сажусь рисовать....
мои мысли меня выводят из равновесия....

[329x586]
Слово ухажу.. так и вертится у меня на языке....
хочется удалить дневник... и всякое напоминание о нем...
и в тоже время ....
не поднимается рука это сделать...



а задумываясь.... нахожу кучу оргументов на то, что это надо сделать...
хотя с еще большим усердием находятся контраргументы...


сказать не жаль.. ... оказывается это чересчур сложно....

[400x300]
Сегодня я разрываюсь между несколькими совершено противоположными желаниями.....
Хочу спать.. безбожно хочу спать....
Хочу тварить мелкие мерзопакости... и хулиганить...
Хочу беситься.... как ребенок....делать что-нибудь необузданно глупое.... и при этом получать удавольствие.. (не предвидется на сегодня, но желание сеть.)
А еще.. надо бы попробовать поискать работу.... ибо хочу ньюроки. у меня на них слюнки потекли.... ужас нах....
Пы.Сы.:на картинке идеал мечты.. а в магазине.. не совсем такое... менее понравившееся подобие... точнее реальность...

[320x192]
Ну.. так умею только я... (чистой воды не правда=) )

Узнать о пересдаче за 11 часод до самого действия...
Со спокойной душой шляться на прогулке.... искать Ньюроки...(кстати, нашла... где б теперь найти 12 тысяч?) пить кофе и мерзнуть проважая друга на вокзале....
а потом бац....
нечаянно заглянуть на почту своей группы.. и увидеть красивым мееелким шрифтом: "пересдача" 26 февраля в 11:00...
ахуенно радостное состояние....=))))
ну ладно.. выучу неопходимый минимум.. и пойду спать.. пох..
Прорвемся, Милая... прорвемся....
куда денемся...

[699x390]
В колонках играет - DJ Jag - Никому не нужна

руки сбила о стену...

[640x480]
какая-то странная апатия...
видимо основной прииной которой является бессонница....


Улыбнись мне.... сквозь метель за окном.. и злобные серые тучи..... улыбнись ласково... как когда-то улыбался лишь для меня....
когда я засыпаю.. снова ты появляешься рядом.. как иллюзия.. галлюцинация изъеденного червем самобичевания разума... реальность превращается в непонятный мир полусна полужизни.... но когда ты рядом... кажется я становлюсь целой... настоящей.. полноценной....

после очередной полубессонной ночи..
голова очень хочет со мной распрощаться....

[400x410]
почти как наркотик...
от отсутствия новых сильных эмоций.. начинается ломка...
нужно новое.. яркое...
не могу жить только памятью о том ярком, что было....
хочу нового.....
не хочу... необходимо....
ломка....

[699x497]
Материться бессполезно...
лучше тихо про себя убедиться в том, что он мудак..
а еще перестать злиться....
все равно лишь нервы тратить...
ладно...
дальше не совсем моя забота...
хотя на душе как всегда мерзко после разговора с ним.... пусть даже и был этот разговор почти из трех слов.
Нах ибо нех, а хотя... пох.

[189x454]
Я смотрела в воду с моста,
А на меня из-под прикрытых век
Из глубены тернового куста смотрел прозрачный человек...
Он сказал:
- Почему ты не падаешь, как лист,
И не течешь как ручей?
Ты тратишь свою жизнь на столько бесполезных вещей...

Ты все принимаешь всерьез...
И поэтому я здесь..
Что бы ты научилась сквозь
Смотреть на то, что есть..
Проникать без боли и слез
В каждый твердый секрет...
Темноту увидеть насквозь,
Что бы включить свет.

Просыпаясь в холодном поту,
Я ищу выключатель в темноте...
Безжалостный хищник с клыками во рту
Забыл об отдыхе и еде...
Превращая траву и деревья в песок,
Несется за мной в страшном сне...
И когда я была уже на волосок,
Он стал прозрачным и сказал мне:

Ты все принимаешь всерьез...
И поэтому я здесь..
Что бы ты научилась сквозь
Смотреть на то, что есть..
Проникать без боли и слез
В каждый твердый секрет...
Темноту увидеть насквозь,
Что бы включить свет.

Столько раз была кожа в клочья,
Превращения не удачны..
Стала боль не болью, ночь не ночью...
Став не страшным, все светло.. прозрачно...

Ты все принимаешь всерьез...
И поэтому я здесь..
Что бы ты научилась сквозь
Смотреть на то, что есть..
Проникать без боли и слез
В каждый твердый секрет...
Темноту увидеть насквозь,
Что бы включить свет.
(с)Dust Heaven

[300x374]
Ты для меня.... НИКТО.

И весь мир.....



вот это-то и пугает...

[400x506]
Настроение сейчас - улыбаться солнцу...

хм....
хорошо, когда рядом есть любимое, мягкое .. теплое существо...
Энжел.... она пролежала полночи рядом со мной тихо мурлыкая..... пока я думала, что меня уже никогда не отпустит эта злобная лапа какого-то неведомого мне чудовища, сжавшая грудную кледку и перекрывающая кислород...
она была рядышком, успокаивала.... пока я пыталась перестать плакать...
хотя как только мне стало лучше.... она ушла.... ее ласка четко дозирована необходимостью... она не захотела со мной остаться....

чем-то напоминает людей... их ласка не просто дозирована... она ограничена...


А утро началось с того же, с чего начиналась ночь...
Я уже перестала улавливать закономерность этого.... раньше, хотя бы были причины...
Передвигаться по стеночке.. от стула.. до кравати.. от кравати до кухни, до дивана.. на который плюхаешься с огромным удавольствием лишь бы ощутить большую поверхность опоры... горячий чай.... с медом и мятой.... а потом опять по стеночке.... до своей комнаты.. чтобы убрать кравать.. переодеться.. и сесть готовиться к зачету.... но голова все равно заполнена туманом.... и хоть и пытаешься дышать полной грудью.. кислорода не хватает... и думаешь, когда эта нехватка кислорода скажется обмороком.... а где-то в глубине все же надеешься... что этитм дело не закончится.... и через энное количество времени это все же пройдет....

[441x700]

бьется.. бьется.. бьется....
громко..
нервно.
неуравновешенно....
колотится о ребтра....
мешает дышать...
больно делает....
когда же это наконец прекратится...
как же хочется, что бы оно перестало болеть...
подвывать, какбудто его мучают тонкой иголкой.....
а дышать все хуже.... и каждый раз, когда это приходит.... оно становится жестче...резче... больнее....
из-за чего??
да конечно я знаю из-за чего... только не изменю...
свернуться где-нибудь клубком.... в пустой квартире, где никого нет..... чтобы никто не спросил, что происходит....
это мое... только мое.... я не отдам.. никому не отдам....
а еще... еще хочу куда-нибудь уехть... далеко и безвозвратно... со всем разорвать связи..... исчезнуть.... создать новое имя.... новую жизнь... новых людей вокруг себя... и не вспоминать больше о том, что есть.... только я так не умею.... не для этого я.... не такая я....
и кукла из меня плохая... и актриса некчемная...
я ничего не умею с должным на то качеством...
талант рисовать.... он загублен моим же собственным нежеланием...
возможность писать.... - нехваткой слов....

слова... это настолько ограниченная вещь... настолько нечеткая.. и мало значимая.... она специфична для каждого... ведь каждый слова понимает только со своей точки... он слышит и переживает их субьективно....
ниодин человек никогда не сможет реально понять того, что переживаешь ты... ты не сможешь описать... а он не сможет воспринять описание, даже если оно будет идеальным, так, как это воспринимаешь ты... субьективность..... зацикленность на себе.... через которую практический невозможно перешагнуть...

нужно куда-то деть эмоции.. выплеснуть их.... перелить через край... иначе они взорвуться.... а я не могу.... а они стали бомбой замедленного действия...
когда обострилось восприятие... обострилось чувство обиды.... и когда любое неаккуратно сказанное слово вызове всплеск... а всплеск может перерости в цунами.... накроющее всех окружающих...
и тогда станет совершенно наплевать, что им может быть больно.... что их можешь потерять.... что они могут не понять....

Держать себя в руках.... устала быть слабой.... нельзя больше....

а кричать хочется.... просто кричать.. просто выплеснуть все то, что накопилось.... в никуда.. в пустоту... в тишину... чтобы никто не услышал.... кроме меня...
"хочу стать птицей, что бы упасть и разбиться"....

Настроение сейчас - черное

[показать]

[263x410]
Настроение сейчас - серо-серенивое

Не говори ни слова....
И не молчи....
Рисуй простым карандашом признанья...
Рисуй глаза и руки.... неповторимые черты...
Рисуй потоки мыслей сквозь молчанье...

Не говори ни слова...
Лишь смотри....
В глаза заполненые пеленой туманной..
В озера, черные, непроницаемой судьбы..
В пустынность и безысходность взгляда...

Не говори ни слова....
Обними....
Мне дороги твои прикосновенья...,
Дыханья ветерок...
И сердца стук, как лучшее ласканье....

Не говори ни слова...
Слушай лишь дыханье..
В твоих объятьях в тишине тонуть...
Одно сильнейшее мое желанье...

Lost_Fantasy

[360x480]
Настроение сейчас - иллюзия

Поиграла...
Наигралась...
Выбросила...
Как ненужную куклу... ты мне больше не нужен.
Скучно.....

[375x486]
Я хочу от тебя убежать...
убежать куда-нибудь безвозвратно....
и в тоже время.. примоститься где-нибудь рядом у твоих ног, как любящий ребенок, как скучавшая по тебе сестра, как возлюбленная, изнемогающая от жажды твоих прикосновений....
Так хочется бежать.. бежать неоглядываясь... не прислушиваясь.... не разбирая дороги.. не запоминая ее, лишь бы не иметь возможности вернуться.....
И так хочеться застегнуть ошейник, лишь бы ты не дал мне возможности исчезнуть....
Так хочется забыть тебя: твой голос... твой вкус... твои глаза....
И так хочется дышать тобой, тонуть в океане твоего отрешенного взгляда.... неизбежно возвращаться к привкусу твоих губ и твоего тела....
Беспробудность кошмаров...

[485x652]
Никчемные повядшие цветы...
В вас не осталось жизни, слов, эмоций...
Вы умерли, как умираем мы...
Когда в игре души ломаем кости.

Неверные, холодные слова...
Вы сказаны мной были безвозвратно..
Вы предавались сладостным мечтам,
Когда летели с губ так нежеланно.

Незванная, соленая слеза...
Обиду сохранила неизменно,
Ты пробежала по лицу,
Как будто я не отвечала холодно, надменно.

Обидные, пустые взгляды
Мы друг для друга вновь приберегли...
И тихо гложа локти от досады...
Мы отвернулись, молча, и ушли.

Lost_Fantasy

[600x392]
Настроение сейчас - серосинее....

я заболела...
плохо заболела...
но никто об этом не узнает. покрайней мере в семье.

нашла свой дневник за 2004 год....
нашла кучу записей посвященных Мужу...
Влюбленные, печальные... привязанные....
восхищенный ребенок....

нашла и дневник за 2005 год....
а там было куча нервных записей о Анарионе и Мастере...
о наших ссорах....
и воспоминаний о Николя (муже)....
несмотря на данное себе обещание оставить его в прошлом...
а потом о его предложении стать ему женой....
о расстеренности... и непонимании...

за 2006 год....
оказалось совсем мало записей в дневнике....
а среди них.... среди них... оказалось две.... две посвященных Мотфею...
а большая часть... письма.... письма в никуда и никому..... потому что их некому было читать.... адресат сделал свой выбор.... и сделал эгоистичный шаг... оставив всех... и забыв о данном мне обещании... я до сих пор не могу его простить.. но и забыть.. и разлюбить.. тоже не могу. он.... это я....
хотя, как ни глуппо..... я никак не могу научиться жить.. чтобы прожить жизнь и за него.. и за себя.... и испытать то, что он никогда не испытает....


день как день.. не отличающийся от сотен предыдущих....на подаконике стоит подарок другу.... а в голове.. "а вдруг не так поймет?" а я, покупая, как всегда повиновалась минутному порыву.... мне захотелось..... мне очень захотелось.... я купила.... подарок к ДСВ.... но ведь подарки можно дарить и просто так.... пусть, наверное... он все же пойдет под котегорию "просто так"....

а я уже так боюсь дарить подарки....
боюсь реакции на них....
такой, как была у Мотфея.... как вспомню... сразу не хочется дарить.... потому что боишься, что обидят чуть ли не до слез.... обидят... и не заметят.... будто бы так и было....

хотя... хотя... тут так не должно быть.... покрайней мере... я верю, что так не будет....
ведь надежда всегда умирает последней, не так ли?...

сообщили великолепную новость о том, что не будет контрольной по физиологии в пятницу.... я вздохнула спокойнее.....
домашняя по матану получилась через жопу... но мне уже похоже все равно....
буду ей писать эссе....
интересно... а к какому числу надо сдать рефераты по физиологии....
и что были за рефераты по бизнессинглишу.... а еще меня наверное на нем убьют...

неделя медленно подходит к концу.... это радует... это приятно... уже четверг...... потом пятница.... потом выходные....выходные.. выходные.. выходные.... осталось совсем немного.... совсем немного... и целая вечность...


я подарила бы сотни цветов....если б знала.. что это принест улыбку.....я бы отдала свою жизнь.. если б знала, что она спасет твою.... я бы приклонила колено... если б знала, что это что-то изменит....

мне всего лишь нужны тепло и ласка..... разве это так много?.... это ведь почти ничего не стоит... но в тоже время.... это стоит неимоверного....

хочу рисовать....
рисовать... рисовать... рисовать...
но так устала... так болит тело..... особенно позвоночник... и голова... и так хочется застрелиться....
но в тоже время... хочу рисовать...

а моей душе необходима свобода..... она как загнанный волк сжалась.. и прячится, нешевелясь... и уже готова услышать выстрел... контрольный выстрел в голову....
а так хочется упасть с обрыва... в бездну внутренних картинок.... расправить крылья.... вдохнуть ледяной воздух.... почувствовать свою силу....

главное.. это помнить.... слышать, слушать.. и жить.... а большей части из этого я так и не научилась...

и глаза у меня сейчас опять голубые.... вместо зеленых... прямое подтверждение моего настроения...

Настроение сейчас - =)))

=))))) Ыть....
специально для......
хм..... дляяяяяяяяяя.....................................

http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf