Чёт я тормозю. Только ща осознала: все эти жёлтые и оранжевые трупы, беспомощно падающие и беспощадно срываемые обозлённым ветром-москвичом с деревьев - это ведь просто чипсы. Да. Чипсы. Просто неправильной формы аля-листва. Всякие там знаете со вкусом сыра (преимущественно), бекона, сметаны&лука, с укропом пока шт ещё даже встречаются... Лэйс преимущественно. Ну, Московский картофель тоже иногда встречается. Да-да. И я не_псих. Не-не. НС - "Виноград".
Это цитата сообщения Malenkaj_deFFa4ka Оригинальное сообщение
* Сентябрь
[309x385]Лишь осень спускалась на город.
Печальна. У всех на виду.
Тебе всё равно, что, как модно.
Грустить, обещать, не смогу.
Ты любишь конфеты - ириски
И слушать, толь блюз, то ли поп.
А знаешь, читая записки,
Вновь вдумалась в смысл тех слов.
Тебе завещаю улыбки,
Из собственных радужных снов.
Тебе я прощаю ошибки,
Что сам бы простить ты не смог.
Ты любишь печенье, макая,
С улыбкою тихо жевать.
Да, да, да. Всё. Умолкаю.
Тебе бы меня и не знать.
(28.08.2009)
Это цитата сообщения Malenkaj_deFFa4ka Оригинальное сообщение
***
[253x432]Невзаимность
У меня такое впечатление, как будто я захлопываю дверь перед носом у человека, тащившего сумки с моими покупками, которого я сама пригласила пройтись со мной по магазинам. Он был стоически терпелив, когда надо, давал советы, когда надо, помалкивал, ждал перед примерочными, отстаивал со мной очередь в кассу во всех супермаркетах, внимательно рассматривал со мной все книги в книжных магазинах, потом нес тяжелые сумки, а когда мы подходили к двери моей квартиры, я забирала эти сумки и захлопывала дверь у него перед носом. Я больше в нем не нуждалась. И даже не благодарила, в основном из-за страха, что эту благодарность можно принять за благосклонность, дающую надежду на будущие походы по магазинам. Вот так я чувствую себя теперь. Вредная, противная. Сплошной эгоизм и лицемерие. И при всем при том знаю, что он вложил в эти сумки свое сердце и теперь без него едет в автобусе домой. Но уже завтра у него будет новое сердце, чтобы снова отдать его мне. Сердце, где он прятал бы надежду на то, что когда-нибудь после шопинга я приглашу его к себе.
(Януш Леон Вишневский. Мартина)
Баба ты, Баба, Костюкова. Тьфу.
Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.
Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.
К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.
Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.
А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.
Вера Полозкова, Тестовое задание
Меня тошнит от ЕГО (1) терпкого запаха бессознательных объятий-плевочков в глазищах. Меня тошнит от ЕГО (2) томных вздохов-пожарищ, застрявших в глазницах...............................
Я тебя совсем не люблю. Это уж точно. И не ржи, идиот! Я, думаешь, чё тогда развернула свою злость-vs-гордость, вернулась и пошла к тебе на остановку? Я думала сказать, что ещё, кажется, люблю. Но ведь это действительно просто кажется. Ибо когда пришла я говорила много бреду [ничего в этом особенного, вполне нормально, как обычно ж!], но. Всё не о том. Я силилась-силилась родить это. Но никак. Ведь всё потому что не_люблю ведь. Да. Но ты мне действительно ещё нужен. Собсно всё, ради чего я и возвращалась. Ни ради чего другого. Не знаю уж от чего, - то ли я к тебе так по-наркомански привыкла, то ли мне просто не скучно рядом с тобой, - но с тобой просто хорошо. Думай чё хошь. Но всё так. Это ты мне можешь врать, что с режиссуры нельзя было уйти. А я тебе говорю, как есть. И я искренне не жалею о том, что стольк проделала для тебя. Ведь всё было прост искренне, и это давало мне счастье. И знаешь, что я подумала, пока ждала эти 3 часа один на один с собой? Пусть всё-таки "Я - светлый образ, а ты - мудак". ))))
Я = неспособная-абсолютно-ни-к-чему-и-не-отрицайте-сволочи-лохушка. И почему вдруг, как я ни стараюсь, мне человеческий труд не даётся? (про учёбу, конечно)
Меня замудохали все мужики и мною ‘любимые’ и меня ‘любящие’: и что вы ко мне пристали, твари? Умоляю вас – дайте отдохнуть. Пожалуйста. У меня сейчас совсем нет на вас сил. Отстаньте, - шепчу же. Я без сил. Переполняет какая-т тупая глухая-преглухая боль и занудство.
Думаете, я зла? Если бы. Если бы так – я была б на творческом подъёме, а то что – уг какое-т пишу, да ещё и бабское... фу. Мне даже лень было печатать. Но чё-т совесть очнулась.
А я всё-таки чертовски счастливая. Рваная, гипер-умиротворённая после тибетских иголок и банок, ранимая как 3ёхлетняя принцесса Сахарного королевства (!!), неудачливая, несущая сущий бред, сжимающая в лапах вроде альбом с «Армией 2009» НС, неистово ненавидящая осень и биологию [даже затрудняюсь ответить что больше], но ведь счастливая!
Господи, пожалуйста, хотя бы ещё раз помоги: спаси...от себя. И я постараюсь больше не клянчить.
P.S. <Самой себе> Тьфу, сволочь, и как же ты всех достала. !!! Ну гадина – честное слово! Как так можно? Костюкова, ты ж *банутая! Харош врать даже самой себе. Ты ж, сука, сильная. Хватит строить из себя слабую, реветь от каждого вздоха, мысленно падать в обморок от каждого взгляда Ж., в мыслях тра*аться то с одним то с другим и обсасывать каждую песнь. И Он (1) и Он (2) же не сдохли. А наоборот – даже юху-ху. Так что и ты терпи, мразь. А их опусти - дай им подышать, неблагодарная. Авось сгодишься ещё кому-нить. А каково проституткам? А калеке мальчику в переходе? А старичку с аккордионом в метро? 'Не, ну на самом деле!' (с)
Стыдно за свою слабость. Перед самой собой, конечно. Рвёт блевотиной с кровью от самой себя. Очень. Лосось - за понедельник, Жданофъ - за 25ое. Извиняться и не собиралась за это, просто Я. Время не крепит, время расщепляет. И зачем-? Ну Я и зануда, мля. Ненавижу, одновременно раболепно ужасаюсь и уважаю гинекологов.
c P* слишком холодно, с T* слишком горячо. И с обоими ведь всё-таки тошно.
И почему мне никто не верит, если я говорю, что ничего не чувствую? Неужели я так много обманываю? Другой вопрос в длительности моего ‘всё равно’. Но ведь правда. Моё сердце (к счастью/к сожалению) не_бесконечно. Всё проходит. Даже Я.
А ведь на самом деле не нужен уже никто. Не_сейчас.
Хотя нет, остались мысли. Вот я так подумала тут... А Натаха – идеальный для меня вариант. Я с ней сдохну, конечно. И воскресну именно из-за неё. И чё я туплю:
Наталия Владимировна, выходите за меня замуж, а? [я даже закрою глаза на Мишу] Вот Вам мои мягкие губы, лапы и решётчатое калёное-перекалёное сердце.
P.S. Сегодня такой развесёлый-артистичный парниша аля-Безруков-меломан, зазывавший у метро в автошколу, поперхнувшись, сделал комплимент про глаза. хах. мля, приятно же.
Простите меня, это просто Я. а Я - чертовски слабая.
Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.
Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.
Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;
То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»
Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.
Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.
Вера Полозкова
Фух. Всё. Вылюбила.
Наконец-т уж помог. ) Ты мне как будто помог преодолеть остаток самой себя. Пашка.
Выпустила. И это было не за одну скорую телефонную msg. Впервые отпустила ещё там, в поезде на вокзале Тамбова. Потом через ровно 10 дней (твоё кризисное число менязабытия). Потом, когда ‘Маше ручкой с перрона’. Потом, когда ‘Нет, теперь я еду домой’. Потом, когда отдала+писала тебе бандероль. Потом, когда три недели без гуляний и 2 без губ. Потом, когда ‘Спасибо’. Потом, когда ‘Все сроки давно вышли’ и не обнял. И теперь, когда сама уже до конца осознала, что хочу этого. Тот час, который я попросила был мне необходим для самопроверки. И всё было в порядке. Ведь всё знала, что ровно так и будет. Да и хорошо. Ведь к лучшему же, правда? =) Ведь мне действительно теперь как-то легче. И боль (странно, но) куда-то отошла. Отпустило.
И так глупо прощаться, ведь ты вот – рядом. Да и смысл? Ведь не прощаюсь. Ведь и я рядом. )
Ты славный.
P.S. Сердечно извиняюсь, что только сегодня увидела зад твоей футболки со мною) это так мило) прям-таки в душе было 'Ах'-эффект) Пашка-милашка)
Здесь пишу, когда хочется. Не суть, есть ли что рассказать. Было б желание - остальное всегда будет. Обычно все говорят, что типа когда хорошо - в дневниках не пишут, ток когда плохо. [ложь, у меня совсем не-так] Ну если так, тогда считайте, что всё так плохо, что аж сказать нечего. Никаких слов. Вообще. А на самом деле просто нет желаний как-то. Не знаю, куда их всех растеряла.
Написала Ж.письмо. Точнее сказать бандероль)) Он как-то ляпнул про это, не подозревая, что утвердил мою же идею. Молчит, собака. Значит не понравилось. Ну и ладно. Зато мне было таак по кайфу творить ему этот бред) Я не фонтан как старалась, но местами ну ооч неплохо увлеклась. С любовью же, ёпт!
А ему на меня совсем чихать. Жалко. Немножко. ).
Я стала чрезчур ранимой. Господи, за что?
Wake Me Up When September Ends.......
Пусто. Нет, пустище. Так ноюще и дико я давненько не не-хотела. Совершенно ничего и никого не хочу. Точнее - не надо. Нет, это не каприз, это поху*зм. "Осень наступила, ну и что?..."
Нет, так нет. Не-беда! "Каникулы строго режима" - очень и очень понравились. Задело. Последний день лета. Внутри: московский метрополитен и Eminem “Beautiful". "But don't let them say you ain't beautiful They can all get fucked, just stay true to you..."
"And to the rest of the world, God gave you them shoes
To fit you, so put them on and wear 'em
Be yourself, man, be proud of who you are
Even if it sounds corny
Don't ever let anyone tell you, you ain't beautiful"
Ну Жданоф. фф. Поняла только, что ты 1ин. Но так ничё не поняла. 1ин так 1ин. И что самое приятное: мне всё равно. Мне всё равно так же, как и тебе. А ты всё-таки почему-то ещё во мне не умер. Наверное, кажется. Кажется, так и акей. Ништячок. Я не горю, но мне просто хорошо что-то. Именно хорошо. Немношко удивляет. Хотя ведь так глупо удивляться самой себе. Если ты вдруг думаешь, что я специально из себя строю нечто типа горделивой, типа независимой, но преданно твоей Маши - глубоко разочарую, совсем нет. Я - это я. Мне кажется, не нужно чтот-т ещё добавлять. Специально – что-то, так это мне правда впадлу, чесн слово. Никогда такого не понимала со стороны своих подружек и знакомых. Всякие типа танцы заворажений перед парнем – это ну просто наиглупейшее [куда не шло перед девушкой! Парни ж всё-таки петухи как никак, хах)]. Если мне самой хорошо, я, коню понятно, показываю, что мне хорошо, совершенно про это не думая – вот это другое дело. И вообще, оставлю всё это. Как есть, так и есть. Какая разница, что и как именно. Это всё приложится. А то я уже начинаю заедать и нудить как старая пластинка [от ж бред понаписала, я ж всегда такая и так это люблю и как юный мазахист втайне от сознания сладостно кайфую от этого]. Вот чему-чему а старению - нет! И умнению, кстати тоже. Так шт заебись, Алекс =)) Ум придумали исключительно умные [наверняка, какие-нить бородатые еврейские дядьки типа Сашки))]. Мне до такого ещё не светит. Правда, я, кажется, всё-таки чутка начинаю деградировать от осени =((( снизошла типа до твоей Юрьевой и всех типа такого: покрасила ногти в нежный бледно-розовый цвет. Брр. Ненавижу такой, но щас что-т захотелось.
А у меня есть дела поважнее - морально готовится к нехристи природы над человеком, а именно: осени. Страх ещё не совсем ощутимо, но начинает пожирать мои клетки, начиная где-то с пяток как господина Прохарчина.
Я своя. Это чудесно! И я искренне улыбаюсь =)
А знаете, «не люблю» - далеко не самое страшное словосочетание. Против него мне неоднократно делали (ты в особенности тщательно за этим следил) хорошие прививки. А вот «махал Маше ручкой с перрона» - вот это да. Это было тяжеловатенько так. Меня просто окунули в бак с жидким азотом и швырнули на Варшавское шоссе. Нехеровенько. Твори чё хочешь, изгаляйся с помощью любых средств, души своим безжалостным равнодушием, всё равно I’m still with you. Ты же, сам того не замечая, закалил сталь. )
А впопыхах вчера случайно наложенная маска для лица дала довольно приятные ощущения. Уау.
Сёдня впервые видела Ленина! Тобишь сходили с родителями в мавзолей. А «Another Pill» крутая.
P.S. Блин, ну русские, ну дают! на всём умеют делать деньги! Понятие ‘бесплатно’ – придумали точно не в русском языке и земле.
И ровно с её «Дорогой,не забыл что ты мне обещал?...» уже никаких лишних ярких эмоций. Всё по полочкам. И ты тоже. И я живая, я могу. И я сталь. И с вами. Подавитесь. )
С вдруг затрепетавшим от страха замёрзшим сердцем уже 3ий день подряд наблюдаю пока ещё малявчатые кучки иссохших листьев в сочной зелёненькой травке-муравке и кое-где проклёвывающиеся полужёлтые останки омертвевших, но ещё дышащих листьев... Совсем-совсем скоро осень. Ненавижу осень. Время омертвления всего и всех. Разве наблюдать смерть, зная, что ничего не можешь сделать, кричать и душиться в пустоту раздирающей жалостью, - разве это прекрасно? Время, когда все-все мои когда-либо (за всю мою недолгую жизнёнку) существовавшие тараканчики и прочие тропические чудища наконец-то вылезают на свободу и начинается активнейший брачный период. Скоро универ. Адски-преадски туда не хочу. Всё бы променяла, лишь бы не_на учёбу. Такой животной ненависти не припомню с 5ого класса и с времён, когда только поступила в универ. Осень... Время, когда я себя лишь с неимоверными усилиями могу на сколько-то часочков контролировать в здравом сознании. А всё остальное - глубочайший моральный heavy-запой моего сознания, подсознания мыслей и вообще всей меня. Чем больше жёлтого, тем Я становлюсь более уязвимой. Осень безжалостно меня раздевает и делает всё, что ей заблагорассудится. Лишь бы продержаться. Лишь бы протянуть... А ведь правда: люблю/не люблю - это всё так сложно и, кажется, так глупо. Оставим на потом. Лишь бы продержаться. И тебя буду держать. Без разницы как. Брыкайся, кричи, режь, прессуй, поджигай, смейся в лицо, уходи – буду. Буду ведь. ! .
P.S. Грязные танцы-2 - просто аффигительны. Так взяло, аж бр. А. сёдня, кстати, заметила, что как раз месяц на расстоянии.
Сёдня снился. Вместе с биби’шниками и Димкой. Я чуть ли не умоляла Лерку встретиться и поболтать (уже не первый из кошмаров и снов, в которых я ну просто жажду с ней увидеться и она какая-то будто замученная, грустная-грустная, глаза такие тревожные...). Типа наш этаж в ГУМе, но типа и моя школа... Или не моя, ШДД типа... Как-то так. Пока я тискала Лерку, вы с Диманом разбросали все мои вещи по коридору, а ты лёг за цветами. Как-то договорившись с Лери, меня сразу словил Диман и заставил собирать все свои вещи, и в конце я подошла к тебе... Был весь в белом. Не видела лица, но ты был в метре от меня... Помню громкую музыку.
Я замудохалась кормить разнообразными деликатесами всех своих головных тропических чудищ в какое им заблагорассудится время суток и в общем так. Я не знаю как ты, что ты, с кем ты и почему. Но. Я хочу чтоб ты знал, что Я с тобой, чтобы там ни было. Вот.
Ur чудесноватая Di/чистокровный хомячок/лиса/Chasey Lain/МПС
Это цитата сообщения Kurtzs_Pol Оригинальное сообщение
Сегодня День рождения Анны Ахматовой
Анна Ахматова
1. Творчество
Бывает так: какая-то истома;
В ушах не умолкает бой часов;
Вдали раскат стихающего грома.
Неузнанных и пленных голосов
Мне чудятся и жалобы и стоны,
Сужается какой-то тайный круг,
Но в этой бездне шепотов и звонов
Встает один, все победивший звук.
Так вкруг него непоправимо тихо,
Что слышно, как в лесу растет трава,
Как по земле идет с котомкой лихо...
Но вот уже послышались слова
И легких рифм сигнальные звоночки,—
Тогда я начинаю понимать,
И просто продиктованные строчки
Ложатся в белоснежную тетрадь.
2.
Мне ни к чему одические рати
И прелесть элегических затей.
По мне, в стихах все быть должно некстати,
Не так, как у людей.
Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда,
Как желтый одуванчик у забора,
Как лопухи и лебеда.
Сердитый окрик, дегтя запах свежий,
Таинственная плесень на стене...
И стих уже звучит, задорен, нежен,
На радость вам и мне.
3. Муза
Как и жить мне с этой обузой,
А еще называют Музой,
Говорят: «Ты с ней на лугу...»
Говорят: «Божественный лепет...»
Жестче, чем лихорадка, оттреплет,
И опять весь год ни гу-гу.
4. Поэт
Подумаешь, тоже работа,—
Беспечное это житье:
Подслушать у музыки что-то
И выдать шутя за свое.
И чье-то веселое скерцо
В какие-то строки вложив,
Поклясться, что бедное сердце
Так стонет средь блещущих нив.
А после подслушать у леса,
У сосен, молчальниц на вид,
Пока дымовая завеса
Тумана повсюду стоит.
Налево беру и направо,
И даже, без чувства вины,
Немного у жизни лукавой,
И все — у ночной тишины.
>> ЧИТАТЬ СТИХИ АННЫ АХМАТОВОЙ <<
Ну ладно. Не я, так другая. Какая мне разница кто, что и зачем. Пусть ему будет просто хорошо, тогда и я хоть буду спокойна. Я раньше почти не умела так, теперь научусь. И это не позёрское пожертвование в фонд ООН. Не узнали? Это Я. Здрасте!
В голове будто назло застрялаи Stigmata - Сентябрь; "Любовница"; "Ночь". И зачем (хуле!) лазить почти 3 часа по хакерским сайтам чисто из непомерного любопытства ради своих собственно-выращенных тропических тараканчиков? И где я росла? Южно-африканский голод и жадность во всём. А впрочем действительно ведь после хорошего дня ведь всегда плохой. А ещё не хочу ничего. Обнаружила в себе чисто человеческий голый страх: боюсь увидеть его. Боюсь, что не справлюсь с собой. Очень.
Мне 5? Мне 5. И всё хорошо. Наверное)
P.S. типа его сердце) хехе.
А в душе как будто кошки сдохли.
Разве что как-то странно впечатлила фотка-надпись с отдыха в Турции одной моей знакомой, с кем училась до 3его класса) "JOI" - просто шикарна-устрашающа.
А мне сейчас просто хорошо. Хорошо-хорошо. И это не_"Миссия Дарвина" в 3D-формате. Это не_твоя прелесть-msg в 1:33 про хлам и что я есть. Это не_гранитный ты с мраморной крошкой. Это не_твоя хорошенькая песенка Cold - Rain Song. Это не_милые тексты и музло Marselle, Птахи и Своего Мнения. Это не_сладкий арбузик с овсяными печенюшками. Это не_наконец-то соединённые части гердана. И не_наконец-то найденный магаз бисера на Ботаническом саду. И даже не_откровенно идиотские прошедшие ночи с просто дибильнейшими психозными снами-кошмарами. Это не_то, что Натаха прихворала. Это не_то, что меня все друзья и знакомые как наказали и дружно кинули на съедение самой себе за прошедшие трое суток. Это не_то, что за окном всё чаще бесцветная блевотина наступающего сезона.
Это просто Я. =)
"And every time it rains
I feel her holding me
And everytime it rains
Are the angels crying..."
Приезжай. Приезжай поскорее. Приезжай поскорее. Пусть почти лысый, совсем выцветший, высохший, совсем гранитный и удручённый, вместе со своей Машей, Юрьевой и кем-нибудь. Просто приезжай поскорее. Мне тебя не хватает. Очень. Я вовсе не умираю - нет! Но и не живётся как-то. Просто приезжай поскорее. Приезжай поскорее. Приезжай.