[526x600]
На несколько часов меня заставили забыть о том, что твориться у меня в голове....
Было приятно отвлечся... и смеяться.... Спасибо Radianу за то, что вытащил на это странное сборище..... кислотники-анфитаминщики-наркоманы....... они вышибают мозг не хуже любой драм машинки..... Некрос даже из далека не представляет, какую услугу мне оказал... постоянно неся какой-то необъяснимый бред и заставляя от этого смеяться.... ни о чем не думать целых два часа....
Просто существовать по ту сторону реальности..... мозга нет -> нет мыслительного процесса.... просто существование.. без ничего... без никого.. в каком-то странном окружении неочертаных фигур.....движущихся как-то черес-чур резко.... в глазах которых какое-то темное стекло..... и их мыслеизлеяния заменяют твои... как будто за эти два часа побывал на космическом карабле в гостях у инопланетян...

два часа прошли..
вернулось ощущение головной боли..... сводит мышцы.. стреляет по нервам....
сидишь и думаешь.. не допить ли остатки успокоительного.... и в то же время, что будешь делать завтра без этих чертовых колес, которые глушат твое сознание..... когда надо будет держать себя в руках и улыбаться.... обманывать себя и других, что жизнь прекрасна... что эта погода в 25 градусов, солнечная и яркая, приносит удавольствие.... что ты... что ты.... такая, как была прежде....

вернулись родители.... рычат....... то не так.. это не так..... здесь все через жопу.... не спорю, что они правы... они просили убраться сегодня.. и уже ни один день просят....
вот только мне не намного лучше от рычанья.... да собственно и не от рычания тоже....

23 числа пригласили в клуб на готик дэнс пати.... может и правду сходить..... хотя настроения особого нет......да и не знаю, как уговорить родителей меня отпустить....да и денег особо нет.... ладно.. посмотрим....

поймать за хвостик мышку настроения....и отправить ее в помойку.. к еще двустам таких же....

theironfort.ru/index.php?op...e&Itemid=1

все что касается фэнтези=)
статьи о книгах, встречи с известными авторами и тематические встречи.
статьи об аниме =)

[700x531]
Я трусливая маленькая дрянь.

Мне сегодня хотелось увидеть падующую звезду....


Сегодняшний дождь дарит приятную свежесть в затхлом воздухе города...


мне печально....


никогда я еще не чувствовала себя настолько неизбежно обреченной отпустить...


прийдет время..... предстоит проявить смирение.....


подарите мне силу воли....

vampirizm.ru/forum/index.php

+))) нуу.. форум моего мужа....
Все о вампирах...
бешеный колекционер фильмоф, аниме, мультов касающихся вампирчиков=))


я собственно на правах его жены Модератор ттемя аниме=)))

[700x525]
Задумываюсь над происходящим...
пора бы завести себе какого-нибудь постоянного человечка....
Звучит как: Пора бы выгулять собачку...

за время отсутствия у меня интернета... от него совсем отвыкла.... есть в этом свои плюсы...

Задумчивость одно из неблагоприятных для меня сотояний.... окружающий мир начинает сжиматься до размера комнаты, а ее стены сдвигаются, наровя раздавить.... и такое бывает.. не первые ли это признаки психической нестабильности сознания... и не пора ли мне обратиться к психотерапефту..... минимальное количество сна с минимальным его качеством тоже сказываются не самым лучшим способом...

сидеть на стуле в позе L из Death Note вполне забавно.... мне приглянулось....он прав.. думается так намного лучше....

становлюсь каким-то ненормальным анимешником..... если раньше я себя считала просто нормальым психом.. сейчас я раздумываю на тему насколько дело обстаит хуже, чем мне раньше казалось....

готовлюсь к пересдачам..... мда.. ну конечно... готовлюсь... на данный момент пишу пост в этом заебнутом дневе с вынесеным наружу мозгом.

интересно.... кто-нибудь из вас видел открый перелом черепа???....
я видела.... мозги по трассе разлетелись метров на 10 от трупа....
впечатляющее зрелище.... более чем.... вначале кажется даже до рвоты..... хотя.. это толко первые позывы....
а еще я видела как после аварии трупы сбрасывали в один большой грузовик..... ничем не прикрывая.... не менее впечатляюще.... и кто же мне когда-то плел мысль о том, что смерть бывает красивой.... смерть просто бывает смертью.... и ничего более... для окружающих она скорее вызывает желание отвернуться.... а то и убежать.....
Смею выдвинуть предположение, что пугает не столько неизвестность после смерти, сколько само ее уродство....
Экзистенциальным психологом мне не стать.. явно.....


Скука.... мда самый разлагающий фактор моего существования....
хотя... как-то с другой стороны и не особо похоже на скуку..... постоянное нервное напряжение явно говорит об обратном.....

Как-то странно падают игральные кубики в этой пересохщей пустыне.....

В ИСС себя, кстати, можно ввергнуть не только путем принемания препаратов.... проверенно..... хотя с препаратами это происходит немного быстрее и неемного ярче...

мда... саркастический-заунылое настроение с жесткой нехваткой эмоционального выброса энергии через половой акт.

Иногда неперестовая тверлишь себе "мне все равно..."
"мне наплеввать... мне пофигу.... ничто не имеет значения.."
Ты - не имеешь значения.
Чувства - неимеют значения.
Страх - неимеет значения.
\жизнь - Ше имеет значенияю
смерть - не имеет значенияю
боль - не имеет значенья.
мечты - не имеют значения.
ничто не имеет значения.


поскорей бы уехать...



больше всего... не хочу возвращаться.
хочу уехать навсегда...
хотя раньше подобная мысль меня повергла бы в шо

=)))
ы..
а меня прет...
прикольная комбинация..
у меня написано ровно777 сообщений
ну.. теперь уже конечно 78.. но все равно.. класс...
7 коворят число удачи=)))

Ну вот сегодня или завтра опять переезжаю..
там не будет интернета..
и я опять буду жить с родителями....
как-то не вдохновляет...
но собственно у меня все равно гениальные планы на будущее....
вот к примеру в эти выходные на дачу.... есть шашлики... пить пиво.. и сходить с ума.. отмечать папин др...
в понимдельник надо еще сделать кое-какие дела в Москве.. а уже либо вечером в понедельник.. либо с утра во вторник до пятницы или до субботы... как повезет... уеду под нижний... буду купаться в речке... пообщаюсь со старыми друзьями....увижу родственников.. а еще.. (что меня пугает) меня откормят еще килограммов на пять.. ибо если я откажусь есть, это будет смертельная обида..... а откармливать меня будут за всю семью.... а вот в следующие выходные поеду на дачу с другом.... =))) я то возможно на неделю.. а он чуть поменьше.... ыы..... будем творить чтонить злое....
хм.. надо бы узнать как доехать там до озер... которые ближе к твери.. там такие бы кадры получились.... мм... шикарно....
а потом уже останется мешьше двух недель до моего отъезда в Италию..... но за это время надо много чего сделать....
а еще надо все-таки начать готовиться к пересдачам... а то ведь опять не сдам.. и мне оторвут бошку....... гыгы.... прошло две недили.. я досих пор нихуя не сделала... хотя маме искренне клялась в том, что я занимаюсь матаном.. честно-честно.....

с пятницы до понедельника мне настоятельно советовали не оставаться в одиночестве, сказав, что учитывая мою психическую нестабильность, может выйти так, что я натворю что-нибудь не то...

с воскресенья на понедельник будел лунное затмение.... классно, да? уже пятница 13...
и если прислушаться к смоим мироощущениям... становится не посебе...
и не из-за того, что я суеверная.. или еще что-то.... проходили эти пятницы 13 всю мою жизнь спокойно...
но все равно... что-то меняется в поводении мира... есть незаметная перемена... которую никаждый услышит.. и почувствует.. звучит все по-другому....
в такие дни надо изменять свое сознание, чтобы становиться частью мира, потому что иначе, ты - совершенно непонятная пустота, отделенная от целой части существа...

Папугаиха тоже чувствует перемены....
а мне совсем не хотелось быть этой ночью одной.....
мне просто одной быть не хотелось....весь прошлый день....

мне печально... и в голове играет какая-то резкая, обрядная мелодия, под которую поют на латыни распевом...

стоит мне попробовать уснуть.... слушаяэту едва лавимую перемену...

в 6 встреча с артдиректором Strangel...
страшно...
главное правда не показывать виду...
надо договариваться о процентной ставке на билеты.... у меня трясутся руки....
максимально возможная уступка 50/50.... с продажи билетов...
дышать спокойно... и быть уверенной.. бля... а всеже это не так легко....
особенно когда это делаешь впервые..
но ведь все когда-то бывает впервые...

http://youtube.com/watch?v=3nBPrMEzm5A

Чашка горячего кофе....
и дым сигарет....
на губах солоноватая капелька крови... раскусила...

укутавшись в плед на кресле на болконе..

смотря на темно синее небо....

там все по-другому....
там все... по-другому...

обещай, что мы потанцуем... когда встретимся... обещай, что ты подаришь мне ту яркую звезду....которую когда-то сравнила с твоими глазами...

[383x450]
А иногда все же люди забывают свои собственные слова.....
Говорят, что никогда никого не любли.. но не помнят того, как сами признавались в этой любви....



У меня явное обострение...
счас забирусь на болкон в кресно с чашкой горячего кофе... и (черт бы их побрал) сигаретами... посижу часа пол с музыкой в ушах.. и поеду домой.. в жулебино... везти кошку к ветеренару.. и забирать деньги... которые мне обещли оставить....

скоро я уже не буду жить одна... может это и к лучшему....
может я просто к этому не готова... хотя даже когда я живу с родителями.... тоска все равно остается.... но там мне приходится улыбаться.... чтобы я не делала улыбаться.... и только когда я нахожусь на совершенной грани..... меня становится очень легко вывести из себя.. фразой, просьбой... жизнью.

Та квартира предратилась в пустые голые стены, тонны пыли... и громкие эха...
но скоро все наладится.... у меня частично будет своя комната... где я все же смогу остаться одна.. наконец-то будет своя собственная территория... где хотя бы иногда я смогу быть собой....

а смогу ли??осталось ли хоть что-нибудь от меня... меня настоящей?...

Мужу до меня нет времени..... моему молодому человеку до меня нет времени... мои друзьям до меня нет времени.....
время есть только у тех, кто появляется в моей жизни на один день.... и утром исчезает.. как мимолетная дымка...

моя Кэт.. совсем заболела.. теперь помимо просто снятия швов ей предстоит и простой осмотор....

[400x429]
но так и не смогла заснуть...
тупо пялилась в окно на то, как деревья гнуться под ветром...
слушала шелест их листьев...
раздражалась от монотонного тиканья чсов....
Но так и не смогла заснуть...
не смотря на жуткую головную боль... и усталый разум....

Я лежала в кравати под одиялом.... и вырывала из бесконечного потока мыслей обгрызенные обрывки... перескакивая с одной на другую.... совершенно отличающуюся от предыдущей...

Вспомнилась фраза, которую я сегодня случайно выхвотила из монотонного разговора.... "Мужчины всегда знают, когда их любят".... интересно,....это правда?.... как думаете...? если так..... то я им сочувствую... иногда, наверное, лучше не знать...

А еще подумалось о том, что некоторые пауки пытаются показать себя несчастными жертвами, где все вокруг виноваты, кроме них самих..... и это так смешно наблюдать... а еще это кажется таким нелепым, абсурдным и совершенно низким и пошлым.... что становится до смеха противно...

а еще вспомнилось, что мне обещали помочь достать ноут на день... осталось только выяснить, что этот ноут должен уметь делать.... вот только не знаю как это сделать... ибо связаться с тем, кому этот ноут нужен пока не представляется возможности... хотя... может позвоню завтра.... надеюсь меня не убьют....

этот чертов бурный поток мыслей не дает мне спать.... глаза вроде бы слипаются.... но только задумаю увидеть какой-нибудь сон.... как из него как лягушка выпрыгнет новый обрывок, который окончательно решит меня сна..

а завтра рано вставать.....
а завтра много дел...
а я опять буду с утра в полной некондиции....
чертова бессоница....

из-за нее я хочу курить... забравшись в кресло на болконе... и смотреть на небо, слушая музыку....

я хочу стать небом... оно каждый миг другое(с)
когда-то мне на эту фразу сказали..."небо живёт, чтобы лить слёзы за нас, к чему отнимать его хлеб?"(с).... и почему я иногда помню совершеннно ненужные вещи..... а ведь помню очень много... звхламляю свой мозг этими мелочами... а потом не сплю по ночам... смотрю в окно на холодный ветер.... и промахиваюсь по клавиатуре в полчетвертого ночи....

а иногда хочется все вернуть на тот уровень отношений, который был раньше.. совсем раньше.. когда только познакомились....

надо все же попробовать уснуть... надеюсь смогу.. завтра много работы...

[499x369]
Сегодня у меня из рук выпала сигарета, когда я поняла, что я упустила сегодня один очень важный шанс... и что, возможно, такого больше мне не предвидится....



Другая сторона этого дня была вполне приятной...

а) Теперь у меня есть работа...(пусть просто на интерес и на опыт, но работа) я помогаю Шейле с организацией готикпати в Strangel.... работенка не пыльная.. но ответственная... учитывая, что я этим никогда не занималась..... Надо будет разузнать все о клубе... условия аренды...цены, обстановку, вместительность...
а главное так себя поставить, чтобы они думали, что мы типа серьезные клиенты.. и к ним зашли типа как "подороге".... сложно.. учитывая, что я этим никогда не занималась.... но (главное!) ИНТЕРЕСНО=)

б) Меня вывели на свеий воздух.. (если, конечно, Москву можно таковой посчитать)... погуляли по вечерней Москве..... посидели в кафе... (учитывая, что в моем кошельке было только 15р на маршрутку до дома)... ну за исключением очень напряжного соправождающего, собственно спонсора по совмесительству, время провела приятно... Меня в очередной раз пугали БОЛЬШИМ плюшевым медведем, которого мне уже присмотрели.... в виде подарка....приколько, конечно... учитывая, что как мне сказали, он в дверной проем не пролезает... но куда я его, бля, девать то буду?!!! я с предыдущим то не всегда знаю куда его посадить... хотя тот, признаю, больше походит на мышь=)))

Upd: Жаль только я на этой пати присутствовать не смогу...если она состоится.. ибо меня в этот период времени не то, что в Москве не будет... меня в России быть не предполагается......ээх..


Пы.пы.Сы.: В сотый раз бросаю курить.... бля.. все это хуевы нервы...... ведь так давно не курила....а тут,бля, снова начала....


Пы.Пы.ПЫ.СЫ.: мысли в голове: ЛАкрица, Лакрица, Лакрица.. лакрица..... сальвия.. сальвия.. сальвия.. сальвия.. ЛАКРИЦААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

грустно.. и одиноко....

и ничего не меняется...........

а кальян.... кальян менял восприятие...

хочу попробовать сальвии... может пропрет....
и обещали достать экстези....

все мои глубоко засевшие проблемы.. вырвутся наружу.....

обкурюсь в хлам...
напьюсь...
и возможно тогда, я перестану обо всем этом думать....

а на утро будет ой как, наверное, нехорошо....

но это лучше чем нехорошо вечером ночью и утром без перерыва.....

Эх.. встречалась с Радианом сегодня...
замечательно провела вечер..
поинтересовалась про Метро2, знает ли он когонибудь, кто может туда сводить...
все хором, дружно мне ответели, что туда лучше не соваться... ибо это хорошо охраняемый объект, и без желания оттуда невернуться туда лучше не лезть...
хотя Роман знает одного человечка, который говорил, что буд-то бы там бывал....

предложили сходить в каменоломни.... сказали что испытаешь потрясающие эмоции.... когда нечувствуешь ничего крометишины, пустоты и темноты.... а еще сырости.... и когда четко осознаешь, что в ближайшее дня два на твоем пути никого не встретится..

а еще говорили много про наркоту, про разные ее виды, про воздействие....
такой заинтересованной меня мало кто видел..... рассказывали какие бывают "приходы"... ощущения, изменения пространства.... восприятие музыки и времени.....

оказывается я по Ради все же до чертиков соскучилась... он переезжает в зеленоград.. вместе с Торис...


На меня сегоня один человечек обиделся, когда я сказала, что не смогу с ним встретиться...
Второй мне сказал, когда ехали домой, что если бы у него не было девушки, он бы очень хотел, чтобя я была не ее месте....

Почему мне это говорят все... все, кроме тех, от кого это хочется слышать....

Твоя песня - Дельфин – Тебя

[показать]

Пройти тест