«горячие» запросы

• 
  
  милан-лион


• 
  
  духless


• 
  
  фобии


• 
  
  Ведьмак


• 
  
  афтор


• 
  
  собес


• 
  activesync


• 
  
  Гладиаторы


• 
  
  космонавты


• 
  
  крахмал

«горячие» запросы по блогам сегодня

• беспечный русский бродяга
• коэльо
• комильфо
• сатори
• 5 карманов
• куда поехать отдыхать
• первобытные люди
• шатры
• день здоровья
• космонавты

 

 

.. [600x380] «горячие» запросы

• милан-лион
• духless
• фобии
• Ведьмак
• афтор
• собес
• activesync
• Гладиаторы
• космонавты
• крахмал

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

[показать]

На днях мы анонсировали новую службу
Яндекс.Рефераты, роботы которой с легкостью генерируют сложнейшие тексты для
рефератов и курсовых по самым разным темам - от тонкодисперсного чернозёма в XXI
веке до целотоновых микрохроматических интервалов в свете внутридискретного
арпеджио и полимодальной организации.


[показать]

Зачем Вы ищите "да господин президент"
Что это значит?
...



[показать]

Каталог русских ресурсов

Прокат автомобилей (иномарки Москва,Питер)


Торговый дом

Мебель из Азии

Союзвнештранс - международные перевозки

Английская мебель в колониальном стиле

Иммиграционные новости

Фотографии

Мария Арбатова

Живые записки виртуала

Борис Поршнев

чем интересуются

 

«горячие» запросы

• да господин президент
• кросовки
• странная ночь
• шалавы

blogs.yandex.r

Иностранные производители мобильных телефонов начали выпуск специальных аппаратов для верующих. Такие трубки оснащены определенным набором функций, которые, по задумке разработчиков оригинальных устройств, приблизят представителей самых различных конфессий к Творцу и отвлекут от мирской суеты.


Вот уже несколько лет в Израиле осуществляется разработка «кошерных» мобильников для верующих евреев. Пару лет назад ряд авторитетных раввинов обеспокоился тем, что отдельные опции в мобильных телефонах побуждают верующих нарушать заповеди, и поставил вопрос о создании особых аппаратов для них.

Их просьбу услышали некоторые израильские компании по производству мобильных телефонов. Они выпустили серию телефонов, в которых полностью отсутствуют неугодные раввинам функции: SMS, выход в интернет, камеры, звуковые эффекты. В подобных телефонах оставлена единственная, но основная функция — голосовая.

Представитель одной из таких компаний — MIRS Communications — считает, что необычная модель телефона окажется чрезвычайно востребованной среди верующего населения Израиля. Год назад его фирма выпустила первую партию такой модели. Пока новые телефоны можно приобрести лишь в Израиле, где ею уже пользуются около 20 тыс. абонентов, включая членов правительства. Однако в планы компании входит расширение своего бизнеса и внедрения «кошерных» трубок на сотовых рынках других стран.

Новинки признаны и одобрены многими духовными лидерами общин. Любопытно, что «кошерные» телефоны должны получить специальное «удостоверение кошерности» и иметь пометку об одобрении главным раввином.

Для новинок предусмотрен также и особый тарифный план. Согласно тарифным планам MIRS, звонки с «кошерного» на «кошерный» стоят 10 центов за минуту, в то время как звонки на другие аппараты стоят на 5–6 центов дороже.

В США компания Good News Holdings совместно с Barna Group разработала христианскую модификацию контента мобильника. Новая услуга FaithMobile предлагает цитаты из Священного Писания, христианские мелодии, короткие видеоролики. Абоненты могут подключить эту услугу на интернет-сайте за $5,99 в месяц. «Говорили ли Вы сегодня с Богом?» — главный рекламный слоган компании.

В будущем Good News Holdings намерена расширить функциональные характеристики телефонов и обеспечить пользователей регулярными проповедями, новостями, отрывками из религиозных фильмов, а также создать новый сервис e-prayer.com, с помощью которого верующие смогут молиться в режиме онлайн. Один из создателей компании, бывший президент Paramount Pictures Дэвид Киркпатрик (David Kirkpatrick) считает, что разработка компании позволяет сблизить человека, по тем или иным причинам не посещающего церковь, с Богом.

Мобильники для верующих стали появляться и в мусульманских странах. В прошлом году дубайская компания Ilkone Mobile Telecommunication (ОАЭ) выпустила телефон с внутренним компасом, который показывает направление на Мекку, лицом к которой мусульмане должны молиться. В Великобритании мусульмане, пользующиеся сервисом MyAdhan.com, пять раз в день получают SMS, подобно тому, как служитель мечети с минарета призывает верующих к молитве. Некоторые телефоны, продающиеся в Европе и на территории США, снабжены полной версией Корана в английском переводе, а иные модели оснащены специальными будильниками, напоминающими мусульманам о приближении часа молитвы.

 

Грудь женщины должна умещаться в руку мужчины. А что делать если грудь большая? (3 фото)
Подробности про Ксюшу и лошадей :)))
Женщинам и детям. Как вести себя во время изнасилования
В споре за премию повариха обошла проститутку
Смертельные пытки в английских тюрьмах. Совершенно секретно! (ФОТО)
Гомосексуалисты недовольны BMW
Оплачиваем Ваши Желания! FIFA 2006
Отцы и дети в наше время!
Тебе НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ! Хочешь проверить, сколько ты должен получать денег на самом деле?
Моддинг "Ведьма из Блэр"
Крылатые качели
Человеку-слону разнесло голову (ФОТО)
Чтобы сфотографироваться голыми в сосновом бору, лыжницы поменялись фотоаппаратами
Пиздец ахтунг :))
 

[699x524]

Секс в ванной

[470x546]
Раздельный, как впрочем, и совместный санузел представляет почти неограниченные возможности для интимных забав. Даже, если к делу подходить формально, преимущества очевидны. Например, в самый разгар выходных, в ванной можно запереться на задвижку, вызвав минимум раздражения у снующих по дому отрядов детей, родственников и домашних животных. Этот же маневр удаётся провести в квартире у приятелей, в том числе, очень отдалённых, и даже в гостях у родителей девушки. А для творческих и для склонных к экспериментам людей в ванной найдётся множество полезных приспособлений – практически, целый секс-шоп. Одним словом, надо попробовать.

ПОЛЕЗНЫЕ РАСТИРАНИЯ.

Женская грудь – это очень красиво, и чтобы её потрогать, не нужно искать никаких особых предлогов. Однако, такое рассуждение обличает тебя в эгоиста-пользователя. Ты можешь внести свой вклад за уходом, полюбившимся тебе объектом.
Кремы для груди продаются в косметических магазинах. Они содержат вещества, от которых грудь становиться более упругой и подтянутой. Эффект временный – но, что мешает повторять процедуру регулярно? Если специального крема нет, можно воспользоваться увлажняющим кремом для тела. Намажь его на руки, встань позади девушки и мягкими движениями наноси крем, начиная с верхней части груди. Затем, смещайся вниз, оставляя напоследок зону вокруг сосков. Проще всего, двигаться по спирали, круговыми движениями, постепенно смещаясь от периферии груди к соскам. Если всё сделать правильно, девушка может испытать от этой процедуры особый вид оргазма, который, по мнению сексологов, возникает только при стимуляции сосков.
[467x700]

ГОЛОВОМОЙКА.

Массаж головы – это почти эротический массаж. С твоей стороны недальновидно доверять небезразличную тебе девичью голову негодяю - парикмахеру.
Нанеси шампунь и взбей пену мягкими движениями. Затем смой тёплой водой, продолжая массаж, и, наконец, нанеси кондиционер. Втирай кондиционер кончиками пальцев, двигаясь ото лба к затылку. Затем попробуй мягко тянуть её за волосы, захватывая пальцами небольшие пучки и скользя от корней к кончикам. На коже Гловы масса нервных окончаний, да ещё и акупунктурные точки, стимуляция которых ведёт к расслаблению всего тела. Что делать потом с этим расслабленным телом, ты можешь догадаться сам.


ПОЗВОЛЬ ЕЙ СЕБЯ ОТБРИТЬ.

Главное в сексе – доверие. Вручи своей подруге опасную бритву и присядь на край ванны, вытянув шею. Теперь всё в её руках.
Если от такой картинки тебя пробивает озноб, тогда ладно – ограничимся безопасной бритвой. Между прочим, многие женщины считают, что мужские бритвенные принадлежности и сам процесс бритья – это очень сексуально. Так что вполне можно доверить девушке свои инструменты, а также щетинку на подбородке. Барышня, между прочим, не такой уж новичок в искусстве бритья: нечто подобное она регулярно проделывает со своими ногами. Расслабься: чем меньше напряжения в мышцах лица, тем чище бритьё. Расслаблению поможет влажное горячее полотенце, которым подруга, накроет твоё лицо на несколько минут. Полотенце легче всего разогреть в микроволновой печи. Когда под действием пара кожные поры раскроются, наступает время пены. Девушка должна наносить её мягкими круговыми движениями (можно воспользоваться кисточкой). Бритьё начинается со щёк и заканчивается на подбородке, где щетина жёстче всего, а потому для размягчения ей требуется дополнительное время. По окончании процедуры смываем пену тёплой водой, ополаскиваем лицо холодной, лосьон, крем, массаж.
[352x500]


БРИТЬСЯ ДО КОНЦА.

Бритьё – процедура увлекательная, и стоит начать – остановиться не так уж просто. Пока на ней и на тебе нет ничего лишнего, можно развить идею бритья и довести её до кульминации. Где будет кульминация, догадаться не так уж сложно.

Чтобы твоя подруга привыкла к идее интимного бритья, лучше начать с её ног. Потом двигайся к северу. Если подруга не возражает против интимной причёски, начните с тёплой ванны. Затем подстриги её волосы в зоне бикини, как можно короче. Затем брей в направлении роста волос, не проходя по одному и тому же месту более двух раз. По окончании – прохладная ванна, чтобы поры закрылись. А вот теперь твоя очередь расстаться с излишком растительности в интересных местах.
Эту идею, твоя подруга наверняка встретит с энтузиазмом. Во-первых, меньше будешь колоться во время всяких традиционных занятий. Во-вторых, оральный секс с тобой из экстремального вида спорта превратится в довольно приятную процедуру. В третьих, интимное бритьё, зрительно увеличивает пенис на пару другую сантиметров – об этом хорошо знают джентльмены, снимающиеся Читать далее...

Даже не игра, так просто, ну интересно.
Поводите мышкой...
http://dura.cell.free.fr/home/swf/arms12.swf
[543x597]

Святой Исидор, епископ Севильский (560–636 гг.), получил известность благодаря не только своему благочестию, но и любви к наукам. Он - автор одной из первых книг по этимологии, первым представил работы Аристотеля в Испании, а потому давно уже считается патроном школьников и студентов. В 1999 г. папа Иоанн Павел II официально назвал святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета.


Прокат и аренда авутомобилей в компании Скай Рент.
[500x375]

Депутаты намерены разобраться, почему в столовой Госдумы во время обеденного перерыва постоянно звучит мелодия блатной "Мурки".
--------------

Один такой огромный мебель
[500x375]

АППЕНДИЦИТ, острое, реже хроническое, заболевание брюшной полости, вызываемое инфекцией или закупоркой аппендикса – червеобразного отростка слепой кишки. Аппендицит может развиться в любом возрасте, но чаще всего это происходит у подростков и молодых людей. Большинство хирургических операций на органах брюшной полости производится именно по поводу аппендицита.
У человека аппендикс представляет собой рудиментарный орган, его функция неизвестна; имеет вид длинной, узкой, червеобразной, закрытой на конце трубки, соединенной со слепой кишкой – нижней частью восходящего отдела толстого кишечника. Диаметр его составляет примерно 1,2 см, а длина колеблется от 3,8 до 20 см. Аппендикс может быть по-разному расположен, так что аппендицит нетрудно спутать почти с любым заболеванием органов брюшной полости.

Причины. Наиболее частыми причинами закупорки аппендикса являются инородные тела, каловые камни и непереваренные частицы пищи (семена, зерна). Воспаление червеобразного отростка нередко развивается вслед за инфекцией верхних дыхательных путей, и при распространенности респираторных инфекций частота заболеваний аппендицитом увеличивается.

Симптомы. Типичны размытые боли в животе, постепенно концентрирующиеся в правом нижнем квадранте, болезненность при пальпации в области расположения аппендикса, тошнота и рвота. Возрастает частота пульса, несколько повышается температура (примерно на 0,6°), у многих больных увеличивается число лейкоцитов. Однако у некоторых больных, особенно пожилых, не все эти типичные симптомы бывают выражены.

Лечение. При аппендиците производят аппендэктомию, т.е. хирургическое удаление червеобразного отростка. Нельзя принимать никаких болеутоляющих, пока не будет обеспечена хирургическая помощь. Не рекомендуются и слабительные, так как они стимулируют перистальтику и могут привести к разрыву аппендикса. Разрез при аппендэктомии производят прямо над местом расположения отростка, который затем удаляют, отрезая его у самого основания с тщательным ушиванием отверстия в слепой кишке. Операция при неосложненном аппендиците практически безопасна.

Разрыв аппендикса. В инфицированном и закупоренном аппендиксе может развиться гангрена; в результате он разрывается, его содержимое попадает в брюшную полость и вызывает перитонит (воспаление серозной оболочки, выстилающей эту полость). Смерть от аппендицита в большинстве случаев наступает именно от разлитого перитонита. Однако в настоящее время с перитонитом справляются, используя антибиотики (см. ПЕРИТОНИТ). Разрыв аппендикса может приводить также к возникновению абсцессов в брюшной полости, появлению бактерий в крови (бактериемия) или смертельно опасному воспалению почечных вен (пиелофлебит). Оперативное вмешательство при разрыве червеобразного отростка связано с большим риском, чем при неосложненном аппендиците.



.
[600x450]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.




туалет:

.
[499x341]

Сегодня ночью в московском метрополитене был избит корреспондент НТВ Эльхан Мирзоев. В вагон, в котором ехал Мирзоев, вошла группа молодых людей, пивших пиво. Один из них, коротко стриженный, одетый в камуфлированную одежду и высокие черные ботинки, подсел к Мирзоеву и начал ему объяснять, "почему он не должен жить в Москве", сообщает "Newsinfo".

Когда же он вылил на голову журналиста пиво, Мирзоев ударил обидчика. После этого молодые люди стали избивать корреспондента, пуская в ход кулаки и пивные бутылки. Со слов потерпевшего, драка длилась не более минуты.


московские скины пошли по пути питерских



[442x400]

Не остались в стороне от теракта и «Нашисты». Узнав о том, что таксисты дерут по 10-20 тыс. за выезд из Домодедово, они срочно погрузились в партийную газель и приехали фотографироваться на фоне аэропорта с табличками: "до метро бесплатно", "бесплатно до метро", "помощь, до метро бесплатно".
У самих в микроавтобусе было всего 2-3 свободных места. Постояли пофотографировались и уехали довольные с чувством выполненного долга. 

http://rus.livejournal.com/156170.html

Читать далее...

аська
[586x393]

Разыграй своих друзей. Свежие и не очень, тупые и прикольные, веселые и не очень. День дурака на то и день дурака, чтобы посмеяться. День смеха

---

[478x699]


Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Звонишь в 2–3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
– Что не спишь? Cпи давай.


***
Телефонный прикол...
– Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!


Когда хозяин компьютера ненадолго оставит его без присмотра, надо сделать скриншот, сложить его в графический файл и открыть этот файл в режиме просмотра на весь экран.
Можно это проделать с калькулятором, типа у вас завис калькулятор!(

Реальная история

Один мужик купил 5 яиц “kinder surprise”, один аккуратненько открыл игрушку выбросил, а цепочку золотую внутрь положил. Пошел к друзьям, предложил он киндеры как закуску. 4 «киндера» отдал, а то что с цепочкой у себя оставил, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и «нашел» там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
Через месяц, когда он признался в розыгрыше, ему досталось..., оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов



Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!



Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.



В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.


Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?



Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!



Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.



Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?



Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!



Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."



Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.


Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.



Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу положить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его Читать далее...

[180x203]
[180x203]
Кокаин - белый кристаллический порошок, по виду похож на питьевую соду. Продается обычно разведенным сахарной пудрой или тальком. Попав на язык, вызывает ощущение онемения (как новокаин). Кокаин обычно вдыхают («нюхают»), иногда вводят внутривенно, предварительно разведя водой. Некоторые производные кокаина ("крэк") курят.

Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать.
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.

[209x300]

Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!