По морям,играя,носится
С миноносцем миноносица,

Льнет,как будто к меду осочка,
К миноносцу миноносочка.

И конца б не довелось ему,
Благодушью миноносьему.

Вдруг прожектор,вздев на нос очки,
Впился в спину миноносочки.

Как взревет медноголосина:
"Р-р-р-астакая миноносина!"

Прямо ль,влево ль,вправо ль бросится,
А сбежала миноносица.

Но ударить удалось ему
По ребру по миноносьему.

Плач и вой морями носится:
Овдовела миноносица.

И чего это не сносен нам
Мир в семействе миноносином?

(с)

Разбейте моё сердце. Ха,ни черта у вас не получится! Спорим?
Я хочу подчиниться. Я хочу,чтобы он скрутил мне руки,чтобы держал меня,как собственность.
Я не хочу ванили.... Ванили?
Я уже потеряла тень,this pain is just too real.
Я хочу маркиза,я хочу превосходящего меня человека,я хочу быть под.
Я так скучаю по Диме,почти что не скучаю,но обидно оттого,что.....
О боже,как мне нужен человек,который был бы рядом и понял!

опять отчаяние,не дайте ему заполучить меня.

Кто-то даже поздравил меня с новым,блин,годом.
Желания сбываются! -
У меня теперь есть парень.
Если вы понимаете,о чём я.Он был пьяный в жопу,но веселый,и всё,что я о нем знаю - это то,что его зовут Саша.
Чтобы понять весь трагикомизм ситуации надо её увидеть)
Но,однако,скоро я начну верить в то,что Дед Мороз существует.

Если эта тема вас достала,отпишитесь. Потому что даже я не могу сносить свой собственный бред.
Так вот. Меня лишили наивности,как девственности.
Мне сейчас так не хватает простой надежды на что-то хорошее.
Для большой и светлой любви нужен либо один наив,либо два. Так что ни хуя не получится.

Я всю свою жизнь шла к одному-
К тебе,а пришла к концу.

И предательство меня убивает.. Да чёрт,меня всё убивает!

Сегодня я дочитала последнюю неизведанную страницу о Роланде. Смиренные сестры Элурии. Что-то я не могу представить сына Стивена Дискейна из Гилеада,целующего обожженные пальцы Дженны. Когда ему уже около тридцати двух лет. Честно - я даже пятнадцатилетнего Роланда,проявляющего свою нежность,представить не могу.

"Спасибо,дорогой.Так приятно,когда тебя целуют.Ради этого можно выдержать любую боль."
И правда можно.

22.12.07
Снова делаю этот чертов вывод,что любая -даже самая большая и светлая любовь забывается,когда умирает. Я думала,что буду помнить Артура,потом-что буду помнить Сашу,потом - что буду помнить Диму и смутно тех.
Но сейчас я не помню ничего и никого - словно во сне.
Я слушаю песню Аланис - совершенно не про любовь,и она тут же возвращает меня во что-то летнее-Димино.... Но.. ничего больше?
Я не могу понять,почему у меня нет парня и я отдалилась от друзей - если верить нашей теории-в жизни появляются люди тогда,когда мы готовы их принять,когда проработали прошлые проблемы,когда для них действительно есть место.
Так в чем дело? Да,с Димой и воспоминаниями проблема...
Я сознательно замкнулась в себе после Ваниного "что за зависимоть от людей?"
Я слишком слабая или мне на голову действительно сыплется много проблем?
Сейчас мне идёт мысль про Ваню - так вот: его эксперимент просто начисто убил во мне сентиментальность,романтизм и желание отдавать тепло и быть другом. То есть начал дело Саша,а закончил Тычинкин.
Стоп,я сваливаю всё на других людей.
Это случилось из-за моей наивности и доверчивости,даже от глупости. Оба раза.
Что интересно:и в моих отношениях с Димой,то есть в моих проблемах в отношениях с ним виновата чуть ли не одна моя глупость.
Ну как можно почти что любить человека,получать от него то,о чем даже не мечтал,и ругаться с ним,притыкать,не интересоваться,заставлять делать то,что самой не сложно,но тупо из принципа не хочется?
По глупости.
Это смешно,может быть. Но я верю,что мы пришли сюда прорабатывать свои проблемы,а я люблю хорошо выполненную работу - значит,продолжим самокопание до полной ясности?
Не могу повторять одно и то же про Диму уже в милионный раз - я бесконечно благодарна ему за его тепло.

24.12.07
Я себя чувствую самым одиноким человеком на свете...
И вот что - никакой личной жизни с начала учебного года,вот почему у меня нет парня. Потому что мне надо вылезти из двоек..
По-моему мне херово.

Какие-то ржавые сухие мысли,разрывающие тонкую пленочку розовой ткани сердца...
Какие-то невесомые чувства,как будто тонешь в небе...
И я чувствую,что совершенно не пренадлежу к роду человеческому. Что между мной и ними стеклянная стена. Я могу её разбить ,но умру. Потому что за стеклом - смертельная инфекция. А ещё я очень боюсь.
И сейчас я пишу это в блокноте только от недостатка общения... Мне настолько не с кем быть,что я болтаю о всякой чепухе сама с собой. Важно не жалеть себя. Как только думаешь "ааа,бедная я,они меня не ценят и не любят",начинается дерьмо.

Бывают такие дни,когда я сама себе противна. Как сегодня.

Scary shadows of my past are alive. Хочу жить в прошлом. С Димой.
Только включаю радио - там Дмитрий какой-то. Только включаю телевизор - там опять какой-то Дмитрий! Везде одни Димы....
По-моему те,кто жить не может без инета - охуенно одинокие люди...

Я меняю фамилию.
Да-да,отец решил нас бросить из-за того,что я плохо учусь и никого не уважаю.
Достало уже...
Боюсь будущего и не знаю,будет ли оно у меня,легче умереть...


Dark Amy,хаб, если я его отпущу или забуду - мне пиздец. Потому что это единственное,ради чего я пытаюсь держаться.

Я здесь.
Я так хочу,чтобы ты был здесь.
Ты самое лучшее,что когда либо со мной было,кроме Карины.
Вот это было,как в романе. Значит я соврала про психологический триллер.

А я сама разрушила свой мир. Мне некуда деться.
По мне не плачут даже свечи,да и не нужен мне их плач,я хочу посмотреть на тебя,улыбаясь,и послушать твой голос.
Я теперь в царстве вечного сна. И одиночества. Сознательного.

P.s. А вы видели список популярных тем на странице,где пишешь пост? Дмитрий Медведев,ну как же без него!

Блять. Я единственный человек,который,возвращаясь из сортира,наступает на занозу,да?
А потом режет ногу в течение получаса и вытаскивает 2см хуйню из дерева и,вытирая кровь с пальцев,мечтает сделать кому-нибудь операцию?
Либо я законченная садистка,либо я врач.



Это было больно,но это было просто класс.

Вспышка. Мы с Кариной идем по улице и орем что-то про Сашу. Молодой человек рядом с нами идущий,усмехается.
Мы: Вас случайно не Саша зовут?)
Он: Почти угадали. Дима.
Вспышка. Как ты отреагируешь,если новым президентом будет Дмитрий Медведев?
Вспышка. Дмитрий Медведев. Первая полоса.
Вспышка. Урок литературы. Чернышевский. Что делать? Здравствуйте,Дмитрий Сергеевич.

Вам не кажется,что с моим воображением что-то не так?
Мне показалось,что он будет практикантом по химии в нашей школе.
Вспышка. Дмитрий Сергеевич Медведев. Миллионы совпадений.

Исцеление каучуком. (дайте мне метиловый спирт и я получу формалин)
Сведение общения с людьми к минимуму. Вот почему практически не комменчу.
Чтение биологии и Чернышевского вперемешку.
Он так же чертовски мил,как и чертовски глуп(не Чернышевский).
Два дня и никаких смс. Сведение всего к минимуму.
Если бы сейчас могло исполниться любое ваше желание,абсолютно любое,что бы вы попросили?

Я хочу тебя убить. И если бы мама не удержала тебя возле дверей,я бы схватила нож и воткнула его тебе в пузо.



Шторм,шторм,боже,как я хочу,чтобы ты был рядом!
У меня на руке вырезано : HATE.
Я помню тот день летом,когда было ужасно жарко,а потом ураган,эта песня играла в моих наушниках и ты это знал.
Пусть я исчезну....


Я отомщу тебе за то,что ты обозвал Карину и Зухру блядями,я отомщу тебе за то,что ты считаешь меня ничтожеством.



Капли пианино в этой песне так напоминают о тебе...

Итак. Начнем с правды. Девушка же так любит её.
Заявляет: У меня масса возможностей для конструктивной мести.
Я вот ни одной не вижу. К вам относятся несправедливо,а вы отвечаете на это слепой,но истерично-яростной любовью. Кому врете? Вы и не любите мстить.

Вы не любите шик и винтьеватые завитушечки. Но какое имя себе выбрали? Василина... На вкус как пустая кокетка. Но в дневнике совершенно искренне написано: я умная.
Где умная? В вашем подражании кукольных движений нет ничего естественного и практичного,вы сами по себе срываетесь,сами по себе любите,ваши чувства никак не связаны со внешним миром,такое ощущение,что все события происходят только в вашей оригинально постриженной головушке.
Знания довольно поверхностны,особенно русского языка... Осуждаете других,ставите на них эксперименты,а потом ожидаете чего? Признания?
Вся ваша деятельность нацелена на улучшения вашего душевного состояния,вы готовы добиться спокойствия даже ценой чужой боли!

с поверхностным уважением,
Pure_Ginger

Мне больно.

Я ненавижу весь этот мир,я ненавижу вас,мои дорогие ПЧ,я ненавижу себя,я ненавижу свою маму,я ненавижу учителей в школе,я ненавижу певцов,певиц,актеров,писателей,журналистов
Я хочу,чтобы мы все горели в аду,чтобы у нас у всех было столько боли,сколько не может вынести ни одно существо,я хочу,чтобы нас давили и мы,полуживые,ползали по грязи,пытаясь собрать свои тупые внутренности,я хочу,чтобы нас держали в ужасе,чтобы мы сошли с ума,чтобы нас заставляли есть чужие мозги!!!
Я ненавижу всё,абсолютно всё на свете,я ненавижу тех,кто делает мне больно,я ненавижу тех,кто презирает меня,я хочу выстрелить в них из ружья,чтобы они все подохли на хрен,я хочу,чтобы всё,что они испытывали,было боль.
Особенно сильно я ненавижу Дмитрия Медведева и Ивана Тычинкина
Моей ярости хватит на то,чтобы разорвать мою душу на клочки,но всё,о чем я сейчас мечтаю - сделать невыносимо больно этим двум людям,я хочу,чтобы они сломались так же,как и я.

Вчера был самый лучший день рождения Даны (моей подруги).
О да,я стала определять степень замечательности праздника и вообще дня по количеству скуренных сигарет.
А сегодня я спала днем,что со мной бывает крайне редко.
И я читаю Андре Моруа.
Это конец моей любви к математике.
Это начало новой,химико-биологической эры (????)
Простите мне моё непостоянство, я умею плавать. (отчего-то именно это пришло мне в голову)

Он потряс меня,я так одинока в этот час,что хочу умереть...
Он снят по Стивену Кингу и запах автора идеи чувствуется с первой секунды... Роланд Дискейн,я поклоняюсь твоей силе. Силе не сломаться.
Когда главный герой застрелил своего сына...И ещё трёх человек,а это было необходимо,он... Да,знаете,замечательно!!! Ты убиваешь все то,что тебе дорого,то,что ты любишь больше всего на свете,и тут... Ты понимаешь,что пришла помощь. Что подожди ты ещё 10 минут - все было бы хорошо,вы бы уехали в другой штат,купили домик и старались бы забыть о том,что с вами случилось. Но.. теперь уже не было смысла,безнадежно. Никакой антидепрессант,никакой наркотик,ничего не поможет! И я бы совершила самоубийство. Вопль был настолько ужасен,настолько прожит,что даже я,черствый от природы человек,почувствовала отголосок этой боли....
Я не могу описать это,да и неважно,нет никакой разницы,какое именно чувство я испытываю,нет никакой разницы,где правда,а где ложь...

Так обидно за то,что все те люди,которые когда-то были мне близки,которые когда-то чувствовались,как будующие интересные личности,стали гламурками и рэпперами,опирающимися на деньги и шмотки,так обидно,что они практически потеряли себя и увязли во лжи этого мира... И думают не о том,хорошо ли им с человеком,а о том,не испортит/улучшит ли это их статус... Это я говорю об учениках 18 школы... Радует только одно - среди них ещё есть живые люди. Правда их очень мало.

[320x238]
П: Можешь написать мне список всех индустриальных групп,которые у тебя есть?
Я: У меня их всего три,если считать NIN индастриалом.
П: Ха! И ты считаешь себя индустриальщиком?
Я: Нет)))
Мой ответ его озадачил.
Учительница поставила мне 4 (по алгебре). Ну ни черта себе. Я имею ввиду,что у неё очень сложно получить подобную оценку.
Я уже так много времени вегетарианка...
И я помню о лете))Скоро зима... Через полтора часа.
А если в организме совсем-совсем будет отсутствовать незаменимая аминокислота,днк начнет мутировать?

И тепло разлилось по венам на какую-то долю секунды.
По моей спине танцуют тени тех,кто мне дорог,я чувствую их прикосновения к моей голой коже.
Боли больше нет,можешь не бояться. Как же хорошо я себя убеждаю...
Рок-н-ролл звенит в ушах и всё,чего я хочу - новый год с Кариной и Зухрой,курить сигарету,поджав под себя ноги сидеть на столике с раковиной и стричь-стричь-стричь эти надоевшие и ненужные цветные концы!
У меня будет очень короткий ежик,но это именно то,чего я сейчас хочу.

По-моему,я влюбилась.

[220x280]