По утверждению историков, Масленица – древний славянский праздник, доставшийся в наследство от языческой культуры. В эти дни начиная с понедельника и по воскресенье по всей России празднуют веселые проводы зимы, озаренные радостным ожиданием близкого тепла, весеннего обновления природы... Блины, непременный атрибут масленицы, имели ритуальное значение: круглые, румяные, горячие, они являли собой символ солнца, которое все ярче разгоралось, удлиняя дни. Возможно, блины были и частью поминального обряда, так как масленице предшествовал "родительский день", когда славяне поклонялись душам усопших предков. Проходили века, менялась жизнь, с принятием на Руси христианства появились новые, церковные праздники, но широкая масленица продолжала жить. Ее встречали и провожали с той же неудержимой удалью, что и в языческие времена.
[600x450]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) : Читать далее...

Фотографии autsorsing : юмор

Сегодня, в День Святого Валентина,
Друг мой, тебе я поздравленье шлю!
Нашлась моя вторая половина!
Есть все черты в тебе, что я люблю!
Меня твоя улыбка восхищает,
Смех, юмор, радость ты с собой несёшь!
Вдвоём с тобой нам скучно не бывает,
Я знаю, ты меня всегда поймёшь!
Такой родной, любимый и желанный,
Один лишь на земле огромной ты!
Глаза твои, как бездны океана,
Они полны любви и доброты!
Весна в душе навеки поселилась,
А почему, ты понимаешь сам!
Любовь пришла, и всё переменилось,
Её дары мы делим пополам!
Надёжность, верность, преданность и нежность
Тебе сегодня подарить хочу!
И, ощутив любви своей безбрежность,
Над суетой на крыльях я лечу!
А чтоб увидеть маленький сюрприз, читай по первым буквам сверху вниз!












.
[493x699]

_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo@@@@@oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo@a@oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM Читать далее...

Колыбельная
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,

Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сердце зажуёт барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...

И остались от девчонки -
Лишь хребет да селезёнка...
Спи, малышка, я шучу.
«Хортицы» еще хочу.




.
[525x700]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

”Ни фига себе” — подумал я — ”ну ничего. Дети не забудут”

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.



Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

”Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!”

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: ”Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!” И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:”Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!”

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: ”Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!”

И она ушла.



Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване ....
.....голый!



.
[699x530]

[699x453]

03 января 2007 г. на телеканале "ДОМАШНИЙ"
около 19 часов по московскому времени
в научно-популярном фильме ВВС про желтый
цвет в природе, на фоне голоса диктора за
кадром: "желтый плюс черный... Цветовая
гамма настолько успешна, что ее копируют
часто... умный желтый... бросается в глаза
среди множества...."
на фоне видеоряда черных и желтых полос (!)
демонстрации расцветки различных насекомых

демонстрировался
СКРЫТыЙ 25 -й КАДР
С РЕКЛАМОЙ БИЛАЙН!!


---
Скрытый "25 кадр" - известный способ
технического психогенного воздействия,
приводящий к скрытому внушению
(в народе, в психиатрическом обиходе
и в СМИ именуемому "зомбированием")

Соответствующие инстанции поставлены
нами с вашей помощью в известность!


.
[700x525]

Гороскоп на выходные


А вот и порно Пэрис Хилтон )) Зырим? Тут она еще моложе ))

CARma
SUTRA - найди подходящую позу для своей машины.


Роботы-полицейские. Фигасе! Уже есть такие ))


Как снимаются порнофильмы в Израиле

Nissan, VW, Toyota
сделают машины дешевле, чем у АвтоВАЗа


Она мало того что голая, так еще и косоглазая

Истинные леди тратят
треть жизни на диеты

Готичные
штучки на мобильник


У Apple новый секретный iPod

Что-то в этом есть!

Обратный стриптиз

Автомобили первых лиц:
роскошный броневичок


«Грязные» парни. Крнугом один секс ))

Пьяный
олигарх разбил лицо Жанне Фриске


Смерть от передозировки. Бля, писец. Лучше не смотрите ((

В кровати рыцаря ))

Volkswagen Touran Cross
– немцы впали в детство


Брюнетка на пляже - НЮ


Hamann представил тюнинг для Lamborghini LP640 (фото)

Немецкая яхта на колёсах

На таком-то порно огого
будет!

Первое
семейное фото ))

Пэрис Хилтон
целуется с подругами, моется, загорает голой и т.п. Полный сборник компромата
(ФОТО, ВИДЕО)

Это как
же надо было орать!

Светящееся женское
белье ))


Автомобильная фабрика из конструктора ))

А ты пока на
пальцах тренируйся ))


Судно в 9-ти бальный шторм на море. Впечатляет.


Сцуко битой нах по жопе, то-то месиво получится


Эффективный удар ))


Стриптиз на Красной площади


Самолет Президента. Круто.

 

Как
при помощи льда получить огонь

Обладательница самого сильного женского тела! (фото)

Как
познакомиться с самой роскошной девушкой на улице! Советы...

Ого! Для чего она берет эту штуку?! Смотрим....

Читать далее...

Нажми чтобы проверить







КАКИЕ ЕСТЬ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ
(как оно работает?)




.
[571x699]

Не так часто новые проекты в сфере хорошо развитого и сложившегося бизнеса оказываются успешными. Завоевать "место под солнцем" в условиях растущей конкуренции с каждым годом все сложнее, считает Максим ЩЕПКИН



В 90-е с созданием бизнеса не возникало проблем - были бы деньги на развитие. Чтобы сейчас выйти на первые роли в какой-то сфере деятельности, необходим оригинальный взгляд на интересующую область торговли или услуг. У организаторов "ГУМ-такси" он, судя по всему, был. Прошло меньше года со дня старта проекта, а ярко-красные VW Passat с шашечками уже успели заслужить хорошую репутацию.



Как нетрудно догадаться из названия, изначально "ГУМ-такси" создавали для покупателей ГУМа. Клиентам, привыкшим отовариваться в двух шагах от Красной площади, хотели создать особые условия.



Покупкой автомобилей, способных обеспечить необходимый уровень комфорта, дело не ограничилось. Весьма жестко подошли к отбору персонала: за руль решили сажать только москвичей с достаточным водительским стажем. Тут-то и выяснилось, что классных водителей не так уж и много. Из 10 прошедших первый этап конкурсного отбора на работу приняли лишь двоих! Остальные элементарно не знали Правил дорожного движения, не обладали необходимыми навыками управления автомобилем. Да, собственно, каждый, кто хоть раз пользовался услугами "бомбил", знает их манеру вождения: обгоны по обочине, через сплошную, езда по тротуарам - в порядке вещей.



Удобство и комфорт



Но и тех, кто был зачислен в штат, пришлось подучить хорошим манерам. Теперь никто из водителей "ГУМ-такси" не курит в машине, они всегда вежливо открывают дверь, помогают погрузить багаж. Музыка в салоне - только по желанию клиента (сравните со многими московскими такси, в которых водителя невозможно заставить переключить блатной музон). Ежемесячно каждый из шоферов проходит тест на знание Москвы, поэтому водитель никогда не начнет выяснять оптимальный маршрут у пассажира.



Именно первоклассное обслуживание и стало причиной быстрого роста популярности "ГУМтакси". Компания приобрела постоянных клиентов, предпочитающих пользоваться ее услугами, не только совершая покупки в магазинах, но и для каждодневных поездок. Парк машин интенсивно растет.



Но о первоначальном предназначении "ГУМ-такси" не забыли. По-прежнему в центре столицы постоянно дежурят несколько машин, готовых отправиться в путь как непосредственно со своей стоянки, так и по вызову клиента. Кстати, все перевозимые пассажиры в салоне автомобилей застрахованы - в случае дорожно-транспортного происшествия (а оно может произойти при сколь угодно высокой квалификации водителя) пассажиры получают возмещение, адекватное ущербу. На Западе это общепринятая практика, а для России - новшество. Впрочем, руководство фирмы сделало все возможное для того, чтобы максимально снизить риск получения травм при аварии: все используемые автомобили имеют максимальную комплектацию подушками безопасности.



Совсем недавно в "ГУМ-такси" появились новые услуги, сразу ставшие востребованными. Теперь можно заказать и доставку покупок к определенному сроку в назначенное место, договориться о трансфере для ребенка (к примеру, до школы и обратно), взять автомобиль с водителем в аренду.



Параллельно с этим проектом продолжает развиваться прокатный бизнес, с которого, собственно, и начинали теперешние владельцы "ГУМ-такси".



Взять машину на время



Основные принципы компании "SkyRent" те же: максимум комфорта, минимум забот для клиента. "SkyRent" не ограничивает пробег по Москве и области, не надо платить за дополнительное оборудование, входящее в комплектацию автомобиля. Предусмотрена возможность доставки машины не только в аэропорт или на вокзал, но и в любое место в зоне обслуживания - к дому, офису или даче. Что немаловажно, парк прокатных машин постоянно обновляется. Совсем недавно приобретены новые Nissan Almera Classic и Note, различные модели Audi и Skoda. Кстати, выяснилось, что порой клиентами становятся и те, кто планирует приобрести одну из таких моделей: человек берет ее на несколько дней напрокат и получает гораздо более полное впечатление, нежели в ходе коротенького тест-драйва, предлагаемого дилерами.



Приятно, что российские компании в борьбе за клиента используют не только массированную рекламу, но и стремятся предложить более интересные условия обслуживания. В конце концов при такой стратегии выигрывают обе стороны: коммерсайты получают прибыль, а мы с вами - качественный сервис.






Источник: АвтоМир
[699x413]

Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

1. Вы с женой сиамские близнецы.
2. Вы решили развивать силу воли.
3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.
4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.
5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.
6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.
7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.
8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.
9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.
10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем "таким" не занимаетесь.
11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.
12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых пятнадцать дней!
13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.
14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.
15. Путевку же дали ей.
---
















.
[700x525]

.
[380x507]
.

[380x285]
.

[380x285]
.

[380x285]
.

[450x338]

Длина Hummer H3T составляет 4,443 метра, высота, 1,795 метра, ширина 1,893 метра. Под капотом у автомобиля скрывается 5-цилиндровый двигатель объемом 3,5 литра мощностью 350 л.с. с максимальным крутящим моментом в 474 Нм. О приводе на все колеса заботится электроника, т.к. в обычных режимах автомобиль приводится в движение на один мост.

На мотор-шоу в Лос-Анджелесе, H3T предстанет в качестве пикапа с 19-дюймовыми колесами, обутыми в шины размерности 285/65. Когда автомобиль станет серийным он также будет производиться и в обычной «внедорожной» версии. Как и «старший брат» Н1 и Hummer H2 дизайн Н3Т опирается на брутальный, военный стиль. В салоне – новый рычаг коробки передач и огромные тумблеры. Кроме того, появятся дополнительные приборы: компас, указатель высоты и кренов

фото Hummer H3T тут









.
[523x698]

Спектакль удостоен премии "Золотой софит"

Номинант премии "Золотая маска"

Спектакль принимал участие в Международном театральном фестивале в Хельсинки



Спектакль Владимира Туманова, поставленный на сцене Санкт-Петербургского Театра Сатиры, полон живых примет загородного дачного быта: дождь, хлюпающие лужи под ногами, пение птиц, заросли камыша... Сквозь открытую дверь видно небо, солнце, озеро. Художник Александр Орлов создал атмосферу томительную и волнующую, ту, в какой только и могли появиться царственная Таня-большая (Наталья Кутасова), замужняя дама, которую любят, и прелестная Таня-маленькая (Юлия Джербинова), девушка, только что открывшая для себя любовь и боль любви. Великолепный Охлобыстин (Валерий Кухарешин), непереносимый для женского сердца, и удивительный Иванов (Артем Цыпин), который уезжает в Америку. А между всеми этими людьми - запутавшиеся в тугой клубок любовные драмы...

Фамилия одного из персонажей - Иванов; имя другого - Дядя Ваня. "Пять пудов любви", как писал Чехов. И еще, из этого же автора: "Люди обедают, пьют чай, а в это время рушатся их жизни!". Удивительно, как полон Чеховым этот спектакль современного петербургского режиссера по пьесе совсем юной московской писательницы.

Театральные события такой силы воздействия, такие щемящие и пронзительные, столь современные (или вневременные?!) - нечасто возникают в нынешней театральной жизни. И свидетельством тому - единогласно присужденная спектаклю высшая театральная премия Санкт-Петербурга "Золотой софит". Впрочем, дело не в призах и даже не в признании. А в том душевном смятении, в том волнующем напоминании о любви - каждому сидящему в зале о его собственной любви, - которое вызывает этот спектакль театра, который как раз еще настолько молод, чтобы чувствовать пряный, с горчинкой, вкус любви.

КУЗЬМИЧИ

В движении постоянно не состоят, но по выходным ходят на стадион оттянуться. После тяжелой рабочей недели посещают только домашние матчи-для выездных тяжеловаты на подъем. По возрасту эту категорию определить трудно: есть молодежь, а есть и те, кому сильно за 30. Опознаются по дудкам, особенно на матчах сборной России. Ведь куда проще выразить свой болельщицкий порыв через пластиковую дудку, чем отлаженно петь песни. Их девиз - максимум шума и минимум изобретательности. Серьезные фанаты полагают, что делают все эти дурости от недостатка фанатической культуры. Своего рода фанаты на час. Настоящие фаны называют их еще «животами» - из-за особой любви и тяги к пиву, которое они готовы потреблять литрами.

Драться кузьмичи не любят. Конфликты ограничиваются руганью в очередях за билетами с себе подобными, словесной перепалкой на трибунах и редко выплескиваются во что-то более серьезное.

ОДЕЖДА. Клубная футболка и шарф подлиннее, чтобы скрыть пивной живот-детали гардероба, в общем, случайны. Зато именно кузьмичи ввели в моду вычурные шапки в цветах любимого клуба-с рогами, бубенчиками и т. п.

КАБАКИ. Дома у телевизора. Еще выпить можно где подвернется-по дороге на стадион или обратно.

РАБОТА. Любая-от директорства в банке вплоть до ее отсутствия.

ДРАКИ. По случайности. Как правило, с такими же непрофессионалами.

---

РЯДОВЫЕ
Мнение о том, что именно от этой категории стоит ждать неприятностей-неверно; мажоры куда опаснее. Рядовые хоть и заметней, но на самом деле они-«пушечное мясо» для массовых драк, которые сами давно не планируют. У большинства из нас образ болельщиков ассоциируется именно с этими разбушевавшимися пэтэушниками.

Сегодня эта категория (по возрасту в основном 20-летняя) тоже изо всех сил старается освоить стиль casual, но финансы не позволяют. Все оканчивается турецким Lonsdale. Промахи стиля компенсируют клубной символикой-шапочками и шарфами. Рядовые-толпа, в которой, чтобы выделиться, нужно перекричать соседа. Болеть за своих на выезде они бы рады, но опять же - финансы. Если выезжают, то живут где придется. Добираются на перекладных-обычно на электричках. Дерутся где попало, потому и попадаются чаще. Мажоры относятся к ним пренебрежительно.

ОДЕЖДА. Позаимствованные у скинхедов куртки-«бомберы»-черные с оранжевой подкладкой. Джинсы, тяжелые ботинки типа «Гриндерс». Клубная атрибутика, а также «аргументы» в ассортименте: например, цепи, «пряги» (бляхи от военных ремней).

КАБАКИ. Их заменяют лавочки во дворе и около стадионов. Пиво-отечественное, подешевле. Водка тоже недорогая, например «перловка», которую делают близ станции Перловская по Ярославке.

ДРАКИ. Хорошо «аргументированные». Часто - в пригородных электричках. Считая их главными заводилами, общественность ошибается. Но массовость и показушность их драк позволяют крутым мажорам оставаться незамеченными.

---

МАЖОРЫ
Наиболее состоятельная и влиятельная группа. Возраст - от 20 лет. Верны одному клубу, знают его историю, звезд. Принципиально ездят на выездные матчи: по английской традиции - это вопрос чести. Останавливаются в гостиницах, ездят с комфортом.

Законодатели моды не только в одежде, но и в потасовках. Определяют «врагов», «друзей», «союзников». В одежде не самовыражаются-продвинутые фаны стараются не привлекать к себе внимания. Культура casual - маскировка под повседневность - первоначально в Британии помогала скрыться от полиции. Шик в том, что casual должен быть непременно крутых марок.

Наша милиция в этих нюансах, похоже, так и не разобралась, поэтому заводилы околофутбольных драк возникают из ниоткуда и в никуда исчезают.

ОДЕЖДА. Толстовки, бейсболки, куртки, кроссовки. Как минимум от Lonsdale, Nike, Adidas, Kappa, Umbro. Самые крутые предпочитают амуницию от Stone Island, Lacoste, Fredd Perry. Интересна история с Burberrys: клетчатые шарфы и кепки этой фирмы пользовались бешеной популярностью среди фанатов. Дошло до того, что они стали ассоциироваться с насилием на стадионах и в прошлом году их выпуск был прекращен.

КАБАКИ. Футбол смотрят в пабах, где много экранов. Главный напиток-пиво, но небанальное: Guinness, Krombacher. По случаю победы можно тяпнуть и виски.

РАБОТА, УЧЕБА. Часто менеджеры в приличных фирмах. Студенты тоже не из последних-от МЭИ до МГИМО.

ДРАКИ. Предполагается fair play - то бишь на кулаках, без «аргументов» (так на жаргоне называется все, что может служить оружием). Тактика следующая: после матча разведка (скауты) выслеживают места скопления «противника» - скажем, в метро. После подключается основная группа.















.
[464x699]

1. Сдача крови, умирающему ребенку/и тд.
Выглядит как:
Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение по контакт-листу. Срочно
для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях
переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас! Отблагодарю 89055167090 Сергей
Суть развода:
Вы приезжаете, звоните по номеру, вас действительно встречает этот человек, ты сдаешь кровь, думая что, сдаешь ее для конкретного ребенка, тебе говорят спасибо, ты уходишь, с чувством, что спас ребенке жизнь... На самом деле, сдача крови стоит денег. Деньги за сдачу крови перечисляет больница на счет этому Сергею (или как там в объяве). За день, приходит куча добровольцев, которые желают помочь ребенку.
Нет, на самом деле, сданная кровь конечно нужна больнице, и, безусловно, кому-то пригодится, но вот этот Сергей на этом тоже наживется не кисло.

1.1. "Зафиксирован новый вид мошенничества с использованием мобильного телефона. Пользователям электронной почты и ICQ рассылается сообщение с просьбой срочно найти донора для ребенка примерно такого содержания: "Срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас!" В послании указывается московский номер телефона 8-916-333-90-95, а подписано оно, чаще всего, Алексеем Журенковым, "юристом холдинга "Абак-Пресс". При звонке на указанный номер со счета абонента снимается некая сумма денег, от нескольких копеек до 200-300 руб."

2. В долг по аське от друзей.
У одной моей знакомой вскрыли аську. И разослали от имени пользователя сообщение такого рода. "Срочно надо 200 долларов в долг на пару недель."
Прочитав обращение, звоню и спрашиваю, ты, мол, чего по аське в долг просишь, не можешь, что ли по телефону позвонить. После чего и узнаю, что Аська вскрыта хакерами. В итоге, все же нашелся один пострадавший. Благополучно подаривший 200 у.е. неизвестно кому.

3. Звонок по телефону.
К вам подходит очень симпатичная девушка, и под благовидным предлогом (батарейка села, мама волнуется, подруга потерялась, etc) просит позвонить по вашему мобильному телефону.
Она звонит... Буквально 2-4 фразы, что с ней все в порядке и возвращает вам трубку, мило улыбаясь.

На деле оказывается, что звонила она на коммерческий номер, зарегистрированный как (например, консультационные услуги по налоговому законодательству), звонок стоит 7-15 у.е.



.
[490x653]

Ураган свирепствует по всей западной Европе. В Нидерландах из-за ураганного ветра, сопровождающегося ливнями, остановлены занятия в школах. Отменены авиарейсы. Ветром, в частности, повреждена крыша центрального вокзала в Амстердаме. Из-за летящих осколков стекла пассажирам запрещено заходить на платформы, а поезда останавливаются перед вокзалом. В амстердамском аэропорту Схипхол работают только две взлетно-посадочные полосы. Затруднена работа порта Роттердама. Одно судно штормом выбросило на пристань, где находятся нефтяные резервуары. В результате нефть попала в море. В городе Утрехт ветром повалило строительный кран, ранены три человека. Кроме того, закрыто главное почтовое отделение, так как его завалило обломками крыш, срываемых с соседних домов.

В Великобритании от непогоды погибли три человека. Повреждены многие здания, парализовано движение на дорогах. В лондонском аэропорту Хитроу отменены более ста местных и европейских рейсов. Из-за обрывов линий электропередачи около 25 тыс домов в юго-восточной Англии остались без электроснабжения

Между тем, циклон перемещается в восточном направлении и 19 декабря буря может достичь Украины, Беларуси и России


.
[600x600]

Фотографии autsorsing : 2007

Фотографии autsorsing : Каzантип




Читать далее...