык - отдельный организм, не согласующий свои действия с моим иссхохшимся мозгом.
в школе мне напомнили о вещах, совершенно вытеснынных из моей памяти. про последний звонок. например, что я бросалась во всех травой, говорила "одна хуйня. или две" и обещала что-то рассказать Коле. ай да я.
наверное, музыкой этого лета будет последний альбом Элизиума. боже, какой депрессняк. удивительно, но дождь поднимает мне настроение. не только я сижу дома. все сидят дома. *злобный смех за кадром*
читала старые посты в дневниках. ничего не поняла - бред какой-то. читала старые бумажные дневники. ничего не поняла - почерк ужасный.
я давно заметила странную особенность своего сознания - что бы я ни делала, я уже думаю о том, как будет выглядеть запись в дневнике об этом. когда о чём-нибудь мечтаю, уже мысленно составляю пост, будто это уже произошло. новая тема - посты на заказ. серьёзно вам говорю.
Настроение сейчас - средней паршивости
навсегда, казалось бы, зависший компьютер, выключается нажатием одной кнопки, а вместе с тем теряется мой почти дописанный пост. очевидно, не судьба этим мыслям обрести форму.
25 мая всё закончилось, так резко и рвано, так сразу перетекло в привычный, и всё же снова новый ритм псевдолетней реальности.
за сутки порой так много решается, меняется, и многие чувства испарились и самоликвидировались, дав место новым, но только одно пятно на моём сердце не отстирывается, хотя и не всегда ощутимо и видимо, когда его красный юпитерский тёзка.
может, на память прошлого когда-нибудь и наложится новыми шрамами поверх старых очередной пласт и вихрь чувства, но пока я решаю, что бесполезно прятать то, что дорого.
дорого, говорю я, а на самом деле лишь цепляюсь за последние мелочи, чтобы смертоубить пустоту, запрятать её вне моей души подальше от моих глаз.
с белой ленточкой выпускник 2004 лежала среди жёлтых пятен одуванчиков, небо тряслось и отражало асфальт, и сыпалось на меня осколками, что давили и резали, а воздух стыл и вяз в лёгких лентой сладкой ваты отсутствия самоконтроля, разделяя меня на лимонные точки, пуская на деепричастия.
"ты" опять зачем-то получает конкретное лицо, наверное, из меня хочется потянуть последние жилы знаешь-а-ведь-мне-наконец-то-всё-равно, разрушить последнее стойкое, цельное.
сейчас что-то надо срочно делать, спасать себя из того, что ожидает меня стандартно, когда накатывается подобный набор мыслей, иначе неизбежно солнце потеряет смысл и захочется дождём разбиться.
странно, что помимо проблем, с которыми можно справиться самой или обратиться к психоаналитику, есть такие маленькие проблемки, сами по себе душевнобольные, не поддающиеся классификации и такие, о которых другим рассказывать страшно.
песня эта, то бишь та, что в колонках, играет сейчас шестьдесят второй раз, то есть слушаю я её непрерывно в течении практически трёх часов. из серии а вам слабо? просто значит она слишком много, в чьём угодно, в общем-то, исполнении, а почему - неясно, как мне неясно и чем вызвано записанно-описанное здесь.
можно пересмотреть титаник. захлебнуться в слезах от него и от мулен руж. уйти в себя, перечитывая алые паруса. я всегда хотела, чтобы так.
но всё всегда идёт наперекосяк. спасибо слову, что рифмуется с самоконтролем.
рассказа о последнем звонке не будет.
Настроение сейчас - как всегда в последнее время - никакое
а время тащится по кругу
что сегодня что вчера
я стал узником, я проклят
в каком-то дне сентября ©
мне надоело постоянно наблюдать в зеркале свою заплаканную рожу с растёкшейся тушью
меня преследует ощущение чего-то незаконеченного, недостигнутого, неполученного, неиспытанного, недосказанного
я присытилась радостными секундами, они - очерствевшие близнецы, прокисшие обещания, продукт привычки прошлых лет, что так легко портится, зависший в воздухе мимолётный запах спасения
моя жизнь состоит из картинок - крыши, подъезды, драные джинсы, битые стёкла... но слишком трудно рисовать их раз за разом. постоянно отбирают яркие краски в попытке сделать мои картинки монохромными.
время не гнётся, не пружинит, оно такое твёрдое, прочно-уверенное, что не бьётсся ни о какое небо
бьются только картинки и секунды, бьются о закат и железные двери
устала каждый день искать Те Самые Глаза, бросать надежду на рельсы, выпускать её в закрывающиеся двери, где она со скрипом рассыпается мыльными пузырями, в отражениях пытаться призракам подарить плоть
выкинули лето из планов. а я улыбаюсьулыбаюсьулыбаюсь.
отключиться бы из жизни, чтобы чужое счастье не царапало душу, оно мелом скрипит по сердцу.
надоело радоваться за других. чорд, я завистливая тварь. но мне нравится знать, что люди верят в мой позитив.
Настроение сейчас - отсутствует
каждый новый день домашнее задание
ни грамма удовольствия лишь тонны страдания ©
переосмысление всего. смена приоритетов? и ни в коем случае не самокопание.
просто осознание того, что прошлое - бессмысленный кусок времени, полный и пустынный. где они, воспоминания? это так, имитация жизни, прошлишко, ничем не заполненное.
оценка прошлого зависит от настроения. сегодня мне пусто и сыро от слёз и дождя - одно моё большое "вчера" - голый мёртвый город, уничтоженный ураганом или радиацией.
сегодня я вижу, как с каждым моим вдохом высыхает сантиметр асфальта и свет путается в паутинах ресниц - обрадованное эго вытаскивает из бездонного кармана памяти самые лучшие моменты и самые искренние улыбки.
попытки каждый понедельник начинать жизнь заново - бесполезны и никчёмны, как лишняя тонна песка в пустыне. разве проще существовать с пустотой, быть, как новорождённый, с бесконечностью нулей только начатой жизни, разве проще наращивать своё новое я на сквозную прозрачность, которую принято называть чистым листом?
это просто наблюдения, кому-то проще и так, а во мне живёт старьёвщица, которой только и надо, чтобы выуживать из бабушкиного сундука обрывки дырявых слов, заплатанные лица пропавших, забытых людей, недошитые-недовязанные, изъеденные молью, остыревшие мечты и ржавые спицы в клубках-сердцах.
если делить воспоминания на положительно и отрицательно заряженные, то окажется, что отрицательные дольше и подробнее сохраняются, их всегда можно вырвать из ячейки "залеченное", испытать те же чувства, засолить раны до слёз условным наклонением, загнать себя в угол, забиться в нём метровыми гвоздяки, лежать там, в прошлом - пустом и тёмном, как дно Марианской впадины, где боль и тоска по утерянному стремятся к бесконечности, не смея пошевелиться.
положительные же - картинки, сны, застывшие в кубиках временного льда, вспышки, бури в наполовину заполненных стаканах, печати на сетчатке, блики в чьих-то больших глазах, солнечные зайчики на бежево-серых стенах, это и мелочи, и огромно-необъятные впечатления, это всё то, что невозможно описать и восстановить просто так, по желанию, вне контекста обстановки, всё, с чем нельзя справиться, и только поэтому всё имеющее знак + сильнее и ярче, пусть и не так долговенчо в подробностях, но зато вечно в словах счастье, радость, солнце, небо, весна...
по большому счёту, неважно, что было, свой мир нужно сравнивать не с другими мирами, а со своим утопическим миром: хватает ли мне этого? этого ли я хотела? а до других нет дела...
я знаю, что от жизни мне нужно мало - больше спонтанности, странных сочетаний места, времени и общества, кинематографически ярких кадров.
не хочу вяло брести по жизни с вечной тоской по местам, в которых мне никогда не побывать, по людям, которых мне никогда не встретить, по жизням, которые мне никогда не прожить ["ведь тем, кем я хотел бы быть, стал уже кто-то другой"].
у меня нет цели, у меня есть желание избавиться от чувств-фантомов, желание процесса - быть собой сейчас, оставаться собой и через 20 лет, ведь "весь смысл в том, что нет другого смысла, лишь быть собой", чтобы никакой опыт не омрачал моей памяти, а только давал возможность увидеть свою дорогу со стороны и сказать - да, я живу так, как мечтала.