Настроение сейчас -

помывка Энжы сопровождалась жалобным мяуканьем...

хых.. она хорошо справляется с отведенной ей ролью в этом спектакле.. она заставляет меня улыбаться...
мой маленький бесненок.. под именем Ангел...
[показать]

[400x314]
В колонках играет - Станционный смотритель - Душа
Настроение сейчас - грусть

А на небе занялся рассвет....
бордово-розовые полоски восходящего солнца...
хочется закричать, что б они сбежали обратно... но время, к сожалению, не повернуть вспять...

маленькая Энжела бесилась полночи.. пойду счас ее забирать из-за подушки Влада...
скоро ее сфоткаю.. это сущий бес.. хоть и зовется Ангелом...
побывала (до того как попала в свой новый дом) на рок-фестивале.. сделали вывод, что она прирожденный рокер, ибо проспала все время свернувшись клубком в шапке... мидый урчащий бесенок...

грустно признавать то, что я скучаю по Мотфей Андреичу.... точнее грустно признавать.... что он так и не позвонил... хотя, может он ждет моего звонка.... а я не могу... 13 у него день рождения... а я не могу с ним никак связаться.. хотя напрягла на эту тему (через Диму, подарившего мне медведя) очень много народу... жестоко... И все же видимо это по своему знаки... и, наверно, стоит их послушаться....

до сих пор не ложилась спать... не пьяна.... хотя выпила много вина.. вкусного.. лилового.... пришла к выводу, что в прошлые выходные меня вынесло чисто по пречине бессонной ночи, истерики... и голодного желудка...
надо идти спать.. небо уже светлое....

я, пока они играли на гитаре и пели песни (красивые наши песни.. бардовски.. ну не все время.. были там и веселые), почему-то опять успела заплакать.. хорошо, что они не заметили.. а если заметили.... то не подали виду.... какой-то я становлюсь совсем слабой... сама себе перестаю нравиться... хотя когда эт я нравилась..не.. нравилась.... просто были моменты, когда я себя зачастую покрывала самыми яркими словами...
хых.. несу полный бред... сказывается то, что на улице у 6.20. надо спать...
теперь то я точно не должна ни о чем думать..
рядом со мной будет спать маленький Ангел...
да и семинар завтра по анатомии нервной системы.. как готовиться пока не придумала... хм...

[275x354]
В колонках играет - крематорий - Маленькая девочка
Настроение сейчас - грустно

сегодня потрясающая луна....
удивиельная, создающая голубоватые облака...

сегодня в моем доме бегает новое... живое... мягкое и урчащее.... уснуло на руках у знакомого...

должна вроде радоваться...
но почему-то не получается...
возможно просто устала...

[400x400]
не знаю, что писать...
потому что писать то, что я истратила не одну сотню нервных клеток, мне не поможет...
хотя пытаются пробить телефонный номер... может мне хоть сейчас повезет..
потому что даже если придется расставаться... то это надо делать почеловеческий... а не молча исчезнуть в пустоте.

[315x332]
В колонках играет - Люмен - Сколько
Настроение сейчас -

у меня скоро будет кошечка... маленькая.. черненькая... ласковая... моя..... мой маленький Ангелок..

[401x500]
у нас в вазе уже почти неделю.. да не почти... неделю.. стоит бордовая роза....
вчера пришел Ромкин друг... смотри.. говорит....:Какие у вас тут цвеы...!
мама на это отвечает....: Да, уже неделю почти стоит, Айночке подарили...
было обидно призновать, что дарили вовсе не мне... совсем не мне... а моему брату...
почему-то очень задело...не знаю почему...
просто зашкряболось внутри...

а помню, как начинала встречаться с Мотфей Андреичем...
как он говорил, что любит делать сюрпризы..
повелась...
до сих пор хотя бы цветочка мне не подарил... сказав, что это банально...
но при этом не сделав ничего, что могло бы быть не банально..
ну только если не считать того, что вчера не приехал...

[270x400]
В колонках играет - Крематорий - Маленькая девочка
Настроение сейчас - просто мысли вслух...

наверно, стоит идти спать...
вроде как и спать хочется....
небывалая роскошь...

мда..

я, конечно, говорю, что я нормально отношусь к изменам... и смотрю на них сквозь пальцы, ибо все мужсквое, да и иногда и немужское, население полигамно...
но я счас сижу... задумалась...
и начинаю понимать, что если об этом узнаю... то мне будет это очень неприятно.... я знаю, что злиться не буду... что ничего не скажу... что максимум, что, наверно, озвучу только, что бы он был аккуратен... но заденет меня это сильно... хотя он, возможно, и не заметит этого...
ведь если пошел к другой... значит чего-то не могу дать я...
как минимум удар по моему самолюбию...
хотя..
я же тоже не Ангел....
только вот чему всегда удивлялась...: они говорят, что им главное, что б не было от измен никаких последствий... но толко очень малое количество действительно согласны со своими словами....
ибо ударить по мужскому самолюбию это еще хуже, чем задеть кого-то из девушек...
они ведь все удивительно самолюбивы и уверены, что они могут все....
я пока встретила только одного, кто действительно соглашался с тем, что говорил...хотя.. не знаю.. на сколько реально он с этим соглашался...
знаю, что до этого.... на меня кричали... помню, что как-то чуть бошку не снесли... хотя начиная любые отнашения, я не забываю упоминуть, что может всякое случится... что я молодая... и давольно нескованная особа... они принимают эти слова.. сами решают, идти им дальше или нет.... а потом начинаются наезды... и крики...

да я толком и не изменяла... было всего два раза... и происходило все из-за того, что мне было плохо... (не катит на оправдание)....
но ведь тех, с кем я была на тот период... их не было рядом... что бы поддержать.. что бы сказать, что я нужна... что бы дать тепло.. которое тогда очень много для меня значило... у них не было на меня времени, когда я звонила... чему же тогда они удивлялись... когда кто-то другой предлагал мне помочь.... пусть я даже и не хотела той помощи, в которую все выливалось... я так и не научилась включать мозги, когда мне плохо... потому никогда еще не задумывала о том, что может случится...

забавное время.. забавные мысли... забавные пути...
я иногда делаю глупости... и иногда эти глупости стоят для меня очень дорого...
но вся проблема в том, что я просто ищу неприятностей на свою жопу в надежде, что в один прекрасный момент я из них просто не выкарабкуюсь и разобьюсь...

[384x399]
В колонках играет - Autumn Rain Melancholy - Snow
Настроение сейчас - блядко-готское

только вчера подумала над сменом дизайна в какую-то более позитивную сторону....
только вчера была уверена, что все наладится... что жизнь не гавно, как всё в этом мире утверждает...
что можно просто так улыбаться...

мою улыбку растоптали.. и кинули в мусорное ведро.

он, конечно, этого не прочитает....
но сегодня он жестоко меня кинул...
я ушла с пар ради того, что бы его увидеть...ибо полтора месяца.. это слишком.... я человек и имею обыкновение скучать по тем, с кем я близка....
в 2 была на месте.... успела купить книжку... села на скамеичку... начала читать... в ожидании.. и предвкушении...
прошло полчаса.... час.... пошел второй.. просидела до 3.20. и послала все на ЙУХ.
вначале злилась... перебирала весь мат(которого не довелось узнать очень много), который знала... придумывала, что скажу.. как накричу... была уверена, что вечером он позвонит.
когда приехала на Выхино, злость сминилась спокойствием... не хотелось ни кричать.. ни ругать... просто спокойно сказать, что если такое повторится, то я уйду.
к вечеру, после того, как проспала часа полтора, нашла ему кучу оправданий, вспомнив, что он ипанул где-то свой телефон, а потом еще и посеял симку... что мой мобильный он мог и не помнить наизусть.. и поэтому не смог предупредить, что что-то не складывается... что какие-то запарки в училище...и так далее..
в полдвенадцатого уже поняла, что он не позвонит... не извинится.. не объяснит, почему так получилось...
подумалось, что я просто не дождалась... а он, приехав, не найдя меня, сам разозлился.... но это тоже не верно... просто хочется найти этому оправдание... а оно не находится...
съедает отвратительная обида изнутри.... тихо тлеющая злость...
и в тоже время беспокойство.... ведь совсем не хочется думать плохо о человеке, с которым впринцепе на какое-то время связала свою жизнь... хотя куда уж думать хуже...
А что если с ним что-то случилось????
не могу ему позвонить.. ибо он проипал свой мобильник.. а я проипала его домашний телефон. вспомнив, что вчера он звонил с домашнего.. было обрадовалась.. ибо на телефоне стоит опредилитель.... обламалась... это не его номер... видимо был у друзей... друзей его никого не знаю... спросить не у кого... остается терпеливо ждать, когда до него дойдет, что мне все же стоит позвонить... давно мог бы догадаться, особенно после того, как видел перерезанные руки, что я существо с богатой фантазией... и эта фантазия не всегда идет в нужном направлении....
и все же не правильно это... почему не позвонил?.. почему не сказал, что с ним все впорядке...
я же не камень... даже если бы им очень хотела быть.

[448x299]
В колонках играет - Люмен - Мечта
Настроение сейчас - устала....

устала...
хочу спать...
спорт явно идет на пользу.. ибо вышиьает все ненужные мысли из головы...
да и просто поднимает настроение.....
засиделась я на стуле за время подготовки к поступлению..
как же приятно.... дать телу какую-либо нагрузку, кроме гриндаров на 3 кг каждый..=)) мяяу...
мне тут сказали, что дневник у меня одно нытье.. да....
испорченная я..... сколько ныть можно=)))
хотя.. ну...
сложно объяснить желание писать, когда чувствуешь себя отвратительно....

введение в психологию у нас в инсте ведет один из самых известных психологов России... если я правильно поняла фамилию.. Зещенко... мировое существо.... интересно... вдохновенно... оторваться от его лекций не можешь... через предложение цитата..... удивительно начитанный....
я вот помню, что читала те произведения... но ничего не смогу сейчас процетировать.. это ужасно...
была и еще одна мировая фраза: Жизнь - это приключение, из которого никому еще не удовалось выйти живым...

отлично.. меня Мотфей Андреич подговорил прогулять семинар по математике с самодавольной фразой:Ну ты ж меня любишь....
странно.. но после этого я только убидилась в обратном...
ну ладно... пусть думает, как хочет...
хотя.. еще полтора месяца назад я могла и, с сомнением правда, согласиться...
но не сейчас...
эээх.. а задумовщись о семинаре.... Если учесть, что я полный гуманитарий... и нехуя не смыслю в математике.... мдя... зря я на это согласилась.. ибо ведь потом буду долго втыкать.... а если учесть, что собственно объяснять мне некому... как я разбирусь..?!! бляяя... ну ладно.. все-таки я в какой-то степени соскучилась... ээх.. давольно сильно...=(

ну.. все же вернусь к тем баранам,. о которых писала до этого....
была еще одна фраза.... из уст того же Зещенко... цитата одного из наших ученых..:
Человек - это единственное существо, которое падает вверх...
вспомнила одну из песен Fleur...:
Но зато я так стремительно падаю вверх,
Будто притяжения нет..
Нет ни законов ни правил..
Ничего не знаю о них...
И учиться никто не заставил...(с)

сидя на его лекции я сидела и про себя улыбалась.. мне было хорошо.... и казалось, что я тут и должна быть...

и на последок из моих мыслей:

Среди асфальтовых морей, люминистенции огней
Я видел смерть мечтал о ней.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведет ее печаль....
И ничего уже не жаль....
Ведь мне всего лишь больше нечего терять,
Моя мечта ушла куда-то за гремящие моря...
И не достать...
Мне остается только плакать.... (с) Люмен

[400x314]
Настроение сейчас - я еще никгда не сдавалась.

- А что такое любовь? - спросила пустыня.
- Любовь - это когда над твоими песками летит сокол. Для него ты как зеленый оуг. Он никогда не вернется без добычи. Он знает твои скалы, твои барханы, твои горы. А ты щедра к нему.
- Клюв сокола терзает меня, - отвечала пустыня. - Годами я взращиваю то, что послужит ему добычей, пою своей скудной водой, показываю, где можно утолить голод. А потом с небес спускается сокол - и как раз тогда, когда я собираюсь порадоваться тому, что в моих песках не пресекается жизнь, он уносит созданное мною.
- Но ты для него и создавала это.Для того, что бы кормить сокола. А сокол кормит человека. А человек когда-нибудь накормит твои пески, и там снова возникнет жизнь и появится добыча для сокола. Так устроен мир.
- Это и есть любовь?
- Это и есть любовь. Это то, что превращает добычу в сокола, сокола - в человека, а человека - в пустыню. Это то, что превращает свинец в золото, а золото вновь пряет под землей.
<...>
- Это называется любовь, - сказал Сантьяго, видя, что ветер уже готов исполнить его просьбу. - Когда любишь, то способен стать кем угодно. Когда любишь, совершенно не нужно понимать, что происходит, ибо все происходит внутри нас, так, что человек вполне способен обернуться ветром. Конечно, если ветер ему поможет.(с) Пауло Коэльо "Алхимик"

я знаю свой путь... пусть мое сердце иногда меня предает.. плачет.. и хочет сдаться... но я смогу пройти до конца.... я знаю, что я сделала шаг в том направлении.
Душа Мира - лишь часть Души Бога, а Душа Бога - наша собственная душа. И мы способны творить чудеса. (очень искаверканная цитата из той же книги.)

Настроение сейчас -

Завтра буду узнавать о возможности ее приобретения.....милое создание... только зная британца, живущего у бабушки, я боюсь, что она может вырости с таким же пофигистским характером... а мне нужна ласка.. и тепло....
подарите мне кто-нибудь маленького черненького катеночка.... можно без породы.. мне очень нужно ласковое нежное существо рядом...
[показать]

Настроение сейчас - добродушное=)

пусть плачуть те, кому мы не достались...
пусть сдохнуть те, кто нас не захотел!(с)

[426x565]
Настроение сейчас - девушке слезы пока не запретили.. хоть и не тогу плакать... но зато как кричит внутри

Я хочу быть стеной
В чёрством мире, где всё понятно.
Что ты сделал со мной?
Верни всё обратно.

Положи меня на кровать,
И накрой меня одеялом.
Я буду тихо лежать,
Хотя до сих пор летала.

Пусть летела вниз с высоты,
Но теперь мне гораздо хуже.
А я то думала - ты
Тот укол, который мне нужен.(c)

Ты за каждым углом
В крыльях бабочек, в кронах деревьях
И дело тут вовсе не в знаках заклятия, зельях
Демоны ищут тепла и участья
Придаюсь огню, разрываюсь на части
Оставляю ожоги и ноющие порезы
Все равно ты ранишь сильней чем стекло и железо... (с)

рисую многочисленные многоточия...
[315x519]

[308x400]
В колонках играет - Наутилус - Железнодорожник
Настроение сейчас - спокойствие

вытерпеть осталось совсем немного...
до следующих выходных...
когда все это станет не реальным...
спокойным...
не моим...

а ведь просто нужно прикосновение...

[400x300]
иногда все же хочется верить в сказки... мечты.. и чудеса...
опадают перья с моих крыльев...
когда-нибудь на асфаль упадет последнее...
потеряв его...
умрет душа.....
и вера в чудеса , сказки и сбывающиеся мечты....

[240x400]
В колонках играет - Крематорий - Маленькая девочка
Настроение сейчас - дождь...

а за окном тихо поет дождь....
так приятно слушать это песню...
тихое шершание капель...
сейчас заберусь на окно...
на влажный подаконник...
и буду слушать...
молча слушать переплетение музыки в колонках... и звуках капель, разбивающихся об асфальт...
дуновение ветра....
осень....
я буду улыбаться..
ведь кроме улыбки у меня ничего не осталось....

[304x374]
оказывается за последни 2 года... что я начала писать....
я уже успела столько раз убить себя....
и столько раз исчезнуть....

[505x698]
В колонках играет - Кто-то - Флер
Настроение сейчас - спокойное

бывают приятны сны о прошлом....
когда просыпаешься с улыбкой на губах...
и тихо начинаешь урчать.. и не хочется вставать..
потягиваешься в кровати.. продолжая как-то загадочно улыбаться...
смотришь в потолок...
мечтаешь...

хорошо....

сегодня не снилось кошмаров...
меня никто не убивал.... не насиловал... я не видела, как умирают люди, которых я люблю... я не слышала криков... плача.... и мне не было плохо....
я не просыпалась с ощущением сдавленности в грудной клетке...

странно.... к чему бы это?

но и снов сегодня не было...
пустота.... темная... и холодная...
ничего не помнить... не слышать.. не видеть...
но это лучше, чем кошмары...

зато помню Италию... когда первый раз не снились кошмары...
как я урчала.... и как не хотела вставать....
как обижалась мама, что мы уже должны уезжать... а я все еще в кровати...
мне было ласково... тепло.. и нежно...
я ворочалась в подушках с закрытыми глазами... и вспоминала, что мне снилось...
ехала в машине... тоже спала... и тот сон повторялся...

но правда... потом этот сон мне перебил автосалон Пьерино.... =)))))
ибо кроме Ангела тогда у меня появилась вторая любовь...
с жопкой, о которой мечтает каждая фотомодель.... к которой прикасаешься... и тихо мяукаешь от вожделения и желания обладать ею...
а когда слышишь, как она поет... 8 урчащих скрипок - цилиндров....
мда.... когда я оказалась внутри мазератти... мияут расплылся в глупой довольной улыбке....
ну что ж... есть к чему стремиться.. =))))
хотя... на кой черт в России такая машина:))))бесполезная вещь... если подумать так.... только что б в гараже пылилась... но я в нее влюблена...

[482x601]
жаль, что алкогольный туман развеялся слишком быстро....
я опять не могу спать....
скоро сон станет отторгаться организмом ... покрайней мере ночной...
но ведь надо переходить именно на ночной сон...
учеба с понидельника...
как жаль...
холодно...
бьет озноб...
но внутри даже немного безразлично...
наверно, это хорошо...

как же иногда мы слепы....