[240x320]
последнее время не хочется ничего писать....
и делиться ничем не хочется...настроение все так же скачет....

подумываю о закрытии дневников....
нах они сдались?

странное какое-то состояние...

когда ничего и никого не хочешь...
и делаешь только, потому что это надо делать...

да ладно.. скоро это все пройдет.... я еще успею испортить людям праздник....

почему-то мое настроение имеет обыкновение меняться слишком часто и слишком быстро....
надоедает...
завтра в институт на лекции....
счас пойду в душ... а потом.... потом возьмусь читать книииииииииииииижку..
всех вас нааааафиг.
голова пудовая.. надо попробовать уснуть..
хотя опять странное неприятное ощущение чего-то...
может после душа пройдет...

[500x504]
я не верю больше!
Слышишь! Не ВЕРЮ БОЛЬШЕ!
я больше не верю..
не верю тебе.. не верю в тебя..
я больше не верю...
не хочу верить....
не хочу слышать....
не хочу знать..
я больше не верю..
ничего не осталось в этом зеркале.. я больше в тебя не верю.

[400x527]
вчера было настроение написать новую сказку...
сказку о маленькой форфоровой кукле с глазами из венецианского стекла....и кудрявыми волосами цвета меди....
хотелось рассказать один сон....о кукле-марионетке... оживавшей в руках кукольника...
но...
но что-то помешало...

возможно, просто моя усталость.... когда я просто засыпала.... возможно, моя лень.. не хотелось браться за ручку....

но в голове до сих пор живет придуманная иллюстрация....
хотя и сюжет сказки остался слишком размытым, чтобы о нем писать...

но....
чудес на свете так мало..... может и стоит попробовать вспомнить то маленькое чудо из моего сна.....

[500x667]
а на столе тепрь красуются две воздушные белые розочки....улыбаются чему-то... отвернув свои головки в разные стороны.....
перешоптываются... тихо.. о чем-то о своем....

дарят мне улыбку.... где-то в глубине души улыбку....

поговори со мной.... так... как горят они.... тихо.... мягко... полушопотом....
обними меня....
согрей....
мне немного холодно.... и немного грустно....

когда-нибудь, наверно, я научусь дарить жизнь.... а не забирать ее.... я научусь отдавать... а не убивать...

а оно все еще бьется.... монотонно... спокойно.... но странно....
не так, как билось раньше.... оно живо....

[500x358]
обязательно найдем.....

но чуть подождем до 22 января....

[356x336]
немного грустно..
совсем немного...
думаю о чем-то не о том..
о чем-то плохом... еще не доконца сформеровавшимся в мысль...
думаю отвратительно напряженно.... и не могу отделиться от этого....
какое-то мерзкое предчувствие ничего....
отчаянное бесспокойство....


параллельно... четко сформировавшаяся потребность..... потребность, которую удоволетворить не могу...
потребность..... его рядом.
зачем знать, о ком я.... может быть, даже ни о ком...

как-то холодно....
бесформено....
больно.

зимний холод... как раз вовремя...
в его объятья счас больше всего желания попасть...
и по пустым улицам....
по леденевшим дорогам...
по тропинкам в лесу...
по горящем огнями шоссе....
в никуда...

Это грусть??? отчаянное бесспокойство.. за что-то, чего вроде бы нет.... за что-то, что умерло.... но режет скальпелем мое сердце

[404x333]
Снег...
За окном метель...
Комок сладко-приторных фраз...
А свет как будто поблек
Твоих светло-зеленых глаз...

И сказать,
Да не знаешь что...
Все давно рассказал твой взгляд...
В этом пурпурном вихре снов...
Он тем словам не рад...

Он удавку затянет рукой..
Лишь, тихонько шепнув, прости...
Он толкнет тебя в пропость нагой...
Обламав тебе крылья: "Лети!"

неизвестный выразивший мне симпу....
с данным содержанием:Неизвестно Привет, Арси)))Отгадаешь, кто?Не трудно)) ...

простите....
не отгодаю...=))))
уж больно широкий круг знакомств.. и очень низкое содержание информации в данном сообщении=)))
так что, буду признательна, если вы расскроете вашу сокравенную тайну=))))

http://foto.radikal.ru/f.aspx?l06125392b62370aagif

http://foto.radikal.ru/f.aspx?l061276e66a6e8e5egif

[281x350]
....иногда я не перестою удивляться Его наглости...
"Не могла бы ты дать мне намного денег? кроме тебя мне не у кого спросить.."
Бля... что за ахрененная наглость....
не уже ли Он думает... что после его слов, у меня осталась хоть капля желания ему помогать?! пускай ищет другу девочку, способную и желающую платить ему за его общество. он сам сказал, что я слишком легко ему досталась..... а то что легко достается, как он утверждает, ни капли не ценится... легко получил - легко потерял...

Как же мерзко на душе.... отвратительно мерзко и обидно...
а я все еще очень бурно на него реагирую...
хочется кричать.... в особенности материться....
бетонная стена замечательный способ успокоить злость и боль...
Все еще из-за него больно....
Все еще скучаю.. по его запаху.. и голосу...
и все еще первое желание.. - желание помочь...
но не будет этого.. ни за что не будет...
мой стакан обид он тогда заполнил до краев.... даже через край полилось..
нету больше места...
унизить и смешать с грязью за то, что ему помогала... а теперь попросить снова об этой же помощи... это слишком.


после него резко начала болеть голова... опять не нужна никакая анотомия... потому что обезболивающие вчера кончились... а мечта о гельотине возвратилась...
кошка забралась на руки и дрыхнет...мой маленький Ангел меня успокаивает..... спит тихонько свернувшись колачиком... на коленях...иногда начинает урчать... мой маленький Ангел....мое ласковое существо... ласковое, нежное, теплое... согревает....успокаивает....

[282x370]
Можно я буду....?
Можно не понарошку?(с)

[200x301]
Настроение сейчас - замечталась....

сшать такое обойдется в целое состояние....
эээх...

[489x400]
давай начнем все заново....
перечеркнем все, что было черным маркером, и начнем все заново...
все по-другому...
начисто изменив сценарий того, что было...
Давай, я прийду к тебе тебе этой ночью...
совсем другая...
старше... умнее.... спокойнее...
Давай, ты меня встретишь.... и улыбнешься.... скажешь, что ты скучал...
Давай.... давай... я прикоснусь к тебе.... и ты не будешь тем.... холодным... что я видела тогда...
Я хочу быть рядом.... я хочу чувствовать тебя.... хочу отдавать тебе.... и быть для тебя...
Я хочу тебя видеть.... видеть.. слышать... прикасаться.... знать, что с тобой все хорошо....
"И мы с тобою будем вместе, как Сид и Ненси.. как Сид и Ненси... и ни за что не доживем до пенсии как Сид и Ненси.. Сид и Ненси"
а отделяет один шаг.... и одна вечность....
вечность в 5 лет и 8 часов...
без твоей души... и твоего сердца...
знаешь, может, сегодня мы будем рядом....?

побудь со мной рядом....
помолчи со мной о чем-то очень важном....
поговори о бессмыслице...

мне холодно от того, что внутри..
мне холодно.. от одиночества и пустоты...

послушай со мной тишину....
наполни ее стуком своего сердца....
заглуши монотонное тиканье часов...

я почему-то нереально устала.....
сегодня по щекам текут холодные капельки слез...
просто устала....
просто хочу спокойствия и тепла...
просто устала...
просто боль не хочу просыпаться......
[400x400]

[411x698]
Завяжи мне глаза черной лентой иллюзий...
ты ведь и так знаешь, что я вижу больше, чем стоило бы видеть....
холодные руки обхватили за шею.... обнимают.... пока еще нежно....
пока еще ждут своего часа....
кто-то говорил, что смерть будет нежной.....
Свяжи мне руки коженной нитью.......
свяжи так, чтобы не могла пошевелиться.... чтобы на боль не могла отверить болью...
Возьми в руки нож...
Вырезай на моей коже руны...
Те, что говорят о бессмертии....
Режь глубоко.... чтобы чувствовала, как льются струйки крови.....

и все же...
в моей жизни..
есть это мааленокое "что-то", что для меня очень важно...
и очень ценимо....
я устала... просто физически устала....
и с радостью осознаю, что хочу спать....

Гудит голова.... надо почитать еще анатомию.... доделать конспект.... натренировать математику и выучить общую психологию и написать по ней эссе.... совсем не много...
лекарства от головной боли улетают с какой-то неимоверной скоростью...
наверное, из-за явного недосыпа....

начала с ужасом осознавать, что, по сути, никого не хочу видеть, кроме трех людей... что я всем обещаю встречу... но знаю, что, чтобы встретиться, надо будет идти против себя.... насилуя свое и без того полумертвое сознание...

в голове какая-то несуразица... уже перестала очень многое понимать...

в очередной раз звонила Ему насчет книги...Голос отвратительно задел за живое.... и, с одной стороны, хочется отплатить... сделать гадость.... а, с другой, я совсем не понимаю, зачем это нужно... успокоить себя...? да ведь не успокою... ведь мне это вернется с силой раза в два привешающую мою...
странная я все же....

говорят, неимоверно предсказуема...
что всегда всем иду на перекор... разве? хотя... возможно.... возможно есть и эта черта....

мне обещали поиграть на пианино.... стаарый-старый знакомый... не видела его уже года два.... решила как-то написать....
он изменился.... стал совершенно другим.... покрайней мере голосом.... какой-то заразительно добродушный, теплый, радостный голос.... приятно... заставляет улыбаться... Обещали поиграть на пианино... сводить на студию звукозаписи... и в театр....поиграть мне на бальшом театральном рояле....

я люблю музыку... люблю пианино и скрипку.... флейту.... и гитару....

а еще... я снова хочу танцевать....
и хочу снега.... белого пушистого.... настоящго....

поскарей бы прошла следующая неделя....
ее только надо выдержать и ни на кого не сорваться.....потом я увижу всех, кого так хочу увидеть... хм.. и того, кого бы никогда не хотела увидеть еще раз..

все еще неприятный зуб при воспоминании..... желание почувствовать.. передить все снова.. все хорошее.. не плохое... запах... вернуться в конец июля к этому запаху.... и удержать возле себя....
но это проходит... все проходит.... все забывается...
пусть время не лечит.... но оно сглаживает....

сейчас пойду в ванну.... в теплую, расслабляющую ванну.... лягу в воду... закрою глаза..... и ни о чем не думать... да.. ни о чем не думать... просто в горячей воде с закрытыми глазами... ни прошлого.. ни настоящего... не будущего... только теплая вода... с растворенным в ней сознанием...
сладковатый теплый пар.... мелкие бисеренка воды на лице... шум льющейся воды.... запах.. запах мыла.... капелки духов.. и соли для ванны....

хочу ласки..... человеческой.. реальной.... теплой.... взаимной....

хочу защищенности и спокойствия...
[300x415]

[598x248]
Для графини травили волчитцу,
Ее поступь была легка...
Полированная двустволка,
Как восторженная страка..
Она вольной была, одинокой
На виду и на слуху.
Стрекатали про смерть сороки
Беспордонную чепуху.
Упоенно рычала свора,
Егеря поднимали плеть...
Все искали, Где та,
Где та, что должна умереть?
Нет, Любимый, даже не в мыслях!
Я не буду ничьей рабой!
Я уже не встану под выстрел грудью своей молодой.
И моя не густая шкура не украсит ничьей камин.
Пуля - дура! Конечно, Дура!
Ведь в жизни моей Ты один.

PS: это переделанный стих другого автора. на полныйй копирайт не претендую=))

будет забавно если я сдохну еще до экзаминов..... в списке очередной ночи, захваченной бессоницей, очередная прибавка....
хотя.. есть и свои плюсы... на одну главу в учебнике читать стало меньше....



и вапче...
кто хочет присоединиться? массовая акция! предлагаю устроить массовый суецид на красной площади.... =) правда.. им это представление очень понравится!!!!!!

хых...Бляя.... я хоооочу спаааааааааааать.......
а еще, желатильно, чтобы рядом был кто-нить, кто незаметно для себя дарит мне спокойствие... чтобы я уснуть мооогла...


мне плохоооооооооооооооооо.

а прошло ровно три месяца...
с того времени когда я потеряла этот запах....