Так унижено и использованно я уже давно себя не чувствовала...

ДА, ДА, ДА.... сама виновата... но бля.... за эту ночь мне дважды предложили расплатиться своим телом... первый раз, когда ловила машину чтобы доехать до дома... второй раз, когда шла до подъезда.. мне на моем теле предложили заработать...
БЛя.... до чегоже ебанутые люди... один, что в три часа ночи сказал:Ты ведь сможешь сейчас доехать до дома, если я тебе деньги дам?"
Второй, за то что предложил взять плату за проезд моим телом ибо ему видетели 400 рублей было мало.
третий, что предложил мне посидеть с ним в машине... поговорить.. попить пиво.. и заработать деньги...
Бля... так помоями меня еще за всю жизнь не обливали...
Одета прилично, ничего вызывающего.... джинсы и рубашка....

Я не знаю, что и кому я хотела доказать уехав в 12 ночи к малознакомому человеку.... знаю только, что похоже доказала себя лишь обратное....

а водитель, который меня подвозил до Гольяново из Марьино с дуру поинтересовался:"Что же это за друг такой, который даже до машины не проводил?"
а это не друг..... это помойка, которую мне наголову перевернули...

Где ты, когда по скрученным венам
Растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне
И мечтаю отсюда далеко улететь?

Где ты, когда колючим мокрым снегом
Заносит руки по локоть,
И в глаза смеётся ветер, занося в них только
Серый пепел, тяжёлый как слеза?

Где ты, когда никак не согреться
В холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один
По многолюдным квартирам проходными дворами?

Где ты, когда встречаются люди
С пустыми глазами и фальшивой улыбкой,
Где хочется в небо серебряной птицей,
Но все так же ползешь по дороге улиткой.(с) Пилот.

Это цитата сообщения AzeK Оригинальное сообщение

Жизнь

Это цитата сообщения Азиль Оригинальное сообщение

из Сети

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал.

[699x582]
я просто хочу, что бы ты мне улыбался....
я не люблю твоего плохого настроения....
я просто иногда очень сильно скучаю....

это моя очередная глупость.

бля... и все же я не люблю поликлиники....
меня затаскали по врачам..... проимели мозГ... выписале кетонал и отправили домой до пятницы..... а в пятницу.... у меня в 10 или 11 экз... а потом до 2х еще успеть надо сюда, что бы закрыть справку..
ФУ-бля...
всех люблю... всех ненавижу.

Собственно не так давно дочитала.....
Поколение людей в полной мере познавшее всю спроведливость девиза "НЕТ БУДУЩЕГО".




как бы глупо не звучало в голове иногда появляется мысль, "А как это? если по-настоящему?"

Сегодня меня решили как минимум на неделю все радостей жизни..=(




В рацион стали слишком часто входить ломовые дозы анальгетиков и обезболивающих....
смешение их со спиртным находят забавный отголосок в в outside...
отсутствие сна сказывается не менее благоприятным способом на моих уходах из реальности....

Благо хоть обмороки не начинаются непредсказуемо.... хотя...
собственно поэтому удается их все же предотвращать....
и ваапче вертикальное положение моего тела в трехмерном пространстве иногда начинает меня очень сильно напрягать...

Я долго думала...
как бы правильно сделать шаг в сторону....
сделать шаг в сторону и не упасть....
я долго искала выход...
царапалась в щели.... пытаясь вдохнуть свежий воздух....
и поняла лишь одно....
из этой комнаты... ВЫХОДА НЕТ.
и сойти с ее мраморного пола не удастся.....



Если тебе так нравится смотреть,
как я режу себе руки.... как задыхаюсь в замкнутых стенах.... как ломаю кости.... и вырываю с корнем крылья....
Если тебе нравится....
видеть как вырвавшись на свободу я снова попадаю в твои оковы....
Если тебе нравится дышать мной.... мной такой.... забитой, запуганной, замкнутой....
Дай мне в руки твой нож, чтобы я смогла все это прекратить..... прекратить раз и на всегда....
Я не могу без крыльев, без свободы.... без холодного воздуха.... без сладких капель дождя....
Я не могу не любить....тебя
я не могу не дышать....тобой
я не могу не жить......для тебя
[700x459]

прости меня за мои оплошности.... за ошибки.. за настойчивость....за надоедливость.....
я становлюсь похоже на бестию....
наверное, просто устала....
прости меня..... я становлюсь какой-то необузданной... неспокойной.... взрывной.....
прости меня... я, наверное, просто больна.
я скучаю...

я долго думала..
что со мной происходит.....
последнее время сплю меньше и меньше... из-за чего.. хм....
да вроде бы понимаю, что нив чем не виновата.... да вроде бы знаю.... что это простая случайность.... мое присутствие в ненужном месте в ненужное время....

но каждую ночь.. новая интерпритация прошлого.....
сегодня...
длинный коредор с бледными стенами....и ярким светом....
открытые двери.... и удушающая тишина.... шаг отражается грохотом от стен...
одна комната... другая... третья.....
в тишине капанье воды.... неожиданный плеск.....
бегом в поисках нужной комнаты....
а вода льется все громче... вроде бы рядом...
и кричать хочется.....
и слез не держишь...
а в комнате, где в мозг врезается плеск воды...на стенах красые отпечатки.... размазанные.. с подтеками.. на полу красно-розовая вода.....
а потом вспышка...... а вокруг какие-то незнакомые лица... шепчут, рычат.... осуждают.....
- Ты.. Ты... Ты... ЭТО ВСЕ ТЫ,,,
и бежать от них не можешь... только пытаешься что-то сказать в оправдание.....

а потом прикосновение.... со словами "что тебе снится....?"
и потолок знакомой комнаты...и сотояние полувменяемсти и какого-то отсутсвия в риальности, когда не хочится ни отвечать, ни двигаться....
а главное.. реальная.. отвратительная боль в грудной кледке....и ощущение того, что голова готова взорваться....

Настроение сейчас - рождено, чтобы когонибудь убить.... ГОТИШНООООО

A	Accurate
R	Radical
S	Stunning
E	Exciting
N	Naughty
T	Terrific
A	Adventurous

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com


одна радысть.. сегодня ночую у Мишельки...... несмотря на непредвиненные месячные, из-за которых пришлось брата разорять на деньги=)))

[150x225]

захотелось мне что-то озвучить эту мысль...


вокруг меня существуют только два типа людей: ДоЛбаебы..... а еще чудища, которые виснут у меня на шее и которым я нужна пока им грустно, скучно, одиноко.....


не утешающе...

хотя больше меня напрягают те самые Д-оЛбаебы...... которые вначале говорят... а потом думают, что же они такое сказали, что умудрились меня задеть....


полтора месяца до отъезда в Италию..... уехать отсюда.. всех послать нахуй....

а еще больше.... не хочется возвращаться...... потому что не к кому возвращаться.

Чего ты в жизни не сможешь у меня отнять.. так это мой свободы....
Даже когда ты берешь верх.. когда ты приказываешь, когда заставляешь подчиняться.... я все равно остаюсь свободной... свободной где-то там... глубоко... куда твои мерзкие рученки еще не успели добраться... куда тебя не пропущу...
Все еще остается место в моей душе, куда тебе нет прохода....
не злись и не печалься.... ты никогда не сможешь пробиться туда своими капризами, истериками и насмеханием...

Вчера был тяжелый день.. и не менее тяжелая ночь..... ночь, где приходилось подчиняться и одевать маску благодарности, маску влюбленности, маску удавольствия....

никогда не сожалеть о сделанном...
я не сожалею... это просто свинцовый осадок где-то внутри меня из-за капитулирования без боя.... это должно пройти.... не сомненно скоро пройдет.... ведь не имеет никакого значения....

хочу снова почувствовать себя в безопасности.....
хочу поверить в наличие этих безопасности и спокойствия...
потому что мне снова становится страшно..... очень глубоко внутри... страшно....

не пытаяся предсказать..... это бесполезно....

[URL]

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 5 B: 5 C: 6 E: 7 F: 5 G: 4 H: 3 I: 5 L: 9 M: 9 N: 1 Q: 6 Q1:4 Q2:7 Q3:4 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

[/URL]

Ваша сексуальность
Результат:
сексуальность : 21
эксгибиционизм : 7
гомосексуализм : 3
мазохизм : 7
садизм : 3
полигамия : 8
извращенность : 3
анимализм : 5
нарциссизм : 7
вуайеризм : 11
половой инстинкт : 54

[291x365]
Задумалась...
пребывание в одиночестве несомненно ноченает приностить долю садомазахистского удавольствия....

Холодильник теперь не пустует... хотя все так же нихрена не ем.... не смотря на то, что продуктов накупила... наверное, в надежде, что кто-нить заглянет в гости....

хотя это "кто-нить" ограничивается 3 людьми....+/- 2 в зависимости от настроения.....

по ночам сплю исключительно чутко.... вот к чему приводит обитание в одиночестве пусть в небольной, трехкомнатной квартире.... обжита естественно только одна комната...

домой заехала принять теплую ванну.... с шампунями, мылом.. и кучей приятносте, сопровождающих этот процесс... ибо там горячей воды нету....
еще надо собрать материалы для подготовки к семинарам, написанию эссе по зоопсихологии....и вышибанию мозгов по микре и матану.....

+ захватить какой-нить музычки... а то на том компе как-то не особо много того, что я слушаю... хотя всегда была миломанкой....

по ночам иногда надвигаются сумрачные шизофренические мысли... и благо там нету интернета, чтобы я их могла сюда писать.......

ээх... три комнаты в квартре... в одной стоит холодильник...=)))) нужный мне что бы доставать оттуда запасы холодной воды..=)))
в другой по сути живу...
в третьей.... стоит боооооольшая кравать....... почти четырехмесная=))) одной на ней спать не реально..... раз в пять увеличивается понимание своего одиночества....
поэтому сплю на не особо удобном диванчике.. переодический дивляясь как мы на нем уместились вдвоем с Ангелом на мой Др..=)

а днем настроение вполне приятное..... когда совсем не загружаюсь от безделия...благо появилось то, что надо непременно сделать..... ибо предыдущие три дня заключались в смотрении телевизора с перерывом на сон..... угнетало....

вчера каталась на роликах... удивительно... ни разу не упала=)))

впервые в жизни пошла против принципов и пошла покупать продукты на рынок....
Смейтесь-смейтесь.. я их просто надух не переношу....
зато начала осознаваать все прелести цивилизации моего Жулебино....=)))) богатство продуктовых магазинов, овощьных лавочек..... киосочков.... эээх.....

а еще не применула осознать все плюсовые стороны своей привлекательности..... =))))ибо процентов на 5 овощи и фрукты у мужского населения покупала дешевле=)

Эх... ладно.. надо собрать все, что нужно не забыть......
а потом можно ехать домой...

признаю слабость.. соскучилась по родителям...... хотя.. может седня их увижу.....=)

[300x377]
Переезжаю к бабушке, буду энное время жить одна...

поругалась с братом.. видеть особого желания его нету..... лучше нам какое-то время побыть порозень... ну... я его, конечно, очень люблю....
но когда мне закатывают скандал из-за того, что его шлем и кепку вместо лампы я переложила на полку, потому что мне нужен был свет, мне это естественно не нравится..... как бы я его не любила....

там нету ни компа.. ни инета.. хотя возможно скоро это изменится....
впринцепе инет есть в инсте... да еще и сюда наведываться несомненно буду....
денег маало... 300 р... на то чтобы чтонить купить в холодильник, да еще проезд на метро.. и в кино сходить... ЖОПА.

ну ничего.. прорвемся.....

думаю ничего страшно.. прорвемся....

[492x600]
Не спится от роя мыслей в голове....


опять способна на самую большую глупость, которую когда бы то ни было могла бы совершить....

а в голове мысли.. мысли... мысли...

о лицемерии, которому я сполна научилась... о холодности и безразличии, которые так глубоко во мне засели, что иногда я начинаю себя призирать.... о самообмане.... и окончательно рухнувшей вере..... об остаточном явлении способности к сидьным искренним чувствам - охотничьем инстинкте....

остался только охотник выряжающийся в сотни масок... пытающийся себя убедить в обратном....

бывает иногда, что все закалебало...



вот это иногда наступило.....


УБЬЮ НАХ!