сегодня в 4 утра у меня на кухне Санита сделала мне

[600x400]

индастриал

В колонках играет - Психея, Нет (Серебярной пулей)
Настроение сейчас - головнаябольинедосыпание


тишина рвёт перепонки
вакуум души взыровоопасен
вокруг меня люди действуют от противного
открывают вены, болью вышибают боль
я просто наливаю глаза влажным блеском
чтобы медленно умирать себя
чувствовать себя отсутсвующей в этом мире
нет мыслей и нет мнимых проблем
мы пытались смотреть "На игле" и отрубились
в метро мне показалось, что за мной стоит женщина в коричневом и трогает мои чёрно-фиолетовые каникалоновые косички
хотя на самом деле она стояла в трёх метрах от меня и не двигалась
это нормально?
мальчики-девочки, фантики-журнальчики, ночь начинается в 5 утра, бессмысленно и глухо
может скоро что-нибудь случится
на заплёванном небе погаснет очередная звезда

цифру в комменты
ну давайте же, ребят

1. поцеловать
2. обнять
3. заняться сексом
4. полюбить
5. послать на...
6. в игнор
7. дружить
8. поговорить по телефону.
9. ICQ
10. побухать.
11. накуриться
12. сходить в кино/театр/клуб
13. умереть в один день
14. познакомиться вживую
15. пригласить в гости
16. погулять

а меня тут давеча выгнали из дома
спорить я не стала, собрала любимые мягкие игрушки и свалила к бабушке
никакой определённости в жизни и не намечается, я то ругаюсь с мамой, то мирюсь, а в универе опять чудовищные проблемы с математикой
я и сама не могу объянить, откуда берутся эти приступы раздражённости и почему каждый вечер меня хватает только на то, чтобы часами тупо, до глюков пялиться в белый лист блокнота на мониторе, пытаясь выжать из себя имитацию бурной мозговой деятельности в виде высоко концептуального поста
моя еженедельная терапия - тихие рыдания и размазывание туши по лицу под что-то безнадёжно красивое вроде "бесконечного стука шагов"
я прекрасно знаю, откуда берётся эта боль
антисоциальные настроения, растерянность, отсутствие целей в жизни, импульсивность, немотивированность поступков
где-то за спиной складывается паззл и нитями выбирается из пространства смысл
я прекрасно знаю, зачем мне эта боль
погрязшим в своём одиночестве так хочется вызвать к себе жалость
жалость к себе в себе же
чтобы просто верить
что заслуживаешь большего
я ненавижу этот мир и хочу, чтобы он умер
я пытаюсь корчить из себя доктора Курпатова, объясняя свой трудный [?] характер неудачно сложившимися объстоятельствами детства
а может быть судьба человека определяется ещё до того, как он, скажем, научится читать или считать
а потом просто плывёт по течению, только слыша, как боль стучит в висок
нет никого, кому я могла бы честно рассказать, как трудно порой моему слабому сердцу толкать по горячим венам лихорадочные красные кровяные тельца, которым тесно проходить одни и те же истоптанные дороги день за днём
как режет чёрным глаза, когда закрываешься от мира и смотришь вглубь себя
как хочется зажмуриться и упасть раненой птицей в какую-то иную Вселенную с другими законами и правилами
а моё единственное правило - жить так, чтобы ощущать, что моя жизнь принадлежит мне
бесполезно объяснять что-то людям, лишённым этого ощущения
и, обжигая на кухне горло горячим чаем, я снова и снова теряю терпение, выкрикивая бабушке, что она ничего не понимает
а в голове - вечные абстрактные образы, силуэтами горящие на горизонте сознания
мечты по твоё ЛЮ и про мой БОВЬ, что никогда не срастутся

В колонках играет - Психи, Бумажная нить
Настроение сейчас - помешательство

можете закидывать меня тухлыми помидорами, но я всё равно скажу, что Психея - боги
вчерашний концерт - это нечто
мне казалось, что Точка на три часа превратилось в какое-то потайное место в моей голове, о котором я даже не подозревала
это нереально охуенно
Психея вживую - это лучшее, что я слышала в своей жизни
не считая, конечно, Элизиума, но я даже не сравниваю, это просто совершенно разная музыка, которая нравится мне одинаково сильно
я считаю концерт тем более удачным, чем больше процент травмированных участков тела, а после вчерашнего мясца я вся в синяках, каких-то непонятных царапинах, есть даже ожог от сигареты, мама просто в шоке)
я уж молчу про то, что я отдала за концерт косарь и весь день ничего не ела, кроме сухариков, которые Косяй таскал из бара
и что домой я ехала реальным бомжом с растёкшейся тушью, и что потеряла все значки, даже тот, у которого погуналсь булавка и поэтому я не могла снять его, и что откололось несколько клёпок от ремня
но это такое зрелище, что это всё такая фигня
правда, мне пришлось сдать в камеру хранения рюкзак, а камеру я забирать оттуда не стала
и правильно сделала! мало того, что ничего бы всё равно не сфоткала, так ещё бы и разъебала её к чёртовой матери
приползла домой в полвторого и в блаженстве завалилась спать
и кстати самое приятное, что практически не было знакомых лиц с эмо-концертов, ибо они меня, честно говоря, начали доставать. всякие там девочки с юбками из старых штор) зато познакомилась с очень милой девушкой из гуу, жаль, что она на вечёрку поступила.
так что. вот. восторг, фанатизм и бла-бла-бла.

В колонках играет - Within Temptation, Memories
Настроение сейчас - ПСИХИческое расстройство

мне начинает казаться, что до 18 лет моя жизнь - просто репетиция жизни
это магическое число повсюду передо мной мелькает и начинает потихоньку выводить из себя
а всё благодаря родителям
оказывается, до 18 лет мне нельзя ни к кому ходить с ночёвкой, кроме одной единственной подруги из соседнего дома, мама которой была моей учительницей в начальной школе
ещё мне нельзя ночью разговаривать по телефону, потому что я мешаю всем спать, а если мне так хочется висеть часами на телефону, то и нехуй до 11 шляться
и чем старше я становлючь, тем больше меня раздражает эта ситуация
а мне так хочется что-то сломать в своей жизни, иначе я просто не чувствую, что она принадлежит мне и только мне
и, к слову, мой перезд к бабушке откладывается ещё на неопределённое кол-во недель
а что касается 18, то 18 мне будет через 11 месяцев.

настроение всё такое же средне-паршивое.
после моей вчерашней неудачи на личном фронте [вот только не дайте мне снова превратиться во влюблённую дурочку] я приложилась к баночке балтики 3 и начала звонить всем подряд. в итоге дозвонилась до того, что позвала гулять Колю.
он был на позитиве, я тоже немножко повеселился, а вообще этот сучонок оказался после 9 класса сразу на первом курсе)
потом мимо нас проходил мент и пригрозил Коле штрафом за нецензурную брань в общественном месте. если занюханная марьинская подворотня - это общестенное место, то я Дима Бист. ненавижу этих сраных ментов и это ебучее государство.

девочка с курсов Ксюша исчезла из моей жизни вместе с моей любимой книгой и не отвечает на звонки. почему-то воспоминания об этой девочке стали вызывать у меня раздражение.
где-то в ящике валяется сборник японского поп/ска-панка, но ничто не радует меня больше сегодняшнего концерта, на который я иду с девочкой, с которой позвдорила летом в нашнем марьинксом сити-клабе. всё-таки моя жизнь имеет интересную тенденцию. люди, однажды появившиеся в моей жизни, никуда из неё не исчезают, а появляются в ней снова в каком-нибудь очень необычном качестве. так что я становлюсь не то чтобы фаталисткой, но начинаю верить в судьбу.

В колонках играет - Placebo, This picture
Настроение сейчас - ангст

у меня на завтрак - funeral for a friend и подгорешвие жареные помидоры
слушаю песни из плеера на букву A и собираю вещи в большую клетчатую сумку - переезжаю к бабушке. дома меня больше не могут терпеть.
пока я собиралась с мыслями, чтобы написать что-нибудь позитивно-солнечное, всё уже перевернулось с ног на голову.
и теперь я близоруко разыскиваю и собираю кусочки себя, расклеенную осенними ветрами.
я вчера весь эмо-фест просидела за столиком с чужими пивом и сигаретами. после кавера на пласибную Bitter end в исполнении Океана моей надежды я окончательно перестала воспринимать ставшую подозрительно однообразной музыку и потеряла всякое ощущение пространства и времени.
а когда я приходила в себя, я не могла вспомнить, о чём думала, и что меня беспокоит, и в чём моя проблема.
мне нравится отрешённо стучать пальцами по клавиатуре. я вопринимаю буквы на клавишах наощупь. и только это меня успокаивает.
я страдаю от нехватки времени.
время обратно пропорционально количеству моих друзей. когда в первый час ночи идёшь домой, лучше не ходить мимо балкона Косяя, потому что курящие там Ося и Нанася нагоняют ещё большую тоску.
и дело даже не в осени. мои поступки немотивированны, моя грусть беспричинна, и всё под знаком минус. под знаком пустоты.
в моей комнате меня ждут неудобное кресло и конспекты по ксе.
я опять оказалась в ситуации, единственным выходом из которой кажется только ожидание.
ожидание какого-то светлого будущего, когда всё изменится раз и навсегда. и каждый раз это будущее отодвигается ещё на какое-то неопределённое время.

только они спасут меня от всей хуеты, происходящей в моей жизни
если я, конечно, вообще доживу до этого дня
если не умру от восторга предвкушения, захватившего меня

[400x283]

может, я уже пропила себе мозг, но в нём точно не заложена программа понимания высшей математики
вчера пыталась делать домашку под Биопсихоз на полной громкости
это было так, как будто моя башка вот-вот взорвётся
а сегодня сука-математик проверил эту самую домашку и поставил 2+. о какая честь!
потом на всю группу вещал, что даже дополнительные занятия мне не помогут
короче в класс коррекции меня

В колонках играет - оРигами, Война
Настроение сейчас - всё охуенно, всё идеально ©

в эти выходные удача снизошла до неудачницы меня и сделала эти дни божественно охуенными
я была на Урбании. я была на эмо-фесте. я жёстко тусила.
я пожала руку Саньчису)
я видела Русланчега и другой народ с канала майо, я видела народ с даири.ру и чувака с жж, я видела ставшего очень имоциональным Шурика, видела Шандарина, Рудневу, Костину и всех-всех-всех, видела Панк-Зуба и Костю, и вообще видела за три дня столько знакомого народа, сколько порой не вижу и за месяц
я узнала, что люди знают и помнят обо мне больше, чем я думала, что они знают и помнят)
я опять перебрала со спиртным и мало что помню о концерте)
народ там, кстати, был либо очень дружелюбен, либо очень пьян)
я пришла домой и 8 часов, т.е. всю ночь говорила по телефону с Санитой, причём поняла, что сказала ей ещё не всё)
я три дня подряд еле приползала домой и ложилась спать, не смывая косметики
хотя сегодня я вовсе не ложилась, и поэтому на физ-ре последней парой я, наверное, благополучно свалюсь от упадка сил)
я хочу на Тараканов и 5диез, а пойду всё равно на фестиваль чувств и эмоций)

В колонках играет - Элизиум, Джа-zzz
Настроение сейчас - праздничное))

фотография, конечно, дебильная и позерСКАя, но надо же, чтобы все знали =)

[444x566]

В колонках играет - Tanzwut, Niemals Ohne Dich
Настроение сейчас - ...!спать!...

вчера у нас с Тенью был эмо-день
мы ходили в заброшенный недостроенный дом с кучей граффити, мимо которого я ходила полгода и пускала слюнки [там рядом живёт мой репетитор по математике]
Тень догло меня проклинала за то, что я до последнего называла это место "этим местом", потому что если бы я сказала, что придётся лезть чёрти куда, она бы не надела юбку)
много фоткали, из 169 фоток самых достойных у меня получилось штук 40, в днев пойдёт ещё меньше
потом пришли райтеры, а мы пошли гулять под дождём, когда Тень пыталась запечатлеть меня в прыжке а-ля Дима Билан на Евровидении
так что смотрим
фотки

В колонках играет - Hawthrone Heights, December
Настроение сейчас - мояжизньменяубивает

я сегодня видела дрочащего в кустах мужика
и что-то эта картина всё никак не идёт у меня из головы
это ведь ненормально, да? стоять без рубашки и со спущенными штанами и дрочить в кустах под дождём на глазах у проходящих мимо людей.
вообще откуда берутся все эти ублюдочныне ненормальности? вот допустим педофилия. всегда ли она была, или это люди просто стали вырождаться?
мне страшно читать газеты и смотреть новости. мамаши закапывают живьём своих новорожденных малышей. или бросают их в снег в двадцатиградусный мороз.
почему? потому что у них нет средств их растить. или муж, испугавшись трудностей, уходит из дома.
блядь, ну как, как так можно???
мне совершенно не нравится мир, в котором мы живём. вот сегодня у меня заблокировался телефон, и весь день пошёл насмарку. ну разве когда-либо люди так зависели от каких-то ебучих телефонов?!
люди теряют себя тем безнадёжнее, чем дальше уходит прогресс.
вечером - валерьянка и энергетик. а я ли это вообще?
мне просто страшно.

В колонках играет - Simple Plan, Untitled
Настроение сейчас - ятакойкакимниктонехочетменявидеть

через 4 дня мой день рождения
и у меня, по ходу, кризис последних дней шестнадцатилетия
какой был когда-то у моей одноклассницы. "мне скоро 17, а я в этой жизни ещё ничего не добилась!" ©
но меня беспокоит не это
мне иногда кажется, что я вообще не хочу ничего добиваться
через 5 лет я закончу универ и стану работать, а через 10 уже выйду замуж и рожу детей
всё как у всех
правда, вряд ли кто-то возьмёт меня на приличную работу с продырявленной рожей и в кедах
а меняться я не хочу
я бы ещё лет 5 повисела на шее у родителей. ходила бы на концерты, слушала ска и купалась в фонтанах
я не знаю, какую работу можно найти, чтобы ни от кого не зависеть и оставаться собой
да ещё чтобы оставалось достаточно свободного времени, чтобы жизнь не превращалась в работать-чтобы-жить-жить-чтобы-работать
рисую утопию, конечно. просто боюсь своего будущего.
по моей супергениальной теории жизнь кончается в 30. дальше там просто нет ничего интересного.
значит, мне не так много осталось. а те 17 лет, что я уже прожила, явно не были насыщенными яркими интересными событиями
и более того. перестанут мне ли к этим самым 30 годам ебать мозг, или обязательно кто-то найдётся, кто захочет решать за меня, какой мне быть?
со мной говорят эвфемизмами
или просто сразу в лицо - что я дура
у кого-нибудь всегда так и чешутся руки сделать из меня приличного члена общества
хорошие девочки не пьют пиво и ягуар
хорошие девочки не ругаются матом
хорошие девочки не сидят на полу
хорошие девочки носят туфли на калбуках
хорошие девочки советуют мне последовать их советам
хорошие девочки желают мне только добра
у меня на всё - один ответ, из двух всем известных строчек, про душу и нахуй
а дома слушаю три песни:
MxPx - Young and Depressed
Good Charlotte - The Young and The Hopeless
Simple Plan - Welcome to My Life
настолько близко моему состоянию, что просто слов нет
а меня заебал переходный возраст
и я бы с радостью, как советует Дима Спирин в одноимённой песне, осталась бы шестнадцатилетней, да уже больно меня нагрягают эмоциональные переживания, сопутствующие этому возрасту
а может это не возраст? может, это я человек такой?
я не могу, как все.
but i could never live the way they want
i'm gonna get by and just do my time, out of step while they all get in line ©

и теперь мне неудобно есть и улыбаться)

[343x408]

Это цитата сообщения emo_loser Оригинальное сообщение

я хочу рассказать одну притчу..
умер один мужчина и попал на небеса. к нему подошел ангел и спросил "хочет ли он увидеть свой жизенный путь" . тот согласился. и тогда ангел показал ему его.он увидел тропу с двумя парами следов.
ангел сказал "это твои следы и следы Бога".
и человек начала вглядываться. "о да , тогда я познакомился со свое женой две пары следов, да -тогда у меня родился ребенок-две пары следов, да тогда у меня все было замечательно-две пары следов".
но вдруг он заметил тот период ,когда все было плохо..когда у него умерли родители, когда у него все валилось из рук.."но почему тогда у меня была ОДНА пар следов? неужели Бог оставил меня?"
и ангел ответил" нет Бог не оставил тебя. он нес тебя на руках ,чтобы ты справился".