[410x543]
Какоеже всё таки странное создание человек...Наверное в каждом заложено желание получить или иметь то чего у него нету...а вот как раз то что есть не так уж и калишет...начиная от простых какихнибудь вешей и заканчивая отношениями...

Вчера сидела и думала,что вроде как я и не настолько в плохом положении.В плане того что у меня есть один ухажер который постоянно предлогает куда-нибудь поити или чего-нибудь делать вместе...Есть ешё другои которий тоже не прочь поухаживать,но стесняется...И третий больше всего получившый от ухаживания за мнои,но так же больше всего мне антипатен.

Ладно повыпендривоца можно перед девченкой в плане того насколько много всего он способен сделать для неё...Ладно приувиличить..(испугать)в дешевых иллюзиях о будушем.В стиле переежай в мой город или я перееду сюда и наиду работу,квартиру и т.д....
Всё казалось бы совершенно ясно и должно бы быть "взаимосимпотично"...но...Укол от бывшего тоже был незабываем...и последствия моего расклеевания пожизненного тоже не забыть(темболее это до сих пор продолжается)...
Но начать просто "суперкритично" искать в этом вроде как мною одурманеном челе минусы и вобше отличия от этого бывшего просто самосэдание!!!!!!!Зачем???Так же хуже будет мне самой...вот так и получилось...чел который был мне симпотичен и темболее спасение от моего "одиночества" (или даже скуки по романтике,банальностям влюблённости)......стал для меня противен,как он говорит,его мимика,повидение всё что он делает или говорит...это противно...это мне омерзительно!!!!
И кажется только он...только он мне нужен,точнее то чего уже никогда не вернуть...Неужели чтобы забыть человека нужно так много времяни???Неужели он мне настолько опустошил все мысли,чувства???наверное так не будет конечно всю жизнь..и я когданибудь найду человека который поможет мне забыть весь тот ужас и будет даже лучше того чего я так до сих пор вожделею всем сердцем и душой!!!!а просто хочу,хочу,хочу,хочу его назад!

Давно, давно жила маленькая девочка. В её родной деревне всё её звали...Рами, что в переводе с их языка означало –ребёнок солнца. Почему все в её селенье верила, что она особенная, но пока слишком мала что б самой понять это и потому ждали когда Рами вырастет. Нельзя сказать, что особенность ребёнка бросалась в глаза, она как и всё играла с другими детишками в прятки, купалась в озере, падала и разбивала себе коленки. Так получилось, что мамы у неё не было и воспитывала её бабушка и местный шаман. Да будет не правильно если я промолчу, что жила она в очень старом племени индейцев и её бабушка была почётным членом этого самого племени, так девочки от части повезло, её любили все, кто-то делился бананом . А иногда они пили горький шоколад и Рами приходила домой с грязными руками. Время шло дети росли и было решено, что теперь девочка начнёт постигать уроки шаманизма. Она очень любила сидеть у костра и смотреть как её дедушка(так она называла шамана) произносит заклинания и что-то чертит на песке, но не могла понять зачем это было нужно! Теперь пришло то самое время когда её погрузят в тайны волшебства и она станет великой волшебницей, Рами так эттго ждала. Она ещё не знала как это трудно и сколько усилий займёт работа над собой . Она росла, но всё и меньше ей были интересны игры равестников, всё чаще она уходила в лес и слушала пение птиц...Ей был не нужен никто! Она была не была счастлива с другими детьми. Рами знала у неё другая судьба....Она будет знать то, чего не веданно другим и её будут слушать и уважат...но и уважение ей было не нужно...Рами не хотела быть как все шаманы и служить своему племени ...хотелось одного быть одной. Однажды гуляя по лесу она увидела прелестную лужайку, ей так было хорошо тут. Птицы радовали душу, она легла на траву и посмотрела на небо, Там светило солнце... « Ра, отец мой как мне найти выход? Ведь если я уйду из моего племя я предам их, но если я останусь я предам себя! Ты всемогущ и всёзнающий, прошу тебя помоги мне найти верный путь» но она ничего не получила в ответ... и только солнечные лучики с любовью и теплом ласкали её...» Ещё не время»: подумалось ей.... Девушка набрала красивых цветов и решила отнести их бабушке, Она скучала но ней. И не была в деревне уже как 7 день...а спустившись с гор Рами узнала, что её бабушка умерла.... И тут пошел дождь сильный дождь, такой какого ещё тут не было...он шел не переставая....Дети начали болеть...и везде была сырость и грязь...
-Рами, ты должна перестать плакать, твоя бабушка очень любила тебя, но пришло её время. Ты не виновата в том, что тебя не было рядом. Так захотели духи...Отпусти её..
- Я должна уйти в лес, туда мне хорошо и спокойно, я отнесу её тело и похороню...Мне стоит знать, что её душа будет спокойна....Рами ушла, и как только она скрылась в лесу закончился дождь....Она забрала его собой!!! И больше никогда не вернулась обратно, тем самым на спасла своё племя от болезней...и нашла путь к счастью живя в лесу....
Всё оказалось просто, Ребёнку солнца нельзя плакать, потому что и само солнце тогда грустить дождём вместе с ним....Он должен быть радостный и любящих, и солнце будет радовать и любить нас своим присудствием.... А быть может дети солнца все мы? И дождь идёт тогда- когда кому то плохо?

Может если мы будем больше улыбаться и мир вокруг нас станет лучше )

.....
[700x525]

А вобше если так подумать...никогда у меня нискем ничего хорошего не получалось...я просто никому не нужна..если я за етих скотов не буду хвататься то мне и думать то будет неоком.........


Дорогая,ти просто никому не нужна...Только вот мне интересно,неужели я такаж уродина,или жирная или что вобше...

ЧТО СО МНОИ НЕВПОРЯДКЕ????????????????я ведь не уродина...и сама это отлично понимаю и обшительная я...

Да да да...мне всего только 18..всё будет и так дале..Ага..ничего у меня не будет,фина,живя в этои ёбаной стране я не хочу..а русских толи слишком мало,толи я дествительно никого совершенно не интересую...
[650x436]

Бля я ненавижу себя!Ненавижу его и ненавижу Стаса!
А скорее всего я ненавижу просто себя настолько что злость хочется и на других распространить....

эта сука даже поговорить со мнои не может по телефону,потомучто хочет чтобы я его забыла...Такое не забываеца...И то что он со мнои сделал и смоей жизню...
Вот дура,ненадо было ему писат по пяне про то что я до сих пор его люблю...Дуууурааааааа!!!!!!!!!!!!1

А Стаса сегодня выгнала со злостными намеками правильно..завтро буду утром жалеть..а пох...Ешё мне один козёл..я и без его помоши замечательно мучаюсь...Сука,взрослый человек..а то что он меня мучает,понять не может...Ладно поебалась с ним по жуткой пяне..и что...забыть и всё.Цхто он от меня ешё хочет..если нету с кем обшятся..то коллеги по работе всегда должны устроить...Всё бы было заебись если бы его (как он сказал..."Всё было замечательно,ты была замечательна...но моё сердце и душа в России" девушки не было...

Блять как так не понять что я к нему не особо ровнодушно отношусь...темболее после сеха...если уж всё так получилось...

Бляа вот сука он!Ешё раз сука...--->"я могу сказать,что я не перестал тебя хотеть и ти мне не перестала быть интересной..иначе я бы тут не сидел.."НАДО БЫЛО ЕМУ ТОГДА В РОЖУ ДАТь!!!!!!!!!!!!!!!


Ха ха ха..интересный человек он..."Не могу я тебе предложыть отношения девушки и парня..но могу предложыть коечто другое..."...

козел !!!!!!!!!Ага ...типо пока он тут а не в Питере я ему служить в качестве ёбли?...как это низко...лучше вобше бы ничего не говорил..или красивее..ха ха ха Оксана любовница...Неужели он меня настолько плохо знает что не может понять что это ниже меня и я никогда на такое не соглашусь...

Бля хотя смотря на него..и думая как меня от него прёт..и как хочется сеха..я бы могла и согласица...

Ага,он будет тут тусить..а я буду надеятся всегда на что то большее...а он будет тоскатся к своей ...а я как дура не смогу нискем ничего не попробовать в плане отношенй(потомучто такой человек...если с кем то..то концентрирую внимание всё на нём)...ИДИОТКА!!!!!!

Так и будет..он будет тусить у меня пожизненно..а я как дура буду ему "в рот смотреть..."

Бля че тут говорить...люди не меняются,зачем себе голову запарила еше больше жем она била...
Стас...Стас...Стас...у него она должна быть запареная а не у меня,я свободная ..а он нет,вот и забить надо на всё...и больше ни грамма алкоголя не пить,ведь знаю что не смогу...

Так вот..думала у родаков все эти заморочки из моей бошки видут.Да нифига...

САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ЧТО Я ДЕСТВИТЕЛьНО СОБИРАЮСь ПОИТИ К НИМ В ПОДВАЛ И ВЗЯТ ЭТОТ МЕШОК С ВЕШЯМИ,ФОТКАМИ,ДИСКАМИ НАПОМЯНАЮШИМИ О НЁМ И СИДЕТ РЕВЕТь...

Нее...надо себя в руках держать,день только начался,не стоит его уже марально засирать...загруживать...

Как хочется сказать себе...

У тебя всё будет хорошо,тебе же всего 18 и посмеяться над всем что внутри меня происходит и поити развлекаться...

А у меня ошюшение что я вобше какаянибудь неудавшаяся по жизни женшина в возросте...(старая дева)..,мягкая и преданная опора-подруга для своих близких друзей..ёбаный чертов психоаналитик для них всех...

Сегодня меня ешё и за сваху хотели заделать!!!

А ведь я в большой яме ситуаций,амбизый,комплексов,неудачь,"бесцельности",одиночества,не говоря уже о поганой лени к учебе(всё летит к чёрту)...

Вроде раньше у меня была цель в жизни,к которой я шла...с большым интузиазмом...а ушел он и ушла и эта цель идти дальше по жизни...
[676x441]

[262x634]
Люди верят,что когда смеёшся сильно,значит скоро заплачешь...

Или так же с тем,что когда плохо всё,то скоро обязательно должно стать лучше...Хех как мой друг верит что в жизни должны быть и несчастливые моменты...время депресняка и вобше когда всё по пиздеи идёт...Он считает,что так человек будет уметь оценивать то замечательное время,когда всё хорошо ...

Не знаю,может он и прав в своей теории,но мне просто уже настолько долгое время плохо и плохо...что жизнь не перестаёт идти по пизде.Должно же это кончица когда то!
Должна же я себя когданибудь по настояшему счастливо почувствовать...Дело только наверное времяни...когда же у меня всё наладится...

Пеосто уж я выжата до последней капли и больше не могу ждать просвета...

Цхто же это такое...чувствую себя всё время несчастной...

Как приятно всё таки встречать рассвет...

Одела свитор,у нас прохладно...чувствую себя так удобно и мяхко,приятно=)

Немного тянет в сон...так не хочется виходить на улицу и переца в эту школу и сидет там эти два урока...

Боюсь...боюсь в него влюбица!!!
Ну почему он занят...?!!!
Вечно мне не везёт...А он мне с каждым днём всё симпотичнее и симпотичнее...Боже,как ми с ним вчера лежали обнявшись...Мне било так хорошо,как не било долгое время...Он просто зая...которая мучает меня...
С однои стороны если би он решил изменят своей девченке, пока будет тут находится оставшееся время...Не думаю что он вибрал бы для этойцели меня,но если би вибор пал на меня я бисогласилась даже на временную интрижку...

Не могу его видет...и не видет не могу...Ну надо же било так перед ним вчера расплакатся..а всё алкоголь чёртов!

Надеюсь что это даже не влюблённость...а просто скука по муржскому теплу...
[484x417]

Недавно заходил один знакомый...Он и парень не плохой.Поболтать с ним есть о чём..губки ниче такие...пухленькие..Он из Цхехии вобше...будет тут до сентябра...познакомилас я с ним когда меня бывшый бросил.

Недавно я узнала что этот чех,тоже не из миленьких мальчиков...(Если такие и сусчествуют)Бросил свою девченку..(не сказал почему),а она спилась и стала алкашкой...
Странно...эту историю было слышать,когда он знает как я убивалась будучи брошеным котёнком моего козла...и как спиваюсь сейчас...Так что его тоже ангелом назвать нельзя...
В любом случае,в последнее время этот чех начал ко мне подвиливать...

А в мою тупую бошку прилезла фантазия...хе хе хе!!!
В стиле я одета в своё нижнее белё...красного цвета,каблуки,волосы распушениы,помадка на губах...черное кожаное палто...И вдруг в таком видоне приябываю к нему...стучусь в двер...он откривает,я предлагаю проити к нему.В его комнате не доходя к кровате я его прижемаю к стенке и засасываю...,потом облизываю его губки и трогаю за яица..)))))

Дальше фантазии не хватает,становится не по себе...;-)

Тупая мысль номер 3...

Вот я дууура!Страдаю от грёбаного одиночества,которого быть может и небыло...если бы у меня запросы на парней не были бы так завышены...Ведь есть же у меня Игор...Который готов на что угодно за меня...уже сколько лет моё присутствие у него в голове ему не даёт спокойно жить и продолжать вперёд..И ведь я бы и рада с ним быть,но после последнего раза узнав насколько у него маленький член...И поняв что мне надо больше...Уже даже и обшатся с ним неочем...)))))))

......одни разочерования преследуют мою чертову жизнь!
[512x384]

[465x699]
Ха ха ха !!!
Тупые мысли которые идут в голову...только по ночам...надеюсь что так и есть на самом деле...
Мои веки весят тонну...ошюшение нисчем не сравнимое)))))))

А может мне и не било никогда больно от того что он меня так кинул как котёнка...?Может просто он был чем то за что я пыталась уцыпица?я ведь всегда была одна...,со мной никогда не было человека с которым я была бы на 100 процентов.Да зачем себе врать!У меня не было парня как такого никогда!
Етот козёл был просто моим спасением,последней ниточкой чтобы не чувствовать себя абсолютно одинокой...что бы не смотреть на тех влюблённых парочек и думать что я одна во всём мире..я просто боялась этого чувства!А на данный момент я пришла к нему опять...чертова весна...гармоны и так далее...Хочется любви..чегото сушественного..которое можно обнять и чувствовать что человек хочет дотронутся до тебя а потом взорваться на маленькие песчинки только от одного ошюшения тебя...

........фигня какая то в голову лезет...Скорее всего мне просто хочется секса..)))))))))

Сегодня на остановке под моросяшим дождём мне как раз было таааак одинко...но не по грустному одиноко..а дужераздераюше одиноко...представился земной шар...приблежаюшийся контенент Европа...а там севернее ёбаная страна где я сейчас живу..и мой город...и эта остановка...дождь...рядом стояшая парочка,греюшяяся друг о друга,чел какой то куряшижь-->алкаш скорее всего...и я ...сидяшяя на скамейке совсем одна...а дальше опят грёбаная планета Земля ...вид на неё точнее и пустота...пустота потому что на ней нет никого для меня...так как я никому не нужна...

[262x634]
Ебать всё всех и вся!!!
надоело всё это говно присутствуюшее в моей долбаной жизни..А ведь я даже не живу...я просто сусчествую!!!!!!

Больше всего надо злится на себя!4 месяца уже,а на ноги я всё так и не могу встат,взять себя в руки..Вот и буду сидеть в этой грёбаной школе еше 2 года!!!Ебаааать!!!!
Такой стиль жизни это не выход..!!!ну а что я могу сделать с собой..силы воли мне мама чето при воспитании так и не прибила..Наверняка потомучто сама такая!

Как всегда лежала и пыталась уснут...Поотом начали набегать мысли всякие ...начиная с сегодняшнего дня...потом всё это медленно влилось в дела школи и за этим последовала причина...--->>>Грёбаный козел!!!
Ведь 4 месяца как меня бросил а я так и не могу забить...Цхто странно,особо пылаюшей любви у нас и не било..и побесица мне приходилось из за него много раз...и слёзы прятать...Но всё ровно ЧУВСТВО ТО ...когда он мне обявил своё решение...не могу забыть...и тем более пережыть еше раз..Не дай Госпади!

И результат-->>учица не могу,не могу сосредоточица ни на чём!!!Абсолютно!Как приходит вечер так и хочется нажраца вдовыль да забыца...это дело хорошее...

что же вызывает такие мысли..грёбаный период года..а ведь в конце апрелья в прошлом году я летала на крыльях любви чертовых,когда он звонил..и долбаные колэни тряслись при его виде...(что странно,это что мне и тогда всё казалось хуже некуда...и темболее какието там чувства казались полной чепухой..хернёй долбаной!


Хуиня всё это ...всё что в моей грёбаной жизни проишодить...надо роман начат писать...в стиле---> "HOW THINGS CAN GO ANY WORSER"


я даже поражаюсь себе в том смысле что если би всё это что со мнои случилось за это грёбаное времечко...начиная с НГ случилос только года 2 назад я бы точно на себя руки наложила....

А на данный момент мне кажется что я просто живу чтобы посмотрет насколько хуже всё может еше заити...И глубоко верю что всё скоро станет еше хуже...нужен только какойнибудь еше окромешный встряск...и тогда я уже буду думать дальше...вены разрезаные в ванной или глубокий сон на кроватке после таблеток...

Она плакала каплями дождя, иногда чуть заметно, слегка марася. Обычно это был долгий плачь описывающий ее боль которую еще можно было терпеть! Странно, но так плакать особенно часто хотелось осенью, она грустила по лету и с трепетом собирала опавшие листочки состовляя из них картины, именно они жили в памяти. Даже в простом листке клёна можно увидеть сказку, природа тоже умеет рисовать, просто рисунки могут видеть те кому, этого очень хочется. Как жаль, что она не могла вселить в других своего видения этого мира и потому гостью в ее доме стала грусть, отчего это странное чувство вызывалось в ее огромной душе можно было сказать сразу -непонимание. «Смешные люди»: часто с ухмылкой думала она. «ОНИ говорят, что им все равно на чужое мнение, но идут и сливаются с серой массой, Они врут себе и подстраиваются под других, лишь бы не быть другими, отчего в их головах вжилась мысль, что есть ты другой значит хуже или лучше, ты просто другой, но ведь это естественно, разве они когда-нибудь видели хотя бы 2 одинаковых осенних листочка....Они оба могут быть красных, но окрашены по разному! А потом они кричат, я хочу быть счастливым, а отрекаются от самого главного ЛЮБВИ....меняя любовь на какие то потребности....Ну даже если ты сделаешь очень хорошую копию известной картины, она не будет настоящей! Откуда у меня.....":думают они. "А ведь каждый человек талантлив....не стоит заводить то, что уже у кого то есть! стоит создавать свое! это глупо завидовать другим, ведь ты тоже можешь...и пускай это будет другое- твое самое дорогое для своего сердца.....!»: как часто ей хотелось рассказать людям свои мысли, но увы!!!. Она молчала и тихо плакала каплями дождя, который напевал песню грусти навеянной всем нам знакомым чувством непонимания...
[484x596]

почемуто я уверена что етот дневник будет даже более меланхоличен,пессимистичен ...а в прочем в некотором смысле даже реален