Вот вам карта ГОА
.
.
[512x699]

http://company.yandex.ru/blog/
Аркадий Волож открыл конференцию преведствием и рассказом о том, что такое интернет. Слайд с "картой интернета" прилагается.
.
.
.
.
[показать]

Во время праздничного ужина организаторы сделали громкое заявление о создании ассоциации, объединяющей компании Яндекс, Рамблер и Mail.Ru. Целью объединения станет содействие развитию бизнеса в интернете, более эффективное продвижение собственных интересов совместными усилиями и взаимодействие с офлайновыми структурами.
[600x465]

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...



--------------------------------------------------------------------------------

Ругаются малыши:
- Да ты и на свинью-то не похож.
- Это я-то не похож?



--------------------------------------------------------------------------------

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.



--------------------------------------------------------------------------------

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Пять рублей, уже показывал.



--------------------------------------------------------------------------------

- База, база, я - борт номер пять, у меня горючее на нуле. Приём.
- Борт пять, борт пять, где вы находитесь? Приём.
- Ангар 17, повторяю, ангар 17.



--------------------------------------------------------------------------------

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку... И нажал кнопку...



--------------------------------------------------------------------------------

В Австpалии скpестили кенгуpу и коалу. Бедный звеpек pазбился - уснул в пpыжке.



--------------------------------------------------------------------------------

Ёжик шёл, шёл по лесу, забыл как дышать и умер...



--------------------------------------------------------------------------------

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.



--------------------------------------------------------------------------------

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...



--------------------------------------------------------------------------------

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока у него скакалку не отобрали.



--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!



--------------------------------------------------------------------------------

«Он у меня как бешеный конь - я ему говорю: «Стой», - а он не стоит...»



--------------------------------------------------------------------------------

Упал мужчина с девятого этажа, летит, а на пятом в окне - обнаженная женщина.
- А-а-а-а, ух ты, а-а-а-а...



--------------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...



--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Ежик бежит и хохочет, мокрая травка письку щекочет!



--------------------------------------------------------------------------------

- Стюардесса, минералочки можно повторить ещё раз? А то я с большого бодага.
- У вас что, в Больших Бодагах засуха?



--------------------------------------------------------------------------------

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.



--------------------------------------------------------------------------------

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.



--------------------------------------------------------------------------------

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!



--------------------------------------------------------------------------------

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...



--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!



--------------------------------------------------------------------------------

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
«Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»



--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее.



--------------------------------------------------------------------------------

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
[500x610]

[500x596]

Ссылки:


Надоело ваше корыто? - вот здесь помогут )


Шаттл не кому не нужен? - говорят, что летает )


Ксения Новикова в Журнале Максим - ляпота


Любовница Анджелины Джоли - фигасе


Ух тема - беспроводный HDD бокс


Это раскатывается на член - как в российские школы внедряется секс


Вот и Canon радует - симпотно


Пираты отступают - хорошо или плохо...


Жанна Фриске утомляет - эх


Самые-самые красивые девушки Японии - открывают рот и кривляются - 6 фото


Супермодель Кэйт Мосс – новое лицо компании Nikon - фото. можно и
откровенней


Видео: чел убивает резину внутри квартиры- хм


Как продлить эрекцию - полезно )


Ох уж жти француженки - главное, чтобы Париж не разнесли в знак протеста


Робот, прикольный. - животные мне больше нравятся )


Понравилось ) Лучше бы некоторые только рисовали - фото


Украинских министров и президента вооружили... - как назвали ) фото


Солист группы «Океан Эльзы» будет читать лекции студентам - прикольно


Вот блин. Укралут все - даже Калаш


Прикольные картинки от медиков - забавно )


Московские зоофилы просят разрешить парад - приплыли


Челябинск: обнаженная девушка еще немного посидела на скамейке и ушла - фух,
наконец-то концовка


Joanna Krupa in MAXIM May 2006 - красивая )


Не убивай меня, мамочка - не очень приятная тема. Многим не понравится

Читать далее...

Пасха – главный праздник православных христиан. А это значит, что остается совсем немного времени, чтобы приготовится к встрече Светлого Христова Воскресенья. Накрыть пасхальный стол по всем правилам вам помогут советы от бабушки «Алейки»

Мечи куличи - в печку и из печи!

Прежде всего, испеките кулич. Это обязательное пасхальное блюдо, и начинать готовить его нужно уже сегодня - в чистый четверг (также как красить яйца, «лепить» пасху и печь всевозможные булочки). В ночь с четверга на пятницу «затворяют» (замешивают) тесто на кулич, в пятницу весь день его пекут, а на церковной службе накануне Светлого Христова Воскресенья – освящают. Приготовление кулича - это целое искусство. В его создании, как в пьесе, существуют «антракты» - промежутки времени, когда тесто должно подходить.

Итак, вам потребуется: 1 кг муки пшеничной высшего сорта «Алейка» (изделия из нее имеют хороший объем и мелкую пористость – для выпечки кулича это как раз то, что надо!), 3 яйца, 250 г сахара, 100 г сливочного масла, 3 cт. ложки растительного масла «Алейка», примерно 1/2 л молока, 1 cт. ложка рома или ликера, ваниль, изюм, 50 г дрожжей, 1 ч. ложка соли.

В небольшом количестве молока разведите 50 г дрожжей. Затем возьмите 3 - 4 ст. ложки муки и залейте ее кипящим молоком. Хорошо размешайте, чтобы не осталось комочков. Дайте остыть до теплого состояния и смешайте с дрожжами. Взбивайте опару до тех пор, пока не появятся пузыри. Посыпьте сверху мукой, накройте полотенцем и поставьте в теплое место.

Когда опара подойдет, переложите ее в таз с мукой, прибавьте растертые с сахаром и ванилью желтки, соль. Влейте оставшееся молоко. Перемешайте. Белки взбейте в густую пену и тоже положите в тесто. Месите его не меньше 30 мин. Теперь влейте растительное масло, ром, растопленное (но не горячее!) масло небольшими порциями. Если тесто окажется слишком крутым, прибавьте еще немного теплого молока. Поставьте в теплое место. Через 2 - 3 ч, когда тесто достаточно подойдет, можно раскладывать его в формы, дать расстояться 20-30 минут и в духовку!

Советы бабушки «Алейки»!

1. Тесто для кулича очень капризное, все его компоненты готовятся в очень теплом месте, где постоянная температура (не ниже 25 градусов) и нет сквозняков. Оно должно быть плотным и волокнистым, такой густоты, чтобы можно было резать ножом. Тесто нельзя ставить там, где тепло идет снизу: оно не будет расти, расползется и при выпечке получится не кулич, а толстый блин.

2. Духовку обязательно прогрейте перед тем, как туда посадить кулич.

3. Чтобы кулич поднялся ровно, в середину воткните деревянную палочку. Через час или полтора ее нужно вынуть: если тесто прилипло, значит, кулич еще сырой.

4. Помните, что куличи могут быть различной степени сдобности, но все они обязательно должны быть высокими. Хорошо испеченный кулич не черствеет неделю, а то и больше. Считается, что если кулич удался, то в семье будет все хорошо, если же он в печи не подошел, растрескалась корка или произошли какие-нибудь другие дефекты, то надо ждать несчастья.

Сдобные горки для Маши и Егорки!



Кроме куличей, на Пасху принято печь бабки, пироги с самыми разными начинками, пудинги, кексы, печенье, булочки – в общем, все то, чем так любят лакомиться ребятня и взрослые. Их также освящали в церкви и разговлялись ими в первый день Пасхи. Бабушка «Алейка» предлагает побаловать родных и близких «Пуховой» бабой - по собственному рецепту.

Возьмите: 500 г муки пшеничной первого сорта «Алейка» (с ней выпечка при расстойке не расплывется и хорошо сохранит форму), 70 г дрожжей, 0,5 стакана молока, 10 яичных желтков, 150 г сахарной пудры, 150 г сливочного масла, 1 рюмку рома или фруктового ликера, 20 г изюма, 1 щепотку соли.

Половину муки ошпарьте кипящим молоком и тщательно разотрите, чтобы не было комочков. Прикройте и остудите. Затем положите 70 г дрожжей, размешайте и, прикрыв опару, дайте ей подойти. Желтки и сахарную пудру взбейте венчиком до образования пышного крема. Взбитые желтки и оставшуюся муку добавьте в опару и хорошо вымесите, чтобы тесто отставало от посуды и рук. После этого добавьте растопленное сливочное масло, ром и щепотку соли. Снова тщательно вымесите тесто, в конце замеса всыпьте изюм. Тесто выложите в обильно смазанную мягким маслом форму, прикройте салфеткой и, когда подойдет, выпекайте в хорошо нагретой духовке 50 - 55 минут. Когда баба остынет, выньте ее из формы и, по желанию, покройте глазурью.

Советы бабушки «Алейки»!

1. Так как Пасха - праздник весенний, радостный и светлый, то и убранство пасхального стола нужно выдержать в легких, светлых тонах. На стол обязательно положите чистую, светлую скатерть.

2. В центр стола можно поставить букетик живых цветов или распускающуюся веточку вербы. Также в центр стола хорошо поставить блюдо с молодой зеленью, на которую уложить пасхальные яйца.

3. Кроме этого на стол выставляется пасхальный кулич и выпечка. Рядом с этим кондитерским великолепием устанавливают поднос с пасхой, мясные и Читать далее...

Она продается в азбуке вкуса, но только не такая как в синагоге, увы ((

.
.
.
[174x255]

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я все знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий. Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо



11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нем участвуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала прическу. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим женам. Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается телка; для плосконосой козы сладок нечистый козел. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксерского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская
. Почему мужчины такие серьезные? У них есть эта клевая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моем кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.

.
.
.
[480x699]

Лексические и фразеологические значения слова "ПИЗДЕЦ"
20 значений слова "ПИЗДЕЦ"


1. Редк. Женские гениталии.

Красная пятиконечная звезда связана с розой (как шестиконечная — с белой лилией) и в общем является символом женского полового органа. Её пять лучей соответствуют пяти наружным частям вульвы: большим и малым половым губам и клитору. Клитор, как не имеющий парного себе органа, символизируется центральным лучом звезды, не имеющим симметричного себе. При "нормальном" положении звезды (центральный луч сверху) конец пизды (то есть Пиздец!) является центром фигуры. (Пиздец связан с клитором, как Хуй с пенисом: это его атрибут). (Крылов. Культ пиздеца. peteris.virtualave.net/mat);

2. Редк. Женщина.

В рот, пизду или в попец / Бляди делают пиздец. (Красная плесень. Девятый бред); ...Если слово "пиздец" хуй знает как исторически произошло от слова "пизда" то выражение "придет тебе пиздец" можно понять как "придет тебе пизда", что в принципе так же хуево; а если оно значит "придет K тебе пизда", то это уже даже очень нехуево, особенно если ты сидишь перед монитором со стоячим хуем и полчаса ждешь, пока загрузится какая-нибудь порнография. (Занимательная филология);

3. Окончание жизни какого-л. существа.

Упал Владимир. Взгляд уж мутный, / Как будто полон сладких грёз, / И после паузы минутной / "Пиз­дец", ‑ сказал mon­sieur Guillot. (Онегин); Разинул ебач муравей, / В испуге на месте застыл, / Подумал: "Пришёл мой пиздец!" / Был муравей - и сплыл! (Лаэртский. Детства чистые глазён­ки); ...Хотите, чтобы я передал вас в органы?.. говно... вы мне, понимаете, не оказали первой помощи... - Сами вы - говно... я вас посылаю на хуй... идите, идите, и идите... скоро и вам придет пиздец... (Алешковский. В Москве);

- Справ.-библиогр.:

Пиздец - ... каюк, крышка. (Флегон); Пиздец ...конец, гибель. (Моисеев); Х-у (полный) пиздец (пришел/настал/наступил) ...(кому-либо/чему-либо) неценз. кто-л. … перестал… существовать. (Буй);

3.2. Одновременное окончание жизни всех людей на Земле.

Когда мозге больше некуда будет развиваться, настанет общий пиздец. Стоять не будет по тем временам, даже у самых дураков, вроде нас с тобой. Все будут исключительно давать дуба, а в родильных домах и в салонах для новобрачных пооткрывают цветочные да венковые магазины. (Алешковский. Николай Николаевич); Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. ...Раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом... ...Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже ...окочурились от естественных причин, извините уж. (Пиздец); Надвигается, послушай, / надвигается пиздец! / Тише, тише, глуше, глуше / колыхания сердец. / …Днесь сбываются Писанья, / надвигается Пиздец! / Над кладбищем ветер свищет. / Страшно, страшно! У-у-у! ...До свиданья! До свиданья! / Пусть впритык уже пиздец, / но не лжёт обетованье, / но не тщетно упованье, / но исполнятся Писанья! / А кто слушал - молодец. (Кибиров. Послание);

3.3. Одновременное окончание жизни ограниченной группы людей.

...Не туда, я говорю... они там дуба врезать могут... воздуха нету в датчиках... меня слышишь?.. не дрочи игрек... возьми омметр... ебал я твой омметр... дело не в игреке... вся система – говно... не базлай... никто не врежет... а врежут – хуй с ними... сами виноваты... при ударе от этой системы вообще ни хуя не останется... достаточно оглушительно бзднуть, как горят предохранители... быстрей, сука, не то – полный пиздец... (Алешковский. Смерть в Москве); Хочу / Превратиться просто / В заминированный велосипед, / Какие / Бросали немцы / Посреди дороги / Во время / Войны в России: / ...Протяни руку - / И пиздец! / Нескольких ваших нет! (Бренер. Поэзия);

3.4. Непродолжительная часть жизни человека, предшествующая моменту окончания его жизни.

Смерть, она ведь по-разному ходит. Ее знать надо, и подход особый к ней нужен. Но старик Холеный не пень моченый. Как увидел, что, кажись, пиздец тебе, вот-вот тапки склеишь, так и сообразил: здесь без Военкора не обойтись. (Ануфриев, Пепперштейн. Мифогенная любовь); Я подумал: "Пиз­дец", но это был не конец, / Я возвращался с небес. / Я сам себе сын, и брат, и крестный отец... (Комитет Охраны Тепла. Король понта); И вот пиздец приходит дяде, ‑ / Навек прощай­те водка, бляди, / И в мысли мрачны погружён / Лежит прикован к койке он... (Онегин);

- Справ.-библиогр.:

Пиздец - ... он обречен. (Рос­си); Мне пиздец, они меня убьют. (Shlyakhov, Adler);

3.5. Военное поражение группы воинов и окончание жизни значительной их части.

Послушай, Рейган, педераст из Голливуда, / Ты на кого решил идти войной, паскуда? / Или забыл, мудак, ты времена былые, / Как наш народ ебал Мамая и Батыя. / А может вспомнишь ты, разъеба и подлец, / Как Сане Невскому уселись на конец / Собаки-рыцари, при Ладожском сраженьи, / И всем пиздец пришел... (Дробицкий); Читать далее...

Как говорится - думайте сами, решайте сами...

1. факт

29 марта 2006 г. Пресненский суд Москвы признал виновными двух сотрудников милиции Иосифа Смереко и Андрея Семигина в халатности, повлекшей смерть бывшего офицера-подводника Александра Пуманэ в сентябре 2004 года.

Оба милиционера получили по два года лишения свободы: Андрей Семигин условно с испытательным сроком, а Иосиф Смереко проведет эти два года в колонии поселений.

Напомним, бывшего офицера-подводника Александра Пуманэ задержали сотрудники милиции в ночь на 18 сентября прошлого года в центре Москвы. При досмотре его автомобиля было обнаружено взрывное устройство, в связи с чем Пуманэ был доставлен в отделение милиции. А утром он скончался в институте Склифосовского от полученных в милиции побоев.

2. факт

12 апреля 2006 г.
Суд оставил в силе приговор заместителю управделами компании «ЮКОС-Москва» Алексею Курцину, осужденному к 14 годам лишения свободы.

Согласно постановлению суда, в декабре прошлого года г-н Курцин приговорен к 14 годам лишения свободы в колонии строгого режима и штрафу в размере 1 млн рублей. Помимо Курцина виновными были признаны еще несколько бизнесменов, которые получили сроки от 2 до 13 лет. Кроме того, с Алексея Александрова и Игоря Гончарова будет взыскано по 1 млн рублей в качестве штрафа. Видимо, заместитель управделами компании оказался той ключевой фигурой, которая, по мнению следствия, просто в силу своих должностных обязанностей обязана иметь отношение ко всем внутренним корпоративным процессам – раз деятельность всей компании признана незаконной, то человек, занимающий подобную должность, должен быть виновен автоматически.
[350x467]

Сегодня по православному календарю чистый четверг. Из всех дней Великого поста он больше других насыщен обрядовыми действиями.

Чистый четверг - важный день на Страстной неделе. Именно сегодня хозяйки должны замесить тесто для куличей, покрасить яйца и убраться в доме.

Все все чистят, моют, убирают.

Пасха, это единственный праздник, когда прихожанам разрешалось самим звонить в колокол.

Обычно игры с яйцами устраивали на Пасху для детских забав.
Зачастую к детям присоединялись и взрослые. Очень уж игра азартная.

Если крашеное яичко, прокатившись по желобу, заденет разложенные на траве предметы, игрок заберет и свое яичко и приз. А если прокатится мимо, значит там и останется. Так что всем, кто захочет покатать пасхальные яйца - нужно запастись ими.

В конце 19-го и начале 20 века в крупных деревнях рядом с церквами устанавливали праздничные площадки.

К празднику крестьяне любили устанавливать прямо на воротах качели.
[687x699]

ПРОДАЕТСЯ ТУТ

Биометрический дверной замок для "продвинутых"
МОДЕЛЬ "ТЕХНО"
Абсолютный хай-тек по форме и содержанию или Без смартлока нет хай-тека!

Оптический сенсор с технологией nRoll-360;
Прочный цельнометаллический корпус;
Трехкомпонентная защелка с защитой от отжима;
Прямоугольный стальной ригель с защитой от перепиливания;
Активация сенсора с помощью 4-хзначного пин-кода;
Регистрация и удаление отпечатков с помощью 11-значного кода регистрации;
Количество пользователей - до 138 человекоединиц;
Автономное питание от 4 батарей АА;
Одного комплекта батарей хватает на год-полтора работы;
Индикатор критической разрядки батарей;
Специальный режим для проведения мероприятий: смартлок всегда открыт. Активация и деактивация этого режима вашим пальцем.
Цифровая четырехкнопочная клавиатура;
В экстренных ситуациях смартлок может быть открыт механическим ключом или с помощью 11-значного кода доступа;
Материал: сталь. Цвет: хром;
Возможна установка в металлические и деревянные двери толщиной от 40 до 60мм;
--------------------------------------------------------------------------------
Смартлок - это дверные замки нового поколения. Смартлок - это дверные замки, которые вместо механического ключа используют отпечаток пальца. По-научному, такие дверные замки называют биометрическими, или точнее дактилоскопическими замками. Чтобы прекратить эту путаницу мы придумали смартлок - биометрический дверной замок по отпечатку пальца. Чтобы когда речь заходит о дверных замках, сразу было ясно о каких дверных замках идет речь. О старых дверных замках, использующих механический ключ или о смартлоках, которые вместо ключа используют отпечаток пальца.

Смартлок - это новейшие биометрические технологии, воплощенные в жизнь. Новейшие технологии помимо прогресса, как такового, призваны сделать жизнь любого дома, любой семьи удобней и безопасней. А любой дом начинается с дверного замка, ведь именно дверной замок стоит на страже Вашей безопасности. Смартлок охраняет покой и безопасность Вашей семьи с помощью новейших технологий и изобретений, ранее доступных только спецслужбам. В мире нет двух одинаковых отпечатков пальцев, поэтому количество комбинаций ключа в случае смартлока - более 5 миллиардов, на порядок выше любых традиционных дверных замков.

И, наконец, смартлок - это комфорт и удобство. Вам больше не нужно носить с собой килограммы ключей, никто не сможет украсть или подделать Ваш ключ - как говорит наш ученый коллега, - "уникальный и неповторимый узор эпидермиса".

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, в этом году мы представили новинку в области Систем Контроля и Управления Доступом (СКУД). УБН СКУД «Халас» - это Универсальная Биометрическая Надстройка для СКУД, которая имеет возможность гибко интегрироваться в уже существующие у заказчика системы контроля доступа (СКД) и учета рабочего времени, не накладывая практически никаких ограничений на запирающие устройства СКД, дверные контроллеры, программное обеспечение СКУД или алгоритм принятия решения о доступе. Таким образом, пользователи стандартных СКУД, желающие повысить достоверность работы своей системы контроля и управления доступом, смогут сделать это весьма оперативно и без трудоемких работ по переоборудованию всей СКУД в целом. Для этого достаточно будет поменять "старые" считыватели СКД на новые, биометрические.
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагается эксклюзивный подарочный образец компании "SmartLock" для VIP-персон. Номер из первой партии. Гарантия производителя!
(Причина продажи: Просто презентовали 2 шт. и один оказался ни к чему.)



.
[700x525]
[525x700]
[525x700]

Всем в ванную!

.
[500x676]

Подробнее о том, как красить яйца, как испечь кулич, как освятить и многое другое к празднику Православной пасхи, вы узнаете вот тут: http://www.allprice.ru/?c=751


.
.
.

[600x465]

Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу, бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.
Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится.
Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто.
На воротах кладбища повесили табличку: “Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне”.
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь: это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.
Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец.
Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три.
Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре.
Твоя мама.
Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.
[342x294]

[533x372]
Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю, ты не умеешь быстро читать.
Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре.
Что касается твой куртки, которую ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане куртки.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Латвийский хоккеист на латышском даёт интервью

http://www.journal.lv/blog/2006/04/17/after_game#more1672
[699x481]

15 апреля Заявление адвоката Юрия Шмидта.

Как сообщил сам Ходорковский своим адвокатам, в ночь с 13 на 14 апреля во время сна он подвергся нападению.
Михаил Ходорковский проснулся ночью и обнаружил, что его лицо в крови. Нападавший на него, сапожным ножом, порезал Ходорковскому лицо.
Позднее при обыске в вещах нападавшего были также обнаружены обычный нож и лезвие. Все эти предметы запрещены к хранению на территории колонии.
В настоящее время Ходорковскому на раны уже наложили швы. Отсутствует информация о намерении администрации колонии возбуждать уголовное дело против нападавшего.
Отказ администрации от возбуждения уголовного дела по факту нападения свидетельствует, что вопреки уверениям представителей власти, Ходорковский имеет меньше прав, чем обычные заключенные и отношение к нему крайне избирательно. Не соответствуют истине и сделанные ранее заявления высокопоставленных представителей УФСИНа о том, что в колонии ИК 10, расположенной за 6500 км от Москвы, жизни и здоровью Ходорковского ничто не угрожает.

18 апреля Ходорковского в одиночку (которые запретили еще при СССР)
"Чтобы прекратить все спекуляции относительно осужденного Ходорковского, в том числе об угрозе его жизни, мы решили перевести его в одиночную камеру. Там ему будет безопасно", - заявил "Интерфаксу" во вторник директор Федеральной службы исполнения наказаний (ФСИН) Юрий Калинин.

Касаясь недавнего инцидента, когда в минувшие выходные один из молодых осужденных нанес М.Ходорковскому ножевое повреждение лица, директор ФСИН сказал: "По данному происшествию продолжается проверка. Но уже сейчас могу сказать, что сам Ходорковский в какой-то степени спровоцировал эту ситуацию. Не надо слишком сильно приближать, сближаться и привечать молодых осужденных".

За ранение экс-главы "ЮКОСа" молодой заключенный не будет привлечен к уголовной ответственности.

Между тем, как сообщили источники в исправительной колонии в Краснокаменске, Кучма дал письменное объяснение, в котором утверждает, что причиной его нападения на М.Ходорковского стали сексуальные домогательства.

В свою очередь, адвокат М.Ходорковского Генрих Падва заявил "Интерфаксу": "Это совершенная, очевидная ложь. Трудно даже представить более очевидную ложь".

Касаясь письменного объяснения Кучмы, имеющегося в распоряжении администрации колонии, Г.Падва сказал, что "это не соответствует тому, что первоначально сказал Кучма в объяснениях".

"Было совершенно ясно, что его не будут привлекать. Тут все настолько ясно, что я даже комментировать не собираюсь. Я думаю, люди все сами поймут", - сказал адвокат.

[698x475]

а вы умеете?
[450x275]

реальная карта токийского метро
[700x486]