В колонках играет - Арефьева
Настроение сейчас - валокордину бы

Мой дом прозрачен,
Как февральский ветер.
Мой мир безумен
Как ноябрьский вечер.
Читать далее...

Фотографии STREGHETTA : Sogni

Со вчерашней злости - глубоко за полночь - пейзажистика отвлекала меня от тошнотных мыслей...и очень даже...

Окно уже давно ничего не выражало. Впрочем, возможно это мозг, а вовсе не окно, и не стоило обижаться на то, что было там, снаружи, потому как снаружи всегда была плавнотекущая гармония, ели капали, серели небеса, березы топили свои тонкие пясти в слезистой дымке, и каждый вечер приносил далекий перезвон бубенцов-колокольцев, вплетенных в беспокойство ветра. Стоило лишь вслушаться и всмотреться - но каждый день припорашивал новой перспективой знакомые предметы - и уже окно пустело, покрывало на постели казалось чужим и неприятным, огрублялось под беспокойной ладонью, вода в стакане была чересчур теплой - а кофе напротив остывал мгновенно, уют комкался в углах унылой стылостью, а первая сигарета - напрасно взлелеянная мечта - противно отяжеляла конечности - и безнадежно отускляла и без того тусклый февральский полдень. От полудня к сумеркам уже тянулась тонкая паутина голода, одиночества и смутной тревоги – что где-то не там, не с теми и без всякого повода проходит жизнь, что стоит лишь выйти за ворота – незамеченной, неузнанной – и вот уже мысль, что созидает и тянет этот день вперед, почти поймана, почти объята и готова уже нести тебя в неведомые дали – туда, где распахнутый безграничный день пропитывает все существо и, окрылившись и обезличившись ты стихией проносишься в таинственный час сумерек – и там уже все знаешь, неразделимо и безусловно.

Но на столе стояла ваза – в вазе неожиданной неуместной зеленью – расклеивались резные листочки в своем новорожденном совершенстве, - прозрачная вода словно замыкала вазу в ином, непонятном пространстве – где мерцала смутная, робкая, но упрямая уже жизнь…Кора пахла весной, резким щелканьем трясогузки, талой лужицей под окнами и вечерними заморозками, что глотаешь, как в детстве холодную запретность обломанной сосульки, зная, что это последние осколки уже прошедшей чуждости холода, одиночества – что каждый хрустящий леденящий кусок несет в себе очевидную и необратимую погибель зимы и то бесконечно-чистое, летящее, что будет завтра, уже завтра – завтра и навсегда, воскресением и светом, рождением и надеждой…

И ясно было то, что в стекло, в холодную, пахнущую дождем воду, опустила я свои воспоминания, мысли, прошлое - золою оседала многослойная чешуйчатая память на дно, под ноги орешниковых ветвей, под холодные розовые стопы спешащей весны - очищая воду и освобождая дыхание навстречу первым теплым ветрам…
Силуэты на повороте дороги…
Белое на черном, черное на голубом, мокрый снег в ботинках, запах ночной кожи, серые тени ненужного никому рассвета…
Вечер, забравшись с ногами в кресло, вяжет длинный шарф зимней светотени – и горячий чай стынет на второй полке этажерки, и собака возле печки с изразцами сладко поскуливает во сне…
На чердачном полу – в колени впиваются сухие холодные щепки и осколки - того чего было, того что уже никогда не склеишь, никогда не вернешь, никогда не забудешь и не простишь – да и другие, верно, тоже не просят… В углах задувает ветер, и где-то под грудой старых книг устраивает свой укромный ночлег одинокая мышь…И жаль себя – но время уже, уже спустилось по лестнице, скрипнула третья ступень и вот-вот хлопнет входная дверь – выходная дверь,…отсекая – уже поздно…
Под шагами треснет тонкий вечерний ледок – куда? Под елью – сырость , мокрые иглы, выцветшие детские формочки – уже ненужные, детство как-то неожиданно кончилось и нет в этом доме ни звона, ни плача, ни сладких послеобеденных дрем, ни вечернего тесного уюта – стылая тишина и одичавший клаустрофобический страх - сутки – и тебя уже не отыскать в этих комнатах…
С вазой – в ванную – где рыжеет старый кафель, и мигают знакомые профили в трещинах белой штукатурки…Где мерцают лица в глубине двух зеркал – почти присутствие, почти тут. Где в дверной щель просачиваются десятилетия вечернего мира и вечерней войны…Где можно скрыться – но на время – стук в дверь ознаменует, что про тебя помнят и за тобою следят… Где холодная вода пахнет кровью больше чем горячая, занавеска липнет к коленям и страшит, как в предутреннем бреду неприкрытая срамота черного окна – откуда молчаливым призраком наступает лес…
Вылить эту воду, эту боль и смотреть на воронку над усталой дырой слива – до последней капли, до последней секунды ускользающей в узкие глубокие недра ржавых труб – навсегда…
Прочь отсюда – забывши на краю ванной умирающие ветви орешника – с мокрой вазой в руках – наверное, мокрой от слез…Возможно – к новым воспоминаниям – к новым ветвям – завтра? Новый день?
И налетевши на дверь, что была, как и прочее, позабыта – замуроваться в бесконечном мгновенье падения - фейерверком об рыжий кафель – тысячами осколков – в душу, на секунду осознавая, что больше ничего и нечего заполнить, обрываясь – а дальше – только тишина и предвечная мгла….

[330x330]

В колонках играет - Арефьева
Настроение сейчас - постскандальное

Я решила быть хорошей. И доброй. Я до 3 ночи честно рисовала и не злобилась...Я встала в 10, то бишь первая - и было мне хорошо...До дурости люблю вставать первая в доме - так спокойно, мирно, свободно - наверное я все же непарная...Но впрочем если вдуматься, все же и нет, потому как весь кайф - это встать раньше других - то есть до начала привычной мелодии обиталища - стать превой прелюдией, написать первую строку - без истерики, чьих то комментариев и давления извне - тех мелких глупостей, что сбивают, рассеивают внимание, смешивают все в одну утомительную кучу называемую бытом...Ну индивидуалист, ну и что?
Кстати - черта чиста наследственная - от папочки - тот тоже любитель утренних одиноких бдений...Наша с ним разница состоит в том, что он - жаворонок,тогда как я - прожженная сова...с сокрытой в тенетах темной души любовью к нетронутости утра...
Но настроение таки испортили, да еще и с треском...

В колонках играет - rammstein
Настроение сейчас - da uccidersi

Я паталогически зла сейчас...
Я зла и ужасна, главное же - повод бессмысленен, как и всё в последнее время...
Наверное, как мне сегодня заметили - всё в моей жизни блажь, как и я сама...
Мне очень грустно, а главное - гнусно...
Риторический - почему я не утопла в болоте в восемь лет, благо была возможность?
У-уууууу-у....
мне нет
мне нет
нет
no? ma che cazzo mi succede, dio buon, mi sa che sono da buttare, tanto c'e' il cassonetto sotto la finestra...Comodissimo, vero? Mi butto direttamente e faccio il centro....In questo caso credo proprio di aver ragione...
Non devi mai guardare nella serratura - sara' sicuramente una delusione - che verita', ma verissimo, cazzo...
Mi ci si e' incastrato il naso dentro - e fa male, cazzo...

Фотографии STREGHETTA : работки и РАБОТЫ

Вчера...

В колонках играет - Bocelli - Con te Partiro'
Настроение сейчас - неприсутствия

Я сидела на диване... Диван растягивался и змеился цветочными таинственными профилями...До телевизора было дальше и вокруг пустее, чем мне помнилось...До телефона - километры - к телефону прирос папà... фыркая в трубку, завираясь про каких-то неведомых друзей - длинная беседа с неупоминаемым всуе кинорежиссером - беседа чем дальше, тем больше меня раздражала...а смотрела я мультики по телеку, отвлеченная папиной болтовней почти не вникала во французкий текст...
Комната была длинна, пуста и безнадежна...обои необорваны, домочадцы ушли, никого, ничего, кроме папà и его лажи...
Но долго я не выдержала...Решила встать на защиту правды...и во весь голос потребовала завершения паскудного разговора и очернения неизвестных мне личностей...папà занервничал и рванул в спальню через коридор, сдавленно пробубнив в трубку, что, дескать, перезвонит...
Я продолжала преследования - помнится, обвинения мои были пусты, необоснованны и как всегда никчемны...
Папа шебуршился в спальне - там темно и не моя территория - аки в склепе...
Но вот - в корридоре - финальная стычка - заявивши, что жить в этом аду я ненамерена более,что ежели никому не надо то я сама, сама разменяю квартиру и уйду, создам свой маленький мещанский рай, без академических стеллажей, доисторических буфетов, холодных холлов и завравшихся кругом психов..Что я вовсе не с ними и мне не надо...Папа молча выслушивал и был странным образом зловещ и непривычен...Потом сообщил, что менять ничего не надо, что и так денег мне даст, на собственную, такскаать жилплощадь, что я конечно права, и никто, никто спорить не будет...Свет в коридоре тускнел - а за окном без гардин начинался бледный зимний рассвет - было холодно и наверняка был открыт балкон в кухне - и что-то не то в кабинете, словно другое пространство...Мелькнула мысль, куда бы могли подеваться домочадцы, что всё это какая-то странная подстава, что всё, всё кончилось и дальше - одна мгла...
Папà я заявила, что столь мизерной суммою удоволетвориться никак не могу да и не стоит даже...
Папа достал пистолет (газовый) Опешив, я заявила что сие есть бесполезно да и не боюсь я, потому как из пистолет все равно из этого не убьешь...
Папа продолжал наступать, заметив, что если вполтную и в глаз - можно на что-то надеяться...Мне видимо надеяться было уже не на что, потому как отступила я в гостиную, но двойная дверь в ней оказалась в щепы рвзломана и пытаться ею оградиться- лишь пустая трата времени...В каких-то двух сантиметрах - было дуло пистолета -
и тут я поняла что все, что это уже конец, что в итоге, когда-то и зачем-то породивши меня, меня он тут и сейчас убьет - и мир кончится...Для меня - наверное навсегда...

В колонках играет - Sarah Brightman
Настроение сейчас - сытое

В пятницу, то есть вчера, как выясняется в процессе - не чувствую времени - я не выдержала режима и прогуляла таки...Академия - не клюёт...(ну неудивительно, однако - в четверг - палочку-мешалочку к кофе не дали, в сортире, прошупрощения - очередь - как за мясом в 90-х в москве..., на улицу курить - в пустынном дворе-колодце - хоть посадили бы че-нюдь, ну хоть анашу что-ли...задувало немилосердно и каменные парапеты были мокры и неприютны - очень было мерзко на душе, в целом) Прогуляла я не без мотива - с утра, безжалостно переборовши желание невставания и трехчасового завтрака в постеле и вообще привычный выходянаулицу стресс - ну не люблю (еще одно в коллекцию) - за розовым листочком - на улицу форчеллини...(напоминает - порчеллиини - ну почти три поросенка, гымс). Погода была дивная - типа как в среднерусской полосе в ясные дни октября - сухо, дымка, но вмсесте с тем ясно и светло - и не очень-то холодно - неожиданно, белыми хлопьями бумажной золы - пошел легкий снежок, крупа - стало хорошо, как давно не было...
Вчера же - приступила к картине давно задуманной но по причине моей лени несбывшейся до сих пор...Свет - говно - как ни поставь мазню - всё отсвечивает - только мазки - цвет не ощущается - билась пару часов над sfondo - вслепую - потом, сегодня уже выяснилось - что даже ненапрасно, по наитию - вышло ровненько - а дальше - лессировки - потом, когда время будет...Но несмотря ни на что - квартира пропахла растворителями и моим недоэкстазом - экстаз - когда дойдем до основной темы...Кстати - Sarah Brightman - хорошо!

Но похолодало же всё же...На этот раз неправдивые метеорологи (слово, которое мне катастрофически не удается произнести - я четко усвоила его родство с метрополитеном - а метро кстати я не люблю, боюсь - потому как шумит и клаустрофобия - а в детстве вообще его боялась - особенно после того как увидила как крыску, гуляющую между рельсами на Октябрьской кольцевой расплющило...впрочем метеорологов я тоже не люблю...если вдуматься, я вообще мало что люблю, что наверное не говорит в мою пользу...на самом деле метеорологи наверное ближе к урологам, чем к метро..)
Но вообще - похолодало..А сопливые цветочки за окнами лаборатории уже распустились и мне их жалко и себя тоже жалко, потому как мы обое мерзнем и нам одиноко...Впрочем я не думаю, что расцвела...Скорее - appassita...Как ирис в конце июля...Или скорее как очищенный мандарин, который не сьели вовремя...и он лежит у кровати на тумбочке...
До июля еще далеко - и я не знаю, хорошо это или плохо...лето я тоже не люблю...Наверное я ненавистник, а не любовник...(хм)
Чувствую по этому вот поводу себя каким-то Сауроном (не ругайся никогда)
Ну или по крайней мере Горлумом...(это скорее)

Сегодня пыталась прогулять- не вышло...Дождь почему то с утра решил не идти...А ведь обешали, черт...Погода - чистый отстой - весна, млин...Но говорят - ненадолго...И ветер, ветер..И живот болит...я сегодня глубоко непозитивна...

Новая ссылка в коллекции:

Mouchette

Хорошая занятная штука - и что интересно -до сих пор автор неизвестен

Ключи: интернет, mouchette, artist [Сохранить ссылку себе]

mouchette.org/

Хорошая занятная штука - и что интересно -до сих пор автор неизвестен

Настроение сейчас - холодно здеся

Довредничалась - вокруг буза и вообше хуйня... препод куда-то смылся...Люди незнакомые вокруг тыркаются, говорят на английском почему то...чувствую себя как медведь(белый - что не смог заснуть бедняга) в зоопарке, на которого зачем то пришли глазеть дурни...уйти что ли...
Ну вот, начали видео смишшноеее показывать - погодю...там монстры...и монстрики

Бальзак. Интуитивно логический интроверт, INTP
1. "Воображение управляет мной". Обладает сильным, интеллектуальным воображением. Оноре де Бальзак создал портреты 2000 человек, представляющиеся более живыми, чем настоящие: "его можно сравнить разве что с городской управой" писал о нем Моруа. Поражает точностью деталей и фантасмагорический мир Габриэля Г. Маркеса. Благодаря этому качеству хорошо видит будущее. Из отдельных поступков человека составляет как будто бы действующую модель. Вообще все знает заранее. Если бы от какой-нибудь угрожающей неприятности /удачи его меньше интересуют/ не предостерегал бы заранее, по-видимому, чувствовал бы себя лишним человеком.

2. "Пасторское бесстрастие". Почти никогда не проявляет эмоций, оберегает от них своих близких. Искренне убежден, что слишком сильные страсти несут человеку гибель. О. Бальзак неизменно показывает, как чувство разрастается, подобно чудовищному раку, разъедающему души и, в конце концов, подавляет все. Что касается его дуала Наполеона — личности, сверхактивной и увлекающейся — это совершенная правда.

3. Глубокий аналитик. Уверен, что если не отдавать себе отчета в порядках, царящих в мире, то невозможно жить. Тот, кто не считается с действительным положением вещей, идет к катастрофе. Предпочитает цинизм лицемерию. В любой ситуации, о которой ему рассказывают, разбирается досконально и очень скоро начинает рассказывать изумленному собеседнику те детали, корни и аспекты, которые тот упустил. Его анализ лишен всякого самообольщения. "Все это не лучше кухни — вони столько же, а если хочешь что-нибудь состряпать — пачкай руки, только потом умей хорошо смыть грязь; вот вся мораль нашей эпохи." — говорит Вотрен о жизни. Эта мизантропия может обескуражить кого угодно — кроме Наполеона.

4. "Он прежде всего добр". При всем его негативизме, он по натуре своей человек очень мягкий. Приведенные слова о Бальзаке принадлежат Жорж Санд, которая знала толк в доброте. Он любит людей сильных, хорошо знающих свою дорогу, требующих уступок, людей, которые освобождают его от необходимости придумывать цели, а сами пользуются им придуманными способами действия, на которые он большой мастер. Умеет вылить ушат воды на энтузиаста, но умеет и гасить отчаяние, когда другим не везет, когда все падает из рук, когда судьба кажется враждебной.

5. Вот как описывает рыцаря своих мечтаний студентка Лайма /Наполеон/: он должен быть красивый и умный. Глаза большие и печальные. Неразговорчив, не произносит комплиментов. И поэтому, создает впечатление недосягаемости. Его мучают десятки проблем, на которые, по-моему, не стоит обращать внимания. Меня притягивает его печаль, серьезность, стараюсь развеселить, поднять настроение, обрадовать. Если на вечеринке есть такой парень, я не скучаю." Это образное описание Бальзака, который в своих чувствах очень постоянен, не склонен к приключениям, желает полной зависимости от требовательного любимого.


http://socionics.org/

Перепела песню
Перепела тихо
И наречьем местным
Разбудила лихо..

Пробудилось лихо,
А надежда дремлет,
Соком облепихи
Заливая землю.

Спит моя надежда,
Дождь оплакал лето,
Отрешив от "прежде"
Строгие куплеты.

Приголублю лихо
Пустотой постели,-
Тихо, тихо, тихо
Еле-еле-еле...

Ставни и лучины
В веретённой пляске.
Плакать нет причины,
Думать нет опаски.

Восемь дней - до снега,
Семь ночей - до смерти,
Камертоном - Вега, -
В хрупкой круговерти...

Сегодня настроение у меня - ну совсем никуда...С утра встамши в семь я долго думала, какой всё таки козел придумал, что учится надо с утра - с утра спать надо,...(много и длинно непечатного совсем)....
Ничего не рублю с утра - а было темно, холодно и неприютно - и надо одеватся и т.д.
Ну вот. И решила я вредничать
Типа весь день и со всеми...
И результаты! О да!
В какчестве результата - сижу теперь в компьютерной аудитории - одна - а машин многа - юзай не хочу - никому не удалось меня выпихнуть - главное с правильной стороны подойти...
Но всё равно холодно, однако...
Ну не всё коту новый год, мля...
На улице - почти ноль...Тоже мне, европа...

В колонках играет - черт его знает
Настроение сейчас - скоро домой - ну какое тут настроение на фиг?

Че то я сама себя достала...
Побриться налысо, поменять хвамилию, сьесть собственные документы (оказывается тех, кто утеривает совейский пачпорт - мучают, месяц держат без документов, типа почти бомж...а почему? а потому как документы могли спиздить и воспользоваться ими со злым умыслом...гы...или с добрым...ну в общем ждуть, пока всплывуть...) да, так о чем то бишь я? ну да, сьесть документы, уйти в ночь и пешкодралом - на север на север, как мельница нас учит...я очень хочу на северный полюс...
Не, может и не очень...а то говна пирога, потепление, весна, млин вечная ледники тают (сегодня кстати видила первую цаплю с хохолком...вспомнился какой-то такой грустный мультик, про принцессу и белую цаплю - красивый такой был мультик...) и еще почти расцвели сопливые цветочки...
на северном же - потоп - а как выясняется - ковчег был лишь пробой пера - а произведением искусства - титаник...
А воду - не люблю - особенно холодную...
Посему не люблю и каникулы - в нашем мини доме горячей до смешного мало - на голову хватает а на жопу - никак-с...Вот и приходится - холодною...ужжжжас...
и потом - никак, никак не согреться...ну не морж я по натуре - разве что на рассвете - мордою в сугроб - но это совсем другая история...
а холодную воду - ни-ни...

В колонках играет - Nabucco
Настроение сейчас - il mondo fa schifo - пойду утоплюсссь

А вообще я озвереваю...
К четвергу - кокой то долбаный анализ клипа...
К завтра - 3 грамотные рецензии по вебдизайну...
Запипись...
А не хочется, ленЬ, да, безусссловно...
Учится не хочу, жениться - тоже не слишком...даже спать не хочу...(сегодня приснилось что на даче - коммуналка - какие-то стекла, преждевременные восходы, восточные дети - хуйня одна словом, не хочу боле)
Вот даже спать я разлюбила...
Нет, не стоит..
Что же делать, блять??...
Умиррраю....

[700x560]

В колонках играет - Nabucco
Настроение сейчас - болит горло, что безусловно пределяет сознание

Это как интернет ставить, не ставить...
Я думала я просто урод...
Оказалось не просто а с наследственностью (дурной разумеется)
А стремно...
и еще я наверное эгоист, то есть не наверное а точно, что безусловно прогрессирует, причем геометрически...
Пиздец-с...
Наверное поздно пить боржом, да и стоит ли...
Вот чем дальше тем меньше я уверена...
И так в общем-та неплохо...
А еще есть такая штучка- из чувства противоречия...Я как заслуживающий уважения баран эту штуку люблю и ей подвержена и весьма...
Ну бесит же..
Зачем, зачем советы?
Какая форменная чушь?
Долой добрые советы...
Не радуется им ни рот, но литературные уши(мой утренний перл)...
Гымс...
В пень...

[300x364]

Настроение сейчас - такое сякое

Ставить, не ставить?
Енто же такая зараза...
Благоверный отметил, что этак я совсем заблогоманьячусь...
А что, меня даже заинтересовала сия перспектива...
Зыко же!
Короче...(ненавижу это слово - лучше длиннее - во всех смыслах, даже самых непошлых)
Я подумаю...