В колонках играет - Seabound, Contact
Настроение сейчас - перманентный пмс чтоли...

буйных лечат медикаментами и природой. тишиной и спокойствием.
когда проблему нельзя решить, можно её подавить вместе с любой мозговой деятельностью.
отключиться.
новые противотревожные таблетки для раздражительных астеников с повышенной ранимостью, "Основные психологические теории в психоанализе", лёгкая танцевальная музыка в плеере и 32 рубля на электричку...
нельзя пытаться убежать от проблемы, она хвостом всё равно будет тащиться за тобой, только на время заглушаемая бесконечным желанием зарыться в подушку, поплакать и уснуть, проснуться и ничего не делать, исследуя потолок
город кислотными дождями разъел всё внутри; страшно возвращаться назад и страшно оставаться, умирая от информационной скуки
здесь тебя снова обступят прежние страхи, но разве есть выбор? нужно как-то бороться. оставлять мысли, убивая хотя бы негативные эмоции. просто становиться похуистом, осознавая это.
[лоботомия]?
только убивает поведение людей, которые судят о проблеме по её оболочке.
это вовсе не смешно. если бы решение моих проблем лежало на поверхности, думаете, я бы не справилась с ними много миллиардов секунд назад?
очевидно, нужно научиться разделять, с какими людьми можно делиться чувствами, а с кем - нет. некоторые способны только испоганить всё своим псевдоучастием.
да, нужно быть проще. не принимать всё так близко к сердцу. не воспринимать всё, как персональный плевок в мою сторону.
мир ведь не крутится вокруг меня.
но разве вы можете оказаться внутри моей души и моими глазами увидеть все мои воспоминания, обиды, разочарования?
от скуки безучастно смотрю "клуб бывших жён" и пытаюсь внедрить в свой мозг некую позитивную установку, о которой в общем-то все мне только и твердят...

Это цитата сообщения pieces_of_me Оригинальное сообщение

парадокс

В колонках играет - VNV Nation, Circling Overland
Настроение сейчас - теперь вечно уставшая

• о гопниках и тупых вопросах
омг, как же меня в метро вскрывают гопники с красными пьяными рожами, которые сначала долго пялятся, а потом близко так наклоняются и спрашивают бред какой-нибудь, а-ля не больно ли было пирсинг делать, причём на самом деле это звучит по-другому, ибо они и двух слов связать не могут... да блять действительно, с хуяли должно быть больно, когда те кожу насквозь иглой прокалывают? когда уже эти долбоёбы убьют себя...
• о работе
и что я забыла на этой работе? почему я, такая шикарная женщина *хаха*, должна стаптывать ноги, шляясь вдоль всяких шоссе и железных дорог, дышать пылью и выхлопными газами, которые вообще-то вредны для моей и без того чувствительной кожи? но уходить я не собираюсь, ибо варианта лучше и удобней у меня всё равно нет...
• о концертах
молодец, Яночка, ты весьма вовремя спохватилась, собравшись покупать билет на Placebo за две недели до концерта... только сейчас поняла, как обидно, что я туда не попаду( зато купила билет на My Chemical Romance *"лучшая эмо-группа планеты", ха, и кто только такое придумал?))*, правда пару недель назад он стоил в два раза дешевле, короче я как всегда... также меня интересует, хватит ли мне денег на Aiden и Evanescence, ибо такое я пропускать не собираюсь) скоро планирую быть здесь, правда что-то мне подсказывает, что туда я пойду одна, хотя когда меня это отпугивало))
• о планах
всё, я решила на этих выходных никуда не ходить, сидеть дома и заниматься делами. ибо а) у меня слегка ни хрена нет денег б) нет никакого настроения куда-то ходить, разве что на набережную пора наведаться в) а дел-то дохуя накопилось... пора направить себя в созидательное русло, да и учёба не ждёт, за то время, что я пинала хуи, накопилось порядочное кол-во долгов, так что до конца месяца мне нужно как минимум сдать 5 работ по ксе, 5 пересказов по инглишу, реферат по политэку и курсовую по кп *вижуал бейсик, пиздец! 0_о*, нужно заняться вышкой, ибо меня ждёт по крайней мере контрольная на допуск, а ещё я не помню, где записала тему, которую нужно ответить на истории экономики, и у меня нет ни одной лекции ни по какому предмету... короче полное распиздяйство 0_о

В колонках играет - 30 Seconds To Mars, 93 Million Miles
Настроение сейчас - мерзкое. просто отвратительное

всё как всегда
заедена комплексами
всегда готова закатить очередную истерику
расплакаться посреди бела дня
наорать на первого встречного
просто взять всех и расстрелять
но избавиться от проблемы - не значит решить её
моя нежная психика мутирует и умирает от всепоглащающей ненависти
к задохнувшемуся городу, безликим улицам, людям, похожим на сплошное пятно, к своим неудачам, собственным грубым и глупым мыслям
вечно красные глаза, постоянная сонливость, слабость и физическая неспособность заниматься чем-то полезным
универ, хоть там я ничего и не делаю, и работа совершенно выматывают меня
люди вокруг могут только догадываться о том, что происходит во мне
да я и сама могу рассуждать о себе только по снам
я только жертва таинственных процессов, мой мозг словно живёт своей собственной жизнью
а потом выдаёт мне в снах шокирующие подробности моей внутренней жизни
пара человек, из-за которых я не могу успокоиться. |символы чего-то|
и новенькая таблетка розового смайла ["а ты уже отказался от покупки эстонских экстази?" ©]
всё по одному и тому же сценарию, никаких переменных, от чего-либо зависящих, просто числовая прямая заранее выверенных событий, от точки к точке
как ужасно чувствовать себя затерявшимся в толпе отчаявшимся кусочком плоти
когда люди ни во что тебя не ставят, не помнят о твоём существовании, или обращаются с тобой крайне по-хамски, как последние эгоисты, а ведь проде как друзья
неподалёку пахнет горелым, выбитое стекло, машины в копоти и саже, темнота и различные повреждения автосалона рядом с местом моей работы
мимо прохожу, сворачивая шею
что за мания - любоваться разрушениями и развалинами?
какое-то странное деструктивное влечение, тяга к чему-то умершему, невосстановимому, желание жить на останках, когда просто нечего терять, когда важна лишь сама жизнь, без примесей фальшивых ценностей
похоже на компенсацию чего-то, хуй только знает чего...
или что-то такое, что явно требует глубого психоанализа...

В колонках играет - Less Than Jake, In-Dependence Day
Настроение сейчас - it's not that hard to just fall apart, i'm falling apart ©

пишете коммент, на который я вам честно отвечаю тем, что о вас думаю)) и потом постите такую херь себе)))

В колонках играет - Блондинка КсЮ, Сломай меня!
Настроение сейчас - УЕ! ©

сегодняшние алко-коктейли были какие-то амфетаминовые
в голове крутится множество сводящих с ума мыслей, и дико хочется кого-нибудь побить
вечер явно не завершён, он требует пьяных дебошей и душевных разговоров с малознакомыми людьми
я поставила в голове на повтор несколько последних слов, чтобы выловить из их вихря важное решение
жизнь изобилует парадоксами. нет. иронией!
поменять хоть что-то. и не менять ничего, не противиться.
всегда важна обстановка. окружение. но может случиться так, что всё переворачивается вверх дном, и тогда любые правила и закономерности перестают существовать
и если так случается, то неважно, где, как и с кем ты получаешь свою разрядку
а мне, оказывается, был необходим "панк-рок для духа поднятия" в исполнении Блондинки КсЮ и любимых The Sun
и в сложных ситуацих спасают всё те же любимые песни
они убеждают меня в том, что невозможно и ненужно тупо жаловаться на жизнь первым встречным-поперечным
что нет никакой необходимости тонуть в своей зависти, упрямстве, злости
я всё ещё в отчаянии, но иногда что-то внутри ломается, какая-то маленькая вера, а на её место встаёт нечто большее
я не понимаю, зачем мне хочется того, что мне неприятно и неинтересно
наверное, просто не нравится мысль о том, что я что-то упускаю
вечная репетиция большого праздника жизни
а чтобы хоть не тоскливо было репетировать, всё же придётся вытрясти из бабушки деньги на негрустин
нет сил моих больше

Это цитата сообщения КУБИКИ-РУБИКИ Оригинальное сообщение

* * *

каждый день мрачный льёт дождь за окном...

это не дождь!!! это внутри тебя кто-то плачет!!!

мир - это не чей-то трип на экране...

всё, что тебе навязывают, ничего не значит!!!

* * *

жив лишь тот, кто не разучился чувствовать!!!

счастлив тот, кто познал эту муку...

страшно за тех, у кого всё в порядке...

кому осталось лишь разогнать скуку.... ... .. !!!

* * *

В колонках играет - Assemblage 23, House On Fire
Настроение сейчас - tired & disappointed

смешно и грустно смотреть, как легко вы разбрасываетесь словом любовь
а я храню её в себе и умножаю на бесконечность, пока не начинаю ей задыхаться, подхватываемая вишнёвыми волнами аптечной эйфории
закрытые глаза и музыка в плеере отключили внутренний диалог
избавься от плоти и полетели
я не вижу смысла уезжать, если всегда приходится возвращаться
невозможно от чего-то отдохнуть и продолжать дальше
я бы хотела взять и уехать, а потом двигаться дальше и дальше, в новые точки
но я только двигаюсь по спирали, с ужасом осознавая, что возвращаюсь к старому, лишь видоизменённому
новые цвета, новые формы, смысл один и тот же
забавно, когда люди думают, что знают тебя
никто никого не знает
вас оскорбляет, удивляет, смущает, возмущает, когда я говорю, что мне глубоко срать на весь внешний мир?
а меня коробит, что я не могу окружить себя исключительно людьми, которые мне нравятся
боюсь, я стала замыкаться
мне не нравится, что отпал интерес гулять, а вечером хочется побыстрее домой и окружить себя музыкой и тарелками с бесплатной едой
я чаще нахожу себя грустной, раздражённой, задумчивой
и я в принципе могу догадаться о причинах, но мои догадки ничего не меняют
и что самое страшное, мне едва ли хочется что-то менять
мне кажется, что так я потеряю себя
меня пугают мои собственные фантазии и мечты
или скорее невозможность их выполнения
а может это просто синдром конца рабочей недели
даже если ты ничего не делаешь и особо не напрягаешься, каждый день торопливый ритм жизни угнетает и ослабляет тебя
может выходные привнесут что-нибудь новое
и с привычной жестокостью снова это отберут

В колонках играет - T.O.Y., We Are Electric
Настроение сейчас - то самое

сделай жизнь своим любимым наркотиком
как у all-american rejects:
don't solve the problem
when danger is better
замани страх неизвестности на свою сторону
пусть играет на тебя
просто больше адреналина
заставь свою жизнь остановится
остановись вместе с ней
на высоте 20 этажа
не зная, что и когда случится дальше
когда смотришь только вперёд и вверх
ничто не имеет значения
на секунду хочется оставить все заботы
и принять как должное то, что имеешь
а ведь именно в этот момент имеешь все перспективы для того, чтобы быть счастливой
когда стоишь у двери в будущее, но рука неловко дрожит, дотрагиваясь до ручки
в жизни всегда должен присутствовать элемент предвкушения
когда уже случилось что-то хорошее, но ещё не случилось ничего плохого
и ты стоишь будто в точке разрыва времени, ждёшь, когда склеится плёнка
правда, нельзя ждать долго, этот момент по определению нельзя остановить и продлить
тонешь, застываешь в мечтах, махнув на всё рукой
будто есть что терять...
в скором времени ловите меня на домодедовской в поисках мороженого с интригующим манящим названием "Ешка"

В колонках играет - Colony 5, Accelerate
Настроение сейчас - хуйня в горошек

весна окутывает серой пылью, ослепляющей глаза
в посланиях на асфальте читаются вновь обиды и разочарования
как всегда, когда возлагаешь слишком большие надежды на то, что того не стоит
можно утонуть в чём-нибудь другом
к примеру, я нашла работу по утрам 4 раза в неделю, а ещё включили фонтаны, значит скоро сессия
хочется потерять свою личность, переустановить душу, найти новую операционную систему для моего тела
механически существовать, подключив аппарат искусственного дыхания
искать радость в том, что не происходит ничего исключительно плохого, ведь no news is good news
не позволяй себе чувствовать
и всё же лучше миновать боль и сразу начинать злиться
из-за того что раз за разом всё меньше понимаешь людей и мир
некоторые ситуации окончательно заводят в тупик
издевательство?
сердце - бомба замедленного действия
ты можешь не заметить, как оно взорвётся у тебя внутри, оставив лишь пластиковый заменитель и пару проводков, прерватив тебя в холодное и жестокое создание
лучше избегать его контактов с окружающим миром, надеясь когда-нибудь обезвредить с чьей-то помощью
только опасный яд уже растекается по душе, а противоядие в аптеке...
i'm just the way the doctor made me ©
страшно, когда что-то обещавшее спасение так быстро исчерпало себя, а куда двигаться дальше, понятия не имеешь
диковский "Доктор Бладмани", и потом снится мир после ядерной войны
затопленные первые этажи разрушенных домов и сошедшие с ума от радиации живущие там люди с планами покорения остатков человечества
общество без ценностей, жизнь на руинах материальных благ
кучка людей, желающих отстроить мир заново. когда всё былое уже сравнялось с землёй.
и я среди них. так вот они, мои скрытые желания...
прошлые выходные прошли под знаком ирвинэулшевской "видеосмерти"
за два дня просмотрены "на игле", "эффект бабочки 2", "эйсидхауз" и "нация прозака"
когда погружаешься в жизнь геров кино, перестаёшь чувствовать себя, отвлекаешься абсолютно от всего, отключаешься
как минимум завтрашний день обещает быть похожим
а потом праздники по моей индивидуальной программе...
после фильма "в отрыв!" жутко хочется на английские улочки
мечта, для восстановления которой требуются подобные катализаторы
теперь у меня иное восприятие Лондона и другой фотоаппарат
ещё годик потерпеть
хочется жить ради чего-то. ради того, чтобы, прожив ярко-чёрную неделю, раскрашивать мир во все цвета спектра
уходить в отрыв и потом сливаться с поверхностью повседневности, как ни в чём не бывало делать вид, что нет никаких секретов
а внутри сахарно улыбаться своему внутреннему ребёнку

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Инсталляция "Любви" 

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены  другие  программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент-  Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их  в виде временных  файлов.  «Любовь» также сама постепенно вытеснит  «Низкую Самооценку»  при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть  "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение.  Окончательный апгрэйд  обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами".  Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что  «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего  полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда,  и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает? 
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо! 

перевод friend_horatio

В колонках играет - Silverchair, Shade
Настроение сейчас - мозг кажись включился

в центре играет потёртый диск Silverchair, а я болею, пью чай и открываю окно нараспашку, чтобы впустить в комнату немного сухой весны, которая, боюсь, о5 веет разочарованиями
нужен толчок извне, но я не знаю, что именно должно произойти, чтобы выцепить меня из этого забытья
с другой стороны, толчок не произойдёт сам по себе
ему нужна мотивация, нужно иметь желание как-то изменять свою жизнь к лучшему
а не просто сидеть и надеяться, ведь можно провести так всю жизнь в ожидании чего-то большего
много рассуждаю на тему того, что дуракам везёт
если мыслить логически, то получается, что дураки на самом деле не дураки, раз им везёт, потому что раз им везёт, значит, они умеют распоряжаться ситуацией, умеют вылавливать витающие в воздухе возможности, чувствуют, где нужно оказаться и что сделать, сказать
по сути нужно лишь изменить отношение к себе
нельзя признавать свои неудачи, нужно толкаться и кричать, уверять себя, что все идиоты, раз не ценят тебя
самоуважение должно быть на первом месте; жалость к себе, самокопание - всё не то
не должно быть времени на негативные мысли
люди тянутся к самодостаточным людям, желая одолжить у них немного уверенности
возможно, безденежье заставляет меня так говорить, или же внутренняя агрессия, рождённая маленькими психологическими травмочками, не дающими покоя
главное не озлобиться, а направить эту энергию в положительное русло
вещи, созданные для развлечения, нельзя использовать для спасения
нужно сделать так, чтобы однажды пережить всё, а потом только плыть по волнам удачи и счастья, созданными тобой же
возможно, необходимый ход сейчас трудно заметить, как нужно иметь опыт игроку в бильярд, чтобы уметь неожиданным ходом забить сразу несколько шаров
жизнь такова, что сделаешь однажды что-то правильно - далее всё идёт как по маслу
только боюсь, что мой оптимизм и напористость не пойдут дальше дневника...
<= to be continued =>

В колонках играет - Silverstein, Three Hours Back
Настроение сейчас - весьмирвъебалговна

потому что завтра я буду тут))
никогда ещё не была на подобных концертах
уже бьюсь в экстазе от предвкушения
и кстати слово "экстаз" выбрано не случайно
аж дух захватывает от ожидания этого вечера

[400x281]

В колонках играет - Hell Is For Heroes, I Can Climb Mountains
Настроение сейчас - пиздец всем пиздецам пиздецовым

оговорки по Фрейду
поток сознания
записывай все мысли подряд - потом покажешь психоаналитику
я только сейчас поняла, что весна не спасает, и ничто не спасает, потому что конфликт нужно решать, а я лишь заталкиваю его глубже внутрь
неужели детские комплексы и неприятные воспоминания первых лет жизни будут меня преследовать всю жизнь?
знаю, что все мои проблемы и заёбы кроются именно там, и всё, с чем нужно бороться - у меня в голове
ад на дому
я не могу развиваться дальше, пока не разберусь с этой ситуацией
пригласить родителей на сеанс групповой психотерапии?
я за последнее время стала ужасно нервной; слишком широкий эмоциональный диапазон
какой-то психический застой, нужна адаптация
ко мне нужно относиться снисходительней, я кажусь себе не вполне адекватной
для родителей сессия всегда близко, а время жить всегда ещё впереди
они предлагают выбор: деньги или независимость?
но дело не только во всех этих внешних, довольно общих проявлениях взаимодействия родители/дети
в каждом из нас есть конфликт, связанный с семейной жизнью, и все держат его в себе, но так ему никогда не решится, потому что все либо молчат, либо кричат, но в любом случае вся суть остаётся внутри каждого из нас...
можно было бы много чего рассказать, но близкие мне люди поймут, почему мне кажется, что жизнь заканчивается с созданием собственной семьи...
пытаясь понять корни проблемы, я ухожу всё дальше от настоящего момента, натыкаясь на вещи, о которых попросту ничего не знаю, захожу в тупик
никто не может поговорить со мной, объяснить мне, что происходит и что делать, хотя мне пришлось бы говорить вечно, чтобы высказать всё, что назрело внутри меня
никто даже не может ликвидировать моё чувство ненужности, никто не в состоянии погрузиться в мои проблемы и помочь мне выбраться из этого дерьма, ведь всё это уже слишком серьёзно
я никогда ещё не ощущала так остро своего одиночества и бессилия, своей боли
но я не хочу жить со всем этим, я хочу освободиться, хочу быть нормальной гармоничной личностью, которая знает, чего хочет!!!
и сколько же ещё натерпится мой младший брат от родителей...
в общем, точек над ё в этой истории не предусмотрено...

В колонках играет - Lostprophets, Everybody's Screaming!!!
Настроение сейчас - tired

больше не нравится писать длинные посты
я исчерпала себя
интересней говорить чем печатать
проще думать чем говорить
гораздо лучше просто чувствовать
даже если тебя разорвёт как водородную бомбу
трафареты слов больше не лечат. толерантность
сделай же что-нибудь
слишком много зависти, обиды, раздражения во мне
склонившись над своим кофе в ростиксе, пыталась понять, за что я так ненавижу весь мир и всех людей
никто мне ничего не сделал, а у меня мания величия, и она мешает мне жить
во мне нет ни капли реальности, только мечты и воспоминания, тонкая материя моих снов...
стёрлась граница чувств, не имеющих названий
синтез. искусственность. смертельно опасные поиски новых эмоций.
вплетать нити солнца в волосы, пить небо...
но вместо этого обман себя, стыд, нахуй все принципы, если можно получить те самые сокровенные эмоции
лишь отдав за это энное кол-во денег и кусочек своей нормальности
страшные выводы делаю, углубляясь в себя, летая по душе, как на американских горках
умираю от тишины, больно от пустоты и холодности, хочется дарить себя без остатка
можно округлить себя, упростить многочлен своей личности, но я выбираю непрямой путь наносного, лживого, эгоистичного, в чём только больше путаюсь, не различая себя, существую как чья-то тень на другой планете
и как никогда жду выходных
этих и следующих, чтобы снова нарисовать какие-нибудь притворно сладкие, приторные картинки в мозгу, которые никто никогда ни за что не поймёт и не увидит
то, что навсегда останется внутри меня, убивая моё терпение...

В колонках играет - Les Anges De La Nuit, Illusions
Настроение сейчас - тоскливо и страшно

в пол 11 вечера помахай шёлковым платочком концу удачного дня в лице мамы
эти ссоры возвращают меня назад на много лет, восстанавливая цепочку слов и событий, эхом отзывающихся в душе, расставляющих по местам все причины и следствия
это то самое настоящее одиночество, неисправимое, вечное и безнадёжное, из которого по определению не выбраться, одиночество в генах человечества
я не знаю, в чём смысл делать мне больно
возвращая в те времена с саундтреком из стигматы и 7расы
ронять меня в тёмную бездну разума и самокопаний
не хочу не хочу не хочу
меня нет, моей личностью управляет нечто бестелесное и невидимое
но я хочу закрыть подсознание, я хочу тишины и покоя в моём внутреннем мире
ведь я знаю, что мне нужно
так мало
гипнотические рассуждения на лестничной клетке
тосты на кухне в три ночи за то, чтобы не терять себя
и утопать в безделии, с опущенными, пригретыми нестойкими обещаниями мартовского солнца веками, расписав всё лето на недели вперёд, не желая идти вперёд, ловить момент, единогласно ощущаемый как лучший в жизни, единственный и неповторимый, быть здесь и ждать, когда кто-нибудь возмёт за руку
снова неровно дышать и учащать пульс в мечтах о повторении сладких минут, играть в загадки на тему что_бы_это_могло_значить, на самом деле желая только одного - потворствовать своей потребности направить себя навстречу выбросу того нежного адреналина, который хочется уловить в чужих глазах
но пора ведь уже признаться себе, что действительно хочется убежать, скрыться, спрятаться, забиться в свой солнечный уголок райских иллюзий
да да да
как много внутри нас самих лежит за гранью нашего понимания, но находится в нас самих же. опять же.
то есть моё я - это маленький-маленький участок мозга, а остальная его часть думает о чём-то, создаёт образы и мотивации, но не даёт мне знать
хотя я знаю совершенно точно, чего я хочу, и знаю, что могла бы сказать тебе в той маленькой сценке, которую часто представляю себе - на берегу моря под россыпью сахара звёзд - если бы хотела освободиться, хотела бы абсолютного понимания, хотела бы признаться в страхах и показать то, что так дорого мне, моё самое сокровенное - мой маленький, беспомощный, хрупкий кусочек я
но тебя нет
то, что я хочу видеть в тебе - это всего лишь земное, телесное воплощение чего-то божественного, единого со мной, то, что и подарило мне меня, породило моё я
может, где-то в космосе, там, куда не проникают даже мощнейщие телескопы всех населённых разумной жизнью планет Вселенной, сияет скромной звёздочкой вторая, потерянная часть моей души
может, у каждого из нас есть такая звёздочка, а мы вечно ищем ответа в себе, не зная, что его и нет там - в этом безграничном хаосе мыслительных процессов
и после смерти ты соединишься со своей звездой, заставив её взорваться сверхновой, подарив свет тем, кто его только ищет
всё, что я хотела бы сказать, не выразить словами, восприятие не влезает в рамки человеческого, но мне хочется хотя бы слабо пытаться, вот почему дневник всё ещё живёт, ведь мне уже не особо интересно читать и комментировать, мне всё равно, читают меня или нет, мне нужны только мои мысли как оправдания за то, что я жива.
а вас никогда не гложило чувство вины за собственное рождение?
глупости, конечно, но ведь три дня назад это был бы полный веры и оптимизма пост, а сейчас снова что-то сподвигло меня на записки космической тоски
кстати интернет у меня снова дома, компьютер чистейший, без единого вируса, пришлось форматнуть хард, потеряв кучу бессмысленной информации и получив в итоге почему-то убого работающий монитор без возможности настройки нормального разрешения
да и всё равно плевать как-то на эту груду железа и кремния - она мне не друг.
краем уха слышу что-то про всплеск солнечной активности, и в этот негативный период мне довелось жить, наблюдая, как снег падает из голубого неба апреля, съедаемый всё тем же солнцем прежде, чем он успеет коснуться асфальта.
не раздражает пасхальная смска от двоюродной тёти, ведь отблески надежды никуда не делись, утром будет новое, перезагруженное небо и таблетки ото сна реальности. и обязательно посмотрите "в ожидании чуда", такой простой, добрый и волшебный фильм, что у некоторых тушь растекается по всему лицу.
а я пока снова в неопределённости вцепляюсь ногтями в щёки, потом скрещивая пальцы на манер Майи.

Это цитата сообщения my_name_is_XZ Оригинальное сообщение

13 фраз о жизни

[показать]

В колонках играет - Тараканы, Анастезия
Настроение сейчас - срааааааааааать, срать я на всё хотела)))))))))))))))

[size="1"]кажется, я давно не говорила о том, что меня раздражает. о тех тошнотворных вещах, вызывающих во мне отвращение и желание взорваться и раствориться в воздухе, не касаясь людей и их грязных слов.
каким бы прекрасным ни было настроение, все эти отходы человеческих душ, все эти пустые сосуды преследуют меня в лучах весеннего солнца
я люблю город только часов в 8 утра и после 8 вечера, в остальное время он действует на меня удушающе, застревая костью в горле души
с таракановской, такой подходящей к этой ситуации песней 10.000.000 в наушниках я теряюсь в толпах людей и закрывая глаза, толкаясь, пробираюсь ко входу в метро, глядя в пол на суетливый хор чужих ног, спешаших навстречу каким-то недопустным мне целям
кажусь себе единственной, кто здесь идёт против движения, и в какой-то подсознательной истерии мечтаю тоже прокникнуться этими очевидно благими и высокими целями
анализирую свои мысли и общим знаменателем для всех них становится страх
ненависть к городу приравнивается к страху перед ним, страху быть поглащённой и исчезнувшей, а город - это лишь слово такое, на самом деле город - это вся планета, одна гигантская станция на пути к моральной гибели
а ведь ещё удивляются, почему хочется незаконно убежать от реальности, полузабывшись в иллюзиях помутнённого сознания
нет, не убежать, не скрыться - лишь понять, что существует нечто иное, отличное от вас, большинства.
я не хочу, чтобы однажды мне пришлось всё бросить и начать новую_жизнь
я хочу эту старую_жизнь даже не начинать
а если говорить о конкретных вещах, то стою я с мало знакомой мне однокурсницей NN перед парой и вижу идущую мимо девушку с красивым, поразительно ярким красно-розовым цветом волос и говорю, что хочу такой же, и слышу от NN: "ты ёбнулась?"
да блять, отвечаю я, ослеплённая подступающим приступом раздражения. и далее NN повествует о желаемом ей оттенке блондинистости, а у меня глаза лезут из орбит от ахуя, потому что такое сплошь и рядом и такие девушки-милашки меня бесят.
если на тебе розовые колготки или полосатая кофточка - ты эмо
если ты вся в чёрном - ты сатанистка [некоторым достаточно и одних чёрных волос, чтобы назвать человека готом]
если на тебе кофточка с вырезом - универские простите-не-знаю-как-ещё-сказать хачи решают, что могут себе позволить себе отпускать в твой адрес глупо-пошлые шутки-самосмейки
всё остальное не имеет значения. люди сами выберут, как назвать тебя. они уже описали все возможные виды растений и животных - теперь принялись за людей. им проще, если они могут повесить на тебя ярлык. так они исключают любую предсказуемость, неизвестность, то, перед чем они могут испытывать страх. и сраааааааать, срать они хотели на то, что твою душу не опишешь одним словом.
общественное мнение формируется гоповатыми девочками с пацанскими замашками.
неформальность теперь - это когда ты из одной рамки запираешь себя в другую.
ну да, мне тоже не нравятся девочки с розовыми бантиками в волосах, но не потому, что это некрасиво, а потому что их стало слишком много. это стало просто пошло. но я не беру пример с семиклассниц, подхвативших моду орать "эмо сакс!" даже не разобравшись, что к чему [ну да, в тот день, когда я услышала это в свой адрес, я была в нью-роках, но срааааааааать, срать они хотели на этот факт, потому что розовые колготки решают]. потому что
"посмотри, ты настоящий лишь внутри" © [готова повторять эту строчку до посинения]
а вот идёт девочка с розовыми крыльями и в пушистых домашних розовых тапочках. я ничего не имею против подростковых попыток привлечь к себе внимание - сама такая же - но вот лично на мой взгляд это всё как-то неэстетично, просто уже попсово и скучно, только и всего, а вы закручиваете...
а что касается фа-афа-гопо-фанато-неформало-разборок - да сраааааааать, срать я на них хотела. когда в кузях начинаются обсуждения очередных планов накрытия кого-то_там_кем-то_с_целью_хуй_знает_чего, я просто включаю плеер и даже не пытаюсь вникать в этот бред. все эти ваши пизделки с бутылками и арматурой - это ёптыть ненормально!!! если вам нехуй заняться и сэмки кончились - идите что ли книжки почитайте. а то всё это начинает смахивать какую-то военную политику. извините, я буду смахивать в другую сторону [ну это как в том анекдоте))].
слишком сложно не ошибиться, если пытаешься определить соотношение пустоты/наполненности в человеке... а лучше всего этим вообще не заниматься и следить за собой.
все мировые религии и мистические учения пытаются донести до нас одно: смысль в смирении, в том, чтобы отказаться от своей личности и слиться с нулём и бесконечностью, которые оказываются тождественны.
но в этом и антагонизм. тебе настолько тошно здесь, что ты Читать далее...

Это цитата сообщения Neon_ACID Оригинальное сообщение

[ #394# ]

Ешьте бананы!
Поглащайте бананы!
Уничтожайте их!
Съел банан - спас мир !!!