ПОБЕДИЛИ ИТАЛЬЯНЦЫ!!!!!!!!!!!!!!
у-р-а!!!!!!!!!!!!...........!!!!!!!!!!!!!
НУ Я ВАМ СКАЖУ И ИГРА БЫЛА......ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!
Я РАДА ЗА ИТАЛИЮ, НО ЗИДАНА(ДЕДУШКУ) ЖАЛКО!!!!!!!!!
НЕГРИТЯТА ПЛАКАЛИ((
ИТАЛЬЯНЦЫ ТАНЦЕВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ........хотя какая тут спокойная но4ь))))


красавчик!!!
[375x500]

еще один красавчег))))

[300x427]
В колонках играет - гимн))
Настроение сейчас - сочувствую нашему футболу...

насмотрелась я футбола и Рональдо- чемпиона*))))

В колонках играет - легалайз
Настроение сейчас - сонное уже))

все сюда-а-а-а-а...

[250x253]

о спорт ты мирррр........рррр.....р.р.р........рр!!!
[700x525]

В колонках играет - селин дион
Настроение сейчас - я так долго давно не улыбалась)))))))))))

Встала в 8 утра. Залезла в инет шоб скачать курсовик) поменяла обложку и сдала)). Поехала в универ и.....не сдала экзамен)))). Гадский препод((. Потом поехала в Отрадное на мини-встречу выпускников)). Посидели, поболтали, все круты как никогда))). Через полчасика позвонила Анжелка и позвала кататься на великах и Виктором и Белоусиком)). Встретились на метро Университет)). О4 здорово прогулялись до смотровухи)). Спустились на фаникулере и наконец-то взяли велики))). Я последний раз гоняла примерно лет так 10 назад))). С_У_П_Е_РРРР!!!!! Доехали до Нескушного сада....потом обратно))). Я немножко заблудилась, но меня выцепили))). Потом обратно фаникулеррр))). И посиделки в кафе с офигительным видом на Москву)))). Потом сорвались в Новые Черемушки на какую-то мировую лаво4ку(просто посидеть))))).
Итог: ушла из дома в 10 утра пришла 2 часа но4иииии......ууухххх!!!!! такая все-таки красивая Москва)))))).
P.S. На такси ехала с немым водителем прикиньте как ему объяснять дорогу)

Вы пахнете свежей булочкой

Какие розовые щёчки) и вся твоя жизнь такая же вкусная. Но переменчивое настроение иногда делает тебя белым, как чистый снег зимой.

В колонках играет - билан
Настроение сейчас - сонное

Во Вторник........

[700x525]

[300x459] В колонках играет - только что играл DJ LEXX, ща опять поставлю)))
Настроение сейчас - преподнятое:)

Утро началось так: Алё! Мария! Здравствуйте! Вы не могли бы подъехать на собеседование ( сказал уверенный, мужской, офигительный голос)

Вспомнила, что вчера примерно в 12.00 решила проверить буду ли я востребована на трудовом, коммерческом поприще)))

Закинула резюме на job.ru))) Указала сотовый телефон.......бедный мой телефон4ик чуть не сдох от колличества предложений, обрушившихся на мою голову!

В итоге я отрубила телефон после 10-го офигительного предложения пристроить себя в прохладном офисе)))) убрала его куда подальше и сидела готовилась к экзамену...

Вывод: Когда срочно нужна работа предложений 1,1111....%

              Когда по приколу 99,9999%....во как!!!!!

Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

---

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

---

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

---

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

---

- Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить.

---

Иеруссалим. Из зоопарка убежал барсук. Передали по новостям.
Абрам его увидел и звонит в зоопарк:
- Я видел вашего барсука!
- Видели? Вам пришлют счет на 5$.
- За что?
- Эта цена входного билета, вы же посмотрели барсука...

---

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

---

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя?", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

---

Уважаемые татары!
Какая может быть латиница!!
Попробуйте латиницей написать слово "х*й"...

---

Как заявляют статистики:
Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

В колонках играет - жирик:)
Настроение сейчас - :)

Получила зарплату-у-у-у-у!!!!

Была приятно удивлена!!!!!

Все больше начинаю понимать фразу: Кто не работает, тот ест!!!!

Купила басаножки...и маечку!!!!

Щас попила чайку с сочником(вкуснятина)....

В колонках играет - Владимир Жириновский-Буш сраный ковбой!!!
Настроение сейчас - 50/50

во как...

[450x534]

В колонках играет - will smith
Настроение сейчас - раздраженное

вот блин глупое утро!! спала и уже слышала как стучит дождь!! проснулась еще стучит!! пошла в банк и магазин-стучит зараза!! погуляла с собакой-без изменений!! помыла и покормила-задолбал лить уже!! начинаю готовиться к завтрашнему экзамену, настроение нету!!! а все из-за глупого ДОЖДЯ!!!!

[640x418]

[400x300] Вы, похоже, скорый пассажирский экспресс Рейкьявик-Дублин. Остановка у вас только одна - в Лондоне. Топка работает на чёрном золоте - нефти, но кочегар всё равно присутствует на рабочем месте и большую часть пути лежит в обмороке - он не успевает готовить вам кофе. Вы будете смеяться - у вас служанка в кабине. Заменяет вспомогательный агрегат и бросает якорь, когда надо остановиться. Вы неутомимы, ваш лакированный корпус постоянно трескается от жары, и его приходится часто красить. Вы настолько хорошо держите график, что можете позволить себе останавливаться на полустанках и болтать с фермерами - часто они угощают вас парным молоком. Пассажирам в золочёных салонах вагонов, однако, несладко - они постоянно психуют из-за того, что вы вот возьмёте, и свернёте с намеченного пути ради того, чтобы завезти карамельки дочке ветеринара. Тем не менее, все билеты на ваш экспресс раскуплены на несколько месяцев вперёд - ничего не поделаешь, престижно, быстро, изящно. Никто не сомневается в том, что в Дублин все будут доставлены вовремя. Но… Ложка дёгтя есть в любой бочке мёда. Вы в Дублин не попадёте никогда. Вам опять в Рейкьявик через Лондон. Вы однажды остановитесь посреди пути, выпустите пар и уже никто не сдвинет вас с места. Никакому слесарю не будет это под силу. Дочка ветеринара, состарившаяся и несколько раз побывавшая замужем, отгонит вас на запасной путь, который построила ещё в школьном возрасте, и украсит вас розами. Там вы будете счастливы. Какой вы паровоз?

[208x208]
В колонках играет - snoop dog
Настроение сейчас - солнечное:)

Формула загара
Вы хотите побыстрее расстаться с зимней белокожестью? А вы знаете, что для успеха этого мероприятия следует изменить рацион? Ведь одни продукты стимулируют загар, а другие - его затрудняют.

В последние годы медики неустанно напоминают, что загар вреден для здоровья, но кому захочется летом выделяться в толпе красивых, загорелых отпускников голубовато-белой (если не сказать синюшной) кожей? И все-таки - озоновые дыры, повышенная солнечная активность… Лучше не злоупотреблять солнечными ваннами. Тем более, густой "негритянский" загар мало кому идет. Лучше загорать понемногу и радоваться, что природа даровала нам удивительных союзников.

Поразительно, но факт - витамин С замедляет загар. Так что если вы увлекаетесь цитрусовыми - апельсинами, лимонами, грейпфрутами - то тормозите процесс загорания. Из трав стоит есть поменьше петрушки, кервеля и кресс-салата. Зато продукты с высоким содержанием витамина А - то, что нужно. Из фруктов рекордсменом по содержанию этого витамина считается манго, но не стоит пренебрегать персиками, дынями, рыбой и т.д.

Но не только избыток витамина С вредит вашему загару, его враги довольно многочисленны и, увы, вкусны - различные блюда-гриль, соусы, консервы, крепкий кофе и апперитивы. А некоторые продукты могут даже спровоцировать солнечный ожог.
Вам все еще хочется жариться на пляже? Тогда измените свой рацион!

Меню для желающих загореть:


Морковь - овощ номер раз. О том, что морковь невероятно полезна, знают все. Но кроме прочих великолепных качеств она знаменита тем, что содержит каротин - вещество, используемое во многих маслах для загара.

Оливковое масло - регенерирующий и стимулирующий компонент любой диеты. Особенно хорошо работает вместе с морковью.

Яйца. Яичный желток чрезвычайно богат витамином А и минеральными солями, обладает регенерирующими и стимулирующими свойствами.

Необычайно полезны сыр и творог, особенно белые незрелые сыры.

Вы большой любитель мясного? Что ж, если предварительно замариновать мясо в маринаде из небольшого количества оливкового масла, уксуса, красного вина, соевого соуса и душистых трав, то вашему загару это пойдет только на пользу. Точно так же можно мариновать перед жаркой и овощи - сладкий перец, кабачки, помидоры. Но можно и просто смазать их оливковым маслом и приправить душистыми травами прямо перед жаркой.

В колонках играет - гимн*)))))
Настроение сейчас - патриотически-непонятное*)))

УРА!!!!

С праздником Вас граждане!!!

Замечательно-непонятный праздник, но всеравно праздник(повод отметить))

а еще сегодня так называемый день ДУХОВ(удар на первый слог)!!!

после этого дня можно купаться......всем удачных заплывов))))

http://www.razgrom.ru/info/36/50

[166x250]
получила всетаки троечку!!:yes2:
теперь зачет в понедельник
блин не думала что эта сессия будет такой напряжной!!!
гулять хочу....у меня блин лето или не лето??
хэх! сижу опять зубрю....

Настроение сейчас - жопа!

Часть 1.
У Федотовны жопа была, как рукавица. В нее помещалась целая рука и там естественно обогревалась газами различного происхождения. На газы жопа Федотовны была щедра и щедрости своей нисколько не стеснялась, и при любом удобном случае давала о себе знать. Однажды муж Федотовны, грея у нее в жопе свою простуженную голову вдруг самым чудесным образом исцелился от насморка.
- Экая полезная у тебя жопа – произнес он, вылезши и вдохнувши полными ноздрями ароматного воздуха. – Надобно ее в дело употребить, зарегистрировать, как медицинский препарат от насморка и разбогатеть на этом деле.
Жопе Федотовны эта затея явно понравилась и потому она одобрительно промычала на своем жопьем (не поворачивается написать – языке, но делать нечего тому и быть) языке.
Муж Федотовны привел домой кореша с застарелым гайморитом и отсталостью нюха. После 15 минут пребывания выше обозначенного, для излечения этих пагубных недугов, в жопе Федотовны, душа кореша вышла через затылок и принялась страждуще блуждать по просторам организма Федотовны и через неделю настолько обвыклась, что заставила собственно душу Федотовны покинуть тело через жопу Федотовны. С этого момента муж Федотовны и душа кореша в теле Федотовны и роскошная жопа Федотовны стали жить не тужить и радоваться жизни.
часть 2.
Когда мужу Федотовны надоела кочевряжная душа кореша, он решил использовать жопу Федотовны, как душегубку.....

[286x312]

В колонках играет - на мобиле запись с диктафона лекции
Настроение сейчас - мама дорогая!!!

завтра один из самых сложных экзаменов!! сижжжж...жжу и учч..ччу!!!! страшно!! ругайте меня завтра всссеее......

В колонках играет - виктор белан
Настроение сейчас - *))))

Типа о4ередной конец света!!!ммм...а вот интересно когда было 06.06.666 года об этом еще не задумывались??? хотя теперь нам уже ничего не грозит....06.06.6666 года точно не сохранимся!!!!

[454x680]