Это цитата сообщения Лариса_Захаровна Оригинальное сообщение

Административная ответственность за правонарушения в области дорожного движения

Нарушение	Статья КоАП	Штрафы		Пункт правил
		мин.	макс.
Нарушение правил регистрации ТС всех видов, механизмов и установок	19.22	50		2.1.1
... для дожностных лиц	19.22	100	300
... для юридических лиц	19.22	1000	3000
Управление ТС, не зарегистрированном в установленном порядке	12.1	50		2.1.1
Управление ТС, не прошедшим техосмотр	12.1	50		~Осн/п. 2
Нечитаемый, нестандартный гос.номер	12.2 ч.1	50		Осн/п. 7.11
Управление ТС без гос.номера	12.2 ч.2	2500 или лишение прав на 1-3 мес.		Осн/п. 2
Установка на ТС заведомо подложных гос.регистрационных знаков	12.2 ч.3	2500 или лишение прав на 1-3 мес.		Осн/п. 2
... для должностных лиц, ответственных за эксплуатацию	12.2 ч.3	15000	20000
... для юридических лиц	12.2 ч.3	400000	500000
Управление ТС с заведомо подложными гос.регистрационными знаками	12.2 ч.4	Лишение прав на 6-12 мес.
Управление ТС водителем, не имеющим при себе документов, предусмотренных ПДД (в том числе и полиса ОСАГО)	12.3 ч.1	50		2.1.1
Для грузо-пассажирских перевозок нет соотв. документов (лицензии, путевого листа, ТТН)	12.3 ч.2	50		2.1.1
Передача управления ТС лицу, не имеющему при себе документов на право управления им	12.3 ч.3	50		2.1.1
Установка спереди красных световых приборов	12.4 ч.1	2500 с конфис-кацией приборов		Осн/п. 3.6
... для дожностных лиц, ответственных за эксплуатацию ТС	12.4 ч.1	15000	20000
... для юридических лиц	12.4 ч.1	400000	500000
Установка на ТС без разрешения специальных световых, звуковых сигналов	12.4 ч.2	2500 с конфис-кацией приборов		Осн/п. 3.5
... для дожностных лиц, ответственных за эксплуатацию ТС	12.4 ч.2	20000
... для юридических лиц	12.4 ч.2	500000
Незаконное использования специальных цветографических схем автомобилей оперативных служб	12.4 ч.3	2500
... для дожностных лиц, ответственных за эксплуатацию ТС	12.4 ч.3	20000
... для юридических лиц	12.4 ч.2	500000
Управление неисправным ТС, кроме указанных в ст.12.5 ч.2-6 КоАП	12.5 ч.1

Читать далее...

Административная ответственность за правонарушения в области дорожного движения

Нарушение	Статья КоАП	Штрафы		Пункт правил
		мин.	макс.
Нарушение правил регистрации ТС всех видов, механизмов и установок	19.22	50		2.1.1
... для дожностных лиц	19.22	100	300
... для юридических лиц	19.22	1000	3000
Управление ТС, не зарегистрированном в установленном порядке	12.1	50		2.1.1
Управление ТС, не прошедшим техосмотр	12.1	50		~Осн/п. 2
Нечитаемый, нестандартный гос.номер	12.2 ч.1	50		Осн/п. 7.11
Управление ТС без гос.номера	12.2 ч.2	2500 или лишение прав на 1-3 мес.		Осн/п. 2
Установка на ТС заведомо подложных гос.регистрационных знаков	12.2 ч.3	2500 или лишение прав на 1-3 мес.		Осн/п. 2
... для должностных лиц, ответственных за эксплуатацию	12.2 ч.3	15000	20000
... для юридических лиц	12.2 ч.3	400000	500000
Управление ТС с заведомо подложными гос.регистрационными знаками	12.2 ч.4	Лишение прав на 6-12 мес.
Управление ТС водителем, не имеющим при себе документов, предусмотренных ПДД (в том числе и полиса ОСАГО)	12.3 ч.1	50		2.1.1
Для грузо-пассажирских перевозок нет соотв. документов (лицензии, путевого листа, ТТН)	12.3 ч.2	50		2.1.1
Передача управления ТС лицу, не имеющему при себе документов на право управления им	12.3 ч.3	50		2.1.1
Установка спереди красных световых приборов	12.4 ч.1	2500 с конфис-кацией приборов		Осн/п. 3.6
... для дожностных лиц, ответственных за эксплуатацию ТС	12.4 ч.1	15000	20000
... для юридических лиц	12.4 ч.1	400000	500000
Установка на ТС без разрешения специальных световых, звуковых сигналов	12.4 ч.2	2500 с конфис-кацией приборов		Осн/п. 3.5
... для дожностных лиц, ответственных за эксплуатацию ТС	12.4 ч.2	20000
... для юридических лиц	12.4 ч.2	500000
Незаконное использования специальных цветографических схем автомобилей оперативных служб	12.4 ч.3	2500
... для дожностных лиц, ответственных за эксплуатацию ТС	12.4 ч.3	20000
... для юридических лиц	12.4 ч.2	500000
Управление неисправным ТС, кроме указанных в ст.12.5 ч.2-6 КоАП	12.5 ч.1

Читать далее...

Фотомодель на съемках. Фотогpаф:
- А тепеpь, милая, изобpазите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?



--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.



--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает мужчину дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать, а всего получается пятьдесят три.



--------------------------------------------------------------------------------

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом «Веселый молочник».



--------------------------------------------------------------------------------

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в службе знакомств:
«Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые.»



--------------------------------------------------------------------------------

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...



--------------------------------------------------------------------------------

Идет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный...



--------------------------------------------------------------------------------

По Кpасной площади едет танк, таща за собой веpевку. Его останавливает скучающий милиционеp:
- Ты чего тут... за собой веpевку тащишь?
- А чего мне ее, впеpеди толкать, что ли?



--------------------------------------------------------------------------------

Пошли папа с сыном в баню. Моются, и вдруг сынок подскальзывается, хватается за папашино достоинство - удержался, не упал. Папаня и говорит:
- Вот видишь, сынок, если бы ты с мамой в баню пошел, точно бы ударился!



--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на канализационном люке: «Новая акция. Загляни под крышку»



--------------------------------------------------------------------------------

- На что ты выбросил тысячу рублей? - строго спрашивает жена.
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот уже и тысяча.



--------------------------------------------------------------------------------

Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена.
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.



--------------------------------------------------------------------------------

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.



--------------------------------------------------------------------------------

- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!



--------------------------------------------------------------------------------

Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...



--------------------------------------------------------------------------------

«Кашу маслом не испортишь» - сказал тракторист,
сливая отработку на гречишное поле.



--------------------------------------------------------------------------------

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.



--------------------------------------------------------------------------------

- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...



--------------------------------------------------------------------------------

- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.



--------------------------------------------------------------------------------

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: «Такая ерунда получается!»



--------------------------------------------------------------------------------

- Отставить поцелуйчики в строю!



--------------------------------------------------------------------------------

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты Читать далее...

Столичная ГИБДД опубликовала список пунктов прохождения техосмотра, который будет работать в круглосуточном режиме и без выходных дней. В каждом из округов Москвы будет по одному такому пункту.

• ЦАО - Посланников переулок, дом 20;
• СВАО - улица Милашенкова, дом 2;
• ВАО - улица Иркутская дом 7;
• ЮВАО - Рязанский проспект, дом 1;
• ЮАО - улица Котляковская, дом 4А;
• ЮЗАО - улица Одесская, дом 6;
• ЗАО - Сколковское шоссе, дом 29А;
• СЗАО - улица Твардовского, дом 8 корп. 5;
• САО - Хорошевское шоссе, дом 40;
• Зеленоградский АО - 1-й Западный проезд, строение 11.




-
[647x356]

Доллар падает с невиданной быстротой. По итогам торговой сессии от 12 мая с расчетами tomorrow, средневзвешенный курс американской валюты по отношению к рублю снизился на 13 коп. и составил 26,94 руб. за долл. Столь существенное укрепление российского рубля к доллару стало самым значительным за два последних месяца 2006 г. Темпы продаж американской валюты в России все больше свидетельствуют о панических настроениях в обществе.

Основной причиной роста негативной активности отечественных инвесторов по отношению к доллару аналитики называют произошедшее в пятницу снижение курса американской валюты на международном рынке Forex. В ходе торгов стоимость евро к доллару выросла до максимального значения за последний год и составила 1,2954 долл./евро. По мнению экспертов, негативным сигналом для валютного рынка стала публикация слабых данных по розничным продажам в США, а также появление недвусмысленных заявлений со стороны представителей ЕЦБ о том, что учетная ставка в Европе в июне текущего года может быть повышена до 2,75%. Данные факторы в совокупности с устойчивым ростом экономики еврозоны заставляют экспертов прогнозировать падение официального курса доллара к концу июня до отметки 26,7 руб., что соответствует соотношению евро к доллару на уровне 1,3.

Американский доллар демонстрирует отрицательную динамику на мировом валютном рынке с момента окончания пасхальных каникул в США и странах Западной Европы (17-18 апреля). За прошедший месяц курс доллара к евро на рынке Forex снизился на 5,7%. В России за аналогичный период укрепление рубля к американской валюте составило 2,34%. В ходе торгов на ММВБ с расчетами tomorrow стоимость доллара упала на 78 коп. – с 27,725 руб. (по состоянию на 17 апреля) до 26,943 руб. (на 12 мая). Объем торгов на валютном рынке ММВБ по инструменту доллар/рубль с расчетами tomorrow по итогам сессии 12 мая достиг 11,088 млрд долл.

С точки зрения экспертов, основной причиной продолжительного снижения курса доллара к большинству мировых валют по-прежнему остается ожидание скорой паузы в цикле повышения базовой ставки ФРС США, а также устойчивый рост экономики Евросоюза, темпы которого полностью совпадают с ожиданиями участников рынка. Кроме того, серьезную поддержку евро оказало недавнее заявление главы ЕЦБ Жана-Клода Трише о том, что «ЕЦБ сохраняет бдительность в отношении угроз нарушения ценовой стабильности в еврозоне и в случае необходимости незамедлительно предпримет меры для их пресечения». По мнению аналитика компании «Брокеркредитсервис» Елены Хруповой, этими словами Жан-Клод Трише в очередной раз дал понять, что по итогам июньского заседания ЕЦБ можно ждать повышение ставки до 2,75%.

В отношении экономики США эксперты настроены менее оптимистично. По мнению начальника аналитического управления инвестиционного департамента «Промсвязьбанка» Марии Субботиной, на рынке царят «ожидания снижения темпов роста экономики США». «Они подпитываются негативными данными по розничным продажам в США, а также опасениями потери американской валютой статуса резервной в долгосрочной перспективе», – считает г-жа Субботина. С ее точки зрения, «рынки боятся ревальвации азиатских и ближневосточных валют к доллару, снижения объемов интервенций в этих странах и, соответственно, снижения спроса со стороны центральных банков этих стран на доллары и госбумаги США».

В целом в отношении дальнейшей динамики движения американской валюты аналитики настроены довольно пессимистично. Несмотря на то что данные по торговому балансу США оказались лучше ожиданий рынка, настрой игроков на снижение доллара слишком велик, полагает Мария Субботина. С ее точки зрения, «при таких настроениях на рынке стабилизация может наступить при достижении инструментом евро/доллар диапазона 1,2780-1,3105». Если ЦБ не начнет сдерживать курс рубля, для него в ближайшей перспективе это означает уровни 27,04-26,55 руб.

«Пессимизму валютного рынка в отношении доллара не видно конца. Казалось бы, доллар должен был приостановить падение, поскольку ФРС оставила шанс на дополнительное повышение ставки, да и напряженность вокруг ядерной программы Ирана неожиданным образом снизилась», – комментирует ситуацию Елена Хрупова. «Тем не менее давно назревшая техническая повышательная коррекция по доллару не спешит начинаться. По-видимому, шанс на начало коррекционного укрепления появится у доллара только на следующей неделе, когда волна «негатива» схлынет, а новостной фон станет более спокойным», – полагает эксперт. При этом она подчеркивает, что потенциальное повышение доллара вряд ли будет существенным: «Скорее оно может ограничиться уровнем 1,26 долл. (в лучшем случае – отметкой 1,25 долл.)».

Аналитик «Юниаструм Банка» Павел Иорданский считает, что в долгосрочной перспективе доллар, скорее всего, продолжит снижение. По его словам, ЦБ не будет поддерживать доллар, так как приоритетным направлением деятельности для правительства по-прежнему является борьба с инфляцией. «Интересы отечественного производителя, которые при этом, Читать далее...

Ученые Австралии смогли вырастить доисторическое дерево: Воллемскую сосну, которую справедливо можно назвать современником динозавров.

Долгое время ученые были уверены, что австралийская сосна, распространенная на континенте еще в юрский период, безвозвратно исчезла. Однако 11 лет назад доисторическое растение удалось обнаружить: в 1994 году сотрудник Британского национального парка Дэвид Ноубл случайно нашел его в Голубых горах в Австралии.

По словам ученых, так называемая Воллемская сосна появилась на Земле 200 миллионов лет назад. Окаменелые останки этого дерева археологи находили неоднократно.

Одна из австралийских компаний получила разрешение на разведение этого растения для продажи на аукционах. Современника динозавров будут выращивать в ограниченных количествах.

10 штук продали с аукциона по цене 3000 евро за 1 саженец.




.
[640x480]

[476x699]
Прошлым летом в пионерском лагере «Смена» особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!

Особенности национальной охоты: охота выпить.

---

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
А теперь детали: начать будем с Техаса, Флориды, Алабамы...



---

Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй говорит:
- Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!



---

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.



---

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой еще и ест.



---

В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое - избушка в деревне ходуном ходит; недвижимое - бабушка парализованная!



---

- Сколько месяцев в году?
- Десять, без НДС...



---

- Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.



---

В налоговое управление пришло письмо: «В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное.»



---

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!



---

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!



---

Забросил старик в море невод и стоит, как дурак, без невода.



---

Загадка: Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ: Две свиньи целуются.



---

- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.



---

Из реального описания ДТП:
«Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.»



---

И еще, то же:
«Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетел с капота моего автомобиля.»



---

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!



---

Работа. Требуется. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.



---

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?



---

Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венисуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе.



---

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.



---

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!



---

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы игpала с Олей.
- И кто выигpал?



---

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Лева, Миша и Хаим собираются во Францию. «Меня там будут называть Луи», - мечтает Лева. «А меня Муи», – вторит Миша. «А я во Францию не еду», - вдруг заявляет Хаим

---
[699x524]

Компания "Sky Rent" предлагает Вам услуги по прокату автомобилей, а также по аренде автомобилей c водителем в Москве и Санкт-Петербурге.
Прокат автомобилей "Sky Rent" является молодой и динамично развивающейся компанией. Благодаря обширному парку автомобилей, профессионализму сотрудников и внимательному отношению к запросам потребителей наша компания занимает прочное место на рынке.
Заботясь о своих клиентах мы стремимся обеспечить Вам свободу передвижения, надежность и комфорт. Поэтому к Вашим услугам всегда новые, комфортабельные автомобили и высокопрофессиональные водители. Вы можете быть уверены в прекрасном техническом состоянии арендуемого транспортного средства.
Корпоративным клиентам наша компания предлагает услуги по транспортному аутсорсингу. Это дает возможность избавиться от проблем по содержанию собственного автопарка. Поможет избежать затрат на покупку транспорта, ремонта и диагностического оборудования, расходов на страхование автомобилей, возмещение ущерба в случае ДТП, существующих налогов, а также проблем по решению кадровых вопросов с обслуживающим персоналом. Высокопрофессиональные специалисты компании "Sky Rent" оперативно и качественно решат все Ваши транспортные проблемы.
Компания "Sky Rent" старается сделать пользование своими услугами наиболее удобным для клиентов, поэтому мы предоставляем:
- выгодные условия проката
- широкий выбор тарифных планов
- ряд специальных предложений
- различные варианты оплаты услуг и бронирования автомобиля
- гибкую сеть скидок для постоянных клиентов.

Целью нашей работы является Ваш повторный визит к нам, для ее достижения в своей работе мы придерживаемся стандартов мировых прокатных компаний:
- в наличии всегда только новые автомобили
- автомобиль предоставляется с полным баком и после мойки
- все автомобили застрахованы по всем видам рисков, в том числе ОСАГО
- высокий профессионализм сотрудников гарантирует вежливое и внимательное отношение к клиентам
- индивидуальный подход в работе с каждым клиентом, предполагающий взаимовыгодное долгосрочное сотрудничество
- оформление проката автомобиля занимает не более 15 минут

Компания “Sky Rent” всегда рада видеть Вас в числе наших клиентов и партнеров, и надеемся, что наши услуги по прокату автомобилей обеспечат Вашему бизнесу успех и процветание, а Вам – надежность и комфорт.

.
[700x525]

liveinternet.ru/users/autso...t15250974/

"Комета Швассмана-Вахмана пройдет ближе всего к Земле 12 мая, расстояние от нее до поверхности планеты составит 11,75 миллиона километров. По мнению НАСА она не представляет угрозы для Земли.

Одна

"Комета Швассмана-Вахмана пройдет ближе всего к Земле 12 мая, расстояние от нее до поверхности планеты составит 11,75 миллиона километров. По мнению НАСА она не представляет угрозы для Земли.

Однако Французский астроном Эрик Жульен, проживающий в настоящее время на Гавайских островах, полагает, что 25 мая обломки кометы могут упасть в Атлантический океан, что вызовет 200-метровую волну. Вероятность такого исхода событий, по мнению астронома, 95%, а в результате стихии на побережье США, Южной Америки, Африки и Европы могут погибнуть до 58 миллионов человек.

Свои прогнозы французский астроном основывает в том числе и на том, что американские военные на Восточном побережье США готовят специальные укрытия".


.
[463x699]


[576x340]

Спросим об этом поисковики, которые находят все, кто стоит на первом месте:
Вот ссылки на Yandex: враг народа по версии Yandex

и вот на Google народа по версии Google

ВОТ ТЕБЕ И СТАТИСТИКА!


.

По итогам проверок качества топлива, продаваемого на московских заправках получены шокирующие результаты. Только за ноябрь прошлого года в так называемый "черный список" департамента природопользования было внесено три столичных АЗС.

Всего проверено порядка 200 заправочных станций. Самым частым нарушением явилось превышение в топливе уровня свинца. За это и штрафовали. А также за то, что предлагаемый многими заправками бензин зачастую не соответствовал заявленному октановому числу и/или имел повышенную серную концентрацию.

По результатам проведённых в конце прошлого года проверок вынесено 3 постановления о назначении административного наказания за нарушение законодательства в области окружающей среды в отношении:

ЗАО "Интертрест-Ойл" (АЗС по адресу МКАД, 53 км, вл. 6Б)

ООО "ВэСКа" (АЗС по адресу ул. Краснополянская, д.1)

ООО "Старлико" (АЗС по адресу ул. Ташкентская, д.28)

на сумму 600 000 рублей (по 200 000 рублей каждая организация).

Рейды проводились согласно закону города Москвы N 33 от 14.07.1999 года "Об ответственности за реализацию моторного топлива, несоответствующего экологическим требованиям".

Проверки были проведены в ноябре 2005 года.

Официальная информация, полученная от Департамента природопользования:

За 2005-2006 год были обнаружены нарушения в работе следующих АЗС:

1-й Красногвардейский проезд, вл. 4 (ЗАО "Транс АЗС")

Братеевская ул., 20/1 (ЗАО "Ассоциация "Гранд")

Бумажный пр., 2 (ООО "Ойл Ком")

Варшавское ш., вл.135 (ООО "Компания "Жигули")

Варшавское ш., 170Г/10 (ООО "ТТЦ АЗС-21")

Веерная ул., 1А (ООО "ЕКА-АЗС")

Ганнушкина наб., вл.1 (ЗАО "РИК-М")

Гончарная наб., вл.9 (ООО "Транссервис-АС")

Горбунова ул., 2А (ООО "ЯрОйл")

Даниловская наб., 8 (ООО "Ассирия XXI век")

Загорьевский пр., вл.12 (ООО "Ойл Шоп 1")

Каширское шоссе, 63/13 ("Петрол Комплекс Эквипмент Компани")

Котельническая наб., 1/15 (ООО "Делькар")

Краснополянская ул., вл. 1 (ООО "ВэСКа")

Ленинский пр., 90/2 (ООО "Корус-Петролеум")

Ленинградское ш., 23А (ООО "Фирма "Канда")

Лермонтовский пр., 21 (ООО "АлЦеКо-Сервис")

Липецкая ул., д.2, корп.12 (ООО "Влатика")

Маршала Бирюзова ул.,1/1 (ООО "Трансэнергоснаб")

МКАД, 2 км (ЗАО "Ассоциация "Гранд")

МКАД, 19 км, вл.12 (ЗАО "ЭКОТЕК-ОЙЛ")

МКАД, 21 км, вл.14 (ООО "ЕКА-АЗС")

МКАД, 21 км, вл.15 (ООО "ЕКА-АЗС")

МКАД, 31-й км, (ООО "Галакарт")

МКАД, 52 км, вл.4 (ООО "Фирма "АМОКС")

МКАД, 53 км, вл. 6Б (ЗАО "Интертрест-Ойл")

МКАД, 78 км (ООО "ВэСКа")

МКАД, 102 км, стр.20 (ООО "Маршрут")

МКАД, 109-й км, вл.14 (ЗАО "Ассоциация "Гранд")

Можайское ш., вл.55 (ООО "Управляющая компания "Магистраль")

Молдагуловой ул., вл. 34В (ООО "Грейтек")

Новолужнецкий пр., д.1 (ООО "Управляющая компания "Магистраль")

Ореховый бульвар, 27/1 (ЗАО "ВЛАТА")

Полярная ул., 37В (ООО "Трансэнергоснаб")

Пролетарский пр., 24 (ООО "Транссервис-АС")

Профсоюзная ул., 144 (ООО "ПРОКСИ Ойл")

Римского-Корсакова ул., 5 (ЗАО "Ассоциация "Гранд")

Рябиновая ул., 43А (ООО "Управляющая компания "Магистраль")

Солнечная аллея, МГИЭТТУ (ООО "СЭНДЭМ")

Симоновский Вал, 28 (ООО "Канда")

Ташкентская ул., д. 28 (ООО "Старлико")

Шоссейная ул., д. 88 ("Компания "Жигули")

Южнопортовая ул., 38Б (ООО "Газолайн Сервис групп")

Ярославское ш., 47 (ООО "ФПК "Би-Газ-Си")
[699x465]

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- А кудай-то вы так крадетесь?!



--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте здравствуйте, безнадежно больной пациент.



--------------------------------------------------------------------------------

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дугу пьяный и в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.



--------------------------------------------------------------------------------

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз:
каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!



--------------------------------------------------------------------------------

Врач паталагоанатом производит вскрытие. Вдруг замечает мобилу на трупе. Снимат, кладет в карман:
- Я же врач! Я не могу без телефона!..



--------------------------------------------------------------------------------

В поисках Мюллера Штирлиц забрел в гимнастический зал. Остывшее тело шефа гестапо висело на его же собственном ремне, перекинутом через тренажер. В окно задувал легкий ветерок. «Качается!» - утвердился разведчик в своих давних подозрениях. - «Культурист хренов!»



--------------------------------------------------------------------------------

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать. Та орёт:
- Отпусти, скотина, дурак.., дурачок.., дура-а-шка.., дура-а-шечка...



--------------------------------------------------------------------------------

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте стряхнуть пепел на ковер!



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$.



--------------------------------------------------------------------------------

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.



--------------------------------------------------------------------------------

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собиралась толпа сомневающихся...



--------------------------------------------------------------------------------

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!



--------------------------------------------------------------------------------

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.



--------------------------------------------------------------------------------

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?



--------------------------------------------------------------------------------

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.



--------------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?



--------------------------------------------------------------------------------

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.



--------------------------------------------------------------------------------

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...



--------------------------------------------------------------------------------

Один казах рассказывает другому анекдот:
- Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек...



--------------------------------------------------------------------------------

Дочка стоит у двери и легонько крутит на пальчике собственнные трусики...
Мама: - Где ты была и что делала?
Дочка: - Как называется - не знаю, но это хобби - на всю жизнь...



--------------------------------------------------------------------------------

Из журнала «Популярная Механика» (США), 1949 год:
«В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн...»



--------------------------------------------------------------------------------

У псиxиатра.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!



--------------------------------------------------------------------------------

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь? Читать далее...

liveinternet.ru/users/autso...t15177050/

Московская объединенная энергетическая компания (МОЭК) обнародовала график отключения горячего водоснабжения в столице России в мае текущего года. Предлагаем его вашему вниманию. Как уточнили в МОЭК,

Московская объединенная энергетическая компания (МОЭК) обнародовала график отключения горячего водоснабжения в столице России в мае текущего года. Предлагаем его вашему вниманию. Как уточнили в МОЭК, время отключения конкретного дома необходимо уточнить в дирекции единого заказчика (ДЕЗ) районной управы.

А

ул. Авиационная 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Азовская 11.05 - 30.05.06 г.

15.05 - 02.06.06 г.

ул. Айвазовского 24.05 - 13.06.06 г.

ул. Академика Павлова 15.05 - 01.06.06 г.

ул. Академика Скрябина 10.05 - 23.05.06 г.

29.05 - 14.06.06 г.

ул. Академика Янгеля 15.05 - 01.06.06 г.

24.05 - 13.06.06 г.

ул. Б. Академическая 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Алабяна 11.05 - 31.05.06 г.

ул. П. Алексеева 10.05 - 24.05.06 г.

ул. Аллея Жемчуговой 11.05 - 31.05.06 г.

29.05 - 14.06.06 г.

ул. Алтайская 10.05 - 30.05.06 г.

Аминьевское ш. 15.05 - 02.06.06 г.

ул. Амурская 31.05 - 20.06.06 г.

ул. Ангарская 30.05 - 19.06.06 г.

ул. Б. и М. Андроньевская 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Арбат 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Архипова 31.05 - 20.06.06 г.

ул. Академика Арцимовича 24.05 - 13.06.06 г.

Б

ул. Багрицкого 10.05 - 24.05.06 г.

25.05 - 08.06.06 г.

ул. Бажова 22.05 - 08.06.06 г.

ул. Базовская 30.05 - 19.06.06 г.

ул. 26 Бакинских

Комиссаров 16.05 - 05.06.06 г.

Балаклавский пр-т 11.05 - 31.05.06 г.

15.05 - 02.06.06 г.

Барышевский пер. 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Басовская 11.05 - 28.05.06 г.

ул. Батюнинская 16.05 - 07.06.06 г.

ул. Беговая 16.05 - 05.06.06 г.

ул. Д. Бедного 10.05 - 30.05.06 г.

ул. Беломорская 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Белореченская 29.05 - 14.06.06 г.

Береговой пр-д 17.05 - 06.06.06 г.

Бережковская наб. 11.05 - 31.05.06 г.

Бескудниковский б-р 12.05 - 01.06.06 г.

ул. Бестужевых 12.05 - 01.06.06 г.

ул. Бибиревская 18.05 - 07.06.06 г.

ул. Бирюзова 10.05 - 30.05.06 г.

11.05 - 31.05.06 г.

ул. Бирюлевская 10.05 - 30.05.06 г.

ул. Бирюсинка 31.05 - 20.06.06 г.

ул. Бобруйская 15.05 - 01.06.06 г.

ул. Бобылева 17.05 - 06.06.06 г.

ул. Боевская 23.05 - 12.06.06 г.

Боенский пр-д 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Боженко 15.05 - 01.06.06 г.

наб. Болотная 31.05 - 20.06.06 г.

ул. Болотниковская 11.05 - 30.05.06 г.

11.05 - 31.05.06 г.

15.05 - 02.06.06 г.

ул. Борисовская 31.05 - 20.06.06 г.

ул. Борисовские Пруды 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Бочкова 15.05 - 01.06.06 г.

ул. Братская 11.05 - 25.05.06 г.

ул. 1-я, 2-я Брестская 11.05 - 31.05.06 г.

Бродников пер. 31.05 - 20.06.06 г.

ул. Б. и М. Бронная 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Брянская 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Будайская 22.05 - 08.06.06 г.

Будайский пр-д 22.05 - 08.06.06 г.

пр-т Буденного 12.05 - 01.06.06 г.

ул. Булатниковская 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Буракова 12.05 - 01.06.06 г.

ул. Бутлерова 24.05 - 13.06.06 г.

ул. Бутырский вал 23.05 - 12.06.06 г.

ул. 1-я и 2-я Бухвостова 10.05 - 30.05.06 г.

В

ул. Вавилова 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Валовая 24.05 - 13.06.06 г.

1-й и 2-й Варшавский пр-д 10.05 - 30.05.06 г.

Варшавское ш. 15.05 - 01.06.06 г.

23.05 - 05.06.06 г.

24.05 - 13.06.06 г.

ул. Василевского 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Васильевская 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Ватутинская 30.05 - 19.06.06 г.

ул. Введенского 24.05 - 13.06.06 г.

ул. Веерная 15.05 - 02.06.06 г.

ул. Вековая 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Велозаводская 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Б. Вельяминовская 12.05 - 01.06.06 г.

ул. Вересаева 10.05 - 24.05.06 г.

пр-т Вернадского 16.05 - 05.06.06 г.

ул. Верхние Поля 29.05 - 14.06.06 г.

ул. Верхняя 16.05 - 05.06.06 г.

ул. Веснина 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Вешняковская 29.05 - 14.06.06 г.

30.05 - 19.06.06 г.

ул. Вильнюсская 24.05 - 13.06.06 г.

ул. Винокурова 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Вишневая 15.05 - 31.05.06 г.

ул. 1-я, 2-я, 3-я Владимирская 30.05 - 19.06.06 г.

Внутренний пр-д 15.05 - 02.06.06 г.

ул. Воздвиженка 25.05 - 14.06.06 г.

ул. Волгина 24.05 - 13.06.06 г.

Волгоградский пр-т 12.05 - 26.05.06 г.

29.05 - 14.06.06 г.

Волжский б-р 12.05 - 26.05.06 г.

Волоколамское ш. 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Волочаевская 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Волхонка 25.05 - 14.06.06 г.

ул. Вольная 12.05 - 01.06.06 г.

ул. Воронежская 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Воронцово Поле 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Воронцовская 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Восточная 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Вострухина 15.05 - 31.05.06 г.

Востряковский пр-д 11.05 - 31.05.06 г.

1-й Вражский пер. 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Врубеля 11.05 - 31.05.06 г.

Вспольный пер. 11.05 - 31.05.06 г.

Г

Газетный пер. 25.05 - 14.06.06 г.

ул. Б. Галушкина 22.05 - 11.06.06 г.

ул. Гарибальди 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Гастелло 10.05 - 30.05.06 г.

31.05 - 20.06.06 г.

ул. Гвардейская 25.05 - 08.06.06 г.

ул. Гвоздева 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Генерала Белова 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Генерала Рычагова 11.05 - 31.05.06 г.

ул. Героев Панфиловцев 15.05 - 31.05.06 г.

ул. Гиляровского 31.05 Читать далее...

- У вас явно не все в порядке с психикой, - говорит психиатр пациентке.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.



--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове...
он - тоже что-нибудь в ответ скажет...



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.



--------------------------------------------------------------------------------

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!



--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.



--------------------------------------------------------------------------------

Реклама на дом.
Новые подушечки «Стиморол» - теперь без наволочки!



--------------------------------------------------------------------------------

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...



--------------------------------------------------------------------------------

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.



--------------------------------------------------------------------------------

Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
- Кaкой ужас!..
- Ты хочешь поговорить об этом?



--------------------------------------------------------------------------------

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.



--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.



--------------------------------------------------------------------------------

Памятка студенту:
Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на ветер.



--------------------------------------------------------------------------------

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.



--------------------------------------------------------------------------------

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.



--------------------------------------------------------------------------------

У студента два праздника - Новый Год и каждый день!



--------------------------------------------------------------------------------

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.



--------------------------------------------------------------------------------

- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.
- Да? Кажется они на меня заползать начали.



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление на стене в книжном магазине:
Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».



--------------------------------------------------------------------------------

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.



--------------------------------------------------------------------------------

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином,
прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.



--------------------------------------------------------------------------------

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.



--------------------------------------------------------------------------------

На дискотеке.
- Девушка вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.



--------------------------------------------------------------------------------

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!



--------------------------------------------------------------------------------

- Хочешь сухого вина?
- Ладно... насыпай!


.
[497x698]

- У вас явно не все в порядке с психикой, - говорит психиатр пациентке.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.



--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове...
он - тоже что-нибудь в ответ скажет...



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.



--------------------------------------------------------------------------------

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!



--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.



--------------------------------------------------------------------------------

Реклама на дом.
Новые подушечки «Стиморол» - теперь без наволочки!



--------------------------------------------------------------------------------

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...



--------------------------------------------------------------------------------

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.



--------------------------------------------------------------------------------

Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
- Кaкой ужас!..
- Ты хочешь поговорить об этом?



--------------------------------------------------------------------------------

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.



--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.



--------------------------------------------------------------------------------

Памятка студенту:
Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на ветер.



--------------------------------------------------------------------------------

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.



--------------------------------------------------------------------------------

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.



--------------------------------------------------------------------------------

У студента два праздника - Новый Год и каждый день!



--------------------------------------------------------------------------------

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.



--------------------------------------------------------------------------------

- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.
- Да? Кажется они на меня заползать начали.



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление на стене в книжном магазине:
Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».



--------------------------------------------------------------------------------

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.



--------------------------------------------------------------------------------

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином,
прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.



--------------------------------------------------------------------------------

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.



--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.



--------------------------------------------------------------------------------

На дискотеке.
- Девушка вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.



--------------------------------------------------------------------------------

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!



--------------------------------------------------------------------------------

- Хочешь сухого вина?
- Ладно... насыпай!


.
[497x698]

Условия проката
Арендовать машину за рубежом - очень просто. По большому счету - все, что для этого нужно - это иметь водительское удостоверение международного образца, определенную, не очень крупную сумму денег и желание. Правда, кроме этого, в различных странах могут быть и некоторые другие требования. Так, иногда важно - сколько вам лет. В среднем, по Европе, водитель должен быть не моложе 22 лет, во Франции некоторые фирмы дают попользоваться машиной только двадцатипятилетним. На юге Европы достаточно быть совершеннолетним по-европейски, то есть достигнуть 21 года. Водительский стаж должен быть не менее одного года, но это опять же актуально для Восточной Европы. Для более строгих Западных стран - нужен опыт вождения не меньше двух лет.

Стоимость проката автомобиля
Так как на западе процветает частный бизнес, то и цены на аренду машины могут сильно варьироваться, в зависимости от прихоти хозяев. Рачительным туристам советуем как следует прицениться, посмотреть цены в разных фирмах.

Стоимость аренды зависит от многих факторов. В большинстве фирм пробег арендуемой машины не ограничен. То есть вы нисколько не стиснены в своем путешествии. Сколько километров захотите, столько и накатаете. А у некоторых фирм есть определенный лимит. Стоимость аренды в таких случаях обычно прямо пропорциональна лимиту ежедневного пробега, который может составлять и 100 км в день и 300, опять же все зависит от хозяина. Причем, каждый лишний километр оплачивается дополнительно. Правда, цены при ограничении пробега несколько ниже и если вы не ставите себе целью объехать все на свете, то такой вариант может быть и удобен. Для людей же, которые не знают, где они окажутся завтра - лучше найти агентство, которое не ограничивает километраж своей машины.

Если вы сами идете в фирму оформлять машину, и сами ее забираете - с вас возьмут несколько меньше, чем ежели агент прийдет к вам в отель и пригонит туда же авто. За дополнительный сервис нужно платить. Если вы берете машину в одном городе, а оставляете ее в другом - это тоже требует доплаты.

Многие солидные фирмы сдают в аренду автомобиль только владельцам международных пластиковых карт. Хотя это требование, в основном, относится к континентальной Европе. (Тем не менее, и в островной Англии - наличие пластиковой карты одно из обязательных условий для аренды машины). Ваша пластиковая карта нужна фирме для того, чтобы заблокировать на ней приличную сумму, обычно в районе 1000 долларов, на случай различных непредвиденных обстоятельств. Между прочим, в строгой Франции для аренды машин определенных дорогих марок могут потребовать аж две пластиковые карты, причем с не менее пятистами долларов на счету у каждой. Карты здесь будут выполнять роль залога.

Обладатели пластиковых карт могут смело обращаться в любые конторы по прокату. Ведь если закрыть глаза на не очень вдохновляющую операцию с блокировкой денег, владельцы пластиковых карт тем не менее, оказываются в выигрыше. Так как многие международные платежные системы сотрудничают с крупными агентствами.

Например, партнером VISA является известная компания по прокату машин - Hertz. Вы можете сэкономить до 30% при аренде машины, естественно, если вы владелец - пластиковой карты VISA. У владельцев VISA Gold еще больше преимуществ - им по цене за одну неделю можно арендовать автомобиль на две недели. Также есть небольшая скидка у второй по величине фирме, предлагающей машины в аренду - "AVIS".

При наличии пластиковой карты вы можете забронировать автомобиль прямо из дома. Для этого достаточно позвонить оператору фирмы и сообщить свои данные. Также, эта сервисная возможность есть в Интернете. Особенно удобно заранее подумать о заказе машины тем любящим одиночество путешественникам, которые не собираются воспользоваться услугами автобусного трансфера из аэропорта в гостиницу. Специально для индивидуалов машину могут подогнать прямо к зданию аэропорта. Кстати, ту же машину можно заказать и с водителем, но это уже тема отдельного разговора...

Не нужна пластиковая карта для аренды машины на островах Средиземного моря. Оно и понятно, всем известно, что на континенте машину можно и угнать и на запчасти разобрать. А куда она денется на острове? Там даже ее запирать особого смысла нет, если конечно, вы не складируете в ней свои фамильные драгоценности.

Те, кто не выносит никаких безналичных операций со своими кровными, все равно вряд ли встретятся с проблемой взять машину напрокат за наличные деньги. Почти во всех курортных местах есть агентства, сотрудничающие с российскими турфирмами. Там при аренде с вас не спросят кредитки, но взамен за оказанную любезность сумма за аренду машины будет заметно дороже обычной. Зная любовь российских туристов к наличным деньгам, предприимчивые иностранцы не в убыток себе идут навстречу пожеланиям отдыхающим массам. Обычно, подсказать адрес такой заботливой фирмы может представитель туристической компании, скорее всего, получающий Читать далее...

С самого раннего возраста почти у каждой женщины есть представление об идеальном любовнике и муже. С годами эти представления могут стать более прагматичными. Например, она постепенно начнет понимать, что на свете очень мало прекрасных принцев. Или станет ценить другие качества, такие, как честность, доброта, цельность натуры.


Некоторым женщинам так никогда и не удается примириться с реальностью, что мужчины не всегда бывают красивыми, богатыми или утонченными.

Тридцатилетняя Джина, домохозяйка из Аризоны, рассказывала мне: “Я прихожу в отчаяние от Марти. Мне всегда хотелось, чтобы мужчина водил меня по ресторанам... загорелый, красивый и в белом смокинге. Да, Марти красивый, загорелый и у него есть даже белый смокинг. Но когда он ведет меня в ресторан, меня угнетает отсутствие у него фантазии. Он признает стейк, цыплят, грудинку и это все. Знает только два сорта вина - красное и белое. Предпочитает пиво.

Я пыталась привить ему вкус к более утонченной пище, но он всегда говорит, что еда есть еда, он знает, что любит. Зачем пробовать то, в чем он не уверен. Помню, мы пошли на коктейль к нашим друзьям. Там он попробовал запеченных в тесте устриц. Откусив раз, Марти очень громко изрек: “Бог мой, Джина, мне кажется в моей булочке кто-то сдох”.

Джина любила Марти и даже после семи лет супружеской жизни ее по-прежнему физически влечет к нему. Но даже в постели его сопротивление всяким затеям иногда приводит ее в отчаяние. “Он очень ласковый и нежный любовник. Но я видела кинофильмы, в которых мужчины срывают одежду с женщин и занимаются с ними любовью где им только вздумается и во всех мыслимых и немыслимых положениях.

Но Марти ни за что не решится на такое. Думаю, еще мальчиком он прочитал в книгах, что приличный мужчина должен принимать душ, подстригать ногти, бриться, чистить зубы и надевать на ночь чистую пижаму. Тогда - и только тогда - он готов лечь в постель с женщиной.

Он очень чистый, надо отдать ему должное, и он очень нежно занимается со мной любовью, едва не засыпая.
Но я мечтаю о потном, заросшем волосами мужчине, который врывается в дом, сдирает с меня одежду, и швыряет меня на пол. Целуя, он обдает меня смрадным дыханием, он крутит и кусает мои соски. Потом незнакомец хватает меня за волосы и засовывает свой большой и сочащийся “кок” мне в рот. Я чуть не задыхаюсь. После того, как он трахнет меня таким манером, он переворачивает меня на живот и продолжает трахать, но уже во влагалище. Наконец, он опять укладывает меня на спину и больно бьет по лицу. На этом его визит заканчивается”.

Фантазия Джины может показаться с первого взгляда мазохистской - классический пример подчинения жертвы насилия. Но на самом деле эта сильная, настойчивая фантазия говорит о том, как настоятельна потребность Джины в проявлении мужественности со стороны Марти. Не стоит стесняться своих эротических фантазий и воспринимать их как грязные дневные сновидения, и не следует их считать доказательством сексуальной слабости и извращенного взгляда на секс.

Эротические фантазии всего лишь проявления ваших сексуальных потребностей. От силы потребности зависит осуществление фантазии в реальной жизни. Захотите ли вы испробовать секс сразу с двумя партнерами? Или с мужчиной и девушкой? А может быть, вам захочется попозировать перед аудиторией в обнаженном виде. На все эти вопросы вы можете ответить только сами. Но предупреждаю: фантазия, воплощенная в жизнь, может не оправдать ваши ожидания.

В подтверждение этого приведу рассказ двадцатисемилетней Сильвии, школьной учительницы из Лос-Анджелеса, которая на протяжении теми лет представляла, как старшеклассники закрыли ее в школе и надругались над ней.

“Я полагаю, что мое подсознание так реагировало на их отношение ко мне в течение дня Шестеро или семеро из них были красивы, стройны, хладнокровны. Всякий раз, проходя мимо них, я слышала, как кто-то из этих ребят хлопал в ладоши и вопил: “Гав!” Все остальные начинали лаять, как свора собак.

Меня постоянно преследовала фантазия, что однажды вечером меня закрыли в школе. Раздался шум. В следующий момент двойные двери распахнулись, и девять или десять юнцов ворвались и схватили меня. Я кричала, но они засунули мне в рот кляп и потащили меня в гимнастический зал. Я лягалась, пыталась вырваться, но их было слишком много, к тому же я была странным образом возбуждена и напугана. Это не был страх перед болью, страх совершить что-то грязное и запрещенное, а чувственное возбуждение от того, что я не контролировала ситуацию.

Я думаю, в некотором смысле это своего рода мазохизм - некий плен без веревок и наручников. Это также ваши мысли о сексе без моральной ответственности за все происходящее в вашей голове - в конце концов, вы только жертва, не так ли? Вы невинная жертва, сопротивляющаяся, пока те воображаемые панки овладевают вами, им так хочется изнасиловать свою учительницу, которая весь день учила их жизни.

Должна признаться, меня возбуждает, когда мужчина проявляет свою власть Читать далее...