.
[459x660]
[660x439]
[660x439]

[660x439]
[660x455]
[660x423]

Сегодня! 22 декабря в 0 ч 22 мин по UTM, состоялось Зимнее Солнцестояние

Это значит, что сегодня был самый короткий день в году и самая длинная ночь - это начало астрономической зимы!

Теперь день начнёт прибавляться, а ночь укорачиваться...
Ура, товарищи!



.
[700x525]

Один из вечных вопросов: почему некоторым мужчинам стоит только посмотреть на женщину, и та уже готова лечь в постель? Что тут действует - привораживающий взгляд? Атлетическое телосложение? Тридцатисантиметровая дубинка между ног? Вряд ли. Связывать секс исключительно с размером вашего члена - значит заведомо встать на ложный путь. Но тогда что же?

Penthouse попросил меня поделиться знаниями о том, от чего девушки теряют голову. В результате получился своего рода небольшой справочник или, если хотите, учебник, и если вы сможете точно следовать его предписаниям, ваша избранница наверняка окажется в вашей постели. При удачном стечении обстоятельств можно управиться и за 24 часа.

ГЛАВНОЕ - ЭТО ДОВЕРИЕ

Когда вам случается оказаться с девушкой в интимной обстановке, важнейшее значение имеет то, что вы ей говорите, - так считает Милтон Даймонд, автор книги "Sex Watching" ("Заметки о сексе"). И любовь, и секс - формы общения. Разговор в постели - ваше наиболее мощное оружие. "Я просто с ума схожу от некоторых мужиков, внешне самых заурядных, - рассказывает 28-летняя Гарриет. - Для меня сексуальность - это прежде всего сексуальный голос и умение общаться".

Конечно, девушкам нравятся лестные, умные и тонкие разговоры. Но имейте в виду, что женщины обладают сверхъестественной способностью улавливать, когда их начинают обманывать. Они запоминают ваше вранье надолго. Прислушаемся к совету 28-летнего Джерри, очень популярного среди моих подружек: "Если хочешь заполучить девушку в постель, не надо начинать хвастаться тем, что ты возглавляешь международную компанию, особенно если ты всего лишь торговый клерк. Она сразу почувствует фальшь, и тогда тебе уже никогда не удастся залезть к ней под одеяло".




Лесть, как уже отмечалось, - хорошее средство, но тут тоже есть свои правила. Да, любой женщине приятно, когда ее воспринимают как прелестную богиню любви. Но расскажите ей, какая она заботливая, мягкая, понимающая, признайтесь, что она - единственный человек, с которым вы можете поговорить по-настоящему, и ее сердце растает гораздо быстрее. Действуйте осмотрительно. Если у вашей девушки большие груди, не задерживайте на них своего внимания. Сделайте вид, что вовсе не они вас привлекают, и она будет приятно удивлена, что мужчина разговаривает с ней действительно ради того, чтобы поговорить.

Так что же женщины хотят от вас услышать? Исследования показывают, что для женщин важнее всего доверительные разговоры, заставляющие их чувствовать себя умными и сексуальными. Для вас это слишком абстрактно? Ладно, приведем несколько апробированных способов, действующих почти безотказно.

Метод "вызвать сочувствие" (возникновение убаюкивающего чувства полной безопасности гарантируется). "Я никогда не понимал женщин. Может быть, ты попытаешься мне помочь?" Пауза для утвердительного ответа и продолжение: "Расскажи, каким тебе видится идеальный мужчина".

Метод "мне-нужно-нечто-большее-чем-просто-залезть-к-тебе-в- трусы". "Почему так трудно найти женщину, которая хотела бы действительно серьезных отношений? Не вижу никакого смысла в том, чтобы просто переспать - так человека никогда не узнаешь по-настоящему".

Метод "вызвать сочувствие наоборот". "Неважно выглядишь сегодня, что случилось?" Очень важно вывести вашу собеседницу на откровенный разговор о себе, в процессе которого она преисполнится к вам большим доверием. Но будьте осторожны: некоторые женщины могут вас неправильно понять и перейти в контрнаступление по принципу "лучше посмотри на себя".

Завоевав однажды женское доверие, считайте, что вы прошли большую часть пути. "Мой идеальный мужчина любит женщин, - рассказывает 28-летняя Розалинда. - Но когда он со мной, я всегда чувствую, что все его мысли - только обо мне. Я чувствую, что он действительно здесь... со мной, что я - его радость. С ним мне спокойно. Не надо ничего скрывать. Он понимает меня умом, сердцем и плотью".

СЕКСУАЛЬНАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

В соблазнении женщины главную роль играют три вещи: харизма, сексуальная привлекательность и доверие. Харизма не связана напрямую с внешними данными. "Харизматические люди часто далеко не красавцы, - рассказывает психолог Рэй Булл. - Но они умеют подстраивать характер и социальное поведение к своей внешности и всегда считаются с тем фактом, что с одного взгляда ими не очаруешься". 26-летняя Уэнди полностью с ним согласна: "Самые сексуальные мужчины, которых я знала, - из тех, кто никогда не сдается: не навязчивые и агрессивные, а упорные и невероятно обаятельные. Очень трудно отказать мужчине, который столь очевидно хочет тебя и так этого добивается."

Добиться сексуальной привлекательности проще простого. Все сводится к двум вещам: умению слушать и владению языком жестов. Ни одна женщина не устоит перед мужчиной, который действительно ее слушает: не надо ничего делать, просто проявляйте заинтересованность. Люди, чувствующие, что все их речи воспринимаются с большим вниманием, тут же наделяют слушателя всеми видами добродетели. Все, Читать далее...

О чем молчат женщины в кровати

На форуме девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты Читать далее...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!















.
[700x446]

В Сочи завершился второй конкурс молодых исполнителей "Пять звезд". В свободное от репетиций и выступлений время участники нежились в лучах солнца, плескались в бассейне, а по ночам зажигали на дискотеках.
Многие конкурсантки решили добиться славы, не голосом и танцами, а эпатажностью и сексуальностью. Временами музыкальное соревнование "Пять звезд" напоминало конкурс стриптизерш, причем многим номинанткам это было явно более по душе.

В центре всеобщего внимания оказалась самая сексапильная участница "Пяти звезд" бывшая солистка "Виа Гры" Анна Седокова, пишет "Экспресс-газета".

"Меня очень смущает присутствие на конкурсе продюсера "Виа Гры" Константина Меладзе. Мы ведь с ним столько пережили, когда я пела в группе. Да и расстались как-то не очень хорошо", - переживала Седокова.

Видимо, от этих стрессов Седокова и купила в местном бутике туфли на полразмера больше, а пройдя в них несколько метров, оступилась, упала и повредила колено. Внутреннее беспокойство, наверное, стало причиной и того, что на одну из репетиций Аня явилась без трусиков.



Эпатировали публику не только номинантки, но и сами ведущие. На вечеринке после второго конкурсного дня Лолита устроила такое шоу – с танцами на столе, поцелуями и объятиями с трансвеститами, - что все присутствующие забыли о еде и алкоголе.



/
[525x700]


[700x525]

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса".
В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Поль подмазал губки, Жан подкрасил глазки — собираются в Ливан голубые каски!

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
— Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
— Я чего?...
— Вы пересекли двойную осевую!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна....

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, блиин... Я еще и летчик!!!???

«Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!»
… Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать альпиниста Васю до конца жизни….. ещё секунд 10…

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Залезть на рояль и насрать в него?” — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут-с — Европа…»

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

Чем больше я пью, тем сильнее у меня трясутся руки. Чем сильнее у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, когда наливаю. Чем больше я проливаю, когда наливаю, тем меньше я пью... Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью!!!

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
---














.
[408x699]

Правительство России перенесло несколько выходных дней в 2007 году, сообщает РИА Новости.

Выходные дни переносятся с субботы 28 апреля на понедельник 30 апреля, с субботы 9 июня - на понедельник 11 июня и с субботы 29 декабря - на понедельник 31 декабря.

Как объяснили в правительстве, календарь корректируется "в целях рационального использования работниками выходных и нерабочих праздничных дней".

Перенос выходных позволит россиянам не прерываться на работу перед Праздником весны и труда в первых числах мая, Днем России в июне и Новым годом. Во всех трех случаях знаменательные даты приходятся на вторник.



/

[223x505]

На прошлой неделе состоялась сделка, которую назвали самой крупной в истории Рунета. Контрольный пакет акций холдинга «Рамблер Медиа» был приобретен компанией «Проф-Медиа». По некоторым комментариям, сумма сделки может составлять 300 млн. долларов. Как вы помните, буквально несколько дней назад обсуждалась новость о покупке «Проф-Медией» телеканалов Рамблер-ТВ и ТВ-3.








.
[640x287]

Любому мужчине проще обладать за 24 часа тремя разными женщинами, чем три раза одной и той же. Это не гипотеза. Это жестокий закон природы. Как и другие законы, он выжжен каленым железом, он вечен и неодолим. Закон гласит: если ты мужчина, ты обречен на блуд.

С радостями жизни этот блуд имеет мало общего. Президент сверхдержавы, торопливо расстегивающий брюки и прислушивающийся к шороху за дверью; изнуренный джет-лэгом бизнесмен, из последних сил отсиживающий ночные часы в гостиничном баре на краю света; почтенный отец семейства, мокнущий под дождем у подъезда разыгравшейся нимфетки, – эти люди не найдут радости, потому что не ищут ее. Они ищут разнообразия.

Мужчина разрывается между романтической мечтой о женщине на всю жизнь и жестоким законом, толкающим его в новые, неизведанные постели. Закон имеет приоритет над мечтой. Путь к семейному счастью пролегает через период беззаветного и самоотверженного блуда.

В лучшем случае вы станете одним из тех несчастных, кто вечно обречен прожигать взглядом попы молодых посетительниц супермаркета, склонившихся к прилавку с морожеными овощами. В худшем – дожив до возраста, когда приличному человеку пора выращивать на даче сортовые флоксы, сбежите на Канары с неопрятной 30-летней секретаршей. И пока вы не сыграли хет-трик с тремя разными женщинами за одни сутки – ваше место в юниорской лиге. Поэт-лауреат сэр Джон Бетжемен на смертном одре воздыхал об одном: «В моей жизни было слишком мало секса». Но какие бы муки разочарования и раскаяния ни терзали вашу душу на пороге вечности, если вы хоть раз в жизни сыграли хет-трик, скорбь, настигшая поэта, не сможет омрачить ваш уход.

Когда сам я был молод и свеж, а мой нефритовый жезл сверкал заводской полировкой, мне повстречался человек, только что миновавший рубеж своего первого хет-трика. «Вся штука в том, –говорил он, – что пока ты доберешься до третьей, тебе уже не слишком ее хочется.

Но тут нельзя упускать момент, потому что трое за сутки – такое бывает не каждый день». Разбрызгивая семя куда попало, как худой садовый шланг, мужчина испытывает атавистическое чувство триумфа. Тем, кто возмущается таким умонастроением – Незрелость! Сексизм! – я отвечу: только мужчины, беззаветно преданные идеалам промискуитета, любят противоположный пол истинной любовью.

Это не привязанность к единственной подруге, это любовь ко всем женщинам Вселенной (кроме, возможно, очень немногих, с жутко кривыми ногами).

Самые полигамные мужчины – не мачо и не плейбои, а тихие задумчивые типы, одинокие романтики. Невозможно обладать тремя женщинами за сутки и еще найти время на болтовню с друзьями о бабах. Любой ветеран хет-трика подтвердит, что мужская механика отлично справляется с большим числом партнеров. Разнообразие – виагра природы. Утомляют мужчину не движения таза, но душевные метания.

Среди моих знакомых, давно и счастливо женатых, все – без исключения – имеют на счету хотя бы один хет-трик. Законы природы требуют, чтобы на пути к статусу верного мужа и любящего отца мужчина хоть раз по-настоящему отвязался. Автор хет-трика никогда не опустится до того, чтобы бросить жену и детей ради первой встречной оторвы в мини-юбке, вздумавшей пристально взглянуть ему в глаза.

Для подлинной любви промискуитет – смертельный яд. И безмятежность супружеского ложа, и распутные вакханалии будут навеки отравлены чувством вины и позора. Однако как моногамная любовь исцеляет раны разврата, так и разврат может проливаться бальзамом на разбитые сердца. Стоит тоске и хаосу на секунду проникнуть в вашу жизнь, и послужной список хет-триков начинает прирастать новыми приключениями. В «Крестном отце» Фредо «сшибает официанток дуплетами» – и это говорит не о его мужской силе, а о душевной слабости. Половая всеядность вырастает из тоски и разочарования.

Молодые и полные надежд никогда не задают себе беспощадный вопрос: «Чего еще я жду?» Это удел обманутых жизнью, стареющих и отчаявшихся. Когда в возрасте двадцати восьми лет трагически погибла первая жена актера Дэвида Нивена, он начал марафонский забег разврата, о котором до сих пор с содроганием вспоминают в Голливуде. «Я был ненасытен. Ни одна женщина не могла чувствовать себя в безопасности. В этом не было никакого надругательства над памятью Примми: я лишь пытался вывести из организма какие-то шлаки».

Список трофеев Нивена включал недавно разведенную 20-летнюю красотку по имени Мэрилин Монро и 23-летнюю Аву Гарднер. Как сыграть хет-трик? Канва событий обычно традиционна.

Один роман заканчивается, другой начинается, и внезапно посреди этой накладки кто-то малознакомый объявляет распродажу по сниженным ценам. Вы налетаете, пока все не расхватали. И хотя изощренные эротоманы и примерные мужья равно воротят нос от вашего оппортунизма, вы твердо знаете, что одержали победу – тихую, значительную и глубокую, как первая молитва.

В 1973 году непалец Шамбу Таманг в возрасте семнадцати лет взошел на вершину Эвереста. «Я не собирался бить рекорды и становиться знаменитым, – Читать далее...

Столичные жители стали зарабатывать больше. Согласно самым последним данным Федеральной службы государственной статистики, по Москве среднемесячные денежные доходы в расчете на душу населения составляют на сегодняшний момент 27 898 рублей. Если сравнивать с итогами трех кварталов прошлого года, то уровень доходов жителей российской столицы вырос на 20 процентов. А по сравнению с жителями других регионов москвичи зарабатывают больше в три раза.

---


В столице, и это тоже свидетельствует Мосгорстат, гораздо ярче, чем в среднем по России, видно социальное расслоение. Средний уровень доходов самых высокооплачиваемых москвичей (а это 10 процентов от всего населения) в 50,7 (!) раза превышает средний уровень доходов самых низкооплачиваемых работников. А процент населения с доходами ниже прожиточного минимума в Москве почти такой же, как в среднем по России. 15-17 процентов москвичей умудряются существовать на 5 тысяч рублей в месяц. Официальный же прожиточный минимум для трудоспособного москвича составляет 5829 рублей в месяц.


---
[640x265]

Постановление Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 24 октября 2006 г. N 18 г. Москва О некоторых вопросах, возникающих у судов при применении Особенной части Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях


Опубликовано 8 ноября 2006 г
---
Обсудив материалы проведенного изучения практики применения судами 12, 14, 15, 16 глав Особенной части Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях, в целях обеспечения единообразия судебной практики и в связи с возникающими у судов при рассмотрении данной категории дел вопросами Пленум Верховного Суда Российской Федерации постановляет дать судам следующие разъяснения:

По применению главы 12 Особенной части Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях

1. При определении субъекта административного правонарушения, предусмотренного главой 12 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях (далее - КоАП РФ), следует учитывать, что водителем является лицо, управляющее транспортным средством, независимо от того, имеется ли у него право управления транспортными средствами всех категорий или только определенной категории либо такое право отсутствует вообще. К водителю также приравнивается лицо, обучающее вождению.

Под транспортным средством в указанной главе понимается автомототранспортное средство с рабочим объемом двигателя более 50 кубических сантиметров и максимальной конструктивной скоростью более 50 километров в час, в том числе с прицепом, подлежащие государственной регистрации, трактора, другие самоходные дорожно-строительные и иные машины, трамваи, троллейбусы (примечание к статье 12.1 КоАП РФ).

2. Назначение административного наказания в виде лишения права управления транспортными средствами, исходя из положений статьи 3.8 КоАП РФ, возможно только лицам, имеющим такое право либо лишенным его в установленном законом порядке. При рассмотрении дел об административных правонарушениях, перечисленных в главе 12 КоАП РФ, когда субъектом правонарушения является лицо, которое не получало право управления транспортными средствами либо его утратило на основании статьи 28 Федерального закона от 10 декабря 1995 г. N 196-ФЗ "О безопасности дорожного движения" (за исключением случаев лишения права управления в предусмотренном законом порядке), необходимо учитывать, что санкция в виде лишения права управления транспортными средствами к данному лицу не может быть применена.

3. Учитывая, что Правила дорожного движения Российской Федерации (далее - ПДД) распространяются на все транспортные средства, лишение лица за совершение им административного правонарушения права управления транспортным средством определенного вида означает, что это лицо одновременно лишается права управления и другими транспортными средствами, указанными в примечании к статье 12.1 КоАП РФ.

4. Лица, не достигшие возраста восемнадцати лет, могут быть лишены права управления только теми транспортными средствами, право управления которыми им предоставлено (лица, достигшие шестнадцатилетнего возраста, вправе управлять транспортными средствами категории "А" и самоходными машинами категории "А", а лица, достигшие возраста семнадцати лет, - самоходными машинами категорий "В", "С", "Е" и "F").

5. Установленный частью 1 статьи 31.9 КоАП РФ годичный срок исполнения административного наказания в виде лишения права управления транспортными средствами, назначенного лицу, уже лишенному такого права, исчисляется исходя из части 3 статьи 32.7 КоАП РФ не со времени вступления в законную силу постановления о применении данного вида наказания, а со дня, следующего за днем окончания срока административного наказания, примененного ранее.

6. При совершении водителем, не имеющим права управления транспортными средствами либо лишенным такого права, правонарушений, предусмотренных другими статьями главы 12 КоАП РФ, его действия следует квалифицировать по части 1 либо части 2 статьи 12.7 КоАП РФ и соответствующим статьям главы 12 КоАП РФ.

При этом необходимо иметь в виду, что действия водителей, не имеющих права управления транспортными средствами, управлявших ими в состоянии опьянения, не подлежат квалификации по статьям 12.8 или 12.26 КоАП РФ, поскольку к этим лицам не может быть применено установленное указанными статьями КоАП РФ наказание в виде лишения права управления транспортными средствами.

Поступивший на рассмотрение судьи протокол, составленный в связи с совершением одним лицом нескольких административных правонарушений, должен быть возвращен в орган или должностному лицу, его составившим, если среди зафиксированных в нем правонарушений имеются правонарушения, рассмотрение дел по которым не относится к компетенции судьи. В определении, вынесенном на основании пункта 4 части 1 статьи 29.4 КоАП РФ, следует указать на необходимость составления отдельного протокола только в отношении подведомственных судье дел об административных правонарушениях.

7. По делу об административном правонарушении, предусмотренном Читать далее...

— Дежурный! Это мы. У егеря все нормально... Непроизвольный взрыв охотничьих патронов. Да, так и запиши в журнале...
— Мне очень хочется сходить на настоящую русскую охоту... — проникновенно говорил Раймо на английском жующему рядом с ним Семенову. — Настоящую русскую охоту...
— О, йес... — соглашался с ним Семенов. — Реал рашен хант из вери гуд. Ай лав хант, бат ай донт фри тайм фо ит. Ферштейн?
Кузьмич почему-то уже был в милицейском кителе напарника Семенова и его же фуражке. Филя, не узнавая хозяина, злобно рычал на Кузьмича.
Михалыч тем временем учил доить корову Сергея Олеговича и Женю. У Сергея Олеговича ведро почему-то все время падало. Женя держался за рога коровы и только поэтому удерживался на все время подгибающихся ногах.
— Кузьмич! — Раймо тяжело вздохнул, дергая через стол егеря за рукав кителя. — Ну когда же мы пойдем на охоту?! На лося... — он изобразил рога над своей головой.
— Понял... — глянул на финна Кузьмич. — Меня тоже что-то на баб потянуло... Сейчас их только в коровнике еще можно застать. В коровнике, доярок... Понимаешь — коровник? Там коровы! — Кузьмич изобразил корову. — Мы туда поедем и там!.. Понял?. — он показал, что они там станут делать.
Раймо непонимающе помотал головой. Теперь вздохнул Кузьмич. Он напрягся и сказал по-немецки:
— Ты и я едем к коровам, чтобы любить... Понял?
— Я-а, — кивнул Раймо Кузьмичу, пьяно встал из-за стола и, пошатываясь, побрел искать Качалова.
Тот все еще стоял у коровы, держась за ее рога.
Михалыч и Семенов стреляли из табельного оружия милиционера по банкам из-под пива. Стреляли метко.
Напарник Семенова снова орал в рацию:
— Все нор-рмально! Уничтожаем! Экологи-чес-ски вредные про-дукты! Так и запиши!..
— Кузьмич предлагает поехать в коровник для любви... — Раймо попытался освободить корову от Жени.
— Поезжай... нельзя отказываться...
— Но... заниматься любовью с коровами...
— Не обижай Кузьмича... поезжай... — Женя, наконец, оторвался от коровы и рухнул на землю. — Я бы тоже с вами поехал, да только не могу изменить ей... — он посмотрел на невозмутимо стоящую над ним корову, — а ты езжай...
Кузьмич затащил Раймо в милицейский “УАЗ”, сам плюхнулся на водительское кресло. Тут же взревел мотор, и они бодро поехали в сторону темнеющей стены леса. Машину сильно трясло на кочках. Раймо подпрыгивал, ударяясь головой о потолок автомобиля, но ухитрялся вести разговор...
— Я еще ни разу не делал это с коровами... и не очень хочу, — признался по-немецки Раймо Кузьмичу.
— Ха! Знаешь, какие у них зады? Во!.. — на таком же корявом немецком заорал тот и на мгновение отпустил руль, показывая неимоверный размер. Машину как-то особенно сильно тряхнуло.
— У нас в Финляндии коровы тоже очень большие... — кивнул Раймо.
— Груди — во!.. — опять попытался показать нечто фантастическое Кузьмич.
— У наших таких грудей нет... — честно признался финн.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ В ОСЕННИЙ ПЕРИОД



/
[700x525]

Проверь себя на русскость!

Давно известно, что Россия не может прожить без мигрантов, а многие мигранты не хотят или не могут нормально жить в России. Определяя, пригоден ли человек для проживания в нашей стране, миграционная служба пользуется мощным бюрократическим аппаратом. Мы предлагаем более простой способ получения ответа на этот вопрос.
[250x200]


Журнал "Коммерсантъ-Власть" подготовил в помощь Федеральной миграционной службе вариант специальной тест-программы, которая способна определять степень приобщенности человека к российской культуре. Такой тест позволил бы упорядочить работу не только с претендентами на гражданство, но и с миллионными массами гастарбайтеров. Ведь обустройство несложных тест-пунктов на границе страны обеспечило бы недопуск в Россию людей, знания, традиции и интересы которых совсем не соответствуют федеральному уровню, а значит, с большой долей вероятности приведут к очередному конфликту.

Предлагаемый продукт, безусловно, не претендует на безупречность и универсальную применимость, и предложения по его доработке и совершенствованию только приветствуются. Однако и в своем нынешнем виде тест позволяет желающим в индивидуальном порядке проверить, насколько оправдана их готовность носить гордое звание гражданина Российской Федерации.

Тест состоит из задач пяти уровней сложности (по принципу "от простого к сложному"). Переход на следующий уровень осуществляется в случае правильного ответа на две трети и более вопросов. При заполнении анкеты теста необходимо пользоваться кириллицей и соблюдать правила орфографии. Разница между прописными и строчными буквами несущественна.
Числительные можно указывать как словами, так и цифрами.

ВСЕ НА ПРОВЕРКУ ИЛИ ИДИТЕ ПАКУЙТЕ ЧЕМОДАНЫ!!!

Объяснительная


Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга!











.
[660x448]

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»



.
[480x640]

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она Читать далее...

Американская общественность взбудоражена сообщениями о российских войсках в Грузии. В частности, жители южных штатов переживают, что "советские" войска подобрались слишком близко к самому сердцу Америки. Суть неразберихи в том, что английское названии Грузии - Georgia - звучит и пишется точно так же, как и название штата Джорджия.

В результате американские форумы, в частности, доска объявлений новостей Yahoo!, просто гудят: "Сначала Джорджия, а что дальше? Флорида?!", "Как так получилось, что отряды коммунистов всю дорогу располагались в одном из наших южных штатов?".









.
[640x265]

Контекстная реклама приносит "Яндексу" 1 млн долларов в неделю.
Исходя из средней для компании нормы прибыли в 37% и дохода к концу года в размере 65 млн. долларов, который формируется из 80% контекстной рекламы и 20% медийной рекламы, капитализация "Яндекса" составит $1,489 млрд.



.ЗАДАЙТЕ СВОЙ ВОПРОСУ ДИРЕКТОРУ ЯНДЕКСА
[показать]













.
[699x511]

Искали запчасти а нашли досуг в Москве? Ищите как все люди в Гугле и Рамблере!

или

НЕ МОЖЕТЕ НАЙТИ?
Не спрашивайте у Яндекса, он сам не знает!




/
[700x525]