Reamonn
Supergirl
You can tell by the way she walks that she's my girl
You can tell by the way she talks she rules the world
You can see in her eyes that no one is her Chi
She's my girl my Supergirl
And then she'd say it's OK I got lost on the way
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry
And she'd say it's allright I got home late last night
But I'm a Supergirl and Supergirls just fly
And then she'd say that nothing can go wrong
When you're in love what can go wrong
And then she'd laugh the night time into the day
Pushing her fears further along
And then she'd say it's OK I got lost on the way
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry
And she'd say it's allright I got home late last night
But I'm a Supergirl and Supergirls just fly
And then she’d shout down the line
Tell me she’s got no more time
‘cause she’s a super girl, and super girls don’t hide.
And then she’d scream in my face
And tell me to leave, leave this place
‘Cause she’s a super girl and super girls just fly.
Предложишь мне шоколадки из нежности, шёпот из галантности, розы из секса, леденцы из объятий, пирожки из трюков, водку из ухаживаний, - а я просто, почти матом, скажу, холодно зная, что мне ты такого никогда не предложишь и даже не вообразишь: «Брось. Я хочу больше: привези мне целого себя на только что ошпаренном и дико-дышащем искренностью противне, пропитанным наготой и правдой».
Мягкие толстые тёплые губы.
Разве такие любят?
Вязкие кислые сливовые слюни.
Кто на такие клюнет?
А мне бы себя поменять,
Ведь ты можешь сломать меня
И тут же склеить липкими
Медленными улыбками.
А мне бы.
Мясо твоей губы.
Остальное оставь себе.
И не плачь об откушенной губе.
(c) Жданов
Мумий Тролль — Боксерский Вальс ч. 2 "Карамель"
Знаешь, смотрю я, и так захотел
Тебя разгрызать как карамел.
Свет не тушить ни сейчас, никогда.
Еще бы сказать такие слова -
Я люблю
Тебя так...
Боже мой, а я ведь всё-таки гениальна)))) как меня прут мои шедевры!!)))))) Я совершенно не умею рисовать. И не люблю. Но я люблю (и даже очень) украшать. Причём всё что ни есть. Зато взгляните, сколько эмоций и смысла! =))))) И всё на одной стенке. )
Ух, как мне нравится! [дада, саму себя не похвалишь - никто не похвалит ж))]
Диана Арбенина ("Ночные снайперы")
"Гонщик"
Радость моя, сохрани мою тень и позволь мне остаться в живых.
Радость моя, я спокоен, я знаю предателей в лица.
Радость моя, я погибну на трассе, трибуны взорву тишиной.
Радость моя, ты расскажи мне потом, что случилось со мной.
Путеводители
Предусмотрительно
Рву на 16 - не заблужусь!
Клеймо водителя
Ходить сомнительно.
Мне странно смотреть на этих некрасивых людей...
Живи своей жизнью!
Солнце мое! Ты разбиваешь себя в других городах!
Ждали весну - тикало, тикало, тикало, тикало в такт,
А после умолк. И если так надо - так надо, но не подчинюсь.
На небе аншлаг, на небе аншлаг - а я не тороплюсь.
Путеводители
Предусмотрительно
Рву на 16 - не заблужусь!
Клеймо водителя
Ходить сомнительно.
Мне странно смотреть на этих некрасивых людей...
Живи своей жизнью!
7:05 (без будильника, чутка приоткрыла глазки). Подумала, что это некрасиво рано, чтобы прям вставать для диффуров, да ещё в субботу. Ах, диффуры, вы мои, диффуры... Хоть я и проснулась от того, что мне физически нечем было дышать, я всё-таки бездумно решила всё оставить на своих местах (даже на сердце не перевернулась - совсем ленивая сволочь). В результате уже где-т в пол 10ого я встала от нудящей головной боли (переспала) и томной ломоты по телу, будто я вчера отплясывала танец живота на каком-то корпаративе. Но внутренне было тепло и ванильно и даже пахло кофе с карамелью)
По ящику наткнулась на какую-то странную, мною никогда невиданную (хотя по съемкам явно не из последних блокбастеров моих последних 10 лет здравствования) сказку про какого-то неудачника-палача, который даже казнить не мог нормально (правда потом оказалось что это был поддельный палач). Его ещё все обсмеяли и потыкали пальцами. А эти все сидели на трибунах (типа как в цирке только на улице) и все были в красивых смокингах и вечерних пышных платьях и обязательно с вуалью (да, даже мужчины, что особо позабавило, и особенно с утра, ибо важные и серьёзные пасечники в смокингах - это забавная тема, поверьте).
Потом в новостях полюбовалась белыми львятами (мне, оказывается, так нравится слово ‘львёнок’, пря мне могу))). В голове вроде не пусто: мысли льются ровным мягким потоком канализации - гармонично, но ощущение полного ‘никого-нет-дома-и-не-будет’.
Эх, а зонтик обратно хочется. Ему там в тверском Кофе-хаусе теперь совсем небось холодно и голодно, моему маленькому, розовенькому камуфляжному...
И ещё раз. Спасибо Ему =) Звезда (тобишь я, конечно) была в шоке. И до сих пор пребывает. А мой реальный шок не кратковременен и внешне в принципе вовсе необозрим. Опять меня запудрил - ну ладно, люблю пудру - она сладкая) Топалов-gentleman – это просто прекрасно. Правда. ) Да и вообще вчера подкинулся хавчик для моих бредовых размышлений. Хехе. =) Патриарши в принципе обалденны (не представляю почему, но мне нравится). Таинственный дяденька со взглядом энергетического вампира в строгом костюме сделал своё дело. )
Ещё люблю субботнее утро за кучи милых сказок.
Гори-гори ясно, чтобы не погасло.
И вообще, ёдня хочу творить, а не диффуры=рубаху-парня!
Madonna со своими связками просто создана для электро-хрени.
Классно! типа happy =) и smiling. I feel good!
My Ashtray Heart...
Хорошо. Мне просто хорошо. И всё =) И всё вчерашнее shit, и позавчерашнее и даже поза-позавчерашнее и недельной-двух давности ко мне уже ну никак не относится. Хули? Да. =) ОДУ - во фишка. И Джэк Лондон с раннего утра чертовски жесток.
Оч вдал трэк на Леркиной стеночке Groundation - Thank you baby, you`ve cut me ear to ear so now i can smile... Оу, йес, тема) продевает так по-приятному.
И вообще,
Как нелепо
Жить вниз головой,
Когда такое небо
Есть надо мной!...
На душе: такие вот знаете сладкие-сладкие кукурузные хлопья-палочки, я помню их в детстве очень любила)
Надо точно попробовать пончик, наполненный M&M’s =) Чур Он будет моими M&M’s.
‘Боже, какой пустяк...’
не позвоню первым.
Я не дам о себе знать.
Я так хочу тебя – стерва,
воспитать.
Ты разъебала мне нервы
движением губ.
Если я позвоню первым –
я труп.
(с)
Этот кретин Ницше вообще облажался, когда сказал, что я умер. Я не умер; я просто послал все на хуй. Мне больше делать нечего, чем решать проблемы каждого козла. Всем остальным наплевать, так почему должен вмешиваться я?
(с) Бог из Эйсид хауса Уэлша.
А ведь мне необходимо кого-то любить... Жизненно. Будь то шикарное небо, больная собачка, плюшевый чебурашка, химическая клубничка, замученное метро, глянцевые бумажки, парень/девушка или всё человечество или просто музыка, заставляющая стонать. Не то чтобы совсем издыхать от любви – нет. Просто любить. Просто так любить. Иначе я буду много, но редко пить, ругаться матом, всё больше учиться ничего не чувствовать, превращаться в оптимистку (что тождественно поху*стке), учиться любить себя и всё такое. А это, замечу, для меня очень грустно. Хотя и так буду.... Просто с другими скоростями и изощрениями.
Чувствую, что как-то что-то поселилось новое. Или просто изменилось старое. Да, я чувствую что-то внутри уже совсем не как раньше. И это не прост окажется. Я куда легче отношусь ко многим острым и резким словам, ко всей липкой грязи и мути. Просто внутри в целом как-то спокойно. Не знаю отчего. Так уже примерно с апреля. Но это больше хорошее спокойствие, нежели нудное, которого я так боюсь. И чтобы кто ни наговорил, как бы ни ударил, как бы ни пнул, чтобы ни вставлял в меня – мне, безусловно, будет жутко обидно, но не больно. Боль – это яркое чувство, оно дружит с яркими чувствами и эмоциями. А Спокойствие – не из его песочницы. Безусловно, яркие жители – мои самые желанные гости и далеко не редкие. Это именно моя тусовка. Я её обожаю. Но они ведь гости) Хотя и Спокойствие – только фон...
Могу ещё сказать, что не вы-, а недо- любила Беззубого. Он – сопля. И я такая же. И не только в чувствах. Но жаль, мы не в свободном полёте. Он дура и смешной. И я всё равно на него не злюсь долго, не знаю почему. Ведь он не может сделать мне больно. даже ничего не делая. У него не получится сделать это именно мне. Не потому что не может, а потому что я не впустила. Да. Как-то так. Жданов, заебись - мне светло. ) Не ярко, но нормально. )
Сашик, спасибо тебе большое, чистое и такое жёлтенькое. Ты правда обо мне всегда заботился и заботишься. Иногда слишком, ибо мне бывало адски больно). И несильно, но нарывало. Ты дурак, ты знаешь. Не жалей о том, что было. Никогда. Молодец, что не прячешься от боли, я обожаю тебя за это. Ты держись. Только не кричи много и не думай за всё человечества, не утруждайся попусту. Это тебе всё-таки больше мешает. Хотя и выделяет. Не бойся слабости, старайся принимать всё как есть., пожалуйста. Спасибо.
Будь как будет. Я добрая) В голове одна ежевика. Да что уж тут говорить, всё у меня получится. Да. =)
"...измеряю себя количеством горьких воспоминаний в минуту; выкладываю себя тротуарной плиткой на шершавую поверхность дня, прячусь за углами комплексов, каллиграфически схожу с ума от собственной беспомощности и стыда; я понимаю, признаю и допускаю все сразу. особенно ошибки, и недочеты, и все другое, что красной пастой исправлено на моем жизненном пространстве. душно внутри. цепи натерли мозоли и мне стыдно показывать им свои руки. мне больно отвечать им "все нормально", когда внутри все перепачкано депрессивной грязью и изуродовано страхом. Мне хочется истерзать себя до крови, хочется бить ногами по лицу, до тех пор пока я не начну орать правду о себе, сквозь выбитые зубы, месиво кожи, тканей и кровь вперемешку с слюнями, слезами и соплями. хочется волоком протащить себя за волосы через многолюдные улицы и швырнуть себя к их ногам... позволить им добить меня из сострадания. моя жизнь превратилась в ад изнутри, я ненавижу себя только за то, что я есть. я презираю себя за трусость и слабость и за все мои уловки и отговорки. за наглую ложь в лицо... за предательство, за двойную жизнь, за то что каждое утро, в зеркале передо мной стоит другой человек. за согласие стоять на коленях и ждать когда, у палача закончится обед и он вернется привести приговор в исполнение. ненавижу себя..."
Exactly. Completely clear now. Спасибо 
Willy_Die. И Алексу. И даже Жданову.
Помоги им.
ночь 13ого.
Нда уж... Не ожидала от себя такой слабости. Теперь не люблю кисели. Даже клюквенные (!). Ибо сама такая же. Дрянь. А впрочем поделом. Хорош. Вылюбил(-,а,и). Не за что.
Просто бред. Не, ну бред, конечно, тоже бывает разный. Но это совсем уже. Люди откровенно говоря зажрались. Нет, я не говорю, что я не такая же, но ведь не до такой же степени...! Сёдня пришло на мэйле приглашение в довольно-таки странное сообщество с дурацким названием «Мы бастуем!!! Мы бастуем против учения, что жизнь греховна!», типа касты штоли. Но не удержалась, не смогла пройти мимо таких явных заблуждений и тупости. Открываю значит, на главной висит:
«Мы бастуем против самопожертвования. Мы бастуем против догмы незаслуженных вознаграждений и невознагражденных обязанностей. Мы бастуем против доктрины, что стремление человека к счастью есть зло. Мы бастуем против учения, что жизнь греховна.
Есть разница между нашей забастовкой и всеми теми, которые вы устраивали веками:
цель нашей забастовки не требовать, а удовлетворять требования».
На мой взгляд – бред чистой воды. Я, конечно, уважаю чужую точку зрения, чужие мысли, иные взгляды, всякие разные течения... И в некоторых подглавах этого сообщества есть даже (по-немношку) неплохие мысли по поводу смысла и бессмыслия в целом, и даже нравственности... Но. Всему есть свои границы. Безусловно, инет (как и мир в целом) переполнен всяким таким бредом. Вообще ненавижу всякие касты, яговистов и всё такое... Но всё-таки это уже совсем смешно. Полное извращение не только моральных, но и христианских да и просто человеческих ценностей. Да, все мы разные, но это уже совсем химически-чистый продукт укурения самосознания какого-нибудь сверх-эмоционального маразматика, обладающего яркими от природы ораторскими и лидерскими способностями (и даже возможно гипнотическими чертами характера, лучистым чарующим обаянием, жалостливой, но между тем приятной наружностью), которого хорошенько поплевала жизнь, да и вообще люди (а может просто не повезло с женщиной или любовницей), и который при этом в результате ппц как недоволен и обижен на весь мир, на почве чего и развил всякую такую хиромантию и прочие подобные вещи (так же и появлялись всякие хрени типа ‘нигилизма’, я уверена). Но чтобы не проводить своё существование зря и в силу своего выпендрёжного нутра, он всё-таки решается показать всем, какой он всё-таки ого-го и всё-таки решается помочь (как он думает, ведь на самом деле это месть чистой воды) всему человечеству своими идеями и концепциями, так при этом ещё иногда всё-таки вымогая и внедряя деньги со всевозможными махинациями (и даже квартиры (!)), либо другие средства обычной жизни.
Ничтожные людишки совсем одурели, возомнили о себе чёрт знает что...! Думать – хорошо, но думать для человека излишне – смертельно.
Особенно очень позабавила фраза некоего Denis’a там: «По милости реальности и по своей природе человек, каждый человек сам есть цель, он существует ради самого себя, и достижение собственного счастья — его высшая моральная цель»
Если бы все, так ладно там просто рассуждали, если бы все действовали как они, человечества и вообще всяких моралей и принципов как таковых вообще бы уже ни было на свете.
И куда смотрит Бог?
Если я молчу и ничего не говорю – это далеко не значит, что я ничего не чувствую и не скучаю. Просто не хочу надоедать и заедать своими эмоциями и чувствами. А я скучаю. По Тебе. Нда, правда. Откуда-то вдруг, но вот так.
Воздух совсем какой-то безвкусный =((( Обломала Дашуху... Меня обломали... Все галдят куда не плюнешь про премию Муз-тв... И ветер такой злой... И как-то в сумме больше плохо. Или просто тупо дико ревную к тому факту, что уехал... Ведь вдруг так жгуче не хотелось Его отпускать... Или просто слишком много аналита и таблеток... Хотя утром я проснулась и улыбалась. И думала: "Этот мир, пожалуй, стоит, чтобы в нём остаться"...
Неуютно в себе. Хочу наружу.
Не знаю за что, с какой стати и как, но я Ему помогу. Тем более это была моя вторичная цель с самого начала. И это вовсе не_за Его собачьи глазища=бездонные пиалки с шоколадной глазурью, и не_за его подвиги и деяния, которых совсем нет, и не_за его грубости, невежливости, некрасивости, неумности и мудачество, не_за мою мерзкую неопределённую и бескрайнюю жалость к нему, а просто... за Него, дурашку, такого. Буду Его ангелом-хранителем. Да. =) Я всё умею.
А Тебе не помогу. Хватит с Тебя. Хвати с меня твоего детского сада. В камуфляж играть уже совсем беспонотово. Хватит с Тебя ещё с той адской позапрошлой зимой, с того января. Не дам тебе больше ни одной крупинулечки себя, а именно: своих эмоций и чувств. Ведь зачем они тебе? С той самой осени 2006ого, когда мы только впервые познакомились, Ты тщательно выскребал ножечком [помнишь, ты так к нему привык, что даже спал с ним] и скальпелем и щепетильно собирал всех их (совсем всех) из самых удалённых и потаённых уголочков, подвальчиков, погребков и чердачков, о существовании у себя которых я даже не догадывалась. Я перечувствовала к тебе абсолютно всё, что когда либо существовало во мне как чувство или эмоция. И эта история закончилась той позапрошлой зимой. Апрель, который ты заверял меня ждать – так и не наступил... И хорошо. Просто отлично! Ведь я теперь действительно ничего не чувствую. Совсем ничего - это ничего. И не хотите – не верьте, но это на самом деле правда. И кстати давно. Всё хорошо. На самом деле =)
Оптика на 5. Под впечатлением от моей красивенькой и дико-болтливой Маруси. Столь обожаемые мною Raffaello и Тархун... Эх, помню ещё в юности готова была запивать сладкой газирокой каждую-каждую кокосинку-стружечку с них... Ну а миндаль в этой сладенькой массе – Боже, я давно знала, что такое рай)... Огненные, правда уже умирающие розочки от моих фхф’шк. Животворящий арбидол. Все абоненты – вуаля, недоступны. И вот оно – моё Счастье. Благодарю. И упиваюсь искренней любовью к человечеству. Под 'Beyonce & Rihanna, Mariah Carey, Leona Lewis, MaryJBlige, Keyshia Cole, Ashanti, Ciara, Fergie, Miley Cyrus, Natasha Bedin - Just Stand Up', Ангел-скромняшка и совсем-не-модница полетел по делам! =)
P.S. что-то так порадовала эта дурацкая пикча с этими злыми (от того уродскими) малышами)ня)и вообще щас как-то яблочно на душе =)
«...А вопросы люблю не люблю оставим несчастным и дуракам» (с) Жданов
Знаешь, расстояние сближает
И мы с тобой уверен увидимся
На небесах... когда-нибудь, но не сейчас
(c) Айгуля - Нравится
Все вокруг только и базарят, какие лёгкие зачёты и как всё ненапряжно и т.п... А знаете, меня тошнит уже от этого. И от фраз и от предмета разговоров. И всё потому... Да что далеко ходить: просто потому что – лох. Почему всё так рандомно в жизни? И настрой и обстоятельства и люди и чувства... Потому что она – жизнь-? Почему и добрая половина вещей не поддаётся нормальной общей логике? Да пошло всё. Буду упиваться Моментом. Хочу секса с Мгновением. Хочу выйти замуж за Случай. И буду с упоением гладить шнурки, стирать носки и готовить только для Настроения.
P.S. И знаешь, очень хорошо, что у Тебя экзамен по русскому в субботу. И у меня нет лавэ. Значит так надо. А раз надо – то надо. Всё равно в этом году будет беспонтово. Я довольно чётко чую это. И если будет дождь, то я вообще устрою пик своей дрянности-испорченности-избалованности. Чтоб если было плохо/хорошо, то всем /всё сразу.
Мы с тобой дружим в губы. И знаешь, я без понятия как тебе, но мне всё-таки нравится. Да. =)
Ты прекрасен, Жданов. Ох Ты мне нравишься, сука. =)