Бог позвал Адама и еву к себе и говорит:
- Ну чтож... дети мои, сегодня я могу вас нагродить... Я скажу вам, что яя могу вам дать.... а вы скажете мне, что вы хотите...
Адам стоит.. нерничает.. думает.. "Чтоже мне мне попросить... как бы выбрать....."
- А что Ты мне можешь предложить?..
- Ну...... я могу дать возможность писать стоя...
Адам всплескивает руками и восклицает...
- О, да! я всегда только об этом и мечтал... это же так удобно!.
ну Бог разводит руками.... Адам счастлив.. носится по саду.. все обсыкает... и там пометил.. и здесь пометил.. Ева стоит.. смущается... чусть улыбнувшись.. Бог саркастически на все это смотрит..
- А ты, дочь моя....?
- А что ты мне можешь дать?
- НУ... осталось только одно - Бог пожимает плечами.... - Мозги....

ну вот и уехала....
пожелайте мне хорошего пути и приятного отдыха........
всех целую..
всем хорошо отдохнуть без меня...

и всетаки.. я буду скучать.... но постараюсь этого не замечать..

ну вот.. последние мелкие сборы.... и меня уже здесь не будет.... жаль не на долго.. а может и к лучшему.. не могла уехать от мужа.... немного пугает... что-то.. где-то.... "всегда на век прощайтесь, когда уходите на миг.."(с)
брат с Настей (его девушкой) сегодня как дети прыгали по лужам.. я наверное тоже получила бы от этого удавольствие... да настроение было подгажено.. а еще я мерзла.... поэтому добежала до дома.. смыла с ся грязь под ледяным душем.. и до нас дошла эпидемия отключения горячей воды по москве...
а завтра буду в самолете.... и далеко.. далеко... от сюда.... от человека который как долго и упорно пытался меня убедить, совсем не хотел меня потерять....
и благо тому...отдых, солнце, золотой песок... и море....мурлыкающийязык итальянцев... и кисловатый вкус вина....жаль только не смогу разделить это тепло с мужем.... он сможет услышать только рассказы... и к сожалению врядли понять тот восторг который будет переполнять по прибытию домой...
а вернусь.... к теплому нежному мужу.... буду его целовать.. и урчать на ушко.. и опять не вспоминать ни о ком до следующей репетиции....мне там стало ужасно не приятно находиться....

а вчера играли с мужем в красную шапочку и страшного серого волка.. меня закусали.. но я насмеялась вдоволь... и очень этому рада.....все остальное незначительно и бесполезно....


я обещаю не иметь курортных романов...
и постараюсь не сильно скучать...
Паралоновая крыса отбывает в свое недолгосрочное путешествие подальше от пасмурного неба.. поближе к облакам....

[525x700]
впринцепе предпалагается сделать это в цвете...

а еще.. я только сейчас оказалась способна принять свое разочарование в человеке... хотя оно зрело уже давно...
за два года он остался там.. где я его встретила... вврос туда корнями до такой степени.. что то что казалось раньше похожим... стало кординально разным...
я говорила с матерью... я слушала мнение мужа... я говорила с ними потому что не понимала почему.. потому что я не могла понять, неужто я до такой степени отупела... что я не могу согласиться с его взглядами...поддержать его... он говорит что я больше не высказываю умных мыслей... но дело не в том что не высказываю.. дело в том, что он не готов считатьсяя с ними... когда я говорю то что думаю.. на меня наподают.... нападают будто бы я враг народа... он остался все также инфантилен и не терпим как и был..деспотичен в своем мнении.. ибо кроме его собственного не может быть никакого другого верного..
меня пугает, когда на меня нападают... он оперирует какими-то вещами.. которые сам не понимает.. и я теряюсь..последнее время мне легче молчать.... молчать.. потому что меня все равно не услышат.. услышат только то, что я не согласна.. и даже не подумают, что я тоже могу быть права... я понимаю что какая бы нибыла информаия.. пока сам не залезишь в нее с головой... пока не получишь на руки документ.... пока не выслушаешь сотни мнений... пока не перекопаешь тонный всего того из чего в итоге она собралась... ты будешь вдеть только ту сторону, которую тебе хотят показать... и все на самом деле может оказаться совершенно наоборот... и там где ты кого-то считал пострадавшим... он окажется виноватым... а пострадавшим тот, кто кого обвинили.... и там где тебе показывают только плохое... на самом деле есть огромные плюсы... да и интернет это вапче такое скопище информации... односторонней...люди склонны показывать свою точку зрения со стороны благого света... и свою проблему с той стороны с которой именно их вариан единственно верен... но .это ведь далеко не так...
и вся проблема в том... что именно этого он не пониамет..

Долго думала... нелюбовь.. или жалость...
как человек уважающий чужие чувтва.. предпочитала нелюбовь...
нелюбовь можно использовать... когда тебя не любят... зачит что-то где-то ты сделал лучше....что где-то ты преуспел.... когда тебя не любят... ты можешь с гордостью поднять голову... и идти вопротив.... всех и вся.. нелюбовь можно повернуть против того,кто тебя не любит...
а жалость..... жалость это унижение... и от этого хочется поскорее отмыться...

возможно я сужу о людях по себе... но я искренне считаю, что уж лучше я буду ее не любить..... чем жалеть...она добрая.. пусть может и глупая и слабая.. и по мне так, она не заслужила унижения...

ну вот..... мне как всегда в одиночестве не спится.. и я полуночничаю...
29 уезжаю больше чем на неделю в отпуск из этой странной духоты москвы.. в европу.. в Италию.. на Сардинию.. потом на гарду.. путешествовать..
Муж будет набираться сил, ожидая моего возвращения... я буду скучать по мужу....и безмерно стремиться домой..... долго ломать мозг, чтобы ему такого особенного привезти от туда.. что-нибудь.. совершенно не обычного.... такого что будет всегда напоминать обо мне...
а так.... решила, чтобы пока меня нет он меня споминал нарисовать ему автопортретик..... такой.. далеко не реалистичный.. и немного иддеализированный.. вопчем-то как и большенство аниме..=) нарисовала искизик... когда дорисую должно получиться неплохо... надеюсь ему понравится.....
до конца июня осталось совсем немного.....в ящике в мем письменном столе... в Жулебино лежит мааленькая коробочка.. с моим ему подарком.... на наши полгода...
да.. знаю.. глупо... но.хм.... просто раньше у меня не было долгих серьезных отношений.... мне это не было нужно... а сейчас.... сейчас......мне хорошо.... и я совсем не хочу.. чтобы оно заканчиволось.. мне нравится быть счастливой.... любимой.. и любящей.... мне нравится заботиться о ком-то.. ждать по вечерам домой.. просыпаться рядом... урчать.. от утреннего поцелуя сквозь мягкую дремоту.... улыбаться.... готовить ужины... и слышать как откаждого он в восторге.... мне нравитсязасыпать под стук второго сердца рядом.... засыпать в теплых объятьях.. так изболовалась от этого.. что теперь когда в квартире одна.. совсем не могу уснуть.. а если засыпаю.. то сплю отвратительно плохо....
но каждый вечер мне говорят "Я люблю тебя".... и я закрываю глаза... чувствуя что он ядом.... это просто мальенькая сказка... которой я не хочу конца... и буду очень стараться.. чтобы он не пришел....
за последнее время я устала почти от всего.... от общества друзей... от какихто неурядиц.. о приключений с институтом...
но не устала от пребывания рядом с мужем... я никак не могу насытиться его близостью... его лаской.. его теплом.... не могу представить, что в один момент могу перестать быть частью его жизни.... впервые на самом деле на том месте где должна быть... впервые меня принимают такой какая я есть....
его не пугает, что я не люблю спиртное.. ему нравится моя голосистось..
когда я в очередной раз стараюсь сесть на диету.. мне овечают что "все что есть, все мое!".. он терпит мои капризы.... и крепко обнимает когда мне не по себе... обнимает не потому что попрошу.. а потому что сам чувствует.... он находит самые рациональные способы меня успокоить и усмирить... а еще..... он делает потрясающий масаж.....после него ты просто не хочешь двигаться...

впервые в жизни, другие меня интересуют только как объекты расматривания и наблюдения....
и мне это нравится....
я не хочу возвращаться в прошлое.. и я от этого в восторге..
меня больше ничего не держит там..... теперь у меня есть завтра....

у меня на чтото аллергия... я схожу с ума.. потому что у мя все чешется и дома пока не нашла супрастина...
БЕЕЕЕ:S

Вчера поцапались с мужем....злилась аж рычала про себя.... в итоге ехала домой часа 2.. потому что решила пройтись по кузьминкам..... потом пока дотопала до остановки..... пока доехала до мемтро.... и тд и тп...
успела подумать, что я тоже немного не правда.. и то я хочу быть с ним рядом.... что еще хорошо что поехала домой.. ибо мне вечером и с утра пить лекарства.. которые я естественно не взяла с собой......
доехала до дома.. уже была уверена что сейчас напишу.... скажу что наверно в чем-то была не права...
ну... притом же давит ущемленная гордость.... один раз проиграю.. признаю... потом так будет всегда.. (да да.. я засранка)
открываю дверь ключом... на весь подъезд раздается зевок моего телефона....пришла смс от мужа.... "Киса, моя, не дуйся, я же тебя люблю..."....да....вот терь можно говрить что я тже была в чем-тоо не права.. что я его очень люблю... и тд..... ну да.. я последняя засранка.. и нормальный человек бы не думал о своей дурной гордости...
честно признаю..... что всю дорогу раз в энное время поглядывала на телефон.. надеясь что он напишет...ээх..
я засранка....

начала учить третий язык... Итальянский..
(ну.. четвертый если родной считать за еще один) +)
вот сейчас собираю последние шмотки и валю учитьсо..... до часов полвосьмого+))).... а дальше... дальше ко мне приедит муж... и мне надо будет готовить ужин....а потом мы посмотрим какойнить фильм сидя в обнимку...и мне не надо будет сходить с ума от непонятно чего, что мне вчера выносило мозг...

у меня есть две стадии неадекватности.... первая... когда люди вокруг считают что я не адекватно, а по мне так все нормально.. вторая.. когда я считаю что мне страшно выносит мозг... и люди вокруг со мной соглашаются.. и минимализируют время общения до "привет - Как дела? - Пока".
вчера была вторая....и муж, уехавший вночь на работу.. похоже за меня волновался.....

Муж начинает читать мои мысли......
звонит, когда я думаю, что вот счас позвоню....
волнуется.. успокаивает..

а мне со вчерашней ночи сносит крышу....
сносит до той степени, что в час ночи сидела на полу и билась головой о стену, потому что внутри все тряслось мелкой дрожью....
ночью плохо засыпала..... в голове роятся муровьями мысли... притом глупые.. ненужные.. аццки болел перелом.....от щиколотки, где когда-то был перелом, боль переходила в колено... чего в жизни небыло никогда... и ныл живот....
в итоге чтобы отвлечься пришлось читать полночи..



В остальном жизнь идет своим чередом.... каждую ночь снятся сны.... столь реалистичные и иногда убийственно непреглядные, что просыпаюсь в какой-то странной позе с утра... а учитывая что сплю в одиночестве на большой двухспальной кравати и имею огромный простор для действия оказываюсь запеленанной в пуховое одеяло какнибудь поперек кравати...

когда ночую у мужа, ему приходится меня прижимать к стенке и крепко обнимать.. иначе начинаю сильно брыкаться.(как он говорит)и если он не успевает вовремя меня прижать к стенке ему приходится спать на краю кравати.....

вот недавнишней ночью.... с воскресенья на понедельник... я проснулась в 4 утра от того что приснилось что-то неприятное, да и дернулась я давольно сильно чтобы самой себя разбудить... рядом с ухом услышала тихий шопот "мышь.. мышь... мышь....." следом за ним на меня полетела рука, на что я кстати давольно быстро среагировала и поднялась дабы рука упала на подушку а не на меня... дальше послышалось смешной хруст зубами и чавконьке......и все это соправождалось жутковатым сопеньем.....понаблюдала я за этим делом поулыбалась..... муж во сне что-то ел... причем чтото похоже очень вкусное.... ибо хрустел зубами и чавкал он давольно усердно....понаблюдала-понаблюдала.. после чего поняла что пора его будить.. чтобы даром не пропадало время, пока я бодрая.. и оооочень возжелаю чегонибудь ласкового нежного... а главное, эротичного..... до него явно долго доходило где сон а где реальность.. но когда он проснулся была давольно собой.. и ждала продолжение банкета....
в следующий раз нас вдвоем разбудили в 9, позвонили его друзья.. на что я очень сильно злилась...но в 11 пришлось всетаки выпереться из дома и поехать к себе....

бляяяяя.. все извлекло.. особенно родители приехавшие ко мне с ночевкой.. и обламавшие все планы.
а главно налие в доме госте..
и отсутствие двери в моей компате...
что меня просто выводит из себя.

бляяяяяяя.....

головой ап стену.
наверное счас пойду спать.. покушаю и спать...... чтоб поскорее наступило завтра.

я сало того, что собственница... так еще и неуровнавешанная идиотко.


мне точно надо куданить скрыться от людей... дня на три..... так происходит каждый год..
мне нужно сменить обстановку.. а то мой домашний зверь меня не вытерпит.. разозлиться.. и уйдет. а так же еще парочка другая людей, которых я ценю...или уже нет?



пойти пройтись до озера, чтоли.. погулять.... мой мозг взорван... выеден тупой ложкой....бессполезен.


или может, сесть рисовать???? как ядавно не рисовалааааа..........
не забыла ли я как это еще делается...





чем плохо любить моего домашнего зверя.... тем что он практический на все смотрит с пофигизмом... и если ему не интересно... отстраняется.. и делает вид, что слушает.....когда не слышит ничего.....
он часто где-то далеко...
и я это замечаю... но иногда мне не хочется обращать на это внимание....
я верю его словам, потому что знаю, ему нет смысла мне врать...
но я никогда не стану действительно его частью.... и его необходимостью... он не подпусти дальше стеклянного взгляда.... я никогда не знаю, о чем он думает... я никогда не зняю, где он, когда чувствую, что он не со мной...
я никогда не знаю, почему он не со мной, а где-то.

он стал намного ближе, после того, как я впервые сказала, что со мной рядом нужна честность и открытость...

но он все так же легко ускользает...туда, где что-то его держит...от этого бегут муражки по коже... и внутри появляются трещены....


убежать то легко.... а вот остаться?

Очередной поток мыслей выплеснут на никчемные страницы плаксивого жернала..
с уважением, главный бессменый редактор, Арси.

ну вот.... проснулась..... настроение вроде налаживаетсо....
но все равно на самом деле не на много.. сижу мерзну.... дождик капает... одна в трехкомнатной квартире... а я зеваю..
расположение духа.. все такое же никакое.... но может счас окончательно проснусь....оденусь.... позавтракаю.... и все прийдет в норму......мой любимый домашний зверь, ждет меня сегодня ко себе.. потом на репетиции.... (вот куда меня не тянет... так это туда... хрен знает почему)...а еще только что начала болеть голова....
а ночью снилась странная белеберда.... начиная с предложения выйти замуж... заканчивая новоднением, вождением какой-то непонятной машины.. и еще какой-то херней...


мама обещала поговорить по поводу учителя по итальянскому... может это поможет избавить меня от какого-то гнетущего состояния внутри.... надо поднимать английский.... и идти в тренажерку..... пора составлять расписание дня..... чтобы совсем не сойти сума от безделия....

Желание уехать теснится в последнее врем не только у меня в голове.....
уехать чтобы никого не слышать.. не видеть.. не чувствовать....
и чтобы рядом был только один человек.. один на весь белый свет.. и никого больше....

последнее время творится в моей голове что-то не ладное...... устала?.. вроде бы не очень.... но что-то клинит...... клинит до боли.... до судорог...
и хочется сделать шаг.. а шаг срывается, и под ногами остается почти осязаемая пустота, провалившегося пола... как умудряюсь устоять одной ногой.. не знаю.. не падаю.. но стаю на краю.. как на лезвие ножа...

вроде бы счастлива.... вродебы все не смертельно....
но что-то гнетет... особенно по ночам..... особенно в одиночестве...... особенно во сне...
просыпаюсь не отдохнувшей, а еще более уставшей..... и все равно, где сплю..... будь то в одиночестве в своей квартире.. или будь то в объятьях мужа....
в висках постоянно стучить кровь.. и такое чувство, что их сжимают тисками...


а сегодня с утра я не могло есть.... все утро подташнивало..... не смотря на то, что есть то хотелось... ну я съела две ложки гречки с молоком и отставила тарелку в пользу мужа....
муж: - Ты чего...
я: - Не хочу больше...
- А может все-таки.....
- не, кис, не могу..
- ты что-то все утро какая-то вялая, что с тобой? может бутербродик сделать?
- Не..... я сча что-то вапче еду как-то не так воспринимаю...
помолчав.. я: - О.. знаю... хочу соленого...
терь затянувшееся молчание с испуганным взглядом мужа....
- Эм... ты .. это.....
- ЭЙ! даж не думай.. эЭТОГО быть не может..... Да и потом, я соленое с детсва люблю.. надо мной отец подшучивает уже не знама скока времени....
<....>
- ну я в школе всегда отравлениями страдала.............
- О.. да..... точно... вечно беременная;)
вот такое вот утро..


вот такие вот дела, уважаемая редакция, милости просим, бессменный редактор данного журнала Арси.

Жизнь продолжается.. а голоса нет уже третий день.....
забавно..
но те, кому надо услышат..
завтра в инст.. узнавать есть ли возможность принести запоздалую справку.. чтобы перейти в другой вуз после окончания года..
а мне честно говоря пофигу..... более можно сказать.... безразлично....


чтоже еще происходит в моей жизни..

пропускаю работу уже второй раз.. изза того что отчисляют из института.. и я никак не могу устаканить эту неприятность.. не удобно перед работодательницей.. она же от меня тоже зависит...

А еще я безмерно счастлива с мужем....безмерно счастлива+)по-моему я уже там почти посилилась....
когда я вчера сказала, что пора бы в 26летнем возросте начать обустраивать свою самостоятельную жизнь..(т.е. найти работу)... Он засмеялся сказав, что по его мнению, она у него вполне благоустроена...... а мне бы стоило сказать что надо благоустраивать жизнь кое-кого другого рядом...
после этого я покраснела..... он покатился со смеху... а я попробовала поругаться... правда меня все равно было не слышно...
вот такие вот дела....

Собственно наверное это все новости за последнее время....
последние два дня болит животик....
а главное не знаю что с этим делать..
мама купила какуюто гадость... чтобы смазывать горло, чтобы голос вернулся поскорее....... брат на меня цыкает, говорит чтоб я рта не раскрывала... а мне скучно... молча.

вот такие вот дела..
уважаемая редакция.... улыбайтесь по чаще.. так завещает вам Паралоновая крыса.
весна... это забавная штука..... с уважением, бессменный главный редактор данного журнала, Арси.

пришло новое не благодушное известие.....
"приставленны к отчислению"
хотя все равно думаю, прорвусь.....
мне бы доучиться до конца года.. а дальше.. флаг Вышке в......
и я перевожусь в другой институт..
И перевожусь я не изза того, что мол сбежать решила.... от проблем и пересдачь...
я об этом думаю уже второй год...
просто... то направление, которое я хочу взять, в моем врядли смогут дать....нормально..
прорвемся...

http://musiclife.ru/cncrt276
[показать]

есть люди - лабиринты.

Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания. Часто истории жизней таких людей интересуют даже их потомков. Но, к сожалению, порой люди этого типа сами не могут разобраться в сокровищнице своей души. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения totarela Оригинальное сообщение

Волшебный чай

[340x260]
Наверняка многие уже слышали про волшебные свойства заваренного на молоке зелёного чая, но хотелось бы написать о своём опыте.
На мой взгляд — это самый результативный разгрузочный день, а если его совмещать с умеренным питанием в другие дни недели, то результат потрясающий. Мне этот способ реально помогает, а главное — не чувствуешь голода. Ну ни капельки! Утром живот подтянут, просто загляденье. А встаёшь на весы после разгрузочного дня — минус 1,5-3 кг. Душа поёт! Итак:
Разгрузочный день на зелёном чае с молоком:
1-1,5 л молока подогреть до температуры 80°С и добавить 1-1,5 ст. ложки зелёного чая, заваривать 10 минут, а затем процедить. Пить весь день, ну и, конечно же, ничего не есть!
Почему заваривать 10 минут, ведь обычно хватает 3-5 мин? Да просто чем крепче чай на молоке, тем лучше результат — проверено! Но перебарщивать тоже не стоит. Поскольку:
- от излишней крепости довольно сильно ухудшается вкус чая, и приходится пить его залпом;
- у людей, не употреблявших зелёный чай раннее, может понизиться давление, но потом наступает привыкание, и этот побочный эффект исчезает;
- также не желательно пить молоко с чаем два дня подряд.
Ни в коем случае не доводите молоко до кипения — зеленый чай нельзя заваривать в кипятке — он теряет свои лечебные свойства!
Первый результат
За два месяца я похудела на 8 кг. Мой вес был 73 кг при росте 167 см. Собираюсь и дальше использовать этот метод. Я мечтаю весить 53 кг, надеюсь, даже если темпы похудения замедлятся, сбросить к лету остальные лишние килограммы. И запомните: в диете самое сложное — первые три дня. Главное, выдержать их, а потом втягиваешься.
Моей подруге трудно выдерживать разгрузочный день на зелёном чае с молоком, и она придумала свой метод.
Вместо завтрака она пьёт 1,5-2 стакана зелёного чая, заваренного на молоке. А потом, в течение дня, питается как обычно, естественно, ограничивая себя в углеводах и жирах. За месяц она сбросила 3,5 кг.
Удачи всем, желающим похудеть!"