Кремниевый парадокс
(на мотив песенки Пугачевой)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вам нужно док набрать
Или e-mail послать?
Всё может техника,
Кричите громче «Эврика»!
Только ведь вот беда
Случается иногда:
Компьютер энергию жрёт,
А сам – ни взад, ни вперёд.

Даром рекламодатели
Деньги свои потратили,
Даром брошюрки мне совал
Дилер настойчиво.
Гнусных рекламодателей
Слушал я невнимательно,
И посылал по матери
Очень доходчиво.

Есть в chip’ах мини-люк,
В них лезет вредный глюк
И крутит компам мозги,
И user’ы дохнут с тоски.
Глюки через порты
Вызнали все ходы, -
В комнате тут и там
Глюки сидят по углам.

Даром глюкламодатели
Дребеденьги свои истратили,
Даром soft’ы фирмовые
Мне предлагали. Но -
Глупых глюкламодателей
Слушал я невнимательно,
Все программульки ихние
Сдал я в утиль давно.

«Рухнуть» хотел утюг,
Стул «завалился» вдруг,
Маятник намертво «встал»,
И чайник историей стал.
Если у вас порой,
Тоже бардак такой
Избавиться чтобы от бед
Нажмите скорей на reset.

Даром рекламодатели
Баксы свои потратили,
Даром со мною мучился
Мистер Большой Магнат.
Лживых рекламодателей
Слушал я невнимательно,
Всё, что ни продавали мне
Я возвращал назад.

 
[400x300]

 
[393x245]

1. Забудьте все свои идеи, доверьтесь дизайнеру полностью и Вы получите неожиданно замечательный результат.
   
   
2. На протяжении всего периода сотрудничества искренне восхищайтесь мастерством дизайнера, даже если, с Вашей точки зрения, восхищаться нечем. Ваш положительный отзыв вдохновит его и сподвигнет на оригинальность.
   
   
3. Когда готовитесь к встрече с дизайнером, посмотрите еще раз в зеркало. Ваш любимый комплект из красного свитера и зеленых брюк может настолько поразить его тонкую натуру, что он целый день будет размышлять: Вы оделись суперстильно или абсолютно не имеете понятия о вкусе? О Вашем макете в этот день думать не будет.
   
   
4. Если не хотите бесповоротно упасть в глазах дизайнера - НЕ ТЫКАЙТЕ ПАЛЬЦЕМ В МОНИТОР!!!
   
   
5. Прихватите для дизайнера яблочко, или печенье - возможно, над Вашим макетом он сидел без обеда. Ваша забота не останется незамеченной.
   
   
6. Если предложенный макет не соответствует Вашим запросам, скорее всего Вы не четко выразили свое желание, или просто не знаете чего хотите. Врожденное чутье опытного дизайнера (а Вы работаете только с такими) всегда позволяет ему предложить самый оптимальный вариант оформления.
   
   
7. Ни в коем случае не повышайте голос на дизайнера. Он не глухой. Даже если сидит в наушниках. Не спрашивайте много - дизайнеру легче что-то сделать, чем рассказывать.
   
   
8. Хотите удивить дизайнера? Вспомните в разговоре о треппинге. Если это не подействовало, значит он, как и Вы, просто не понимает о чем речь.
   
   
9. Чем талантливее дизайнер, тем тяжелее с ним работать. Но, тем лучше результат. Бережно и внимательно относитесь к дизайнеру, прощайте ему маленькие слабости - Ваш будущий макет того стоит.
   

 
[216x360]

• Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
  
  
• Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.
  
  
• Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.
  
  
• Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
  
  
• Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
  
  
• Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
  
  
• Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.
  
  
• Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
  
  

Читать далее...

 
[400x263]

Тринадцатилетняя Аня претерпевала муки выбора. Приглашение чата "введите никнейм" призывно мигало, а она никак не могла выбрать себе ник.
- Балинн, - злилась Аня. - Как же назваться-то ? блондинка уже есть, секси-кэт - есть, сексуальная - есть, сексбомба - есть. Вот же.... Все козырные ники уже позанимали ...
Анечка оглядела себя, горько вздохнула , ввела "Большие Сиськи" и ринулась в общение ...

- "Вау!!!", " А ну-ка пакажи!!!", "Давай фоту" - посыпались сообщения ....
- "Это успех !! " - подумала Анечка. - Вот наобщаюсь сейчас !"
- "Привет, Анюта , - кто-то с ником "Здравый Смысл" поздоровался в привате.
- "От кудо ты миня знаишь ? Мы перисикались ? " - удивилась Анюта .
- "Не важно это. Я тебя знаю, а ты меня нет. Не пересекались мы с тобой. Зря ты ник такой взяла" - ответил "Здравый Смысл".
- "А чё ? прикольна же "
- "Фигли там приколу ? Сейчас же фоту попросят"
- "Ну... пошлю им эту... как её.. Анюту Блонд "
- "Дура что ли совсем ? Это у тебя в классе Аниту Блонд не знают. А тут народ ушлый - враз раскусят "
- "А какой ник надо было брать ? Я хотела сначала "Хочу Секса".
- "А ты его хочешь ? "
- "Не знаю, боюсь пока "
- "Ну так и чего ты ? "
- "А какой ник надо было брать ? Какой ?!!
- "Правдивый надо было брать. Например "Дура_13". И возраст и всё остальное правдиво. "
- "Афигел ты придурак !! Пашол в игнор !! "
Анюта нажала кнопочку напротив ника "Здравый Смысл" .........
- "Игнорировать "Здравый Смысл" ? - спросило во всплывающем окне.
- "Да ! - уверенно кликнула Анюта. - Будет знать как хамить !"
Через минуту Анечка писала нику "Мегаудовлетворитель" сообщение: " А давай встретимся у меня дома ? Радаки уехали на дачу".............

"Здравый Смысл" зря распинался в игноре - никто не видел его сообщений .........

 
[400x344]

Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!

 
[400x558]

Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.

Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём.
Клянусь тебе я монитором -
Ты мне нужна как COMMAND.COM

Клянусь тебе клавиратурой,
Клянусь системой MS-DOS,
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.

Клянусь головкой дисковода,
Что если мне ты скажешь "ДА",
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.

А если клятву я нарушу,
Пускай процессор мой сгорит,
Пускай не грузится система,
И мой винчестер полетит.

Пускай отключат с INTERNET'а
И кнопка RESET западёт,
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт!

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва;
— Константин в маске Волка;
— Наталья в маске Лисы;
— Наш сисадмин Леша в 255.255.255.0

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.

Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.

Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.

Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.

- Доброй ночи! Что не спишь?
- Доброй… ночи говоришь?
- На часах уже четыре…
- Засиделся в этом мире…

- Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
- Завтра здесь тебя застану?
- Я не знаю. Врать не стану…

- Ладно. Спи. Спокойной ночи!
- Ты пиши, если захочешь…
- Значит, встретимся в сети?
- Точно так. Пора идти…

- До свиданья! - смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.

Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.

Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.

Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.

Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Приходилось ли вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Наверняка, приходилось. Это не профессия и даже не сексуальная ориентация, это – ветвь эволюции, причем тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению скелета. Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Наиболее распространены они в крупных населенных пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешевого пива. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии хранятся недолго). Мышечная ткань у них атрофирована.

В природе существуют два типа программистов:
А) заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешенными взглядами, одетые в потертые джинсы и старые свитера;
Б) Хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах, в темных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза.

Читать далее...

Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени
их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

! -- нет
&! -- и нет!,
!,!&! -- нет, нет и нет!
. -- точка.
!&. -- нет и точка!
= -- равно
* -- все
~* -- не все
*= -- все равно
~*=? -- не все ли равно?
*>&> -- все больше и больше
# -- точно
!# -- приблизительно
!#* -- почти все
$? -- Деньги есть?
>! -- Больше нет.
#!? -- Точно нет?
!4u -- Не для тебя
&? -- И чо?
&!? -- И ничо!

 
[360x480]

На одном индусском форуме программистов задали вопрос: "Как вычислить завтрашнюю дату?"
Ответ был шедевральным и уже разошелся почти по всему миру

code:
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )

{

sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24

gettimeofday( date, 0 );

}