заболеваю однако. Противное свербение в носу вкупе с явно ощутимым наступлением пи*деца=)
А сейчас пост из разряда лытырбыр=)
.......................................................................
Я мееега-шопер=) Не путать с Чоппером=)
Вчера побывали с мамой в Европейском. Покупать нечего, кроме спортивных каких-то вещей, потому что все кофточки/блузочки милипи*дрических размеров разлетелись еще в начале распродаж.
купили мега-клевые штаны в Trespass. Люблю эту горнолыжную раньше, а сейчас и сноубордическую фирму за очень крепкие штаны.
Не линяют, не промокают, не рвуться!! на протяжении уже 5! лет благополочно защищают мою попу и нижние конечности от передряг;)
(какой-то явный плейсмен получился..)http://trespass.com.ru/
Будут еще одни. А вот штаны Extassy не выдержали и одного сезона в Москве. Позорно протерлись на попе.
+бежевые бархатные широченные штанишки от Rbk, в прошлом Reebok. Для танцев исключительно.
Ну там мелочи жизни еще конечно.
Вывод: отличное настроение!
Не знаю почему меня это так задело..
В результате одного мимолетного разговора, суть уже не так важна, была брошена фраза: "А ты , деточка, жила при коомунизме?" Ладно, суть разговора можно определить как: "экономия и замена одних продуктов другими.."
Вы можете говорить со мной о чем угодно: о сексе, наркотиках, грязном белье, сперматоксикозе..Но упаси о тем: "Экономия=это рационально и приятно", "Как хорошо жилось при коммунизме".
Я НЕ ПЕРЕНОШУ эти темы. А человека, говорящего или говорившего об этом, я начинаю тихо и внутренне ненавидеть, еще до того,как он закончит..
Потому что я прекрасно знаю, ЧТО такое экономия! Когда ты одна в семье, мама ездиет по справке, что нет зарплаты уже год, в стране ценовой беспредел, полнейшее и явное расслоение, куча красивых и дорогих вещей, на которых у тебя нет средств, это угнетает психику. Даже не так. У меня например: в детстве, и как помню, даже в подростковом возрасте не было никогда карманных денег. А среди например школьников это было странная и стыдная вещь.
Вещи покупались после, как раз, экономии, и в такой ценовой категории, в какой могли себе позволить. Это не значит, что в секонд-хенде. Просто недорогие.
И так во всем. Не ходила на утренники, которые устраивались на танцах и в школе, тк не было лишних средств.и тд..не буду описывать..Просто мне это неприятно, когда говорят, что это прекрасно.
Я очень благодарно, что сейчас наконец, все выправилось, и я могу покупать вещи, именно те, которые мне нравяться. Конечно это не Гуччи или там Габанны=) А мне они и не нужны, собственно. Я получаю истиное удовольствие , когда просто хожу иногда по магазинам, и могу купить, то во что влюбилась. считаю это возмещение психического ущерба, причиненного раньше.
"При комунизме был рай!"????? Я не могу понять, почему людям доставляет удовольствие вспоминать дурацкие очереди за зеленой колбасой, или выдачу продуктов по карточке, или беготню за дефицитными продуктами..и все это нищенское безумие!
Почему вместо молока ребенок пил разведенное сухое молоко? А потому что на детской кухне оно не всегда было, а магазинах тем более. И поэтому меня всегда радует изобилие в сегодняшних магазинах!
Драки за какие-нибудь ГДЭровские стенки, коляски, или очередь за ними же..
Какая мерзость, господа!
Вечное унижение и жизнь ради, того чтобы выжить!
..............................................................................
Все закрыта тема.
Это цитата сообщения nadia_kimsky Оригинальное сообщение
Руководство .Как преуспеть в браке :)
Если муж пришел с работы
злой, голодный и усталый,
Ты вприпрыжку мчись навстречу
с его тапками в зубах,
Улыбнись ему нежнее
(поцелуй -- опционально),
Будь в своем вечернем платье
и брильянтовых серьгах.
Загодя сервируй ужин
со свечами у камина,
Чтоб глава семьи увидел,
что не зря завел жену.
Приведи детей нарядных --
папа их пересчитает,
А потом гони их на фиг --
папа любит тишину.
Слушай с искренним вниманьем
(можно с приоткрытым рОтом),
Как начальник -- вот мерзавец! —
им сегодня подкузьмил.
Не вставляй ни слова против
(и -- особо -- про зарплату),
Поддержи его морально --
он почти лишился сил.
Он соскучился, бедняжка,
развлеки его стриптизом,
Поиграй ему на лютне,
проведи массаж ступней.
А потом, поскольку за день
ты ни капли не устала,
(Не стирала и не мыла,
за детьми не убирала,
Жизнь твоя полна приятных,
ненавязчивых сюрпризов
Вроде кори и поноса
с аллергией у детей,
В ней сплошные наслажденья
от протирки унитаза,
Совмещенные с оргазмом
от нарезки овощей) —
Будь в постели, как пантера,
страстной, гибкой и опасной,
Словно девочка, покорной,
словно гейша, заводной,
Покажи, на что способны
скромные домохозяйки
И что может сделать дама,
будучи его женой.
moyazvezda пишет:
А без этого не сможешьМяу де ла Мур пишет:
Показать, на что способны
Cкромные домохозяйки,
Будучи его женою..
И вапще уже женою
Ты с трудом назваться сможешь..
Зато мымрой и мегерой -
Это как за нефик нафик..
Зато мымрой и мегеройmoyazvezda пишет:
фуриеподобной стервой,
злой коварной подколодной
будешь для него фсихда
И друзьям своим в шиктанеmoyazvezda пишет:
Он при случае расскажет,
Что ты тапков не приносишь,
Вот уж будут возмущаться!
Посоветуют развода,
Как, мол, жить-то с этой стервой,
Вот. Допрыгаешься точно..
Нет, Субичка, интересна,Мяу де ла Мур пишет:
Что вы тут нашли смешного?,
Если женчину из дома
Мужу выгнать уж пришлось вот,
Что неправильно подносит
Обувь милому, зараза...
Тут уже нам впору плакать,
Что такие вот стервозы
Женский род наш весь позорят,
Из-за них все бабы - стервы..
Вот, где корень преткновений!
Вот в таких негодных дамах..
Приносить всегда должны выmoyazvezda пишет:
пиво вместе с бутербродом
Если милый вдруг надумал
поболеть за цска
А уж если придут други
Вы в ажуре и кружавках
срочно всем готовьте ужин
И при этом ни гу-гу
Главно, были штоб довольныМяу де ла Мур пишет:
Муж, друзья, свекровь и гости
Ваши мысли все оставьте
Там, откуда вы их взяли,
Улыбайтесь и не хмурьтесь,
Тихо в уголке сопите,
Только блюда подавайте
Быстро, тихо и приятно.
Будьте девочкой хорошей,
Доброй, нежной и послушной,
Зубы чистите, штоб тапки
Мужу ими не испачкать!
И не вздумайте заплакать
Если тапком вас ударят
Ведь известно-это нежность.
Отвечайте адекватно-
Улыбаясь безмятежно
И скорей спросите чем же
Вы такую милость нынче
Заслужили перед сном
Это цитата сообщения Torrente Оригинальное сообщение
Обычный день....
7.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!
10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю.
11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Ах, какая прелесть!
11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений!
12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей.
12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня?
13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы …Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее…. Ладно, посоветуемся с юристами.
13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала….
14.00 – На хуй все вышли отсюда, блядь, а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в ебло вот этим охуительным степлером! Что за еблан сунул сюда свою харю, дверь на хуй закрыл с той стороны!
14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, пиздец.. Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента..
14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пиздюлиной, ля-ля-ля, вся хуйня и пиздец, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки?
15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня
Ой ! Хочу, хочу!
Марципанов!
Шоколада!
Лолли-попов!
Мармелада!
Хочу побурчать немного..Полный какой-то завал с настроением. И вообще я подозревааю почему. Надо всю энергию белковую выбросить куда-нибудь. И вообще мне пора на танцы! АгА! Никого не хочу видеть. Одной перебеситься.
Жуткое сосотяние, когда все раздражает.
*В автобусе все толкучие,
А в метро вонючие. (с)
PS В дополнение в метро ехал мужик, который дрочил. Какая мерзость!
Тема неожиданно возникла в продолжение поста http://www.liveinternet.ru/users/mellanyny/post29701047/
и хотелось бы продолжить заинтересовавший меня вопрос..
Скорее всего все сталкивались в своей жизни с человеком, и необязательно женщиной, носящим клеймо "стерва".
Вот какие у Вас личные критерии или признаки , по которым Вы стразу же отнесете человека к этому типу?
Мое: личность, которая не заботясь о мнении и чувствах других людей добивается своей цели в любом аспекте жизни, будь-то работа(карьера), семья(удачные в материальной сфере союз), межличностные отношения(хозяин-раб)..
Они всегда знают чего хотят и не пренебрегают любым шансом или методом для достижения жедаемого.
..активного содействия правой руки так забавен!=)
Это цитата сообщения _Сан_ Оригинальное сообщение
в пять с половиной лет она лучше других знала,
где находится край света.
носила узкие чешки и пушистые рейтузы.
позже, в зелено-голубых ледниках квартиры,
застывшей пресной воды которых
хватило бы на три планеты размером с Плутон,
она отвернулась, уткнувшись носом в пыльный тыл подушки:
- ты любишь меня и оттого видишь изнутри, как кровь.
она была до предела натянутой струной,
звон которой не давал спать инвалиду со второго этажа.
инвалид мечтал о первом этаже.
а еще об изменении траектории пули,
обездвижившей его ноги ровно шестьдесят лет назад.
а древние города узнавали в ней свою.
редкая усталая улыбка - одними глазами. равная городам.
они, вынужденные немые, склонялись перед живой,
несущей тяжесть камней.
город, в котором она жила, был упрямым и чёрным,
как взгляд, нечаянно уроненный в дуло револьвера.
единственный город на свете, спины площадей которого
резали ладони по линии жизни при попытке приласкать.
здешние ветра резко пахли дымами ночных костров,
жилые дома напоминали крематории,
хотя на деле были рефрижераторами.
и мясо. людское мясо текло по узким улочкам.
у нее был плащ-невидимка,
связанный слепым мальчиком веточками вербы и нездешними ароматами.
мальчик видел больше других.
а по бульварам текла черная человеческая слизь,
и вздыхала река, тоскующая по парусам,
бешено и бессильно разбиваясь о грудь серого корабля,
напоминавшего огромную эмалированную ванную,
не знавшего морей.
она засыпала в последний час перед рассветом.
рваные волны сна приносили обломки прожитых жизней,
полуприкрытые по обыкновению веки.
распахивая глаза, она обрекала ночь.
угли расширенных зрачков засасывали тьму.
летом, тоскуя, она забавлялась.
а люди покупали туры в измученный бессонницей чёрный город,
толпились и плевали с катеров в реку.
наводняли.
и это называлось *белые ночи*.
всю жизнь тревожило:
- чем пахнут белые хризантемы?
- почему весна не слушается календаря?
не приходит первого марта?
она любила однажды и навсегда. осколки застревали в ней
разорвавшимся снарядом.
летопись ее любовей напоминала слоеный пирог.
страшнее же всего было смириться. заключить мир с миром.
и была бы прежней, каталась бы на качелях,
считала распустившиеся солнышки мать-и-мачехи по склонам,
грызла бы штукатурку и пила чай с пуговичноглазым медведем,
если бы мир не сдавливал ее своими законами.
Цветаева, Маяковский, Есенин. пуля, петля ли.
темнота и скользкие стены,
по которым - все ниже, в холода. несбудущееся.
она мечтала о человеке, запах которого вдохнула лишь однажды.
аномальным летом,
когда газоны города усыпали огромные синие одуванчики,
каждый - размером с фару грузовика.
девушки наклеивали ресницы и красили их голубой тушью,
а мужчины носили белые брюки, парусами трепетавшие на ветру,
и неприятно пофыркивали.
одним непримечательным серым вечером подул ледяной норд-ост,
содрав шевелюру одуванчиков,
засыпав весь город синими снегами,
лишив его запаха.
она шла против ветра, улыбаясь виткам чугунных оград
уголками узких бледных губ.
она обладала удивительной способностью
влюбляться в глаза и улыбки прохожих.
переживать маленькие жизни с незнакомцами.
ибо прохожий, рассуждала она, видящий тебя в данную секунду,
видит тебя такой, какой ты не повторишься никогда.
ту, что так неосторожно обнажила краешек себя-настоящей,
своего неба, вшитого глубоко под эпидермисы.
а человек, которого она повсюду искала был слеплен из ваты и тины
вовсе не для дыхания. легкого ли, тяжелого ли. ни для какого.
обреченный ходить по асфальту, не отрывая ног от земли,
он увидел на дальнем берегу ледяного залива легкие следы на песке,
оставленными тонкими пальцами смешной формы и подумал,
что неплохо бы положить не начавшуюся жизнь
на спасение этих едва заметных
отпечатков - свидетельств присутствия,
спасти от ветра, воды и времени.
закрыть телом.
еще подумал, что обладательница их, вероятнее всего,
по времени, отмеренному другим, проходит теми же легкими шагами,
оставляя глубокие разрезы на нем, яркие пятна - в памяти.
его имя повторялось миллионно.
ее не звали никак.
она появлялась однажды, озаряя грязь,
в которой жил тот или иной,
гасла в темноте,
оставляя ощущение необратимости.
и они трамваями сходили с рельс.
так вот, тем атипичным летом дул норд-ост,
принесший пряный запах человека,
запах морей и мегаполисов, до которых она еще не добралась,
и...